Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓7.8°C, ⇓756 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: instagram :: telegram :: + реклама :: Коронавирус COVID-19: в России - 502084 больных, 1660419 выздоровело, 37543 умерло; в Севастополе - 567 больных, 3470 выздоровело, 109 умерло; в Крыму - 4025 больных, 10212 выздоровело, 256 умерло
Текущее время: 26 ноя, 2020, 1:42

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 22575 сообщений ]  На страницу Пред. 1716 717 718903 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 окт, 2018, 17:22 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9436
Репутация: 8523

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Ничто так не поддерживает морально, как немного материального.

Порой ничто так не украшает действительность, как кривое зеркало.


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 окт, 2018, 17:37 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6209
Репутация: 8762

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
*Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.

Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло...

- Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!
- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
- Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
- Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!

Вот все говорят - зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно... А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...

- Что такое ухаживание?
- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 окт, 2018, 18:09 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9436
Репутация: 8523

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Ситуация такая. Меня зовут Вовчик. У меня скоро свадьба, но я хочу сменить пол.
Все в шоке, родители против, невеста даже слышать об этом не хочет. Все
отговаривают меня, к тому же близкий друг говорит,- это слишком дорого,
Но я уже не могу с этим жить. Если кто знает специалистов, подскажите, пожалуйста.
Хочу всё же удивить родных перед свадьбой. Нужно успеть сменить пол за две
недели. Кстати, если кто-то менял пол, подскажите, что лучше: ламинат или линолеум?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 окт, 2018, 19:33 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6209
Репутация: 8762

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Жена - мужу:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

Хакеры взломали сайт знакомств и познакомили 10 000 000 россиян...
Потом передали данные ЗАГСам и женили их...
Потом взломали сайты ЗАГСов и передали данные приставам для взыскания алиментов...

- Читаю про ДНК, оказывается генетического когда там всего 2%. Чем же остальное занято?
- Коментами?

- Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик: cено кошу....
- А почему в скафандре?
- Трудности люблю,экстрим или что-то необычное....
- Да ну тебя в задницу, пошли лучше тpaXнемся пару раз!
Мужик, почесав репу: ладно, пошли, только в гамаке......и стоя!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 окт, 2018, 22:10 
Не в сети
11 000 сообщений+
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 11403
Репутация: 5218

Откуда: Местный
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…


— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завел?
— Не, носки за неделю постирал.


Когда физлицо разводит юрлицо на деньги — это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги — это дело административное. Забавно, не так ли?


Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в троллейбусах и бесить всех. Там не до сна...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 окт, 2018, 22:39 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6209
Репутация: 8762

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж?
- Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле.

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:
- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
- По акции.

Встретились две подруги.
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах: седуксен, валерьянка пять раз в день.
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает...
- Ну почему же? Кот... любит!

Размер жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на учёбу в течение семестра.

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 окт, 2018, 11:28 
Не в сети
покоритель восьмитысячников

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8994
Репутация: 2108
Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
– Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
– Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза – это кобра.

— Алё, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
– Ушла в магазин…

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы , давай курочку зарежем!..
- А курица-то причем?.... Надо Беню зарезать, он нас познакомил.

- Ты знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время, — значит, проиграл, отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, или, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
- В том-то и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: "Проиграл! Проиграл!"

- Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма?
- Ну не могу же я его при людях называть адиётом!

В еврейском супермаркете Абрам кричит: "Инфекция, инфекция"
- Ты, что Абрам?
- Сару зову. Не могу же я ее, как дома, звать заразой!

- Рабинович! Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут - брюки - месяц!..
- Ха, молодой человек... Вы посмотрите на этот мир - и вы посмотрите на эти бруки!..

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!


— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у Иеговы таки уже свадьба?

Тре­нер сбор­ной Из­ра­иля по нас­толь­но­му тен­ни­су вы­сту­па­ет пе­ред жур­на­лис­та­ми на пресс-кон­фе­рен­ции:
- Вче­ра, пос­ле по­лу­го­до­во­го пе­реры­ва, на­ша ко­ман­да во­зоб­но­ви­ла-та­ки тре­ни­ров­ки.
Воп­рос из за­ла:
- Зна­чит, вы всё-та­ки наш­ли по­те­рянный тог­да ша­рик?

Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру.
Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Абрам, вернись домой!


Сема! И не надо делать удивленных движений руками.!!

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 окт, 2018, 11:57 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6209
Репутация: 8762

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Один парень нажрался как-то раз и давай в три часа ночи набирать
от балды телефонный номер и спрашивать: ``Это голландское посольство?``
Позвонил он в первый раз - там ему отвечают: ``Ты что, ох$ел что ли,
м$дак!!!``. Позвонил во второй раз - примерно такой же ответ.
Hо парень не расстраивается, звонит в третий раз и спрашивает:
``Это голландское посольство?`` А ему приятный женский голос со
слегка различимым акцентом отвечает: ``Молодой человек, запомните,
голландским бывает только сыр и х$й, а вы только что набрали номер
посольства Королевства Hидерландов.``

На международном АТС.
- Германия - пятая кабинка. Канада - вторая кабинка. Великабля ... Великабля ... Кто Англию заказывал?

Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.

- Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
- И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
- Соня, но ведь это был последний зуб!

Надпись на асфальте:
- Просто осталась краска…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 окт, 2018, 13:10 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2899
Репутация: 5220

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
_____________________________________________________________________________________________________________
- Фирочка, а Вы верите в любовь со второго взгляда?
- А почему со второго?
- Ну на первый взгляд Вы не очень....
_____________________________________________________________________________________________________________
- Беничка, ты кем хочешь стать?
- Космонавтом!
- Хочешь бороздить просторы Вселенной, открывать новые миры?
- Нет, у них пенсия в 40 лет..
_____________________________________________________________________________________________________________
— Помню, как мой Сема сел за рояль...
— О, Сара, Ваш муж играл?!
— Мой Сема его украл.
_____________________________________________________________________________________________________________
- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.
_____________________________________________________________________________________________________________
— Как у тебя с твоей девушкой? — Мы расстались. — А чего? — Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!" — А она? — А она Лена.
_____________________________________________________________________________________________________________
На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
- Люди в Африке голодают, а она тут птиц хлебом кормит.
- Мужчина, ну шо вы до меня пристали? Я ж до Африки не доброшу!
_____________________________________________________________________________________________________________
- А вот и задница! - обрадовались приключения.
_____________________________________________________________________________________________________________
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
_____________________________________________________________________________________________________________
А Вы, Соломон Яковлевич, тоже замечали насколько коварны страшные женщины? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.
_____________________________________________________________________________________________________________
- Ну и шо уменя доктор?
- Поздравляю вас Рабинович, в вас зародилась новая жизнь.
- Но я же мужчина !
- А глистам на это наплевать...
_____________________________________________________________________________________________________________
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
- Ви таки намереваетесь меня скушать?
- Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
- Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
- Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
- Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как люди будут заботится о первом волке, который стал кормильцем для бедного зайчика?
_____________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 окт, 2018, 13:22 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9436
Репутация: 8523

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
IDFA писал(а):
Надпись на асфальте:
- Просто осталась краска…
Все хоть раз видели на проезжей части надпись огромными буквами типа: "Зая! Я тебя люблю!".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка,
нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 окт, 2018, 15:12 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6209
Репутация: 8762

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Пришел охотник к берлоге и кричит:
- Эй, медведь.. Выходи!!
Медведь из берлоги:
- Зачем?
Охотник:
- Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь:
- А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

- Рабинович, вы пролежали у нас в клинике целый месяц! Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком.
- Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

Отец спрашивает сына:
- Ну что сынок, как семейная жизнь?
- Да как у всех батя...
- А как у вас дела... в койке?
- Да как в лесу батя: то она бревно, то я в дрова.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 окт, 2018, 16:21 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9436
Репутация: 8523

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о
чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила...
А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 окт, 2018, 20:30 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2899
Репутация: 5220

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
_____________________________________________________________________________________________________________
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.
_____________________________________________________________________________________________________________
Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.
_____________________________________________________________________________________________________________
Чтобы стать счастливым, совсем не обязательно искать кого-то или чего-то. Иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.
_____________________________________________________________________________________________________________
Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства – положите в нос немного блёсток перед тем как чихнуть.
_____________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 окт, 2018, 20:44 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9436
Репутация: 8523

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Имя его не сходило с афиши, где он неизменно фигурировал в числе "и др.".

Окончательно понял, что я полный неудачник, когда чёрная кошка уступила мне дорогу...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 окт, 2018, 20:52 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6209
Репутация: 8762

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую беречь его при себе и ни с кем, ***, им не делиться.

- Сидоров, почему вы опоздали на работу?
- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.

- Петрович, пить будешь?
- Ну, Ваня, ты некрофил!
- Чего?
- Мертвого уговоришь!

- Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...
- Ах, милый, это так приятно слышать...
- Так когда за аренду платить будешь?

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

Кризис среднего возраста это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.

Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.


Последний раз редактировалось IDFA 15 окт, 2018, 21:08, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 окт, 2018, 21:00 
Не в сети
БУ-РА-ТО!!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 ноя, 2005, 19:03
Сообщения: 26463
Репутация: 4577

Постоялец: Хуторчанин
Откуда: Севастополь
И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где? Я бы и сам ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там её тоже нет.

_________________
Мараха Шапитук
Неадекватен (с)NeKto; КАЗЫРНЫЙ алень!) (c)Vasili4; Калиброванный камрад (с)Dimon; УНИКАЛЕН (с)caesar
Изображение
моя музыка► Показать
Вы имеете право думать обо мне всё, что угодно. Я имею право не соответствовать вашим представлениям.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 окт, 2018, 21:03 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6209
Репутация: 8762

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, – отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
- А точно не раскладушка?

На митинге Симоненко читает свое выступление по бумажке:
- Когда партия послала меня на х.. й...
Оживление. Перешептывание. Симоненко надевает очки, подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII съезд...

Утром в пробке передо мной ехал Bentley. Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 окт, 2018, 21:05 
Не в сети
покоритель восьмитысячников

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8994
Репутация: 2108
- А кто-нибудь еще помнит, кто такой Рикки Тикки Тави?
- Глава компартии Индии?

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

- Что такое “уйти по-русски”?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 окт, 2018, 21:13 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6209
Репутация: 8762

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Работа.

Купила попугая... Спрашиваю его:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
В Ответ попугай:
- Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?

Мужик спрашивает друга:
— Ты чего такой убитый?
— Да, жена прознала про мои прежние cексуальные подвиги.
— И что — скандал устроила?
— Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава богу, а я подумал турок.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 окт, 2018, 21:23 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9436
Репутация: 8523

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
До того рад, что вы у меня есть, что даже не знаю, куда от вас деться…

Люди делятся на хороших и тех, кто не делятся.

В чём нам не откажешь, так это в способности ни на что не рассчитывать…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 окт, 2018, 22:47 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6209
Репутация: 8762

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Гейша в самом саке!

Звезда пленительного счастья - и та полярная.

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!

Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 окт, 2018, 7:02 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2899
Репутация: 5220

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
_____________________________________________________________________________________________________________
Встречаются Изя и Сёма. Один, вытирая пот со лба, говорит:
— Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
— А я всю зарплату сразу жене отдаю!
_____________________________________________________________________________________________________________
И шо это за страшный крик около моря?!
-- А, это наша Софочка кричит.
-- Она там шо, таки рожает?
-- Нет, беременеет
_____________________________________________________________________________________________________________
Сема с Сарой просто идеально дополняют друг друга. Он — веселый идиот, она — серьезная дура.
_____________________________________________________________________________________________________________
- Вот Вы пишете в резюме, что стрессоустойчивы, не склонны к депрессии, имеете опыт работы в критических ситуациях... А в какой области?
- Таки в Житомирской!
_____________________________________________________________________________________________________________
Молодожены. Сёма взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена Сарочка, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может.Крики, слезы. Сёма отвинчивает стульчак. Сара с сиденьем на заднице плюхается животом на диван с криком «Зови скорей врача, идиот!».
Приходит врач, Сёма показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас.
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил…
_____________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 окт, 2018, 13:53 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6209
Репутация: 8762

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

Досада после внезапного всплеска радости - утончённое издевательство! Поэтому нацарапал на старой банковской карте PIN-код и оставил у банкомата.

Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными... .

У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

Приходит мужик в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, нaдувную...
- О, дa Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полнaя
реaлистичность телa, стонет, цaрaпaется, кусaется... Не пожaлеете!!!
Нa следующий день бледный мужик оформляет возврaт.
- Вы что! Онa же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не цaрaпaется? Не кусaется?
- Дa -дa, цaрaпaется...
- Тaк что же тогдa??? ? !!!
Чуть не плaчa: " Не дaёт... "

Из квартиры на третьем этаже повалил белый дым. “Опять дети беспутной Тамарки выбрали себе нового папу”, - подумали соседи.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 окт, 2018, 14:54 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 2899
Репутация: 5220

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line Тел. +79780272500
_____________________________________________________________________________________________________________
Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю.
_____________________________________________________________________________________________________________
Одесский дворик.
— Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
— Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.
_____________________________________________________________________________________________________________
В этой жизни мы все евреи, только не у каждого найдется мужество в этом признаться!
_____________________________________________________________________________________________________________
Сара говорит своему мужу:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят!
_____________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 окт, 2018, 15:06 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9436
Репутация: 8523

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
— Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть—чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!

— Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
— Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу…
— Так и я о том же. Ты мне… ну это… для контраста нужен.


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 22575 сообщений ]  На страницу Пред. 1716 717 718903 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 13 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB