Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇑25.9°C, 750 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 21 май, 2019, 11:37

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 19251 сообщение ]  На страницу Пред. 1667 668 669771 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 май, 2018, 22:59 
Не в сети
******

Зарегистрирован: 08 май, 2008, 6:38
Сообщения: 2975
Репутация: 1055

Постоялец: Фотограф
Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут.

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с пр@ститутками — ан вон они где все...

Путин, по Крымскому мосту и не пристегнутый ехал. из обьяснений ФСО — это стройплощадка, не надо соблюдать ПДД. все ок, но я не понял — на стройплощадке и без каски? это же еще более грубое нарушение : )

Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше

_________________
красота природы Крыма
https://vk.com/album41657562_128228387


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 май, 2018, 7:11 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4814
Репутация: 4655

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
По гороскопу я сегодня сволочь.

- На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно. Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...

Жена преподавателя Петрова заподозрила неладное, когда после секса с ней он сказал "Давай зачетку".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 май, 2018, 8:18 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8444
Репутация: 5369

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем.
Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Знаете ли вы, что пионеры делились на две группы: пешие и крылатые.
У пеших были сборы, у крылатых - слеты.

Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 май, 2018, 9:21 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1192
Репутация: 1789

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Семья Рабиновичей переехала в Израиль и сняла там недорогой домик в пригороде Хайфы. Однажды соседи пригласили их на современный пикник в саду.

- Всё-таки странно, - рассуждает про себя дедушка Рабинович. - У нас в Одессе сортир был снаружи, а кушали дома. Здесь же всё наоборот.

- Мама! Она уходит!
- Яша, хай хлеба купит...
- Мама! Она навсегда уходит!
- И шо! Сегодня поужинаем без хлеба

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...

Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:
— А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган?
— Цыган, а откуда Вы знаете?
— Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 май, 2018, 22:01 
Не в сети
12k сообщений+
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 окт, 2008, 14:37
Сообщения: 30797
Репутация: 2636

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Любимый Севастополь
Жена какое-то время недовольно наблюдает за мужем, который аккуратно перекладывает из домашнего бара в спортивную сумку все бутылки со спиртными напитками. В конце концов не выдерживает и спрашивает его:

— Серёжа, ну на фига нам столько алкоголя? Мы же всего на пару дней едем на дачу!

Муж, не обращая внимания на жену, усердно утрамбовывает бутылки в сумку.

— Серёжа, ну невозможно же столько выпить за два дня! Угомонись!

Муж, не отрываясь от дела, недовольно бурчит в ответ:

— Дашка, как ты не поймёшь! Это не мы с тобой на два дня за город едем, это сынуля наш дома один на двое суток останется!

_________________
:arrow: Квалифицированная помощь в покупке автомобиля. Перегон. Аренда толщиномера ЛКП. Срочный автовыкуп.
ТЕЛЕФОН► Показать


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 май, 2018, 22:51 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1192
Репутация: 1789

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
- Света, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
- В фужере неси!!!

— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель… — Нет, Сара, он не кобель. Он так… Слегка погавкать…

Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром «Феликс».

— Розочка, какая у вас с Изей любимая поза? — 96. — Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69. — Ой, Цилечка, если бы…

Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.

- Роза, а ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужчину жалко.

Моня - Саре: Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

Мое материальное положение: кофе можно и дома попить.

- Я слышал, вы развелись.
- Да. Но как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живем...

Беседуют две восхитительные дамы хорошо за пятьдесят:
- Ой, только не надо мне рассказывать за этот Ваш вкусный недорогой кофе! Однажды я имела глупость купить и принести его в дом - так мои тараканы ушли к соседям!

Девушки! Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: «И это все?»

Сарочка была хорошей женой. На пляже она могла отбрасывать такую тень, шо хватало на всю семью!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 май, 2018, 14:47 
Не в сети
12k сообщений+
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 окт, 2008, 14:37
Сообщения: 30797
Репутация: 2636

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Любимый Севастополь
СТРОГО 18+► Показать

_________________
:arrow: Квалифицированная помощь в покупке автомобиля. Перегон. Аренда толщиномера ЛКП. Срочный автовыкуп.
ТЕЛЕФОН► Показать


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 май, 2018, 16:55 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1192
Репутация: 1789

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

- Алло, здгавствуйте!
- Чё надо?!
- Ой, ви таки меня извините, я навегное номегом ошибся, я хотел позвонить в синагогу...
- Cинанога это, чё надо?
- .. Пгостите, а это евгейская синагога?

Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел ...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 май, 2018, 18:50 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8352
Репутация: 2004
Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул – быстрее.

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо – электрик.


Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

Самая большая ошибка наивно верить, что самую большую ошибку вы уже совершили.

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.

У меня два вопроса, первый:
1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду?
И второй, более важный:
2) Куда делся хомячок?

Жена:
- Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом… какой он молодец!
Муж:
- Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня…

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»

Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные – родители, братья, сестры, дети – даются нам судьбой. Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена. Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену – тоже большое преувеличение…

Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!

- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину…

Реклама:
- Покупайте котлеты из настоящего полярного палтуса. Всего 430 руб/кг.
- Реально, состав на бирке: фарш палтуса, фарш минтая, фарш трески.
- Совсем реально: фарш минтая 80%, фарш трески 20%, палтус (проплывал мимо трески и минтая)

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 май, 2018, 21:09 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1192
Репутация: 1789

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Одесса. Конец 19 века. По Деpибасовской идет молодой евpей навеселе, вдpуг наблюдает кpасный фонаpь. Заходит. За столиком сидит здоpовенная бабища.

- Что можете пгедложить?

- Для вас все самое лучшее: фpанцуженку за 30 pублей,

итальянку за 20, пеpсиянку за 10, ну и негpитянку за 5.

Молодой человек лихоpадочно обшаpивает каpманы и, смущаясь, говоpит:

- А за тги губля у вас что-нибудь есть?

- За тpи - pазве что я сама...

Что поделать - охота пуще неволи...

ПРОШЛО 25 ЛЕТ.

По той же Деpибасовской идет тот же евpей, вдpуг наблюдает

кpасный фонаpь. Заходит. За столиком та же бабища.

- Что можете пгедложить?

- Для вас все самое ... постойте-постойте, ваше лицо мне чем-то знакомо. Hу конечно, а ведь знаете, я после того случая

забеpеменела... ЭЙ, МОЙШЕ, иди познакомься с папочкой...

Пpигибаясь, в двеpь заходит Мойше, pостом с мамочку. И сpазу же хватает ``папашу`` за гpудки.

- Так это ты, сволочь, меня евгеем сделал?!

И со всего pазмаху в тоpец ему БАЦ. ``Папаша`` вылетает из заведения и катится по мостовой.

- Эх, - говоpит он, поднимаясь, - всего-то двух pублей не хватило, а то б я тебя, собака, HЕГРОМ сделал...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 май, 2018, 21:28 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8444
Репутация: 5369

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Одессит осматривает Музей Восточного искусства. Останавливается
перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 май, 2018, 22:05 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4814
Репутация: 4655

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Удивительная вещь - рюкзак. В жару спина мокрая, а в дождь - сухая.

- Вы этот анекдот уже слышали?
- От вас еще нет.

Толстых детей приносит грузовой аист.

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?


Последний раз редактировалось IDFA 20 май, 2018, 23:00, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 май, 2018, 22:39 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1192
Репутация: 1789

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
— Фима, мне кажется, шо ты сумасшедший!
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется...

Фима, странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости.. Ждете какую-то правду...

Сара попросила поменять лампочку в люстре, Сема встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежит в больничке, с ним в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвертого два огнестрела…
И тут Сема подумал: «Господи, как же скучно я живу…»


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 май, 2018, 0:24 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2018, 23:53
Сообщения: 387
Репутация: 281

Откуда: Севастополь
Забанен: Бессрочно
Как я раньше в этот весёлый погребок не заглянула...
Оцените мой дебют, но не слишком строго пожалуйста.
Доктор: - Эрекция во время массажа простаты, - это нормально, Вас не должно это смущать.
Пациент: - Но доктор, у меня нет эрекции!
Доктор: - М-м, это я о своей.
XD


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 май, 2018, 9:40 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1192
Репутация: 1789

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
В одесском ресторане:

— Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.

— А что это?

— Его счет.

-Официант,таки позвольте я оплачу счёт вон за ту даму?
-Пожалуйста.
-Ого!!!Омары,икра,мясо ягнёнка,французское вино....послушайте вы не могли бы вписать туда мою картошку пюре с котлетой она всё равно ничего не заметит?

Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас
— Кацман!
— Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманавт!

Слишком поздно Софа Львовна поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приемной висят картины Пикассо…

— Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь!
— Панамка, шортики, маечка... Таки зима на дворе, вы шо? — А мама тебе на што? Я тебя и согрею!

– РАБИНОВИЧ возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
– Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"

- Фима, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился...?
- Софочка, вот видишь, теперь это и тебя удивляет...

- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.

Роза: Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Сема злорадно: Нет, сегодня у меня голова болит!

- Фима, смотри! Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого!


— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно она вечная, только партнеры меняются.

- Фима, уровень вашей физической подготовки? - Запыхался, пока натягивал трусы...

Встречаются два адвоката — в прошлом стажер и патрон. Молодой адвокат:
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
Патрон:
— Ну что тебе, Изя сказать? Насилуют, грабят, убивают... Жить можно...

- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- Семочка! Ты с ума сошёл...?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!!!

Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать.
Через некоторое время первый спрашивает:
- Вон, видишь, доска лежит?
- Ну.
- Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела.
Второй подумал и спрашивает:
- И что, это теперь моя доска?

- Сонечка, вы такая скованная вся... Я вас прошу: выпейте - перестанете стесняться.
- Фима, если я выпью, то стесняться будете таки уже вы...

- Изя, кормление грудью на публике вас не раздражает?
- Не особо.
- А меня раздражает. Из-за головы ребенка ни черта не видно.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 май, 2018, 11:44 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2018, 23:53
Сообщения: 387
Репутация: 281

Откуда: Севастополь
Забанен: Бессрочно
seva100pol5 писал(а):
Одесса. Конец 19 века. По Деpибасовской идет молодой евpей навеселе, вдpуг наблюдает кpасный фонаpь. Заходит. За столиком сидит здоpовенная бабища.
:up: Ещё 1 пересказ этого анекдота:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 май, 2018, 11:45 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8444
Репутация: 5369

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
— Алё, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик...
— Хорошо! Стулья заказывать будете?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 май, 2018, 12:24 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8352
Репутация: 2004
У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.

Едва завидев Николая, решила стать его вдовой…

Они встают рано утром.
Идут темными и пустынными улицами.
Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.

В одесской аптеке:
– Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
– Конечно! Таки глубокое уважение…

- Ты на лошади ездишь?
- Нет. Я даже не знаю, как она заводится.

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
Мариванна:
- Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
- Ясный х…

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 май, 2018, 21:21 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1192
Репутация: 1789

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...
(Из школьного сочинения)

Фима, а вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?

- А что у Вас с чувством юмора?
- Присутствует… Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом…

Соломон Фигенбаум однажды вечером вернулся домой и обнаружил девушку, роющуюся в его вещах. Строго глядя на нее, он произнес:

- Девушка, Вы воровка! Я звоню в полицию!

- Пожалуйста, только не это! - взмолилась она. - Если у меня снова будут проблемы, меня посадят на много лет! Умоляю, не звоните в полицию!.

- Мне очень жаль, пробурчал старый еврей,но придется это сделать...

- Пожалуйста! - слезно умоляла девушка, я могу что-нибудь сделать для Вас. Хотите, я даже могу отдать Вам свое тело!!

Соломон на мгновение задумался.

- Хорошо, - сказал он. - Раздевайся и иди в мою кровать.

Девушка так и сделала, и Соломон быстро последовал за ней...

Он старался и старался около получаса. Истощившись, в конце концов он сдался..

- Ничего не получается! - воскликнул старый еврей. Придется звонить в полицию....


Дорогой, плати мне за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов - я быстро похудею! - Таки побойся Бога - на сало нет таких цен нигде в мире!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 май, 2018, 8:09 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8444
Репутация: 5369

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!


Зачем каждый день принимать запретительные законы,
когда можно на одном листочке написать все, что разрешено?

Ничто так не окрыляет человека, как размах запретов.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 май, 2018, 10:10 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1192
Репутация: 1789

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
- Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься?
- Ты знаешь, я ищу женщину с астмой. После Сарочки осталось столько лекарств.

- Алле! Это номер 444-22-41?
- Нет - это 444-22-42!
- Ой, ну так тож совсем рядом...! Софочку позовите...

Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

На тель-авивском пляже спасатель объявляет в громкоговоритель: «Мальчик, красивый и замечательный... Гордость своей мамы! Слезь с навеса, кусок идиота, пока ты не сломал себе шею, и мама не подала в суд на меня и горсовет Тель-Авива!!

Одесса. Из характеристики: "Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!"

Изе Захенмахеру было немножко жалко денег, а поэтому он просто сказал «Спасибо» в трусики стриптизёрши.

- Чем отличается женатый одессит от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... шобы жена не узнала!

- Сарочка, ты самое лучшее, что было у меня в жизни!..
- Да, не очень то у тебя жизнь…

- Роза, я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.

Донорский банк репродукции…( банк спермы)
- Вот, Сёма , возьмите журналы...
(через 25 минут)
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 май, 2018, 10:23 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2018, 23:53
Сообщения: 387
Репутация: 281

Откуда: Севастополь
Забанен: Бессрочно
Одесские анекдоты, спору нет, шикарны.
Но давайте вспомним и не менее колоритные старые грузинские

Батуми. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
- Вино есть?
- Тэбэ какое?
- "Ркацители".
- Есть, - наливает из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, отдает. Подходит следующий:
- "Цинандали" есть?
- Есть, - наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще один:
- "Гурджаани" есть?
- Есть, но-о-о… этикетки кончились. Налить?


СССР. Ленинград. В ресторане смуглый усатый джентльмен в кепке рассчитывается с официантом сторублевой купюрой. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас все так ходят.

СССР. Тбилиси. Автобус подъезжает к остановке "Кинотеатр "Родина", один пассажир обращается к другому:
- Слюшай, ты у "Родина" виходишь?
Тот, оборачиваясь обиженно:
- А сам красавец, да?

СССР. В начальной школе города Гори идет урок русского языка.
Учитель:
-Скажи , Валико , что такое "ос"?
-"Ос"-это полосатый мух.
-Нет, Валико. "Ос"- это палка, на которой вертится земля.
Запомните дети : слова "уилька", "тарелька" пишутся без махкого знака, а "дрэл" и "сол" - с махким. Умом это не понят, а привилов нэт, просто запомните, да.


Дворик в Батуми. Тараш и Давид сели играть в шахматы.
Тараш берет белого ферзя , ставит на середину доски и говорит:
-Мат!
Давид , подумав, ставит чёрного короля рядом с ферзем противника и говорит:
-Атэц!

Старый Вахтанг идет на посадку в самолет и тащит с собой барана. Пилот спрашивает:
-Ты что, батоно, с ума сошел? Зачем в самолет барана тащить?
-Да разве это баран, это - магарыч. Баран у меня в университете учится.

Кетеван говорит сыну:
-Полушай, Отар, если ты окончишь школу на пятерки - куплю тебе черную "Волгу"! Пусть все видят , какой ты умный.
Если окончишь на четверки ,- нахмурив брови сказал отец,- куплю тебе серую "Волгу"...
Но если ты окончишь на тройки , - куплю тебе красную "Волгу", и пусть все видят , какой ты дурак.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 май, 2018, 10:25 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8444
Репутация: 5369

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Стандартные фразы из характеристик сотрудников
(с расшифровкой для директоров и руководителей)

✓ Коммуникабелен - много треплется по телефону.
✓ Характер общительный - поддерживает каждую пьянку..
✓ Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает..
✓ Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
✓ Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
✓ Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
✓ Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.
✓ Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.
✓ Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.
✓ Тактичен – знает, когда нужно заткнуться..
✓ Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.
✓ Усердный работник – упрям, как осёл.
✓ Спокойный характер - спит на рабочем месте.
✓ Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 май, 2018, 18:39 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1192
Репутация: 1789

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
— Рабинович, заходите, и как ви сегодня сами себя имеете?
— Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
— Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?

Софочка говорила:

— Не люблю, когда за меня платят, но в то же время люблю. Понимаете, да? Гордость борется с еврейской натурой.

У меня таки есть пара шуток про Цилины сиськи, но они плоские...

Завтрашний день задолбал уже сегодня .

- Софочка, ты по прежнему одна? Замуж тебе надо?
- Зачем?
- Слишком лицо радостное...

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 май, 2018, 18:52 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8444
Репутация: 5369

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Сегодня видела выпускников школ с лентами на груди и надписями ГБОУ СОШ № .
Почти разобралась.

Но!! Помогите расшифровать аббревиатуру: ГБОУ ДОДСН "СДЮСШОР"

Вспомнился "баян" о сокращенных названиях:
Заместитель командующего по морским делам — ЗамКомПоМОРДЕ


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 19251 сообщение ]  На страницу Пред. 1667 668 669771 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Lu4 и 7 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB