Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓7.4°C, ⇑759 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 21 мар, 2019, 0:34

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 18903 сообщения ]  На страницу Пред. 1750 751 752757 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 фев, 2019, 20:57 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8339
Репутация: 5097

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
На телеге через лес едут Ваня и Нюра... Едут час, едут два, и все время молчат.
Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал, и я уже согласна...


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 фев, 2019, 11:44 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 мар, 2014, 8:58
Сообщения: 1820
Репутация: 693

Откуда: Севастополь
- Пап, а пространство бесконечно?
- Конечно, сынок


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 фев, 2019, 12:00 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4670
Репутация: 4239

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра.
- Не верьте: это утка.

Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.

Всякий хэппи-энд имеет свой конец.

Диалог на кассе.
- Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
- Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

- Денег можешь одолжить?
- Могу одолжить только долги.

Сегодня пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 фев, 2019, 14:47 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1086
Репутация: 1526

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
*************************************************************************************************************
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
*************************************************************************************************************
Соломон Маркович каждый день приходил в банк за пять минут до закрытия , чем уже нервировал работников, вываливал пару горстей монет и вежливо просил положить на свой счёт.

Через пару лет на счету собралось несколько тысяч, и он попросил их ему выдать наличными.

Кассиры, давно ждавшие этого момента и не скрывая своего злорадства вывезли ему на тележке мешок монет. И ехидно так спросили, будет ли он ,Соломон Маркович ,их пересчитывать.

Соломон Маркович пожал плечами, распорол мешок, сунул в карман пару горстей монет, а остальное попросил пересчитать и вернуть обратно на его счёт.
*************************************************************************************************************


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 фев, 2019, 19:41 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4670
Репутация: 4239

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!

- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?!
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.

- Плохо, когда пусто...
- На душе?
- В холодильнике...

Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает?

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого. И была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого...

Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит:
- Ах, какой кондитер!!!
Девушка, не обращая внимания, и идет дальше. Через некоторое время грузин снова:
— Ах, какой кандытэр!!!
Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной:
- Ах, какой кандытэр!!!
Девушка разворачивается и восклицает:
- Да не кондитер я, я студентка!!!
- Да нэ ты! Отэц твой! Красавэц! Всэго из двух яыц такой пирожений здэлаль!!!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 фев, 2019, 22:11 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1086
Репутация: 1526

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
*************************************************************************************************************
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил
свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!"
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени... *************************************************************************************************************
Хоронят Якова Моисеевича. У него случился инфаркт во время игры в преферанс, когда он взял семь взяток на мизере. Двое других его приятелей с грустными лицами тихо между собой обсуждают ситуацию:
- Слушайте, Лев Семенович, а если бы мы не с пики пошли, а с бубы, покойник бы не семь взял, а девять!
- Да ладно, и так нормально получилось.
*************************************************************************************************************
- Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
- Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь.
*************************************************************************************************************


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 фев, 2019, 22:54 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 мар, 2014, 8:58
Сообщения: 1820
Репутация: 693

Откуда: Севастополь
Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 фев, 2019, 9:31 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4670
Репутация: 4239

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает:
- Мама, а как люди женятся?
- Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жены. . . и т. д. ", ты ответишь "ДА", и вы будете мужем и женой.
- А если я скажу "НЕТ", мне другую предложат?
Вот они, мужики, какие. А это еще 7 лет пока.

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

Отец уклыдaвaет спaть сынa и рaсскaзывaет скaзку:
... жил был нa свете мaльчик, купил он себе сaмый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных прогрaмм..
- Пaпa, пaпa.. a что тaкое лицензионных???
- Спи сынок, я же скaзaл это скaзкa.

В глубине души я очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

Фитнес-центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 фев, 2019, 11:18 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1086
Репутация: 1526

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
*************************************************************************************************************
- За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
- Нууу.. Он мне уже, как бы, не совсем сосед, каждый день за солью приходил..
- А тут, вдруг, три дня не появлялся...
*************************************************************************************************************


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 фев, 2019, 13:10 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4670
Репутация: 4239

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю
Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики

Утром делай - что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.

Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены. Все простые жители находятся в жопе, а вот интеллигенция - в анусе.

Не получается уменьшить живот - увеличивайте торс...

Если у вас заложен нос - то скорее всего одна почка уже давно продана.

Обидно? Обидно - это когда волосы на лобке длиннее члена.

У католиков больше не будет Папы. Вместо него будет Родитель А и Родитель Б.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 фев, 2019, 14:57 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 мар, 2014, 8:58
Сообщения: 1820
Репутация: 693

Откуда: Севастополь
Когда синоптика српашивают о длине его члена, он отвечает:
- Четырнадцать, ощущается как девятнадцать

***

- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

***

Существуют два лагеря людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш

***

Два человека в лесу наткнулись на медведя. Один из них становится на колени и начинает молиться, второй же начинает перешнуровывать свои ботинки. Первый спрашивает второго:
- Что ты делаешь?! Тебе не обогнать медведя!
- А мне и не нужно, мне всего лишь надо обогнать тебя.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 фев, 2019, 16:55 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8339
Репутация: 5097

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
— Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
— Откуда знаешь??!
— Его кролики опять моей собаке морду набили!!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 фев, 2019, 18:19 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1086
Репутация: 1526

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
*************************************************************************************************************
- Ослик, а почему тебя зовут Иа? Как тебя зовут по-настоящему?
- (отвечает грустно) Иосиф Аронович...
*************************************************************************************************************


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 фев, 2019, 21:21 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4670
Репутация: 4239

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по я**ам!

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует...

- Мама, а куда тампоны вставляют?
- Ну и вопросы у тебя в 6 лет! Их вставляют туда, откуда дети появляются!
- А, в капусту или в аиста?

Объявление на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием!!!

В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 фев, 2019, 21:40 
В сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8199
Репутация: 1978
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..


Встречаются два одессита:
- Семён Маркович! Какой чудесный на вас костюм! Сколько он стоил?
- Что значит "стоил"? Он всё ещё стоит.

- Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!

- Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
- У меня своё дело!
- И шо такое?
- Мы с соседками делаем у подъезда новости!

Одесса, Привоз.
- Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
- Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
- Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!

Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.

- Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
- Сёмочка! А шо, у вас своих нет?
- Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...

Одесса. Старые, добрые, советские времена…
Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков.
Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки.
Разговаривают громко через весь трамвай:
- Песя! Я таки взяла два талона!
- Я тоже!..
Минута молчания всего трамвая…
- Песя! Я свои продала!..
- И я тоже!..

- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!

- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..

Фима, Яша и Додик подрядились перенести мебель. Когда Фима и Яша с трудом тащили вверх по лестничному пролёту дубовый гардероб, Фима заметил, что Додик куда-то исчез.
- А где Додик? Почему он не помогает?
- Он помогает, - ответил Яша. - Он внутри, вешает на место крючки.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 фев, 2019, 11:32 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4670
Репутация: 4239

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Каждому психологу рано или поздно потребуется психиатр.

Если девка липнет, девку надо отодрать.

Нашим чиновникам запрещено иметь всё, кроме народа.

- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома, **z...

Трактовки сказки о трех медведях.
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и достает медведей, отвечая вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска..

— Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
— Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

Права есть у каждого, только не у всех хватает наглости ими пользоваться.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 фев, 2019, 11:38 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8339
Репутация: 5097

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Нищий стучится в дом.
- Мужик, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 фев, 2019, 12:25 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1086
Репутация: 1526

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
*************************************************************************************************************
- Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!
- А что она врач-психиатр - вас не смущает?
- Наоборот, это прекрасно!
- Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл,,,
*************************************************************************************************************
Внеплановая и несанкционированная проверка карманов Семы привела к серьезным доначислениям налогов и сборов в семейный бюджет.
*************************************************************************************************************
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.
*************************************************************************************************************
Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать «все ясно» до 48-ми раз.
*************************************************************************************************************


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 фев, 2019, 17:46 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4670
Репутация: 4239

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Дорогой. какой купальник мне купить? Бикини или сплошной? - Cплошной с прорезями для глаз!

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу...

Сила женщины не в том, что она говорит, а в том, сколько раз повторяет.

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых.

Счастливый конец - половой член после оргазма.

Раньше бабушек через дорогу переводили, а сейчас переводят на цифровое вещание.

Вазелин ещё нужно заслужить!

Британским учёным удалось полностью расшифровать надпись на скрижале Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется раздельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 фев, 2019, 19:30 
В сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8199
Репутация: 1978
Инструкция:
"Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

В психушке. Рабочие устали красить стены, психи их постоянно сгрызают. Врач думал, думал, решил покрасить стены не в красный цвет, а в зеленый. И!О!Не грызут! Он у них спрашивает:
— Почему вы красные стены сгрызали, а зеленые не грызете?
— Не поспели еще….

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных:
— Скажите, почему вы убежали?
— Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет.

Приходит Исаак к Абраму. Тот обои со стены сдирает.
— Ты что, ремонт затеял?
— Да нет, переезжаю.

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 фев, 2019, 20:02 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4670
Репутация: 4239

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Кто там?
- Это я, твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

- Алло, милый, меня сейчас кремируют.
- Господи, ты, что звонишь из крематория?
- Размечтался, из Салона красоты конечно.

Женщина лежит в родильном доме, у нее восьмой по счету ребенок. В фойе нервно курит отец. Выходит медсестра:
- Все хорошо, ребеночек здоровый, мама тоже в порядке. Только... как бы это вам сказать... У вас уже восемь детей, может быть хватит? Остановиться пора, начать предохраняться...
Он (с возмущением):
- Да как вы можете говорить такие вещи! Ведь детей нам посылает Бог!
Медсестра:
- Да, конечно. Но знаете: дождь нам тоже посылает Бог, и, тем не менее, мы пользуемся зонтиком!

В палату входит процедурная сестра:
- Здравствуйте больные, тем кому прописаны врачом свечи прошу оголить ваши канделябры!

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...

Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают.

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 фев, 2019, 20:50 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8339
Репутация: 5097

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 фев, 2019, 22:02 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4670
Репутация: 4239

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

- Мне причёску, как у Анджелины Джоли, маникюр, как у Бритни Спирс, и педикюр, как у Наоми Кэмпбелл!
Мастер салона:
- А, лицо, как у Николая Валуева оставляем?

Маленький Витя боялся засыпать один, поэтому он постоянно вызывал сатану...

Встретилось слово "скарификатор". Решил глянуть в словаре что это: "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".Охренеть, я сразу так и подумал...

Как искупать кошку?
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака. (хорошо, что у нас собаки нема)

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет. (пропущено - небритое)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 фев, 2019, 23:05 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 мар, 2014, 8:58
Сообщения: 1820
Репутация: 693

Откуда: Севастополь
Что на самом деле ждут мужчины в подарок на 23 февраля, помимо пива на утро 24-го.

Мини-робот с манипулятором, собирающий носки.

Вкладыш в пупок для открывания пива.

Вечные носки (наносятся в виде татуировки во всех тату-салонах).

Боксёрские перчатки, в которых можно управлять сенсорным дисплеем айфона.

Сборник матерных сонетов.

Пачку денег из магазина приколов (хотя, в принципе, сейчас для этого сойдёт пачка обычных рублей).

Огнемёт «Пострелёнок» со встроенной тайной полостью для коньяка.

Наковальню с рисунком его знака зодиака.

Нетеряемые запонки, которые пристегиваются наручниками к руке.

Шуруповарку.

Мужской лак для ногтей. Новинка! Придает ногтям вид отбитых!

Фляжку с отделением для документов.

Сертификат на поход в женский спа-салон — посмотреть.

Любой мужчина обрадуется банальнейшей паре-тройке КамАЗов, груженных шуруповёртами.

Купоны на отсрочку мытья ног.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 фев, 2019, 23:23 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4670
Репутация: 4239

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормление уток — это инвестиции в будущее.

- Вы в порядке?
- Да. В случайном.

- Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.
- Сатана, отстань.

Говорят, что если человек чего - то сильно хочет – это сбывается. Я, видимо, не человек.

- Вы убили шесть человек! Что скажете в своё оправдание?
- Я не выспался.

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 18903 сообщения ]  На страницу Пред. 1750 751 752757 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Lu4 и 4 гостя


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB