Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓21.6°C, 748 мм.рт.ст.) :: рад.фон 10 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 19 июн, 2019, 4:12

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 19441 сообщение ]  На страницу Пред. 1717 718 719778 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 окт, 2018, 7:02 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1258
Репутация: 1942

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
_____________________________________________________________________________________________________________
Встречаются Изя и Сёма. Один, вытирая пот со лба, говорит:
— Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
— А я всю зарплату сразу жене отдаю!
_____________________________________________________________________________________________________________
И шо это за страшный крик около моря?!
-- А, это наша Софочка кричит.
-- Она там шо, таки рожает?
-- Нет, беременеет
_____________________________________________________________________________________________________________
Сема с Сарой просто идеально дополняют друг друга. Он — веселый идиот, она — серьезная дура.
_____________________________________________________________________________________________________________
- Вот Вы пишете в резюме, что стрессоустойчивы, не склонны к депрессии, имеете опыт работы в критических ситуациях... А в какой области?
- Таки в Житомирской!
_____________________________________________________________________________________________________________
Молодожены. Сёма взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена Сарочка, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может.Крики, слезы. Сёма отвинчивает стульчак. Сара с сиденьем на заднице плюхается животом на диван с криком «Зови скорей врача, идиот!».
Приходит врач, Сёма показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас.
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил…
_____________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 окт, 2018, 13:53 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4896
Репутация: 4919

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

Досада после внезапного всплеска радости - утончённое издевательство! Поэтому нацарапал на старой банковской карте PIN-код и оставил у банкомата.

Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными... .

У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

Приходит мужик в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, нaдувную...
- О, дa Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полнaя
реaлистичность телa, стонет, цaрaпaется, кусaется... Не пожaлеете!!!
Нa следующий день бледный мужик оформляет возврaт.
- Вы что! Онa же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не цaрaпaется? Не кусaется?
- Дa -дa, цaрaпaется...
- Тaк что же тогдa??? ? !!!
Чуть не плaчa: " Не дaёт... "

Из квартиры на третьем этаже повалил белый дым. “Опять дети беспутной Тамарки выбрали себе нового папу”, - подумали соседи.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 окт, 2018, 14:54 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1258
Репутация: 1942

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
_____________________________________________________________________________________________________________
Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю.
_____________________________________________________________________________________________________________
Одесский дворик.
— Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
— Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.
_____________________________________________________________________________________________________________
В этой жизни мы все евреи, только не у каждого найдется мужество в этом признаться!
_____________________________________________________________________________________________________________
Сара говорит своему мужу:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят!
_____________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 окт, 2018, 15:06 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8521
Репутация: 5552

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
— Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть—чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!

— Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
— Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу…
— Так и я о том же. Ты мне… ну это… для контраста нужен.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 окт, 2018, 18:38 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 8511
Репутация: 3121

Откуда: Севастополь, Россия
Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 окт, 2018, 20:37 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4896
Репутация: 4919

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю! У него эта штука еще в целлофане была!

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

Гуманитарное образование - это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

Мир тесен!? Садись на диету!

— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...

Не бывает некрасивых женщин. Бывают женщины редкой красоты.

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Культурный человек вместо "на х*й" пишет "наконец".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 окт, 2018, 21:28 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8521
Репутация: 5552

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!",
он просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете?"

На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей,
которому не хватало двадцати рублей.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 окт, 2018, 21:30 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4896
Репутация: 4919

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Твою логику надо на войну отправить.
- Почему?
- Она убивает.

На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
— Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!!

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит — о том и поёт… Но в баню с ним никто не ходит.....

Гламурные парень с девушкой выходят из ночного клуба, садятся в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- Ленка, у меня блин такая xpень случилась...
- Что случилось?
- Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш"."Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... "….
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это ты уже успел, сволочь?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 окт, 2018, 21:45 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8382
Репутация: 2010
Закон моря и пляжа #1 – если ты накрыл телефон и ключ полотенцем, то его никто не украдёт.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть".

Крыша может ехать по-разному… Всё зависит от таракана, который сегодня за рулём.

"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" – грабитель, отдающий мою сумочку обратно.

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 окт, 2018, 22:02 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4896
Репутация: 4919

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

- Ты че такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!

Приходит инструктор автошколы на экзамен по вождению, сажает в машину на заднее сиденье бедолаг, искателей водительских удостоверений, и тут обнаруживает, что забыл документы на машину.
Когда возвращается, видит, что гаишник уже сидит на переднем сиденье. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит:
- Поехали!
Практически, как Гагарин. Ну, поехали, так поехали. Инструктор трогается.
Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит:
- Стой. Не сдал!
Инструктор ошарашенно:
- Почему?
Гаишник:
- Неуверенно водишь.

Школьникам на заметку.
Чтобы получать "пятерки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 окт, 2018, 22:12 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1258
Репутация: 1942

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
_____________________________________________________________________________________________________________
Одесса, Еврей встречает друга и говорит:
— Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
— Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?
_____________________________________________________________________________________________________________
- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.
_____________________________________________________________________________________________________________
Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического..
_____________________________________________________________________________________________________________
- Беседа утомила меня, в связи с чем у меня имеется к вам одно непристойное предложение сексуального характера.
- Какое?
- Съ£битесь на хер...
_____________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 окт, 2018, 6:47 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4896
Репутация: 4919

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Еврей вернулся из туристической поездки в Китай. Его спрашивают:
- Ну, как тебе Великая Китайская стена?
- По сравнению с нашей Стеной плача - это жалкая китайская подделка.

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить — повышает все перечисленное примерно втрое.

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сема, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.

Идиллическaя кaртинa. Зaкaт. Теплое лaсковое море. От солнцa бежит по воде золотaя дорожкa. Белый мягкий песок. Нa горизонте виднеются стройные пaльмы и небольшие домики курортного городкa.
По пляжу идет зaгорелый мужик, с нaслaждением вдыхaя чистый морской воздух. Вдруг он видит большую рaковину, поднимaет ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимaет ее от ухa, смотрит нa нее и обaлдело спрaшивaет:
- То есть кaк это "Пошел нa х... ! "???

– Мама, ты индеец?
– Сынок, думай, что ты говоришь!
– А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 окт, 2018, 9:37 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8521
Репутация: 5552

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Отец — дочери.
— Выходи замуж за Сеню. Уж он-то точно тебя любит.
— Ты уверен, папа?
— Абсолютно. Вот уже шесть месяцев я занимаю у него деньги, а он по - прежнему к нам ходит.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 окт, 2018, 12:46 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4896
Репутация: 4919

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
- Морг подойдет?

В чате:
- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
- Я одну знаю... В сентябре рожать.

Через сорок лет:
- Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
- Ахах, лол. Я хз, мне норм.

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит "то, что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...".

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке!

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Sсhwаngеrsсhаftsvеrhutungsmittеl".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 окт, 2018, 14:41 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1258
Репутация: 1942

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
_____________________________________________________________________________________________________________
-Сара Абрамовна, вам нужно меньше есть и начать бороться с лишним весом.
-Таки доктор, если я не буду есть, то где же я возьму силы на борьбу?
_____________________________________________________________________________________________________________
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, парня в армию забрали? — спрашивает часовой.
— Да. Всех пятерых!
_____________________________________________________________________________________________________________
- Какая взятка?!! Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
_____________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 окт, 2018, 15:44 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4896
Репутация: 4919

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?". Он ответил: "Пока навсегда!".

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные.
Им все надо знать!

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Два слова кричат в России громче всего, это: "ГОРЬКО" и "ЗАНЯТО"!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 окт, 2018, 22:57 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1258
Репутация: 1942

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
_____________________________________________________________________________________________________________
Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим друзьям:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет.
Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Те повздыхали, но вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжил Абрам, — дайте мне тогда ещё пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
_____________________________________________________________________________________________________________
- Мойша, за сколько вы пробежите стометровку?
- Ну, долларов за сто пробегу...
_____________________________________________________________________________________________________________
Некоторые мысли надо сразу отстреливать....ещё на подлёте к голове.
_____________________________________________________________________________________________________________
Чем отличается Кредит от Депозита?
Тем, что Депозит - это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет.
А Кредит - это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
_____________________________________________________________________________________________________________
- У меня скромность знаешь какая? Огого, а не скромность! Ни у кого такой нету!
_____________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 окт, 2018, 20:35 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4896
Репутация: 4919

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры... И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет...

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!

- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно.

Ночью предметы меняют свои очертания.
Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 окт, 2018, 22:37 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1258
Репутация: 1942

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
_____________________________________________________________________________________________________________
Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
_____________________________________________________________________________________________________________
Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.
_____________________________________________________________________________________________________________
Одесские кинологи вывели новую породу- пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу...По субботам команды не выполняет.
_____________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 окт, 2018, 9:12 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4896
Репутация: 4919

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...

– Дорогой, а курицу почему не кушаешь?
- Не хочу твоих сородичей жрать!
- Отлично! Приготовлю завтра поросёнка!

Обычно, когда мозг даёт команду, тело её послушно выполняет...
Но когда мозг даёт команду "Вылазь из Интернета", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг".

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: - Мама, у нас хлеб есть?
Мама: - Нет, нету. Ешь без хлеб@...!

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

- Ты чего такой грустный?
- Да здоровья совсем нет. Папа не доделал, мама не доносила...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 окт, 2018, 9:20 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8521
Репутация: 5552

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Если жизни нет, остается найти место подвигу.

Ничто не ограничивает свободу слова так, как набитый рот.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 окт, 2018, 9:21 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4896
Репутация: 4919

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

Только русский человек на вопрос "Ты куда?", - отвечает "Сейчас приду".
И на вопрос "Ты кушать хочешь?", - отвечает "Да нет наверное..."

Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.

Сленги приходят и уходят, а мат остается.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

- Мадам, да из вас уже песок сыпется!
- Вовсе не песок... это не сгоревший в молодости порох!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 окт, 2018, 9:48 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 авг, 2018, 21:04
Сообщения: 1907
Репутация: 410

Откуда: Асгард
IDFA писал(а):
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Меня всегда интересовало, где Айболит взял новые ножки для тяжело травмированного трамваем зайчика...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 окт, 2018, 17:14 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1258
Репутация: 1942

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
_____________________________________________________________________________________________________________
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется?
Лучше бы сказали правду, что от сладкого ее разнесет!
_____________________________________________________________________________________________________________
Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...
_____________________________________________________________________________________________________________
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...
_____________________________________________________________________________________________________________
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
_____________________________________________________________________________________________________________
- Не в деньгах счастье, Фима, но если другого нет - берите деньгами...
_____________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 окт, 2018, 17:32 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 8511
Репутация: 3121

Откуда: Севастополь, Россия
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах: в подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.


— Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже еще и на похороны бы хватило!


Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности"


Когда в руках у Пети осталась косичка одноклассницы, он понял что экология в городе хреновая.


На приёме у психолога:
- Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу.
- Доктор, дело в том, что я гинеколог...


— Сын, ты куришь?
— Папа, я дочь!
— Что?! Докурился...


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 19441 сообщение ]  На страницу Пред. 1717 718 719778 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB