Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓20.1°C, 753 мм.рт.ст.) :: рад.фон 10 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 17 окт, 2019, 16:54

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 20050 сообщений ]  На страницу Пред. 1719 720 721802 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 окт, 2018, 10:03 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8696
Репутация: 6092

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, я выхожу голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...

- В чем разница между процветающими и убыточными предприятиями?
- В фантазии бухгалтера!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 окт, 2018, 10:51 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5154
Репутация: 5724

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Одесса.
- Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
- Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...

Наркотики надо помечать не радиоактивными изотопами, а французскими духами. Их любая женщина за километр учует.

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 окт, 2018, 17:57 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв, 2013, 11:42
Сообщения: 1385
Репутация: 1268
- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.

_________________
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.​


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 окт, 2018, 8:07 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5154
Репутация: 5724

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это все не пригодилось, она выросла красивой!

Сидит мужик на кухне, чистит вареное яйцо, напротив сидит сынишка 1,5 года...
Заходит жена, строго так:
- Предложи сыночку яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит!!!...
Смотрит на сына и думает:
- Сожрал мой твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается он желток не любит...

- Сидел?
- Да.
- Сколько?
- 10 лет.
- Где?
- ВКонтакте.

- И шо вы кладёте в эту стену?
- Таки записочки Богу.
- Ну и шо ты там написал?
- Буду не скоро. Твой Моня.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 окт, 2018, 8:42 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1508
Репутация: 2570

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
_____________________________________________________________________________________________________________
- Послушайте, Рабинович, я принёс вам отрез ткани для пошить мине костюм, а вы на него смотрите, как будто думаете, чтоб уже хватило и вам...
- Побойтесь Бога, Моня! Я таки смотрю, чтобы уже и вам осталось!
_____________________________________________________________________________________________________________
После 35 лет счастливой семейной жизни в семье Сары и Фимы сложилась революционная ситуация, когда верхи уже не могли, а низы уже таки и не хотели...
_____________________________________________________________________________________________________________
- Лёня, ви знаете, говорят, что у меня совсем нет совести. Но я, вообще-то, по этому поводу особо не расстраиваюсь.... У некоторых вон нет мозгов, но они же как-то живут...
_____________________________________________________________________________________________________________
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
_____________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 окт, 2018, 9:20 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5154
Репутация: 5724

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон!

То, что раньше не позволяла совесть, сейчас разрешает даже жена.

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.

К резиденции православного митрополита подъезжает элегантная дорогая машина. Фима говорит Зяме:
- Вот видишь, что значит эффективно работающее предприятие: а начинали-то ведь с одним осликом.

- А у вас есть моль?
- Есть. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

- А скажите, морковь по-корейски - она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы
ломать никому неохота.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 окт, 2018, 15:35 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8576
Репутация: 2064
Добрая свекровь дарит невестке сразу две сковороды.
–А почему две?– спрашивает она.
–Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы.

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: «Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!»

Мать говорит сыну:
– Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя!

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат. И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится. Один откладывает удочку, встает, снимает шапку....
Второй:
- Ты чего это Жорка??
- Беда у меня, Вася.....тёщу хоронят

- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

Пьяный и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй…
Смотрите в 3D – «Бросок кобры. Возмездие»!

Друг выходит из комнаты своей тещи с котенком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:
- Как ты посмел напасть на маму?!
И тихо, шепотом:
- Дай я тебе лапу пожму!..

Блондинка проехала на красный цвет. Гаишник останавливает её и говорит:
— Разве вы не слышали, что я вам свистел?
— Конечно слышала, но я уже замужем!

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 окт, 2018, 15:48 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5154
Репутация: 5724

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку. Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

Они верят - и у них доллар, а мы не верим - и у нас Станиславский.

Запрещая чего-то женщине, ты указываешь ей ориентир.

Примета: если ради вас устроили цирк, значит, клоун не вы.

Если одним приходится подрезать крылья, то другим достаточно протоптать колею и они уже не расползутся.

Товарищи курсанты! Не делайте умные лица, вы же будущие офицеры!

Если, сделав перед зеркалом умное лицо, вы рассмеялись, значит, по крайней мере, вы не глупы.

Мир - это огромная база знаний со сложным языком запросов, а большинство юзеров пытается обойтись только одним ключевым словом - "Дай".

В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да б..ь, кто там кнопку жмет!!!"

Карма - не Тимошка: видит немножко.

Умный сравнивает себя с гением - и расстраивается. Дурак сравнивает себя с дебилом - и радуется.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 окт, 2018, 16:17 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв, 2013, 11:42
Сообщения: 1385
Репутация: 1268
Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

_________________
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.​


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 окт, 2018, 18:26 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 8947
Репутация: 3503

Откуда: Севастополь, Россия
- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!


Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.


Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.


Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 окт, 2018, 21:36 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5154
Репутация: 5724

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Катя, загадку отгадай: «Из трёх букв, посередине «У», иногда шевелится»?
- Легко, Танечка, это МУЖ.

В ЖЭУ требуется слесарь. Требование: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".

Молодожены! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

Сон — как вай-фай: ловит везде — на работе, на улице, в транспорте... Но когда дома легла в кровать — всё, "точка доступа не найдена"!

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай…
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 окт, 2018, 9:49 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5154
Репутация: 5724

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
IDFA писал(а):
24 окт, 2018, 9:20
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
Это печальная история о скороспелом недальновидном юнце, решившем бросить вызов системе и уйти от всех.

- Ты ненормальная?
- Нет, я эксклюзивная, харизматичная, уникальная, редкая...

С головой я не просто дружу. Мы даже друг друга с праздниками поздравляем.

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, –
отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а
птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

В целях модернизации библейской истины «Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное», православные ученые из Сколково приступили к выведению нановерблюда.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 окт, 2018, 19:14 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1508
Репутация: 2570

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
_____________________________________________________________________________________________________________
- Йосик, милый, надень шапку, похолодало!
- Ой, золотце, я как адиёт в этой шапке!
- Ты таки думаешь, шо дело в шапке?
_____________________________________________________________________________________________________________
- Слухайте, Наум Соломонович, а как сочинить резюме, если вам уже за 60? - Думаю, шо можно начать со слов: "Старый конь борозды не портит..."
_____________________________________________________________________________________________________________
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе…
_____________________________________________________________________________________________________________
И даже после 30 лет брака Роза Марковна хочет, шобы её завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
_____________________________________________________________________________________________________________
— Циля, а как Вам удалось выйти замуж за Рабиновича?
— Та всё просто! Пригласила в гости, поила его три дня, а после притащила в ЗАГС!
— И шо?
— Говорю, что мы на почте и ему ценная бандероль пришла. Распишись тут!
Так и живем…60 лет…
_____________________________________________________________________________________________________________
- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите наводнение?!
_____________________________________________________________________________________________________________
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет.
_____________________________________________________________________________________________________________
- Сёма, а ты когда-нибудь говорил своей Сарочке, шо ты об ней думаешь?
- Да! Хочешь шрам на голове покажу?
_____________________________________________________________________________________________________________
- Это ж как твои родители должны были в тебе разочароваться, что решили остановиться на одном ребёнке...
_____________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 окт, 2018, 20:54 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5154
Репутация: 5724

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...

- Роза! шо ты от меня хочешь? Как только я в сексе перешёл на «тренерскую» работу, тебе вдруг сразу захотелось стать олимпийской чемпионкой! Раньше, когда я был сильным «практиком», то у тебя всё время болела голова… Как будто твоя голова была задействована в этом процессе!....

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...".
Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

Купили фотоаппарат... КАКОЙ КРАСИВЫЙ ЦВЕТОК, КАКАЯ КРАСИВАЯ СТЕНА, КАКОЙ КРАСИВЫЙ ПОЛ, О БОЖЕ, КАК Я РАНЬШЕ ЭТОГО НЕ ЗАМЕЧАЛА!

- Что ты скажешь, если жена сознается об измене?
- Квиты.

В ресторане. Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто,... вытирал руки.

- Мальчик, ты с кем в садике играешь?
- С мальчиками!
- А почему с девочками не играешь?
- Денег нету!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 окт, 2018, 0:08 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 8947
Репутация: 3503

Откуда: Севастополь, Россия
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Что, пьёт?
- Нет, это я пью. Она только страдает.


- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, неужели нельзя было найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.


- Тебя надо сжечь на костре…
- Потому что я ведьма?
- Потому что ты бревно.


Это непередаваемое чувство, когда стоишь на кассу в "Новусе" и у всех в корзинках нищебродская фасоль в собственном соку, а у тебя - пафосная фасоль в томатном соусе на 10 рублей дороже. Мужики прячут глазки, женщины улыбаются, жизнь прошла не зря!


Вчера в Урюпинске сгорел музей дров. Причина выясняется.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 окт, 2018, 7:33 
Не в сети
*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 авг, 2018, 14:34
Сообщения: 196
Репутация: 50

Постоялец: Фотограф
Откуда: Там уже нет!
Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:

- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.

- Съем, - отвечает тот.

Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.

Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:

- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.

- Съем.

Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.

Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:

- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

_________________
Изображение Изображение Изображение
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 окт, 2018, 9:18 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5154
Репутация: 5724

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Извините, кто последний к психиатру?
- Последний тот, кто хорошо смеётся.

Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.

А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

Почему в большинстве стран принятая форма общения с народом "Обращение", а в нашей стране "Послание".
К народу не обращаются, а как бы народ посылают.

Чтобы впарить горький плод, нужно его запретить.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шо б тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

19 августа...
- Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..

Пришел домой, сел. Кот потерся три раза об правую ногу, три раза об левую, раз об стойку раковины, раз об унитазный ершик, два раза об левый косяк двери и два раза об правый...
Блин, все-таки он меня больше всех любит!

Это так по-женски - покачать пресс, сделать обертывание пленкой от целлюлита, улечься в постель и прихватить с собой пару булочек и большую кружку сладкого чая.

- Что-то черная полоса никак не кончается..
- А вы пробовали идти поперек?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 окт, 2018, 10:18 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8576
Репутация: 2064
Мужик жалуется приятелю:
– Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
– А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!".


Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.

Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.

Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 окт, 2018, 10:39 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 июн, 2007, 14:55
Сообщения: 8940
Репутация: 1448

Откуда: р-н 38 школы. Остряки.
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...

- Малчик, твой мама дома?
- Дома.
- Держи персик. Малчик, а папа дома?
- Дома.
- Отдай персик!

В мире животных:
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.

_________________

Фиалки,глоксинии, удобрения, грунт http://fialka.biz
Приглашаю в свою пряничную группу https://vk.com/s_ladushka
Подарочные пряники на День воспитателя


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 окт, 2018, 10:39 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5154
Репутация: 5724

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.

Соседи, они есть везде... даже на кладбище...

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.

Для начала врач должен себя излечить, а прокурор - посадить.

- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.

- Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича!
- Та вы шо, мама! Он же старый!!
- Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!!

Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 окт, 2018, 18:39 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8576
Репутация: 2064
Новый ужастик Стивена Кинга: "Остров Свекровищ".

…На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

Четверо новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, после разговора к нему обращается второй:
— Чего у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
— Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез.
— Что с тобой?
— Факс пошел.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 окт, 2018, 19:34 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5154
Репутация: 5724

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Никому не желаю плохого – потому что с бумерангом не договориться.
© Моника Беллуччи

— На одном сексе отношения не построишь, пойми.
— Понимаю. На одном никак... нужно много секса.

Если в магазине сыр оказался плесневелым, продавцу надо успеть сказать, что это рокфор. :))


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 окт, 2018, 19:48 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8696
Репутация: 6092

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- В чем суть туризма?
- Если кратко, то взять с собой побольше и уйти подальше, а потом это побольше там подальше взять и сожрать.

- Поедешь с нами завтра на рыбалку?
- Не, я закодировался!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 окт, 2018, 22:02 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5154
Репутация: 5724

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
На три вещи можно смотреть бесконечно: на то, как горит огонь; на то, как течёт вода; и на потолок в мавзолее.

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

Больше всех остальных, Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами и межконфессиональной грызней.

Жизнь, особенно половую, лучше всего проводить с профессионалами.

— А ты по козерогу кто?
— Видимо, гороскоп.

— Яша, а что Вы скажете о фигуре Симы?
— Ой, а что тут мое мнение? Так раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

— Циля, почему ты не носишь свой пояс для похудания?
— Он стал мне мал…

- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

- Что ты от меня хочешь, Эрик?
- Расскажи мне что-нибудь удивительное про ваш алфавит. Про русский алфавит.
- В русском алфавите есть буква "Ъ".Твердый знак.
- Как она звучит?
- Никак.
- Тогда зачем она?
- Это такой вид молчания, Эрик. В нашем алфавите есть знак молчания.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 окт, 2018, 23:03 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8696
Репутация: 6092

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 20050 сообщений ]  На страницу Пред. 1719 720 721802 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: axarus, drknn и 18 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB