Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇑5.8°C, ⇓758 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 16 фев, 2019, 14:05

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 18711 сообщений ]  На страницу Пред. 1665 666 667749 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 май, 2018, 12:34 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв, 2013, 11:42
Сообщения: 1325
Репутация: 1090
На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

Отправлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!

_________________
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.​


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 май, 2018, 17:47 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1034
Репутация: 1385

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Препод:-Сема,а я смотрю ты не торопишься писать сочинение о столетней войне?
-Таки Марьванна,столетняя война-вот где люди не торопились,а сочинение я сейчас напишу.

Ой Циля,ви без бюзгальтера...опаснее таки,чем Беня с пистолетом!!!

-Тётя Цилечка,моя вы солнышко,как я вас уважаю и люблю,какая вы всегда хорошая и просто по человечески святая,я молюсь за вас....
-Сёма,вчера приезжал мой внук и всё это я уже слышала,так шо ни копейки нет!

-Семён,я вас в последний раз спрашиваю когда вы вернете мне долг?
-Хорошо хоть в последний,а то если честно мне это уже начало надоедать.

Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею подходит супружеская пара. — Вы не подскажете, как нам лучше доехать к морю? — обращается к нему жена, — понимаете, моему мужу не терпится поскорее увидеть море! — Поскорее увидеть море? — переспрашивает еврей, — а таки зачем вам куда-то ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.

Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими людьми. Так вот запомни, что некоторые люди — дуры…

Сема назвал бабушку по маме плохим словом и тут же получил подзатыльник от отца, но не больно, как и договаривались.

Софа Марковна, с шикарными формами заходит в аптеку,
покупает жетончик для взвешивания и становится на весы.
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу
и снова покупает жетончик и встает на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон
и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он,
— дальше, за счет заведения.

- Роза, таки я хочу наконец пожить немного и для себя!

- Жора, таки кто против?! Живи... пока я крашусь.

Ученик пришел к раввину.
Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
Ребе: "Женись!"
Ученик: "И что? Я буду жить вечно?"
Ребе: "Нет! Но желание пройдет!"

-Моня,мне таки сказали,шо ты в школе материшься,куришь и не слушаешь учительницу?
-Ой,мама,шо на евреев только не набрешут,антисемиты.

Звонок в поликлинику.

– Алло, это регистратура?

– Да.

– Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?

– Как обычно.

– Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?

— Марочка, ты чего такая нервная? С мужем что-то случилось?

— Софочка, вот именно что беспокоюсь: пошел с друзьями на речку, кота топить.

— И что?

— Так кот уже час как вернулся.

Один ученый, после долгого путешествия вернувшийся на родину, в присутствии Генриха Гейне заявил (отлично зная, что тот еврей):

— На Гаити меня больше всего поразило то, что я там не встретил ни одного еврея и ни одного осла.

Гейне спокойно прервал его:

— А что бы вы сказали, если бы мы оказались там с вами вдвоем?

— Подсудимый Цукерман, вот вы зашли в купе, сняли обувь, а зачем вы сняли носки?
— Чтоб ноги дышали,ваша честь.
— Да? А вот Рабинович задохнулся!

Строгая мама Сара Голдберг говорит дочери, что "Титаник" утонул, потому что Джек и Роза переспали до свадьбы...

Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал?
- С мира по нитке – голому рубашка!

Моня женится в четвёртый раз. Старый еврей поздравляет молодоженов...
-Запони Цилечка, даже в карточной колоде не более четырех дам. И ты Моня запомнить шо в колоде таки четыре туза, четыре короля и четыре валета.

- Вы знаете, Наум Абрамович, моя Софочка такая добрая, хозяйственная, умница!
- Фима, неужели, у вас так плохи дела, шо вы таки торгуете мне свою супругу?!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 май, 2018, 19:47 
В сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4598
Репутация: 4019

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

- Эх, доктор, здоровье не купишь!
- А вы пробовали?

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.

Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.

- Сам-то как?
- Как-то сам.

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 май, 2018, 20:03 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 7771
Репутация: 2529

Откуда: Севастополь, Россия
- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 май, 2018, 21:51 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1034
Репутация: 1385

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
— Бэлла Марковна, а помните, вы говорили Шмулевичу, шоб он таки сдох?

— И шо с того?

— Так вот... Сильно хочется вас обрадовать...

Абрам Соломонович, а шо такое любовь…???
Изя, это таки возможность поговорить после секс контакта
о чём ни будь другом кроме как о деньгах,
и каких либо материальных ценностях…!!!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 май, 2018, 22:17 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8278
Репутация: 4912

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
— Шо вам сказать, Моня, за нашу жизнь?
Я уже не спрашиваю, где справедливость. Я таки интересуюсь, ГДЕ ЛОГИКА?!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 май, 2018, 23:24 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8136
Репутация: 1929
Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.

Как говорит отец:
- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки!

Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон…

- Але, мне в лоб только что врезался Камаз…
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.

На уроке в американской школе учитель спрашивает учеников: «Кто был самым великим человеком в истории человечества?»
Встает один мальчик и говорит: «Это, безусловно, был Джордж Вашингтон, сэр».
Учитель отвечает: «Да, Дики, нет сомнений, Джордж Вашингтон, был выдающимся человеком, и все же это не он».
Встает другой, на этот раз черный мальчик: «Это был Мартин Лютер Кинг, сэр!»
Учитель опять не удовлетворен: «Да, Майкл, это правда, Мартин Лютер Кинг был великим человеком, и все же это не он».
Дети поочередно встают и предлагают свои варианты самого великого человека, но учитель все время не удовлетворен.
Тогда он достает из бумажника купюру в $50 и говорит: «Кто правильно назовет имя самого великого человека за всю историю человечества, тот получит эту награду!»
Тогда встает еврейский мальчик и говорит: «Это Иисус Христос, сэр!»
Учитель озадачен. Он говорит: «Правильно, мальчик, - и отдает ему купюру - Но скажи, пожалуйста, почему ты, человек иудейского вероисповедания, назвал Иисуса Христа?»
Мальчик, пряча купюру в портмоне, отвечает: «Вообще-то, сэр, лично я считаю самым великим человеком Моисея... но бизнес есть бизнес!»

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

Отправлено спустя 7 часов 56 минут 51 секунду:
- Рабинович, ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда.

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»

В полицейском участке: «Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего мужа?»
-Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться.


Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.


Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия…..

Как вас обычно ласково зовёт жена? Котиком, солнышком, лапулей?
— Нет, обычно она зовёт меня — Идижрать!

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!!!)))


Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 май, 2018, 11:14 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1034
Репутация: 1385

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Софочка, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!

— Фирочка,а ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.

— Привет! Извините, я первый день в интернете...
Не подскажете, что мне делать?
— Беги... мать твою! Беги!

- Сема, я хочу шубу за 20 тысяч!
- Мы не купим шубу за 20 тысяч.
- Но, потом она будет стоить уже 40 тысяч!
- А потом не купим за 40 тысяч.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 май, 2018, 10:37 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8278
Репутация: 4912

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Психолог:
- Как давно вас мучают сексуальные сны?
Пациент:
- Мучают? Я бы не сказал...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 май, 2018, 10:56 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1034
Репутация: 1385

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Одесса. Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Фима, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, Семен Маркович.

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.
- Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
- Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй?
- Это мой двоюродный брат, он едет на свадьбу за мой счёт.


— Рабинович, а «холостяк» — это кто?
— Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, — не женится...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 май, 2018, 15:44 
В сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4598
Репутация: 4019

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

- Я бы конечно тебя Семен с огромным удовольствием обидела, но вот боюсь, что все равно лучше, чем у природы, у меня не получится…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 май, 2018, 16:07 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8278
Репутация: 4912

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Страшно подумать!, - сказала блондинка и храбро задумалась...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 май, 2018, 16:47 
В сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4598
Репутация: 4019

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Это вы еще дыней по морде не получали!

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 май, 2018, 17:37 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1034
Репутация: 1385

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Софочка постарела… И к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Я доверяю людям с чувством юмора, потому что остроумие - единственная черта, которую нельзя подделать.

- Моня, как дела?
- Ой, Абраша, сплошной цурес и кахигес! С утра руки с похмелья трясутся. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Таки я уже боюсь идти в туалет...

- Жора, шоб ты таки себе знал: портниха без юбки гораздо лучше сапожника без сапог.

Как говорит Роза Марковна:
- Я, таки, звезда! Потому что, если б я была планетой, то у меня был бы спутник.

Соня жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут под юбку.
- Ой, Сонечка, и не говори!
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!

В больничной палате:
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Миша, хватит корчить из себя идиёта!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 май, 2018, 18:14 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8278
Репутация: 4912

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

— Пять лет мы таки жили с Жорой душа в душу! Он не пил,
не курил, за женщинами не бегал…
— А шо случилось потом?
— Он вышел из тюрьмы…

Доверие должно быть взаимным. Почему работники банка всегда
привязывают шариковые ручки?

Самый сильный ход в шахматах – удар доской по голове.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 май, 2018, 20:54 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1034
Репутация: 1385

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 май, 2018, 21:09 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8278
Репутация: 4912

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Профессор математики:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения...
Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона,
а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат,
то в остатке получится номер моего дома.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 май, 2018, 21:33 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1034
Репутация: 1385

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
— Дорогая! Ээээ, ну... это, может 150 грамм коньячку, для храбрости? — Не надо! Я ж не дура, я сюда, к тебе, уже храбрая пришла!

— Здравствуйте, я ваш сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? — Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, не поверите, у самой кончилась.

Мой дедушка Соломон Маркович всегда говорил: Не следи за деньгами, следи за здоровьем.

Однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто-то спёр мои деньги. Таки это был мой дедушка...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 май, 2018, 21:51 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8278
Репутация: 4912

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
— Изя, сходи к соседу за солью!
— Да он не даст!
— А ты залезь в его сад за яблоками!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 май, 2018, 21:54 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8136
Репутация: 1929
Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

Сменив ориентацию, он стал гулять направо…

Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
– Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 май, 2018, 19:24 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1034
Репутация: 1385

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
- Яша, ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте зрение уже подводит. Щупать надо!

Из переписки на зоофоруме:
- Где можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

Из классики советских анекдотов

Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный Изя.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
— Вообще–то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним?

Изя подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Изя вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера Изя просит троих закругляться, но его весело посылают на х@й. В 11–30 то же самое.
Изя призадумался, оделся и вышел к коридорной.
— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 Изя обращается к троим и говорит:
— Ребята, может все–таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Изя поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Изя наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
— А где вчерашние трое?
— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

Хотел у сотрудницы узнать номер телефона общего знакомого. Она не часто бывает в нашем офисе. Тут "влетает". Я говорю:
"О, хорошо, что ты зашла. Лена, я тебя хочу спросить телеф...."
Она перебивает меня:
- Стой! А давай остановимся на "Лена, я тебя хочу...."

Два одессита засиделись в пивной.
-Лёва,а что ты скажешь своей,когда придёшь домой?
-А у меня с ней разговор короткий!Я ей только скажу:"Здравствуй Роза!",а всё остальное скажет она.

- Летел я однажды , Изя , из Израиля в Одессу и в самолёт залетела муха , так мало того , что она летела со мной , и бесплатно попала в Украину , а я все думаю где она и как она там????!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 май, 2018, 19:28 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8136
Репутация: 1929
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

- Есть вот Прощенное воскресенье, а есть НЕпрощённое Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
- Есть. Это понедельник.

- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
– Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

Как быстро растут чужие биткоины!

Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить "Такая корова нужна самому".

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 май, 2018, 20:10 
Не в сети
БУ-РА-ТО!!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 ноя, 2005, 19:03
Сообщения: 26142
Репутация: 4405

Постоялец: Хуторчанин
Откуда: Севастополь
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

_________________
Мараха Шапитук
Неадекватен (с)NeKto; КАЗЫРНЫЙ алень!) (c)Vasili4; Калиброванный камрад (с)Dimon; УНИКАЛЕН (с)caesar
Изображение
моя музыка► Показать
Вы имеете право думать обо мне всё, что угодно. Я имею право не соответствовать вашим представлениям.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 май, 2018, 20:54 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8278
Репутация: 4912

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это — моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы — ее отец.
- Я не отец, я — мать.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 май, 2018, 21:38 
В сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4598
Репутация: 4019

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Как отличие "шпиона" от "разведчика".
Это элементарно. Если умен, мужественен и не в черных очках и шляпе, то разведчик, наш, естественно. Если кривоглаз, кроворот, суетлив, в черных очках и шляпе, то однозначно - шпион, их, естественно.


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 18711 сообщений ]  На страницу Пред. 1665 666 667749 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: IDFA и 6 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB