Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓17.8°C, 752 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 23 сен, 2019, 19:14

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 19903 сообщения ]  На страницу Пред. 1754 755 756797 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 мар, 2019, 10:39 
В сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5106
Репутация: 5554

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Самая высокая производительность отмечается у женщин, которые производят впечатление.

Время лечит бесплатно, но без наркоза.

Те, кто обещанного три года ждут, через пару лет забывают то, что им конкретно обещали. И дальше ждут по привычке что-нибудь.

Самой надёжной системой ПВО США и Европы против российских ракет являются виллы наших чиновников, «развёрнутые» на их территориях. Ни одна наша ракета никогда туда не долетит.

Тимошенко пообещала «вернуть Донбасс и Крым» Украине.
Премьер-министр Японии Синдзо Абэ пообещал вернуть Курилы Японии.
Порошенко пообещал отобрать Крым.
И только вождь северных индейцев ничего не пообещал своим соплеменникам. Он знает - своим врать нельзя.

Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бляди, держитесь!

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 мар, 2019, 15:26 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 8832
Репутация: 3356

Откуда: Севастополь, Россия
- Как ты только живёшь без блокировщика рекламы?
- Замечательно! Без прыщей и натоптышей, зарабатывая по 1000$ в день!


- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит?


- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- А? Что, простите?


- У вас есть волосы на ногах?
- Да, есть, а что?
- Так и запишем: валенки не надо...


Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Думаю, пока не лечить. Я на нём домой езжу.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 мар, 2019, 16:01 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1452
Репутация: 2410

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
***********************************************************************************
Женщин, как и бухгалтеров, интересуют не слова, а какой доход Вы способны приносить.
***********************************************************************************


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 мар, 2019, 18:28 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8642
Репутация: 5939

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 мар, 2019, 10:44 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1452
Репутация: 2410

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
***********************************************************************************
С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает.
Я накатала на 2 листа, а он написал "люблю тебя любую".

Стыдно то как...
***********************************************************************************
Встретил женщину, без которой нельзя жить, но жить с ней невозможно!
***********************************************************************************
Звонок в квартире Каца. Трубку берет ребенок.
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
***********************************************************************************
- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?
***********************************************************************************
Запомни, Сёма - неразделённая любовь таки не приводит к разделу имущества!
***********************************************************************************
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...
***********************************************************************************


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 мар, 2019, 16:26 
В сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5106
Репутация: 5554

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Погода стоит чудесная! Легкий мартовский ветерок ласково треплет за окном арматуру.

Боже, сколько же мальчиков в деловых костюмах на фоне иномарок ...
Сделать что-ли сэлфи, в фуфайке , в обнимку с трактором Беларусь ...

Протягивая руку каннибалу, пользуйтесь услугами посредника!

Гоняясь за Фортуной, не попади под колесо Фемиды.

Скептик - это экс-реалист, который умудрился обжечься на холодном.

В ходе допроса в Следственном комитете РФ искусственный интеллект сознался в краже миллиардов рублей у Сбербанка, десятках квартирных краж, грабежах, изнасилованиях и убийствах.

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.

Время лечит бесплатно, но без наркоза.


Последний раз редактировалось IDFA 10 мар, 2019, 18:26, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 мар, 2019, 17:03 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8506
Репутация: 2057
Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:
1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж.
2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.
В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип – который не может ни того, ни другого. Это я.

Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.

Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 мар, 2019, 18:41 
В сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5106
Репутация: 5554

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
- А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает: Полицейским.
- А ты кем?
Второй: Тоже полицейским.
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
- А ты кем хочешь стать?
- Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю:
- Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?
На что получаю очень логичный ответ:
- Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию. :)

Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься - а в городе немцы.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

- У тебя, вроде, собака есть?
- Да.
- А порода?
- Сторожевая.
- Серьезная зверюга!
- Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...

Нет женщин, которые не любят цветов, есть мужчины, которые так считают.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 мар, 2019, 19:49 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1452
Репутация: 2410

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
***********************************************************************************
Роза с Моней идут в кино. Контролерша, отрывая билеты:

— А вот купите даме букетик?

— Спасибо, не надо.

— Ну, тогда может пакетик леденцов?

— Нет, не стоит, спасибо.

— Возьмите тогда попкорн, свежий!

— Нет, не надо!!!

Контролерша (в спину, ехидно)

— А убийца в этом фильме — шофер…
***********************************************************************************
Объявление в парадном одесского дома.
Уважаемая соседка из кв.N3!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они таки да задают вопросы...
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление...
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение...
Мысленно активно с Вами, Ваши соседи....
***********************************************************************************


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 мар, 2019, 20:04 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 8832
Репутация: 3356

Откуда: Севастополь, Россия
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.


Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой, я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Блин! И эта тоже!


— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника — не берут.


- Меня мучает один вопрос: почему эти ледяные штуки на крыше называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы». Почему не наоборот?


"Не будешь есть кашу - в армию не возьмут" - говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь стою в военкомате, объясняю, что не ел кашу в детстве. Бесполезно, не верят.


- Я уже давно мусор раздельно выкидываю. Что не проходит в унитаз - выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку - выбрасываю с балкона.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 мар, 2019, 11:12 
В сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5106
Репутация: 5554

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Магомет ждал гору, но она не шла. Потому что рожала мышь.

Роскомнадзор представил последнюю разработку - технологию, способную продолжать блокировку Интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации.

Теперь на вопрос: "Что вы думаете о работе правительства?" следует поступать, как пингвины из "Мадагаскара". Улыбаемся и машем. Улыбаемся и машем.

Подумать только, на огне, который Прометей украл у богов, сожгли Джордано Бруно.

Анатолий Чубайс. Мемуары "Никто не хотел воровать".

Роскосмос объявил о работе над созданием многоразовой ракеты по типу SpaceX. Как пояснил информированный источник, ракета по-прежнему сможет взлететь только один раз, но деньги можно будет п..дить многократно, на всех этапах её разработки.

Школьник пишет реферат по истории древнего мира:
«Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия».

Живя в СССР, я очень радовался, когда слышал новость о каком-то новом месторождении чего-нибудь офигенно полезно-ископаемого. Сейчас же только горько усмехаюсь, понимая, что стране достанутся горы отработанного шлака и испохабленные недра, а прибыль уйдет в офшоры правильным пацанам. И мне становится нестерпимо стыдно. Стыдно за то, что за годы, прошедшие после святых девяностых, я так и не изжил в себе эту порочную, недостойную, позорящую меня зависть к успешным людям… эффективным менеджерам.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 мар, 2019, 11:57 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8642
Репутация: 5939

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых,
а на поверхности - много вредных.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 мар, 2019, 13:50 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 июл, 2009, 22:46
Сообщения: 2038
Репутация: 626

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: South Park (Butovo)
Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
– Ну, может, я пойду?
– Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
– Ну, может, я пойду?
– Да куда ты пойдешь, сиди.
Третий час тишины.
Маша не выдерживает, встает и уходит.
Ваня грустно тушит сигарету и бубня под нос, говорит:
– Не дала… ((

_________________
не обольщайтесь, всё помню.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 мар, 2019, 17:11 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 8832
Репутация: 3356

Откуда: Севастополь, Россия
Муж приходит пъяный ночью, жена орёт и тычет пальцем на часы.
Муж:
- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный! Моя матушка вообще бате календарём перед лицом махала!


Сын патологоанатома навсегда отучил преподавателя произносить фразу "А голову ты дома не забыл?"


- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кошка у вас дома.


- Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 мар, 2019, 18:49 
В сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5106
Репутация: 5554

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой"

Люди могут жить под одной крышей, заниматься любовью, вместе пить, но лишь совместное занятие идиотизмом указывает на их душевную и духовную близость.

Краткость - сестра таланта в литературе и сестра сволочи в сексе.

- Может зайдем ко мне?
- Ну можно, а зачем?!
- Выпьем и... это... я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!

Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!"

Устали натыкаться на непонимание?! Тогда вам нужно к нам! Скользите по жизни легко!
Брачное агентство "Шило на мыло".

Когда мужчина приходит к женщине, садится за стол и пьет с ней чай - это нормально. Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и занимается с ней любовью - это тоже нормально.
А когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай - это уже ненормально. Вот так и наши реформы...

- Вот скажите, Рабинович, вы - избранный народ, и Израиль - земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов.
- А это у нас там офис!

У нашего пенсионера просто сказочная жизнь: он оказался со своей старухой у разбитого корыта.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 мар, 2019, 13:11 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1452
Репутация: 2410

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
***********************************************************************************
Коллега сегодня сказала... Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится... А я её боюсь,,,
***********************************************************************************


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 мар, 2019, 13:51 
В сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 мар, 2007, 17:41
Сообщения: 2625
Репутация: 194

Откуда: Ceвастополь
— Мадам, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 мар, 2019, 18:32 
В сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5106
Репутация: 5554

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Мастер, а как вы справляетесь со своими врагами?
- Уничтожаю.
- Но каким образом?
- Я перестаю о них думать. Совсем.

У нашего пенсионера просто сказочная жизнь: он оказался со своей старухой у разбитого корыта.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

Мир держится на четырех слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.

- Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
- Это для тебя, Яша, девушка, а для меня - уже таки пейзаж.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Моня, я тебя умоляю! Какие проблемы? ! С@ксом следует заниматься спокойно, без волнений. Не кончил сегодня, кончишь завтра!

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих с@кса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны

Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой "Ой бл@ть, sorry". :)

Судя по погоде, наступило пятое время года под названием "фигня какая-то". :)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 мар, 2019, 18:50 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8642
Репутация: 5939

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Продается пианино «Элегия», б/у. На крышке небольшая трещина от топора.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 мар, 2019, 18:55 
В сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5106
Репутация: 5554

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!
- Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?

Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

- А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
- Да ладно????
- Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.

- Сеня, мою Розу люди называют "ходячая энциклопедия"
- Шо, такая умная?
- Не, такая толстая.

– А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню – пусть он тебя обратно забирает...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 мар, 2019, 19:27 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8642
Репутация: 5939

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
— Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
— Я так больше не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто—нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 мар, 2019, 0:07 
В сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5106
Репутация: 5554

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Когда тебе плохо, вспомни осьминога: у него и руки из жопы и уши на жопе, и жопа с ушами и голова в жопе... и ничего - живёт, не жалуется!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 мар, 2019, 12:00 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8642
Репутация: 5939

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Если в вашей жизни настала полная жопа, не спешите отчаиваться, -
вы не первый и последний человек, к которому она приходит в гости.
Жопа приходит ко всем, потому что она вежливая, и никого не хочет обижать.

- Как супружеская жизнь?
- Спасибо, хорошо. Один день Люся делает то, что захочет, а другой - я делаю то, что она захочет.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 мар, 2019, 21:53 
В сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5106
Репутация: 5554

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Девушка, а вы одна?
- Нет, я с причудами.

- Сто лет не виделись. Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар! А Изя как? Он же балетом занимался?!
- Он работает в Большом театре! Тоже беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 мар, 2019, 18:32 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8506
Репутация: 2057
Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "х..й", но оно будет часто встречаться в этом завещании.

- Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: ”Рыбка моя, рыбка моя…”. Странный ты какой-то.
- Почему странный? Пиранья – она и есть пиранья.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 19903 сообщения ]  На страницу Пред. 1754 755 756797 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: IDFA и 13 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB