Статусы

[DominantCat]

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Говорят, что если человек чего-то сильно хочет, то это сбывается!
Видимо я не человек..

Есть 3 типа людей: Умные, которые делают все сразу. Умные, которые откладывают на потом и доделывают. И я...сначала впадлу, потом поздно.

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести:
\"Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!))))

Куда делись смелые парни и мужчины? Еще один день оказался пустой тратой макияжа!

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

кто сюда зашел ради того чтоб стырить статус,и застрял здесь??

У всех есть на телефоне Т9?! Наберите :"Люблю пенку,торгую мёдом" И прочитай что получится! Вы сначало наберите,а потом только галосуйте=))))

на трезвую голову молчишь молчишь, а на пьяную как пизданешь!

Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я, и в общем мы счастливы!!!!!

ушел раньше с работы - дольше в пробке простоял

Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать.

Искусство е@ать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Заходя ВКонтакт в 04:00 и офигевая от не спящих людей в онлайне,заметьте,что в этот самый момент вы находитесь в их числе...

Мужчины самые наглые существа в мире- откуда вылезли туда и лезут!

Не хватает витамина Е,В,С...

пох"й, всё получится. А не получится-пох"й

Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)

Я добрый и отзывчивый человек... Поняли, суки??

Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одной

сознание - тонкая весчь : ты думаешь что в автобусе на работу едешь - а может быть в это самое время тебя в дурдоме санитары палками пиздят...

Могу послать н@хрен на 27 языках

Принц на белом коне, ты где, тварь???

[MupyMup]

[MupyMup]

[MupyMup]

[MupyMup]

[MupyMup]

[MupyMup]

[MupyMup]

[MupyMup]

[MupyMup]

[MupyMup]

[anykey]

Вопросы вконтакте тоже ничего
http://kolyan.net/index.php?newsid=27784

[cvc]

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали:"Извините, у нас приличные люди!"

Не злись, прыщи полопаются!

Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было

НЕ надо оставлять женщину одну, чтобы потом не возникало вопросов: где она была, с кем она была,что она делала и какого х... она это сделала...

Мне наплевать решительно на "мы про вас всё знаем", Я постараюсь выглядеть как можно подозрительней...

Снова ошибка...ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя.

И когда на улице люди будут проходить мимо меня и тихо шептать:"Сумасшедшая", я буду поворачиваться и орать: "Эксклюзивная!"

Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!

Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение!!!!

Мама сделала из меня истинную леди, отец - доброго человека, судьба - мстительную суку..

Я странная девушка - я ненавижу алкоголь - но напиваюсь, ненавижу ложь - но вру во имя добра, ненавижу идиотов - но влюбляюсь именно в них!

Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичок!...

Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался

Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!

Сменила замок от сердца , так что старый ключ уже не действует....

Хорошо вот МАМЕ...она за ПАПУ замуж выходила...а мне вот за чужого дядьку придется

Прежде чем узнать, по зубам ли я вам, поинтересуйтесь, по душе ли вы мне.

Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней - диетический.

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...

К слову про женскую болтливость. ...У МУЖИКОВ ТОЖЕ ЯЗЫКИ БЫВАЮТ ДЛИННЕЕ ГЕНИТАЛИЙ !

Мой мозг не является моей эрогенной зоной,поэтому не надо его е...ть...

Хочу такого парня, чтобы когда его увижу сказать: "Офигеть, дайте два пожалуйста!"

Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

Мужчины - умные натуры,но миром правят бабы-дуры

Девушки, смотрите футбол!!! Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфутболивать...

Я большая и жирная — зато уверенная в себе и востребованная!

Люди говорят, сердцу не прикажешь! Ещё как прикажешь, я ему так прикажу, что в обморок упадёт

Я стерва — и не собираюсь скрывать этот радостный факт.
Я эгоистка — и это ещё один мой плюс.
Я люблю только себя, а значит, я — не одинока.

Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин.

Сердце, оно как мочевой пузырь... Ему не прикажешь!

Настоящая японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящая русская женщина убивает словам.
Купила себе новое платье - купи мужу трусы...

Хочется встретить мужика, чтобы "Ух ты!!!" А попадаются только "Ой **z..."

Не для тебя цвету. Не под тобой завяну.

[Nastasia]

В себе уверена вполне и светлый образ мне не нужен!
Те, кто злословят обо мне, пусть знают: я - гораздо хуже!
***
Я-то могу размораживать сердца, но только для того чтобы сварить из них суп=)
***
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
***
Наша Маша громко плачет, громко ржет и снова плачет. Плачет, ржёт и снова плачет…Да, гормоны много значат!

[mel77]

Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!


Планиравала захватить весь мир сегодня, но отвлеклась… на что-то блестящее!)))


Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!!:)))

[mel77]

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей - не дали… Хотела стать самой худшей - не смогла… Придется остаться неповторимой...

Сижу на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!

[DominantCat]

"Солнышко,сделай чай!Котик,налей суп!Рыбка,сделай массажик!""Блять,ты вспомнишь когда-то,как меня зовут???"

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Как жаль, что в реале игнор ставить сложно, а за кик и бан криминальная ответственность!

Привет!""Ты кто?""Я,возможно,тот,кого ты ждала всю жизнь""Дед Мороз штоле?"

Настоящий мужик должен быть толстым, бородатым и вонючим.

Ты не товарищ мне, скажу без чувства такта, коль в списке тебя нет друзей моих вКонтакте...

Как ни забавно, мы-то полагаем, что скорбим о ушедшей пассии, а на самом деле убиваемся по невозвратимо утраченным экскрементам.

Виртуальное общение как онанизм - удовольствие есть, а пользы никакой.

Вот не понимаю я этих мультиков,почему дунул волк,а крышу снесло поросятам...

"У меня ремонт" - универсальная отмазка, чтобы не приглашать гостей.

Вот те девушки, которые меня сегодня поздравили, и получат подарок на 8 марта :-Р (опубликован 23 февраля, парнем естессна)

Все замуж выходят, женятся...Прям эпидемия пошла!!!

Кризис бродит по Европе, нам насрать-мы вечно в жопе!

От работы кони дохнут.

Спамеров-на костер!!!

Говорят в Украине соотношение мужчин и женщин 1:4. НЕ ВЕРЬТЕ ИМ!!!

Потому что из 10 девчонок 3 стервы, 3 разведенные, 3 малолетки и одна нормальная, но она лесбиянка.

Потому что из 10 парней 3 алкоголика, 3 наркомана, з голубых и 1 нормальный, но он женат.

Из детей, которые на уроках играют в морской бой, вырастают сомалийские пираты.

Если жена лежит на кровати и говорит:"Делай со мной, что хочешь!",надо привязать ее и идти пить пиво с друзьями.

Чего-то хочется...То ли жениться, то ли пивка....

Иногда я смотрю на звезды и мечтаю о второй половинке!Или тупо пялюсь в небо без единой мысли в голове...Результат-одинаковый!

Характер скверный.Не женат.

У меня отличное зрение. Видите зеленую собаку? Так и я вижу. (на аватаре действительно зеленая собака).

Берегите воду!Пейте пиво!

Собираюсь на всенощную!Пам-парам,пам-парам!А нечистым сектантам,протестантам,еретикам-СТЫД И СРАМ!!!

Шведское-значит качественное:шведское авто, шведский стол, шведская семья.

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Ноги от ушей-руки из ж...

Поставил евроокно.Завидуйте)))

Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

Ідеальний хлопець не п'є, не курить, не грає в азартні ігри...тільки кому це треба?

Хочешь легализацию педерастических браков, размещение вредных производств и радиоактивных отходов в твоей стране, лизать задницу брюссельским олигархам?ЕС!!!

Хорошо быть за каменной стеной!Плохо-если она с вышками и колючей проволокой.

Очередная оказалась стервой...

Жизнь-неизлечимая болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем.

Кому-то в браке повезло, тебе и мне назло...

Вообще-то затмение Солнца произошло от меня))) (обнаружен в день солнечного затмения)

Хочешь-я убью соседей,что затопили меня.

Все люди как люди, а я само совершенство!

Ищу девушку, не стерву, не малолетку, не помешанную на деньгах и сексе...***, размечтался!Сейчас таких и в музее хер найдешь!

[GraF2907]

Я люблю тебе больше чем вчера, но меньше чем завтра

[cvc]

На одном из сайтов(не будем уточнять) прочла статус у девушки : "Мне пора лишиться действительности..."
Вот и думаю, я одна не правильно прочитала?

[SevAllegro]

кто нибудь сам придумывает смешные статусы?

[Patrick]

SMS в три часа ночи: "Если ты спишь - спи, а если проснулась - позвони мне скучно".

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!=)



Приходит блондинка к доктору:
(Доктор)-не дышите
(Блондинка)-вы что пукнули?



Вот ночь наступила.... Уже солнце зашло.... А в постельке пусто... НЕХОРОШО!!!


SMS в три часа ночи: "Если ты спишь - спи, а если проснулась - позвони мне скучно".

[smiley]

Курильщики предупреждают: минздрав допиздиться..

Он упал передо мной на колени и сказал: “***, скользко…”

-Овощ в помощь! -а конкретнее? – хрен с тобой..

- Ты такая офигенная девушка, умная, красивая, хозяйственная и почему одна?
- Да я бл.дь, сама в шоке!

Лучшие друзья готовы отдать друг за друга жизнь..но когда дело доходит до жвачки….пошла нах*й, она последняя))

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты “вытрезвитель, вытрезвитель”…

Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса с ней ляпнуть: “Давай зачетку!”..

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Два малыша разговаривают: – Скажи “лук”. – Лук! – По лбу стук!.. А скажи еще “лук”! – Лук! – Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: – Скажи “чеснок”! – Чеснок. – По спине лопатой – на!”=)))

-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?) -Козерог,Телец, Овен. -Бляяя..всю скотину собрала. ))

Заходят сегодня два парня в магаз, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: “Два Велкопоповецких Козела.” Она: “Я вижу, и что дальше?”

- не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- помолчи! зубы тоже!

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? – С домофона придурок, дверь открой, пол часа стою!

Флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину и электричку навстречу…

Проснулась в понедельник, чтобы во вторник пойти на учёбу, но в среду я узнала, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумала: зачем идти учиться в субботу, если в воскресенье выходной?

На учебу мы идем, как на праздник! А по праздникам что??? МЫ НЕ УЧИМСЯ!!!

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит – 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон – пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице – 3 теста, пожалуйста…))

Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.

-Девушка, вы тра**етесь? о боже мой, о чём это я…девушка, как вас зовут?
-Ира
-Ира, вы тра**етесь?

Новая акция от “БиЛайн” : “Позвони по номеру 02,громко скажи:”В Кремле бомба!” – и полосатые вещи станут твоими.

…когда хреново на душе….и “Нескафе” не лезет в глотку – ты позвони скорее мне – мы вместе наскребём на водку! XDDD

Где у женщин находится эрогенная зона “G” ? В конце слова SHOPPING

Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там, студенты пьют.

- Антивирус касперского, как моя бабушка, везде лезет, пытается помочь, а на самом деле мешает заниматься делами…

У нас реклама по ящику была, я аж чаем поперхнулась. Текст приблизительно такой: “Приходите в наш магазин и при покупке на сумму свыше 2000 руб. вы получите сосну в подарок!”. И в конце апофеоз… Стоит дед Мороз и в руке табличка с надписью “СОСНУ В ПОДАРОК”.

Это был очень странный лес.. сначала я ходил за грибами, потом они за мной!)))хД

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота…….. И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве “Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!”

-Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15! – И что, дорогая? – Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка – лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит: – Ты же вчера сам засыпая сказал: дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску.

Сейчас на улице орал кто-то: “Ааа.. Я хочу тебя деткааа.. Давааай.. Еще немножкооо.. Совсем чуть-чуть! ДААА! ААА!”. Потом тихий удар и: “Нифуя не заводится! Иопаная Калина!”

Юноша с девушкой сидят на лавочке.Девушке хочется,чтоб он ее поцеловал,она и говорит:-Ой,у меня щечка болит!Юноша целует ее в шечку.-Ну как,теперь не болит?-Нет.Рядом старик сиди и спрашивает:-Молодой человек,вы от геморроя не лечите?

Мой парень сегодня отжег: Прочитал, что симптомы беременности – сонливость, невнимательность, нервозность. ***, я беременный….

Звонок на радио: -Вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Николая Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! =)

- Какую там систему алкоголь расшатывает? – Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сука =)

Звонок в службу спасания:Помогите!мой друг накурился,сел в стиральную машину и уехал!!!

“Вот оно какое, Подмосковье!” – сказала блондинка, спустившись в метро…

Первый раз все как-то боятся секса ..Один мой знакомый, например, первый раз спрятался в шкаф и орал ей – Уйди сука голая…=)))хД…

Хочу стать змеёй… Чтобы на работу лежа ходить!!!

А давайте подарим ему зажигалку!” – “Он не курит.” – “А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…” – “.. и ты не кури” =)))))).

Когда создал Бог мужчину, Бог сказал “Красивый получился”, потом создал женщину “Ну ничего-накрасится!!!”

Муж говорит жене – Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. – Дорогой, а представь и ты ситуацию – ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. – А ты ситуацию с блядством не путай!

-Мам,дай пять рублей!?
-Четыре рубля?Зачем тебе три рубля?Тебе и двух хватит!Вон рубль на холодильнике лежит!

[Nastasia]

Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро. В желудок больше вместится не вечером, а утром.

Каждый мужчина хочет, чтобы у него была умная, добрая, верная и красивая
девушка. Но все это заканчивается, когда умная узнает о доброй, а
верная о красивой..

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

- Гот! - подумал попугай, глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона, глядя на попугая...

Помощь психоаналитика это конечно хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама..

[DominantCat]

-Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу.

- У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.

- Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки.

- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.

- Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься...

- кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ!

- Бесит фраза:"это твой новый парень?" нет нахрен, из старых запасов...

- Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая нахрен бабайка? Лишь бы злого папу не встретить!

- Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс"...
- Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и ....остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра...

сигареты кончились, а сигареты в магазине, а в магазине, млин, пиво

- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём

- Я худая Буду, если жрать не буду.

- У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.

- Чё за идиотский вопрос: Чё делаешь? Сено кошу, и в стога у монитора складываю!!!

- Несите! Несите меня к алтарю, пока я не протрезвела.

- Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а он весь такой в шоке...

- Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

- Интересно, какая ты в постели? - Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на спине,
на животе...могу ноги на подушку закинуть...

- Стояло холодное, туманное утро... Они стояли лицом друг к другу..."Дожилась" - подумала Белочка. "Допилась" -
подумала Смерть.

- Как вас представить? - Представте меня в ванной.

- Где же ты моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем, автомобилем?

- Включён режим ХОМЯК,производится загрузка пищевых мешочков...текущий прогресс complete 15%

- у всех козлы,а у меня ОЛЕНЬ...и рожки у него такие красивые)

- Эволюция комплементов: - Графиня, вы прекрасны! - Девушка, вы красивы! - Классная чикса! - Ава - зачет! Я и бы вдул!

- Говорят, что умных блондинок не бывает... О Боже!!!... Меня не существует?................

- вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег....

- -Нет, вы что! Я никогда не стану описывать себя миллионам о том какая я. Я довольно самокритична: Богиня и всё.

- Хотите поржать? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа".
Они так и будут с Вами вести диалог.

- Учитель пишет на доске цветными мелками.(голос из класса): голубым не видно,учитель: пускай пересядут

- Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.

- Губки бантиком, бровки домиком, опять смешала ром с джинтоником.

Нимб — это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами!

-Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

[cocodex]

Чао персик, дозревай!!