Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (25°C, ⇑746 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 25 май, 2019, 13:55

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 19286 сообщений ]  На страницу Пред. 1739 740 741772 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 янв, 2019, 22:05 
В сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4832
Репутация: 4700

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

Мой организм работает как часы - так же все время что-то тикает, скрипит, жужжит...

Наркоз был общий, да хирург был местный!

Кaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?

Беда Советского Союза была не в том, что он воспринимался как страна непуганых дураков, а в том, что он был страной запуганных умных.

Чеснок - лучше средство от случайных связей.

Одесский рынок на Привозе. Рыбный ряд. Продавец:
- Женщина, и шо Ви так долго думаете!? Таки берите! Ви только посмотрте какой живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и шо то жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, я Вас умоляю, он застыл и побледнел от волнения при виде Вашей ослепительной красоты!!!

- Люся, какой суперсилой ты бы хотела обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делала?
- Спала!

- Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
- Еще как нужен!
- Кому именно?
- Моим кредиторам...

- Ты полная дура!
- Нет милый, стройная.

Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет. Теперь в любое время можно шуметь сколько влезет, никто не приходит. А сколько стоит ваш комфорт?

- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!

- У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.
- А у моего ещё и Пиф-Паф...


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 янв, 2019, 23:16 
Не в сети
*******

Зарегистрирован: 31 мар, 2009, 23:32
Сообщения: 3235
Репутация: 335
Забанен: Бессрочно
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нет. Она еще старого не догрызла.

Захожу на страницу к моей бывшей жене, а у нее в статусе:
- Ищу волшебника, сказочник уже был.

Муж - жене:
- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- Я не виновата, что в нашем городе в 5 утра кроме как домой и пойти-то больше некуда.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 янв, 2019, 10:04 
В сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4832
Репутация: 4700

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. А теперь отпусти моё деревце, пожалуйста.

В военкомате призывник возмущается:
- Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
- Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими пp#zeрв@тивами.

Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 янв, 2019, 12:15 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8453
Репутация: 5380

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Тем временем в русском языке появился новый глагол – «брекзит» (брекзить, брекзил, брекзю и т.д.).
Пример: Василий Петрович скушал в гостях поллитру, побил посуду, обложил всех матом, назвал
хозяйку жирной задницей, но не ушел, а сидит и брекзит…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 янв, 2019, 13:39 
В сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4832
Репутация: 4700

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Если Вы решили завоевать женщину, то знайте, что она решила завоевать Вас раньше. И воюет она сразу на нескольких фронтах, не обольщайтесь))

Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это не от большого ума.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

"Учение - свет", неучение - свечка...

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Скончался владелец кинотеатра. Похороны состоятся в 10:00, 12:40, 15:00 и 19:30.

Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас.

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»

Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

Полночь. В сaуне с девчонкaми, рaзвлекaются устaвшие зa день бизнесмены. Одному из них звонит женa:
- Дорогой, ты где?
- Предстaвляешь, нa Ленингрaдке в пробке зaстрял!
- А ну-кa посигнaль... .


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 янв, 2019, 13:45 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 янв, 2008, 1:20
Сообщения: 5263
Репутация: 2417

Постоялец: Автомобилист
Откуда: печеньки, Энакин?
Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, учительница написала на доске: «Жесть. Смотреть всем».

Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что, яйца, в отличие от других продуктов - молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы, невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.

_________________
Ну не правильно у нас асфальт кладут, надо ровной стороной кверху ...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 янв, 2019, 15:10 
В сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4832
Репутация: 4700

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
В 18 лет вас заботит, что о вас думают; в 40 лет вам наплевать на то, что о вас думают; в 60 вы понимаете, что о вас никто вообще не думает.

Есть лица еврейской национальности, и есть её задницы.

- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги.

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому них**, вместе пишется или раздельно?

- Фима, что-то я не пойму... Ты обещал на мне жениться! Или выражение "Век воли не видать!" имеет другой смысл?!

Ты сильная, ты справишься. — Я умная, я даже не возьмусь...

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

Завладеть вниманием в извращенной форме - это помахать перед носом толстой пачкой денег.

Родина не забудет, а государство даже не вспомнит.

Мать беседует со взрослой дочерью:
- Что ты так плачешь? Муж тебе изменяет?
- Если бы только он...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 янв, 2019, 15:31 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8453
Репутация: 5380

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.

Вы хотите разбогатеть? Вы хотите удвоить свое состояние? Положите деньги перед зеркалом!

Помогло вам лекарство?
- Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 янв, 2019, 15:52 
В сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4832
Репутация: 4700

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
- Пиши по-простому, Петька - «сиськи».
- Так что я, по-Вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Любая философия согласна,
что в мире от евреев нет спасения,
науке только до сих пор не ясно -
как делают они землетрясения?

Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.

США - санитары мира: нападают на слабые и больные страны.

А банный лист считает, что это человек к нему прилип...

Вчера в городе Н. пропало 200 кошек... Вот такие пироги в городе Н…

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги – и все сразу закончится!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 янв, 2019, 16:20 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1203
Репутация: 1813

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
_____________________________________________________________________________________________________________
- Ай, от перестановки мест слагаемых сумма не меняется.
- Не скажи. Одно дело, когда я зову свою суку Софочка, другое дело, когда я зову свою Софочку сука.
_____________________________________________________________________________________________________________
- Всё пошло под откос, Зяма, тогда, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.
_____________________________________________________________________________________________________________
Внутри каждой женщины живёт ещё одна мадам,с которой знакомят не сразу и не всех.
_____________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 янв, 2019, 22:11 
В сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 8348
Репутация: 2989

Откуда: Севастополь, Россия
Разговаривают два врача:
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку изнасиловал.
- Жалко, хороший ветеринар был...


В пригороде одного из тихих латвийских городков, на веранде уютной дачи внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, негодяй, что же ты делаешь, мерзавец?!


- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?


- Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон. Чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю, следом за мной очередь потихоньку поднимается...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 янв, 2019, 7:11 
В сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4832
Репутация: 4700

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к ж**е.

Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".

Школьная повариха тётя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - всё время получается её коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".

Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого. И что вы думаете?
На следующий день весы показали ту же цифру...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 янв, 2019, 9:01 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1203
Репутация: 1813

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
_____________________________________________________________________________________________________________
И тот, кто в пейсах по жизни шагает,
Тот никогда и нигде не пропадет!
_____________________________________________________________________________________________________________
— Ты что, меня дураком считаешь?
— А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
_____________________________________________________________________________________________________________
- Фима, какая из колбас нашего мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
- Просроченная..
_____________________________________________________________________________________________________________
— Здорово, Ося! Откуда ты?
— Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копченую да рулон бумаги туалетной ...
— (с сомнением в голосе) Хм-м. . Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило ...
_____________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 янв, 2019, 11:33 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8453
Репутация: 5380

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Не плачь, юморист, что в журналах столичных
Твой труд помещен на последних страничках,-
Гоняясь за временем в поте лица,
Читатель журналы листает с конца.

«Размышлизмы»

- Вегетарианство - это хороший способ побороть одни болезни и приобрести другие.

- Чтобы приготовить блины, нужно взять два яйца, сахар и муку насыпать на глаз.

- Гири - это такие большие металлические камни с ручкой, которые поднять невозможно.

- Даря женщинам цветы, нужно выбирать подходящие, потому что можно получить букетом
по лицу. Например, розы с шипами не подойдут.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 янв, 2019, 17:28 
В сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4832
Репутация: 4700

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Женщины - самое лучшее из ошибок природы.

Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

Хочу быть ураном - в смысле, чтоб меня обогащали...

Когда наступает завтра, то вчера становится лучше.

Никогда не скрывайте свой возраст, иначе вам могут дать больше.

Семейное положение: "очень холост".

Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - одно и то же.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 янв, 2019, 18:04 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8453
Репутация: 5380

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Извечные вопросы:
Что делать? Кто виноват? С кем выпить?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 янв, 2019, 21:16 
В сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8356
Репутация: 2010
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

Придёт веганский волчок и укусит кабачок.

Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка…

Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!

- Яша, что вы делаете лучше всего на свете?
- Таки откладываю на потом, Фима.
- И что вы откладываете?
- Я потом вам расскажу.

Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта…
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 янв, 2019, 21:34 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8453
Репутация: 5380

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Количество улыбок человека зависит от качества его зубов.

- Мой друг вегетарианец, а я православный.

- Мы прекрасно дополняем друг друга - она курит, я пью.

- Все знают, что для мужчины стирка носков и уборка - это стресс,
поэтому женатые мужчины живут дольше.

- Великие люди двигают прогресс.
Поэтому давайте рассмотрим такую тему: унитаз.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 янв, 2019, 21:43 
В сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 8348
Репутация: 2989

Откуда: Севастополь, Россия
- Если завтра все женщины проснутся и вдруг решат, что им нравятся их тела, представьте - какое количество людей сразу потеряют свой бизнес?
- Это ладно. А вот если все мужики однажды проснутся и решат, что они больше не бухают - уже через месяц экономика рухнет.


- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, а у него на заставке моё фото. Это так мило!
- А у моего парня в галерее 811 моих фоток. Потому что защитная функция его телефона делает фотку злоумышленника, который пытается разблокировать телефон и вводит неверный пароль...


- Недавно наблюдал, как две толстые тётки встретились на узком тротуаре, начали разговаривать и слились в одну сверхмассивную тётку, которую уже никто и ничто не может обойти на тротуаре, даже солнечный свет.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 янв, 2019, 22:14 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8453
Репутация: 5380

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Наверняка каждый из вас задается вопросами: "Зачем мы здесь?" и "Кто мой сосед?"

- Как сплотить целый стадион? Выйти и обозвать всех козлами. Они и сплотятся.

- Любовь к ближнему, в отличие от любви к конфетам, не приводит к ожирению и кариесу.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 янв, 2019, 22:19 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1203
Репутация: 1813

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
_____________________________________________________________________________________________________________
ОБЪЯВЛЕНИЕ
" Продам хату с краю - заеб@лся ничего не знать !
_____________________________________________________________________________________________________________
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— …также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы…
Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах…..!
_____________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 янв, 2019, 22:36 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 янв, 2008, 1:20
Сообщения: 5263
Репутация: 2417

Постоялец: Автомобилист
Откуда: печеньки, Энакин?
Посмотрел все фильмы из списка «тех, которые перевернут твою жизнь». Но из-за их четного количества моя жизнь осталась прежней.

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.

_________________
Ну не правильно у нас асфальт кладут, надо ровной стороной кверху ...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 янв, 2019, 22:44 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8453
Репутация: 5380

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- У нас в глубинке, если не выпил - зря прожил день.

- Говорят: хочешь изменить мир, начни с себя. Я с себя начал, но мир не меняется.

- Благодаря форуму я понял, что аудитория - это не стадо питбулей из цыганского квартала.

- Если вам хочется окунуть человека головой в унитаз, а вы улыбаетесь – значит, вы дипломат.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 янв, 2019, 2:08 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 сен, 2013, 21:03
Сообщения: 2188
Репутация: 424

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Севастополь
Lu4 писал(а):
Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что, яйца, в отличие от других продуктов - молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы, невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.
Поддельные яйца из Китая обнаружили в России https://www.yaplakal.com/forum18/topic1640336.html

_________________
Если ты добр с животным,
оно будет любить тебя до конца жизни.
Если ты добр с человеком,
то хрен знает, что из этого выйдет.
► Показать


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 янв, 2019, 9:35 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 янв, 2008, 1:20
Сообщения: 5263
Репутация: 2417

Постоялец: Автомобилист
Откуда: печеньки, Энакин?
Lyli7 писал(а):
Поддельные яйца из Китая обнаружили в России
:0
Мой мир не будет прежним.
--------------------------
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

_________________
Ну не правильно у нас асфальт кладут, надо ровной стороной кверху ...


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 19286 сообщений ]  На страницу Пред. 1739 740 741772 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: IDFA и 15 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB