Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓19.3°C, 753 мм.рт.ст.) :: рад.фон 8 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 20 июл, 2019, 5:56

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 19607 сообщений ]  На страницу Пред. 1749 750 751785 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 фев, 2019, 22:20 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8574
Репутация: 5721

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
IDFA писал(а):
Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"... Теперь на ней пашут...
Ты создана для роскоши и лени,
Меняла за нарядом бы наряд...
Но родственники, черствые олени:
"Иди работать, лошадь!"- говорят... :D


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 фев, 2019, 0:04 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1324
Репутация: 2107

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 фев, 2019, 10:36 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8574
Репутация: 5721

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны -
триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз.
А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 фев, 2019, 10:44 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4966
Репутация: 5138

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё, но только в компании голых толстяков.

Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу. Раввин ему говорит:
- У нас инструмента для обрезания чуба нет!

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.

- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница...
А муж устает на работе...

- Кажется, мои одноклассницы рассуждают так:
"Ну чё, есть сегодня в кино что-нибудь интересное? Нет. Ладно, тогда рожу".

Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
- Зачем?
- Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
- Думаешь, что хватит?..


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 фев, 2019, 11:02 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1324
Репутация: 2107

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Дайте мне кнут, и с его помощью я сам добуду себе пряник.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А шо так?
- А шо не так?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Подпись под заявлением в собес о предоставлении льгот: "Исаак Абрамович Меерович, участник штурма, а также обороны Зимнего дворца".
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 фев, 2019, 11:39 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4966
Репутация: 5138

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Что-то мы стали забывать, что друзья бывают не только четвероногими.

Нет ничего хуже, чем выбиться в люди, не став человеком.

Зависть и ненависть зарождаются из собственной никчёмности.

Не унижайся, завышая себе цену - будь выше этого.

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

Когда тебя пользуют бесплатные медицинские услуги, начинаешь понимать, что такой способ получения желаемого с момента зачатия характерен для подавляющего большинства населения.

На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.

Он был таким жадным, ну таким жадным, что сам лаял по ночам, когда кто-то проходил мимо его дома, чтобы не покупать себе собаку.

Гидрометцентр будет предупреждать людей с сердечно-сосудистыми заболеваниями не только о повышении атмосферного давления, но и тарифов ЖКХ.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 фев, 2019, 11:49 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8574
Репутация: 5721

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку,
пить, курить .... но! Сцепление бросать нельзя!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 фев, 2019, 12:51 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 мар, 2014, 8:58
Сообщения: 1954
Репутация: 798

Откуда: Севастополь
Зачем квест-комнаты, если можно обратиться за справкой в государственную поликлинику не по месту жительства?

***

В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".

***

Сегодня наконец-то признался коллегам, что они геи.

***

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей... Они клеили обои, пришлось помогать.

***
- Алло. А ты где?
- Задерживаюсь.
- Почему задерживаешься?
- По подозрению в экстремизме.


***
- Будем играть в индейцев?
- Будем.
- Иди тогда за огненной водой.


***
- Поехали ко мне?
- А какой предлог?
- Ко.
- Поехали.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 фев, 2019, 14:27 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4966
Репутация: 5138

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!"

- Ты чё такой грустный?
- Да вот... Поймал на похоронах венок.

- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?

- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!

Мало кто знает, что бабушки, сидящие на стульях в музеях – это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети..

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

На детское задание вставить пропущенную букву во фразе: "А Васька слушает, да е... т", - пришло огромное количество неправильных вариантов.

Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально собачники?!

Дама спрашивает у приятеля :
- Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
- Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 500 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!

Задачка на логику.
Иван полюбил Марью, а Марья - Никиту. Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту?

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 фев, 2019, 16:00 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1324
Репутация: 2107

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Семейная пара смотрит эротический фильм. После одной из сцен муж спрашивает:
— Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
— Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 фев, 2019, 16:40 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 фев, 2008, 12:38
Сообщения: 1969
Репутация: 976

Постоялец: Мамочки
Разговаривают два приятеля:
Первый: Слушай, а твоя жена пьёт?
Второй: Ну, что ты, и в рот не берёт.
Первый: Да-а, не повезло тебе. А моя и в рот берёт и пьёт.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 фев, 2019, 20:04 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8574
Репутация: 5721

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 фев, 2019, 9:40 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4966
Репутация: 5138

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

"А у меня жена очень добрая" - говорят те, кому не досталась красивая.

Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...

У женщин часто так..."Все мужики сволочи... Кроме одного мерзавца"

Все люди как люди, все по парам... Только я одна, как дура - с двумя!

Дорогая, ты прекрасна как сказка! А я - её счастливый конец!!!

Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите.

Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество

Фортуна улыбнулась задом

Жить стало лучше. Видно, привыкаю понемногу

Не хочу выходить на улицу, я там никого не знаю...

У нас не было педoфилов, когда я был маленьким. Нам самим приходилось покупать конфеты

В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу

- Правда, что женатые живут дольше холостых?
- Нет, просто им жизнь кажется длинней.

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 фев, 2019, 11:05 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8574
Репутация: 5721

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Иногда смотришь на ночное небо и видишь яркий росчерк...
"Ах, звезда упала!" - говорят романтические утончённые натуры.
"О! бак с мусором с МКС сбросили..." - думаешь ты.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 фев, 2019, 12:06 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4966
Репутация: 5138

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Мир делится на умных и глупых, а глупые – на религиозные кланы и политические партии.

В гостях хорошо, но ходить голой всё-таки спокойнее дома.
За счет голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще, что ли, не умирают?!"

Увидела своего бывшего с его нынешней ... и успокоилась. Судьба за меня отомстила.

Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда расп#здяй?

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Как говорил, один преподаватель. Учитесь. Пока поймут, что ты дебил - ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать - ты полковник.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 фев, 2019, 16:01 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1324
Репутация: 2107

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
*************************************************************************************************************
На собрании в школе
Учитель говорит родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!
*************************************************************************************************************
Сидит на лавочке подгулявший еврей.
Громко стонет:
— Ойц, ойц, ойц.
Прохожий, желая помочь, спрашивает, не случилось ли чего?
Еврей, не обращая внимания:
— Ойц, ойц цветет калина в поле у ручья.
*************************************************************************************************************
Боря!
— А шо вы делаете, если вам звонят среди ночи, а номер не определился?
Сразу посылаю!
— А если номер определился?
Посылаю по имени отчеству!
*************************************************************************************************************
Марк Осипович,
— Французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
А Вы шо, француз?
— Таки нет.
Тогда сидим дальше.
*************************************************************************************************************
Два приятеля разговаривают:
— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
А что случилось?
— Да вот останавливает меня раз гаишник и спрашивает:
А вы почему без машины?
*************************************************************************************************************
Анекдот про театр
Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу.
У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу.
У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
Не начнется.
— Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
*************************************************************************************************************
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
Вот видишь,
А он тебя тебя дуру, замуж взял.
*************************************************************************************************************
Интересно, почему всех денег заработать нельзя, а пропить можно.
*************************************************************************************************************
Сидит доктор на приеме с похмелья.
Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак?
Как, доктор?! Вы же говорили камни!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем рак!
*************************************************************************************************************
Парень играет с девушкой.
Парень.
Закрой глаза и открой рот.
Только не выплевывай.
Чувствуешь пузырьки?
Девушка.
— Прикольно! Это что карамелька?
Нет это карбид.
*************************************************************************************************************
Было у царя три сына.
И настала пора их женить.
Взял старший сын лук и стрелы, выстрелил и попал в спину среднему.
— Пришлось жениться.
*************************************************************************************************************
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
Ёлка большая, детей мало.
*************************************************************************************************************
Ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть
За стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!
*************************************************************************************************************
В ресторане.
Официант, почему ваши котлеты очень сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?
*************************************************************************************************************
Муж приходит домой пьяный.
Жена хватает веник и бьет его по лицу.
— Что, скотина, будешь еще пить, будешь.
Перестань не буду.
— Я в последний раз тебя сволочь спрашиваю, будешь?!
Ну ладно, ладно буду, наливай!
*************************************************************************************************************
Парень с девушкой занимаются любовью.
Дело идет к финалу, она испуганно.
— Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь.
— А в кого?!
*************************************************************************************************************
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
Нет, блин, из Ватикана звонили.
*************************************************************************************************************
Пьяный мужик звонит в дверь.
Емy открывает жена.
Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
— Мне на третий!
*************************************************************************************************************
Разговор двух старушек:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
Да, уж неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Да, помогает.
— Вот вчера вместе пенсию пропили.
*************************************************************************************************************
Усталый муж возвращается домой,
Говорит жене:
— Кто бы ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок. Жена берет трубку:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
— Я же просил!
Не сердись, дорогой, звонили не тебе!
*************************************************************************************************************
Муж является домой под утро.
— Где ты был?
Я всю ночь глаз не сомкнула! Кричит жена.
— Муж, устало.
А ты думаешь, я спал?
*************************************************************************************************************


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 фев, 2019, 17:51 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4966
Репутация: 5138

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Пора уметь не только проигрывать, но и побеждать.

Для того, чтобы стать президентом, ваше IQ значения не имеет. Имеет значение IQ ваших выборщиков.

- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!!

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запорожец на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу.
Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал, я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, х*ярю 120км и ты двери открываешь.

Студента психолога выгнали из института и он попал в армию.
Утром сержант орет:
- А ну вставай, тупые твари!!! Подъем!!!
Студент сквозь сон:.
- Я же психолог... Я распознаю ваши скрытые манипуляции...

Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь ему жрать.

Типичная женщина:
- Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

В брачный период самцы человека бросают самкам песни на стену "Вконтакте". Самка лайкнет песню самого привлекательного самца.

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 фев, 2019, 18:23 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8574
Репутация: 5721

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Автор фильма «Плоская земля» получил золотой глобус.

Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 фев, 2019, 18:27 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 мар, 2007, 17:41
Сообщения: 2611
Репутация: 194

Откуда: Ceвастополь
– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну как тебе объяснить… видела апельсин?
– Ну да.
– Вообще не похоже.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 фев, 2019, 18:42 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1324
Репутация: 2107

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
*************************************************************************************************************
У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
*************************************************************************************************************
Один парень говорит другому.
— У меня для тебя две плохие новости.
Так обедени их в одну их.
— Твоя девушка изменяет нам обоим.
*************************************************************************************************************
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне ласково:
— Бери что хочешь!
И что?
— Ну я и взял пылесос.
*************************************************************************************************************
Вовочка говорит однокласснику:
– Женюсь на химичке.
А где же вы с ней будите жить?
– Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим.
*************************************************************************************************************


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 фев, 2019, 20:26 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4966
Репутация: 5138

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам!

На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
- Надоело ходить в нестираных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!

- Ну, и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала..., рыбки двигают аквариум к двери...

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

Духовные ценности — это инструмент для отъёма материальных ценностей.

70% женщин не доверяют напольным весам.

Надежды на перемены в будущем были связаны только с концом света...

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 фев, 2019, 20:53 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8408
Репутация: 2023
Мне приходила смс-ка неоднократно – "Мама пришли денег", я не выдержала и ответила – "Как рожу – так пришлю."

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

- Никита, ты кормил кота, когда я уезжала?
- Да, с ним все в порядке!
- А рыбок?
- Э-э-э, это был непростой выбор!

Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную… Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб…

Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 фев, 2019, 20:57 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8574
Репутация: 5721

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
На телеге через лес едут Ваня и Нюра... Едут час, едут два, и все время молчат.
Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал, и я уже согласна...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 фев, 2019, 11:44 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 мар, 2014, 8:58
Сообщения: 1954
Репутация: 798

Откуда: Севастополь
- Пап, а пространство бесконечно?
- Конечно, сынок


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 фев, 2019, 12:00 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4966
Репутация: 5138

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра.
- Не верьте: это утка.

Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.

Всякий хэппи-энд имеет свой конец.

Диалог на кассе.
- Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
- Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

- Денег можешь одолжить?
- Могу одолжить только долги.

Сегодня пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 19607 сообщений ]  На страницу Пред. 1749 750 751785 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 8 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB