Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇑8.9°C, ⇓753 мм.рт.ст.) :: рад.фон 10 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 19 ноя, 2018, 5:43

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 18133 сообщения ]  На страницу Пред. 1693 694 695726 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 авг, 2018, 18:48 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8044
Репутация: 4492

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Урок в летней экологической школе.
Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном
капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к
экологической и гуманитарной катастрофе!

Три дня и три ночи тёр Аладдин волшебную лампу.
Пока не увидел на потертом боку: Made in China.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 авг, 2018, 22:55 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2018, 23:53
Сообщения: 387
Репутация: 281

Откуда: Севастополь
Забанен: Бессрочно
Студентам на заметку:
чтобы сделать уникальный реферат, достаточно открыть лишь вторую страницу поисковика.

Как думаешь Путен с Медведьевым за идею или чтобы бабла срубить?
- Конечно, за идею!
- И в чём идея?
- Чтобы бабла срубить.

Бухгалтер - шизофреник уже неделю не отдаёт себе отчёт.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 авг, 2018, 8:28 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8044
Репутация: 4492

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Открылся новый сетевой проект - Викибиблия. Каждый может
вносить исправления в историю сотворения мира и последующих событий.

Письмо, найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на необитаемом
острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Не вздумайте меня искать! "


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 авг, 2018, 9:19 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 885
Репутация: 1080

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
_______________________________________________________________________________________________________________
Софочка захотела поговорить сама с собой. Поссорилась.
_______________________________________________________________________________________________________________
Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.
_______________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 авг, 2018, 11:43 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8044
Репутация: 4492

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград"
просто держал поднятым вверх средний палец.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 авг, 2018, 16:14 
Не в сети
**

Зарегистрирован: 24 фев, 2015, 12:11
Сообщения: 265
Репутация: 82
Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 авг, 2018, 16:24 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 885
Репутация: 1080

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
_______________________________________________________________________________________________________________
- Алло, Софочка, как вы там, не мёрзнете таки на вершинах ваших моральных устоев? Спускайтесь... Здесь неплохой коньяк...
_______________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 авг, 2018, 18:56 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4378
Репутация: 3454

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
Алкоголик исповедуется другу:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Не могу видеть, как их становится две.

Труд из обезьяны сделал человека, а безделье - из козла начальника.

— Свидетель, вы женаты?
— Нет, ваша честь, я приболел и поэтому так выгляжу!

Мой дед Михаил был человекoм мудрым, и когда я подрос, сказал мне: "Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".

— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется муд*ла, который тебя разбудит.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 авг, 2018, 19:33 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 885
Репутация: 1080

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
_______________________________________________________________________________________________________________
– Рабинович, у вас под Одессой есть дача. Шо вы там обычно садите?

– Печень.
_______________________________________________________________________________________________________________
Еврейские женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
_______________________________________________________________________________________________________________
Турист в Бердичеве.

- Любезный, а шо у вас можно посмотреть в городе?

- Расписание паровозов до Одессы.
_______________________________________________________________________________________________________________
К директору заходит сотрудник фирмы: - Иван Иванович! Ну, когда же, наконец, Вы дадите мне отпуск? - Отпуск, отпуск ... Ты и так все лето у открытого окна просидел!
_______________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 авг, 2018, 19:36 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8044
Репутация: 4492

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись - "Без вариантов"...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 авг, 2018, 21:36 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4378
Репутация: 3454

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
- Как считаете это фото можно на аватарку ставить или из-за челки не стоит?
- Нормально. С такой грудью о челке можно не париться.

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости - то он и трахается без вас.

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок. Летит, летит...
Тут старичок трогает его за шею:
— Слушай — ну признайся, что мы заблудились!

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... Школа Монтессори - может, слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения.

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедени их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 авг, 2018, 22:52 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2018, 23:53
Сообщения: 387
Репутация: 281

Откуда: Севастополь
Забанен: Бессрочно
- Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"?
- Андерсон.
- А имя?
- Памела?!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 авг, 2018, 23:13 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8044
Репутация: 4492

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался.
Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 авг, 2018, 0:42 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 7759
Репутация: 1718
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
– Извините меня, – проговорил он. – Вы случайно не Рабинович?
– Нет! – фыркнул тот.
– Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

Мат – способ донести неподъёмное.

- Алло, это служба доставки овощей?
- Да.
- Доставьте меня, пожалуйста, на работу.

Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков,.. a что это зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон – молись, a во-вторых, – Gena – это ЖЕНА на латинице по казахски!

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров – и они в 18:00 уйдут домой.

Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы.
Не надо ругаться, посылать и кидать трубку – от этого вам меньше звонить не будут.
Просто отвечаете задушевным голосом:
- Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора.
Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 авг, 2018, 8:54 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 885
Репутация: 1080

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
_______________________________________________________________________________________________________________
- Мама, надо мной все смеются!
- Ой, ну шо за ребёнок? А ты шо хочешь, шоб над тобой все плакали?!
_______________________________________________________________________________________________________________
Сара разговаривает с подругой по громкой связи:
— Привет подруга! Два года не виделись! Все такая же красотка?
— Как сказать ... Хорошею ... Правда зеркало пришлось повесить поперек!
_______________________________________________________________________________________________________________
- Расизм , Изя — это когда белый айфон стоит дороже черного...
_______________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 авг, 2018, 9:05 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4378
Репутация: 3454

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
Список достижений:
1) оправдала опасения родителей.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 авг, 2018, 9:57 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8044
Репутация: 4492

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом,
присмотритесь и прислушайтесь - может, спит?

Разве об этом мы мечтали? Вся страна живет в глубоком подполье.
И даже всемогущему Наркомфину с его мощным аппаратом и такими
же возможностями не под силу отыскать простого советского миллионера!
(И.Ильф, Е.Петров)


Последний раз редактировалось heland 08 авг, 2018, 17:09, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 авг, 2018, 13:19 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв, 2013, 11:42
Сообщения: 1301
Репутация: 1065
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.

Новый раввин в синагоге. Читает молитву "Шма" и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а первая возражает второй: "Это вы встаньте!".
Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.
Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма".
Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть !

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…

- У меня товарищ - спортсмен - заслуженный мастер спорта...
- Нормальный или по футболу?

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".


- Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
- Это заводские настройки!

_________________
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.​


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 авг, 2018, 13:37 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 885
Репутация: 1080

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
_______________________________________________________________________________________________________________
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво
заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,
спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
_______________________________________________________________________________________________________________
- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми". Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.
_______________________________________________________________________________________________________________
Соломон Маркович снял проститутку, которая за 50 долларов пообещала исполнить любую его прихоть. Таки угадайте, у кого в доме все обои переклеены?
_______________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 авг, 2018, 7:06 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4378
Репутация: 3454

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
Бокал Винишка превращает Еленy Прекраснyю в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягyшку-путешественницу...)))

Лезут в гору альпинисты — новичок, значкист, разрядник и инструктор. Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну». Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну». Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я». Инструктор: «Ну и лоси мне попались — хоть бы сдох кто-нибудь, что ли».


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 авг, 2018, 8:07 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 885
Репутация: 1080

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
— У нас с Сарой раздельные кошельки. Она не знает моего пароля в Фейсбуке. Я всегда блокирую свой мобильник, а она свой. Я не знаю, сколько она получает, а она не знает, сколько получаю я.

— И все-таки вы вместе?— Да, и при всем этом у нас есть нечто общее.

— И что же?

— Паранойя.
______________________________________________________________________________________________________________
Сара подсчитала, что детей дешевле отправить в Таиланд на 3 месяца, чем одеть на зиму.
______________________________________________________________________________________________________________
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
______________________________________________________________________________________________________________
Сара Абрамовна однажды покрасилась в блондинку. А тем же вечером устроила скандал своему Додику на тему: откуда в постели взялись чёрные волосы!
______________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 авг, 2018, 8:49 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8044
Репутация: 4492

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, - это расходы!

Если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 авг, 2018, 18:22 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 885
Репутация: 1080

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
-Тётя Роза ваш сын у нас в гостях играл с ребятами и разбил коленку.
-Он хоть покушал у вас?
______________________________________________________________________________________________________________
-Сёма, ты где гад такой был?
-Сарочка, на рыбалке на Мёртвом море.
-А где рыба, идиёт?
-Море Мёртвое я же тебе говорю, зря только ездил
______________________________________________________________________________________________________________
-Деда Изя расскажи мне...
-Сказку, внучек?
-Где ты клад зарыл?
______________________________________________________________________________________________________________
И только когда Золотую Рыбку, пойманную в Одессе, уже вываляли в муке, она согласилась вернуть бабке и новое корыто, и дворянство, и трон царский, и выполнить еще пару желаний.
______________________________________________________________________________________________________________
Спустя много-много лет. Где-то на берегу Тихого океана, у берегов Австралии рыбак поймал золотую рыбку.

- Ой, какая красивая рыбка! Золотая!
- Наше вам с кисточкой, снова попала в эту гадкую историю, как дядя Веня на проценты!
- Рыбка? Говорящая!!!!! *визжит от удивления*
- И шо вы разоряетесь без копейки денег? Отпустите миня в морЭ, пока долговая расписка не привела вас ко дну!
- Э, нет, я знаю, что ты волшебная и желания исполняешь! Слухи даже сюда доплыли!
- Ой, те сплетни – брехни карася Фишмана в будний день на базаре. И не смотрите на меня, как Ихтиандр на неоплодотворённую икру!
- Исполни три моих желания, и я отпущу тебя.
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- Чего ты мне дерзишь? Я же тебя сейчас задавлю! *сдавливает рыбку в ладонях*
- Ой-ой, не крутите мои икровые фаберже! *всхлипывает*
- Будешь еще огрызаться?
- Ой-ой, посмотрите на него! В Одэссе ви были бы еле еле поц! Ну задушите меня, ну обваляйте в муке! А желаний то не видать! Мы друг другу нужны, как должник и кредитор! Хах!
- Хорошо! *разжимает руки* Давай желания!
- Я имею кое-что вам сказать на это. Вот ему желания, тебе желания - всем нужны желания. А от ваших хотений я старею, скоро стану сморщенной как мидия тётя Соля после космЭтических махинаций с водорослями.
- Давай мне желания! *уперто*
- До шоб вас ими помянули, этими желаниями, тьфу *морщится*. Вот я для всех стараюсь, а мой сыночек, Шлёмочка, в одной старой ракушке пять лет живёт, бедненький. А если я ваши желания исполнять буду, то младшенькая икринка Софочка так и не вылупится. А вылупится, где жить ей? Песочком прикрываться, нищенствовать? Мы, золотые рыбки – особенные, часть Посейдонова мира! А ви миня хотите на желания раскрутить, шоб я померла от ваших нудностей. И не боитесь же ничего!
- А чего мне бояться?
- Ви меня выловили?
- Выловил!
- Воли лишили?
- Лишил!
- Стресс вызвали?
- Нууу…
- Вот! Я же икриться не буду? Я же детей не воспитаю. А всё по вашей вине! Да я вас по судам затаскаю. Да я на вас пожалуюсь за холокост в отношении золотых рыбок! За геноцид царства рыбьего! А оно вам надо? Работать на выплату компенсаций моему поколению !?
- Но как же…желание?!
- Вот что я вам на это скажу: таки лучше быть богатым и здоровым, чем даже бедным и больным! Не нужны вам мои желания! Ой, как не нужны.
- Ну хорошо! *собирается выпускать в океан*
- Ой! Но я всё равно пожалуюсь! Ой, куда надо доложу! По Гринписам да по Гаагам проедусь!
- Не надо!
- Почему нет, когда да?
- Может, договоримся?
- У вас шо, недвижимость имеется? Вклады в банках? Мильйоны?
- Ничего нет, кроме хижины на берегу!
- Тогда извольте-с три желания задолжать!
- Три желания!?
- Таки да, таки можно сторговаться на трех! И я никому ничего не говорю про этот беспредел! Не всё ж мне корячиться, как дядя Лёва-краб по дну Северного Ледовитого!
- Может одно?
- Не смешите мои жабры! За те страдания, шо я пережила от вашей рибалки, ви вообще в кабалу должны попасть. Посмертно.
- Два?!
- Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название! Ви недооцениваете степень моих душевных волнений, как рыба-капля своего уродства. А я буду жаловаться долго и нудно, пока ви не захотите смерти от акульих зубов.
- Ну ладно. Три так три!
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь…
_____________________________________________________________________________________________________________
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми уже новый пакетик.
_____________________________________________________________________________________________________________
Возвращаться,Сарочка, - плохая примета.... особенно если ты замужем и двое суток не была дома.
____________________________________________________________________________________________________________
Ривка запуталась в сумочке, вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой» и с криком «Они таки пять косарей стоят!» чуть его не убила!
____________________________________________________________________________________________________________
- Циля,ты слышала такое мнение,шо чем красивее женщина, тем сложнее у неё с замужеством?
Циля,горько вздыхая:
- Фира,судя по моей личной жизни - я таки первая красавица Одессы!
____________________________________________________________________________________________________________
Жена случайно проглотила монету в 25 центов. Муж жене:
- Сарочка, нет смысла вызывать врача...
- ?
- Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 25 центов..
____________________________________________________________________________________________________________
Возвращается как-то раз Фима Рабинович из командировки… И что он видит?!
На его супружеском ложе сидит его “новый друг” Абрамович совершенно голый и опять жрет эту вонючую
китайскую лапшу…А за ним на этой же кровати сидит его ненаглядная Софочка в одной ночной рубашке без трусов…
И на этом терпение Фимы кончилось…Хватает он отцовский революционный маузер и целится Абрамовичу прямо в лоб!
— Фима, Фима! – кричит Софочка – Фима, шо ты делаешь? Ты так можешь совсем без друзей остаться…
____________________________________________________________________________________________________________
Норильск, разгар перестройки.
Несколько недобитых вечной мерзлотой и местными бичами евреев, упорно проживающих за Полярным кругом, неожиданно самоидентифицируются, перестают жрать сало и решают немедленно соблюдать субботу.
Возникает чисто технический вопрос: когда начинается Шабат? Ну, то есть в условиях полярной ночи, когда по полгода заход солнца в принципе не производится, впрочем, как и восход? Начинается поиск стандартных и... нестандартных решений, прецедентных правовых коллизий и так далее. Ничего не находится, ибо интернет еще не придумали, межгород - дорого, а дорога в Алыкель закрыта в связи с черной пургой. Евреи пишут письма в инстанции и синагоги, но не получают достойных ответов, после чего каким-то подсознательным образом находят адрес аж Любавичского Ребе, и умоляют его таки ответить на вопрос: как же в Норильске встречать субботу?
И через каких-нибудь пару-тройку месяцев получают таки ответ, который стоил всех этих мучений:
"Евреи в Норильске жить не должны!"
____________________________________________________________________________________________________________
— Сарочка, я таки решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите уже на него, он решил… А у меня ты спросил?!
____________________________________________________________________________________________________________
- Вы знаете, Миша, в Мертвом море вам утонуть не удастся.
- Из-за повышенной плотности воды?
- Ну, и из-за этого тоже...
____________________________________________________________________________________________________________
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
____________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 авг, 2018, 23:01 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2018, 23:53
Сообщения: 387
Репутация: 281

Откуда: Севастополь
Забанен: Бессрочно
Мужикам проще: открыл дверь шкафа - что выпало, то и надел.

Если муж в порыве страсти назвал Вас чужим именем - отзовитесь, не пожалеете!

- Ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 авг, 2018, 0:22 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 7356
Репутация: 2157

Откуда: Севастополь, Россия
- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен повод, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.


— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 18133 сообщения ]  На страницу Пред. 1693 694 695726 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB