Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓19.5°C, 753 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: размещение рекламы
Текущее время: 24 авг, 2017, 0:25

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 15212 сообщений ]  На страницу Пред. 1606 607 608 609 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 авг, 2017, 20:40 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 3438
Репутация: 1635

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический
Бабушки, сидящие возле Газпрома, называют всех проституток по имени-отчеству.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

-- Изя, меня в переулке обозвали бл#дью...
--- Сара, не ходи там , где тебя знают.

- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 авг, 2017, 18:43 
Не в сети
апостол

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 6456
Репутация: 935
Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого – Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

_________________
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 авг, 2017, 11:07 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 3438
Репутация: 1635

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический
- Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..

- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Вы знаете, я искал смысл жизни, нашел...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

Он находился в такой глубокой заднице, что свет было видно уже с другой стороны.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 авг, 2017, 17:12 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 3438
Репутация: 1635

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический
В различныз музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Один раз в неделю — просто будь собой! В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

Если вам отказали наотрез, это еще не повод принимать иудейство.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 авг, 2017, 22:44 
Не в сети
апостол

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 6456
Репутация: 935
1997: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
2017: Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.

- Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?
– Мяса!

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл “Хламборгини”.

_________________
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 авг, 2017, 9:53 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв, 2013, 11:42
Сообщения: 1052
Репутация: 721
Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.

Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

Где-то в детском саду:
- Наташа, покажи матильду.
- Нельзя, мама заругает.

- У тебя сильный характер?
- Да, после первой не закусываю.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 авг, 2017, 12:18 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 6911
Репутация: 3003

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Доказано, что гаишник, берущий взятки, за месяц может легко поправиться на 10 килограммов.
Водитель, не садись пьяным за руль!
Тем самым ты спасёшь хотя бы одного несчастного гаишника от ожирения!

- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 авг, 2017, 16:12 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 3438
Репутация: 1635

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический
- Сёма, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Яша, таки вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я вам сказать?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 авг, 2017, 16:17 
Не в сети
апостол

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 6456
Репутация: 935
- Насосал на айфон, как шлюха!
- ***, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.

- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

_________________
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 авг, 2017, 17:20 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 6911
Репутация: 3003

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте,
когда согласие женщины не радует, а пугает

— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 авг, 2017, 18:40 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв, 2013, 11:42
Сообщения: 1052
Репутация: 721
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Отправлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 авг, 2017, 19:51 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 3438
Репутация: 1635

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический
- Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
- Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.

Не понимаю, как выбирали Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвовал?

"Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня."

Человек звучит гордо - пока его не заденешь за живое. А потом он способен издавать любые звуки...

Палочка-удручалочка.

Если жизнь подарила тебе меня-поверь...сюрпризы только начинаются...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 авг, 2017, 20:06 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 6911
Репутация: 3003

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
— А шобы они себе знали, что у меня большая квартира!

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 авг, 2017, 20:07 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 3438
Репутация: 1635

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический
Для тех, кто раньше не встречал такой вид творчества, небольшое объяснение:
пирожок- это четверостишие, написанное строчными буквами, без знаков
препинания, с отсутствием явных рифм, но со смыслом :

не вымирали тараканы
мы их не видим потому
что глаз технически не может
смотреть вовнутырь головы

оксана сев за руль узнала
от незнакомых ей мужчин
что у овцы глаза на ж**е
и что в дурдоме выходной
Про первый раз в первый класс:

идут счастливые ребята
цветы улыбки и банты
наверное им не сказали
что это длится десять лет

я ваша первая училка
и это доброе лицо
прошу запомнить патамушта
я добрая в последний раз

люблю я векторы бигмаков
и градиент картошки фри
жаль что от них так возрастает
по мне объёмный интеграл


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 авг, 2017, 20:44 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 6911
Репутация: 3003

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
мадам а не хотите кофе?
сказал он глядя ей в глаза
три таракана были против
пять за

— Доктор, почему у Вас тапок на столе?
— Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 авг, 2017, 21:06 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 3438
Репутация: 1635

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический
- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет,"М" - это для морды.

Не зная падежов, не говори глупостев.

Никогда не ищи идеальную девушку. Ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 авг, 2017, 21:11 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 6911
Репутация: 3003

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Супружеская пара входит в Лувр и останавливается перед статуей Венеры.
Муж смотрит на супругу и галантно произносит:
- Сходство с тобой поразительное.
- Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного,
чтобы надеть на себя.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 авг, 2017, 22:54 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 3438
Репутация: 1635

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь, — УДОБНО…

Петух не несёт никакой ответственности за то, что несут его куры.

Мой друг не очень умеет делать комплименты, но сегодня, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал жене: "Милая, твои глаза как выходные...Тоже два".

.. мои мысли - мои грызуны...

Годы берут своё. Вот только не понимаю, как они своё от моего отличают..?

Как говорила моя бабушка, старости бояться не надо: будешь делать то же самое, только медленно!

Никогда не поздно встать на путь целомудрия и нравственной чистоты, поэтому я и не тороплюсь!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 авг, 2017, 13:28 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв, 2013, 11:42
Сообщения: 1052
Репутация: 721
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 авг, 2017, 16:59 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 3438
Репутация: 1635

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический
У иных людей слово – не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Неприятности приходят и уходят, а их творцы остаются.

Меня постоянно преследуют умные мысли… Но я всегда оказываюсь быстрее!

Скажи мне, кто я, и я скажу, кто ты.

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 50 миллионов долларов.

Самый древний из дошедших до нас образцов письма — это папирус Присса. Ему около 6 000 лет. Замечательно, что начинается он следующими словами:
«К несчастью, мир сейчас не таков, каким был раньше. Всякий хочет писать книги, а дети не слушаются родителей».


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 авг, 2017, 17:18 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 мар, 2007, 17:41
Сообщения: 2350
Репутация: 131

Откуда: Ceвастополь
- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Четверг.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 авг, 2017, 17:33 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 3438
Репутация: 1635

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический
- Вы слышали, Яша Рабинович отмучился…
- Как?! Умер?!
- Таки нет! Жену похоронил.

Анатолий Вассерман разделся для журнала «Наука и жизнь».

Часто жалуешься на свое здоровье? Тогда запомни: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 авг, 2017, 18:15 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 6911
Репутация: 3003

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
В "Лексус" въезжает "Мерседес". Из "Лексуса" выскакивают четыре братка
с бейсбольными битами. Из "Мерса" - четыре омоновца с автоматами.
Молчание. Омоновцы спрашивают:
- Ну, чего встали?!
- Да вот, поломались...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 авг, 2017, 18:35 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 3438
Репутация: 1635

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина... Она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть!!!"

Беседуют две подруги:
- Ну почему у меня жизнь такая дерьмовая?
- Болтаешь много. Попробуй язык засунуть в жопу.
- Не могу. Там и так шило...диплом...работа...и вообще...Вся жизнь... А с Нового года ещё и принц с конём...Ну полная жопа...Некуда!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 авг, 2017, 18:36 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 6911
Репутация: 3003

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 15212 сообщений ]  На страницу Пред. 1606 607 608 609 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB