Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇑13.2°C, 749 мм.рт.ст.) :: рад.фон 10 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 26 мар, 2019, 11:06

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 18934 сообщения ]  На страницу Пред. 1748 749 750758 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 фев, 2019, 13:42 
В сети
****

Зарегистрирован: 13 июл, 2016, 8:39
Сообщения: 1127
Репутация: 106
Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир", министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".-таким образом моя страшная сестра спровоцировала меня на прочтение Диккенса "Холодный дом"-пообещав,что будет так смешно,так смешно.А было мне 13 лет.И 2 тома Диккенса я прочитала и до последней страницы все ждала,когда будет смешно


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 фев, 2019, 19:23 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 7988
Репутация: 2682

Откуда: Севастополь, Россия
- Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру на обоях.


Из спонтанного опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.


- Сегодня видел, как дети пинали пьяного гаишника во дворе. Стало обидно, что я уже не ребёнок...


"А сказки становятся всё жёстче" - подумала Золушка, отделяя манку от сахарного песка.


- Уломал свою девушку снять хоум-видео, но сил хватило только на гифку...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 фев, 2019, 20:03 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4681
Репутация: 4272

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- О чём грустишь?
- Доктор сказал, что моему мужу осталось жить всего месяц?
- Да, невесело!
- Ещё бы, уже полгода прошло после печального диагноза, а он уже по утрам зарядку начал делать!

Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры".
Реакция телезрителей из разных стран СНГ:
Русские - у них есть бобры!
Украинцы - у них бобры нападают на людей!
Узбеки - у них есть дом культуры!
Таджики - у них есть ставка уборщицы в доме культуры!

5 слов и выражений, которые труднее всего произнести, в порядки увеличения сложности:
1. Поливинилхлорид
2. Дезоксирибонуклеиновая кислота
3. Дихлордифенилтрихлорметилметан
4. Эйяфьядлайёкюдль
5. Прости меня.

Отец дочери:
- Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!

Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить.

Самые страшные и злые "Утренние волки", которым "Ночные волки" спать не давали.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 фев, 2019, 20:38 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8209
Репутация: 1983
Для женщин машина – просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит…

Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.

Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 фев, 2019, 21:44 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4681
Репутация: 4272

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Тяжелее всего сегодня лицам благородных кровей: совсем нет доноров.

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.

Не так страшен перелом руки, как последующие вопросы о золоте и бриллиантах.

У сексолога:
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...

- Деда, а как началась революция в России?
- Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор:
- Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно?
- Нет, милочка, это не м..нeт, а немое кино!

Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 фев, 2019, 10:30 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1096
Репутация: 1553

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
______________________________________________________________________________________________________________
Лектор на трибуне:
- Пища, которую мы потребляем убивает нас. Мясо, ветчина, колбаса – ужасно. Безалкогольные напитки разъедают слизистую оболочку желудка. Алкоголь разлагает печень, почки. Рыба вредна гортани и печени. Китайская, итальянская кухни перегружены солью и специями. Жирная и копчёная пища приводит к катастрофическим последствиям. Но есть одна вещь, которая является наиболее опасной из всех, что мы все едим и пьём. Кто-нибудь может сказать, какое блюдо вызывает самые горькие сожаления в течение многих лет, после того как его съесть?
Молчание в зале. Раввин в первом ряду, поднимает руку:
- Свадебный торт?
______________________________________________________________________________________________________________
- Изя, ты ничего не заметил?
- Сарочка, ты подстриглась?
- Нет!
- Платье новое?
- Нет.
- Ну, не знаю тогда…
- Я подстриглась!
- Так я ж сначала тебе и сказал!
- Ты угадал, а я хотела, чтобы ты заметил!
______________________________________________________________________________________________________________
- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение
______________________________________________________________________________________________________________
- Софочка , а вы выкладывайте в соцсетях свои самые страшные фото, и тогда при встрече люди будут удивляться вашей красоте.
______________________________________________________________________________________________________________
На всемирном конкурсе пикаперов по соблазнению женщин первое место с большим отрывом одержал невзрачный мужичонка, умеющий вкусно готовить.
______________________________________________________________________________________________________________
— Наконец-то пахнет весной!
— Да, я сегодня тоже наступил.
______________________________________________________________________________________________________________
Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Их называют верные жены.
______________________________________________________________________________________________________________
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают — как они промахнулись, другие — как они попали.
______________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 фев, 2019, 10:44 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4681
Репутация: 4272

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Объявление.
Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

Первая мировая война. Одесса. Рабинович и Шлемензон разговаривают о самолётах. Шлемензон задумчиво спрашивает:
- Как вообще с земли узнать, русский это самолёт или немецкий?
- Очень просто, - отвечает Рабинович. - Если самолёт в самом деле летает, то он немецкий.

У психолога:
- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - свистит и не краснеет!

Хорошие доктора бывают трех видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.

В споре с женщиной самый сильный аргумент мужчины - молчание.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 фев, 2019, 11:11 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1096
Репутация: 1553

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
- Руфочка, а где ты планируешь жить в Москве?
- У дяди.
- Это у какого?
- Это таки не принципиально.
______________________________________________________________________________________________________________
Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?..
______________________________________________________________________________________________________________
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
______________________________________________________________________________________________________________
Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты - идиот.
______________________________________________________________________________________________________________
Девушка: пьет с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.
______________________________________________________________________________________________________________
Судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.
______________________________________________________________________________________________________________
- Вот для этого, Софочка, и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! И завелась.
- Знаешь шо, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!
______________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 фев, 2019, 12:19 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8346
Репутация: 5120

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей
гибнут уже при первой перестрелке.

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии!

Сколько ужин врагу не отдавай, обедом он с тобой не поделится.

Мужчинам тоже тяжело… Встретишь женщину своей мечты, а у неё
уже и муж и любовник есть.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 фев, 2019, 13:17 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4681
Репутация: 4272

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Тяжесть учения - это временно, тяжесть незнания - это навсегда.

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 фев, 2019, 13:22 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1096
Репутация: 1553

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
- Молодой человек, и куда Ви уже так бежите?
- В рыбный магазин.
- Это в тот, где дают живых щук?
- Да, в тот.
- Здорово! Бежите и скажите шо Ви таки за мной!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
-- Кто там? -- Твоя "Валентинка".. приползлааа! -- Боже, Валя, это ты? Ты знаешь бл@ть какое сегодня число?!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Одесса, конец 90-х годов ХХ века. Рабиновичи получают письмо от сына с Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы отпраздновать свадьбу.

Родители в шоке, но делать нечего…

На свадьбе настает время для тоста отца невесты – бывшего знатного оленевода, ныне – “нового чукчи”.

– По нашим национальным традициям, – говорит он, – отец невесты должен подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый “Бентли”.

Поднимается с бокалом в руке мать невесты.

– По нашим национальным традициям, – говорит она, – мать невесты должна поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу пятикомнатную квартиру на Дерибасовской угол с Ришельевской.

Поднимается со своего места брат невесты.

– По нашим национальным традициям, – говорит он, – брат невесты должен подарить сестре котел, а новому родственнику – новое ружье. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем. А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую новую мебель для их новой квартиры и еще три мешка денег…

– Моня, – шепчет в этот момент мужу мать жениха, – Моня, а, может, они все-таки немножечко евреи – посмотри, какие у них традиции хорошие…
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 фев, 2019, 22:52 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 мар, 2014, 8:58
Сообщения: 1837
Репутация: 708

Откуда: Севастополь
В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?

***

- Знаешь, Изя, я был в Израиле, прошел курс лечения. Таки дорого, три тыщи долларов заплатил.
- Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! И еще бы и на похороны хватило!

***

Сёма бросил свою девушку, поскольку считал, что она встречается с ним ради денег, которые он ей должен.

***

- Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь!
- Яша, я умный, я даже не возьмусь!

***

Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1901 2243 4508
6756 3455 5533 7928
3473 5600 1987 7639
Тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступило ни копейки зарплаты.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 фев, 2019, 23:04 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8346
Репутация: 5120

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
— Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?..
— Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

- Ну, рассказывай, как вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, бутылочку Хеннесси, и, прикинь, - облом,
на улице свободных скамеек не оказалось!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 фев, 2019, 23:28 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 мар, 2014, 8:58
Сообщения: 1837
Репутация: 708

Откуда: Севастополь
- А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь?
- Ну было... В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор.. Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.

***

- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе
- Большим, маленьким или средним?

***

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником?

***

Сегодня лёг спать пораньше - в 22.00
Уже час ночи, а я всё ещё не могу нарадоваться тому, что рано лёг спать


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 фев, 2019, 6:45 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4681
Репутация: 4272

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна...

Василиса Прекрасная отправила СМС сообщение своей подруге Марье Искуснице:
- Маша, представляешь, закрутила здесь роман со Змеем-Горынычем и была огорошена. Оказывается у него не только головы три…

- Давно не виделись, как дела на личном фронте, появился кто-нибудь постоянный?
- Из постоянного только работа, она и кормит, она и имеет!

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

Сара зятю:
- Я знаю, ты только и ждешь моей смерти, чтобы потом прийти и плюнуть на мою могилу!
- Ой, я Вас умоляю! Вы же знаете, я ненавижу стоять в очереди!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 фев, 2019, 10:29 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1096
Репутация: 1553

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
- Сара, послушайте, сколько вам лет?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Ох... И шо это вас так задержало в пути?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток… Представил?
- Ага!
- Вот, а все остальное - фигня!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
- Фима, то шо я вчера просила у тебя прощения, я тебе никогда не прощу!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 фев, 2019, 11:05 
Не в сети
БУ-РА-ТО!!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 ноя, 2005, 19:03
Сообщения: 26255
Репутация: 4477

Постоялец: Хуторчанин
Откуда: Севастополь
Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: «НАМ надо поговорить», - а потом говорят только сами.

_________________
Мараха Шапитук
Неадекватен (с)NeKto; КАЗЫРНЫЙ алень!) (c)Vasili4; Калиброванный камрад (с)Dimon; УНИКАЛЕН (с)caesar
Изображение
моя музыка► Показать
Вы имеете право думать обо мне всё, что угодно. Я имею право не соответствовать вашим представлениям.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 фев, 2019, 17:04 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4681
Репутация: 4272

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
- Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
- Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

Я жене доверял, пока не переспал с одной замужней...

Меня?! В ад?! А черти-то чем провинились?

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

Муж, вернувшийся пораньше, увидел побольше.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Бабы - как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.

Имея хоть одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаёшь дань их мудрости.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 фев, 2019, 20:45 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1096
Репутация: 1553

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Личный дневник таракана Феди.
...Сегодня переехал с хозяевами на новую квартиру. Квартирка - отпад: евроремонт, евроокна, евродвери, евромебель, евроковры, еврохолодильник. Господи, неужели всё это мне?! В дороге простудился, нашёл у хозяйки в сумочке какую-то таблетку, грыз-грыз - не помогает. Разве это лекарства? Разве это врачи? Только деньги дерут - никакого толка! Лечился старым способом: сначала к хозяину в рюмку с водкой, потом у хозяйки в чашке малинового чая попарился, хорошо! Гуляли новоселье. Было много шума, еды и выпивки. Я так набрался, что уснул прямо в салате, рядом с хозяином. Вчера встретил у мусорного ведра свою любовь. Как только увидел, так и понял: это ОНА! Рыженькая, глазёнки крохотные, усищи - во! Фигурка обалденная - брюшко и лапки закачаешься! Познакомился, - зовут Машей. Пригласил вечером в кино, это телевизор с хозяевами смотреть. Посмотрели, такая дрянь! Как можно такое показывать! Насмотрятся, а потом тапочком - бац! Или брызнут какой-нибудь гадостью, а у меня после нее голова болит. Да и втянуться можно, потом остаток дней проживёшь в "Химтоварах". И вообще это, говорят, для здоровья вредно, я в одной рекламе слышал. Кино не досмотрели, пошли в бутылку из-под шампанского. Там хорошо посидели с Машкой, вылезли уже никакие. А хозяева эротику смотрят, - там такое! Маша увидела - усы дыбом встали! Ну, я не дурак, шасть ей под крылышки. Машка в деле молодцом оказалась, договорились встретиться завтра, там же, у мусорного ведра. Маша сказала, что у нас будут маленькие. Я так рад! Свадьбу решили сыграть на хозяйкин день рождения, прямо на именинном пироге, Маша хочет, чтоб при свечах. Жизнь продолжается!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 фев, 2019, 20:58 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4681
Репутация: 4272

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Дорогой, ты бы побрился, а то твоя щетина прям как терка, на ней даже васаби натереть можно!
- Хмм, не знал, что у женщин это место васаби называется?!

Живу в Израиле. Иногда почему-то в кране нет воды.

Она ела как птичка - половину своего веса в день.

- А проститутки в Египте есть?
- А то! Целыми самолетами туда от нас летят...

Если руки растут из жопы - что ж, попробуйте заняться умственным трудом.

Если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

Маша уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, - отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет... Токарь я...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 фев, 2019, 0:59 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 7988
Репутация: 2682

Откуда: Севастополь, Россия
Конечно, можно было бы и не пить по выходным, но как тогда отделять одну неделю от другой?


Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы те не своровали больше.


- Смотрю, пока я ездила к маме, ты в квартире совсем не прибирался! Где пылесос?
- Иди вот по этой тропинке.


- Девушка, я охранник магазина, зачем вы трогали морковь?
- А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 фев, 2019, 7:45 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4681
Репутация: 4272

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Одна подруга жалуется другой:
- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
- А кем он работает?
- Профессиональным боксёром.

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ... проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
- Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.

- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну ты ему никогда ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.

- Семён Израилевич, у меня вай-фай не работает.
- Яков Аронович, увольте этого китайца!

- Марк Моисеевич, скажите, вот вы профессор математики, вам ваши знания когда нибудь в жизни пригодились?
- Конечно, Сёма! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!

- Футбол - это не просто игра, футбол - это сама жизнь.
- А, теперь понятно, почему у нас такой хр#новый футбол.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 фев, 2019, 10:20 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8346
Репутация: 5120

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
— Представляешь, бензин по 50 рублей за литр!
— Так ты теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу...

— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?

- Сеня, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица
с четвертым размером бюста и мешает тебе кормить голубей.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 фев, 2019, 11:11 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1096
Репутация: 1553

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
По сути, 8 марта - это такой день, когда людей поздравляют с наличием определённых половых признаков.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
- Ты чего такой грустный сегодня?
- Да позвонил нынешний муж моей Сарочки и отругал меня за то, что она не умеет готовить...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 фев, 2019, 15:51 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4681
Репутация: 4272

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"... Теперь на ней пашут...

Пора худеть - это когда легла в ванну, и там застряла...

Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.

Предложение "лечите не болезнь, а ее причину" вызвало дружный хохот инфекционистов и паразитологов.

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиёт! Не встал, а всплыл!

Рабинович говорит жене:
- Ты знаешь, Сарочка, с тех пор, как наша дочь стала играть на арфе, мне уже таки не хочется попасть после смерти в рай...

- Ну, ладно, пап, я домой в Лондон, - сказал сын.
- Да мне тоже в Париж пора, - продолжила дочь.
- А вы ничего не хотите сказать мне на прощание? – спросил пресс-секретарь президента.
- Хотим. Напоминай нам почаще о Родине. Денежными переводами, - хором ответили дети.

- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 18934 сообщения ]  На страницу Пред. 1748 749 750758 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: ЕвгенияЛавр и 12 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB