Sevastopol.info

У каждого свой рецепт для счастья… У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать… Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня)))…

_________________
Магазин косметики tianDe в центре Севастополя,ул.Б.Морская,20
тел: 0660944567 Галина.Поступление продукции еженедельно

Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая
а напялить платье хочется
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита

выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомяческва
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!

Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать
и всем книксены показывать
и тормашками поигрывать!

_________________
Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия.– К. Иммерман
http://Dominantcattery.com
- У меня нет всего что я люблю, но я люблю все, что у меня есть!

- Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?!



Уже 10 мин с мужем после этого анекдота успокоится не можем

1- Женщина, это платье Вас полнит!
- Ну слава богу! А то я всё на чебуреки грешила...

2 Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня прочитала: «питает и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью съели.

хахахаххахаха

Почему напилась , почему напилась?????????...... А потому что , после шести жрать нельзя !!!!!!!!!!!!!

Добавлено спустя 1 день 3 часа 15 минут 20 секунд:
Диета — кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.

Узбецкий диет.

Рот закрой не жри сапсем.
Будишь стройний - лучи всем.
Пусть кишка твой просить кушить.
Ты ему сапсем не слушить.
Волос дергай, стенка лезь.
Холодильник - не залезь.
Сладкае сапсем забудь.
Чай попей ти как нибудь.
Если будишь есть лаваш.
Больше мне ты не юлдаш.
Мясу можешь поглидеть.
Тольку глазиком задеть.
На ночь пальчик намочи.
Подсоли и поперчи.
Тииииха к ротик поднеси.
Дооолга смачна пасаси.
Станиш самммий стройний мать.
Будишь всем диет давать.
Мнооого деньги получать.
Мне немножко посылать...

Диетолог сказал есть только варёную пищу... Теперь учусь варить шашлык.

Аппетит приходит во время еды. А потом ещё раз, и ещё. Забывает,что-ли, что приходил…

Худею Я… Проснулась ночью и захотелось кушать.
Думаю… Стоит идти к холодильнику или нет? Все таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: «И вот не спалось тебе, жопа жирная!!!»

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне - поверните холодильник дверцей к стене!

Добавлено спустя 2 дня 1 час 47 минут 50 секунд:
Девочки, ...диета - это когда ты видишь на улице нереально сексуального парня, но понимаешь, что, с#ка, сникерс в его руке ты хочешь больше ,...)))

Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика: "Хочешь умеpеть? Тогда спроси меня, хочу ли я похудеть!"

Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.

Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепрессанта и т.д.
Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

- Ни один мужчина мне не подходит
- А ты все разъемы пробовала?
...
Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет
...
Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять
лет моложе.
- А не мог бы ты бриться вечером?
...
Встречаются две подружки: — Ты чего сегодня такая злая? — Представляешь, меня сегодня на%уй послали!
А ты чего такая радостная?!
— А меня туда же, но — вежливо пригласили!
...
Жена мужу: — Зай, я не сдала на права.
Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.
...
Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!
...
Две девушки разговаривают.
Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга.
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? Ссы давай!
...

Kакое счастье есть с тобой пирог
Большой пирог , когда ты на диете
Сосиски , масло, ливер и творог
Все те продукты , что тебе не светят.

Какое счастье - все это мое.
Я все могу кусать неторопливо
Не купленное где -нибудь , свое
Что сделала руками ты, красиво

Я как владыка мира, даже бог.
И это все, от края и до края
Мое , я знаю, и кусаю свой пирог.
Тебя, как женщину, сегодня прославляю

Одену шляпу, теплое пальто
И буду вспоминать минуту эту.
Судьбу благодарю еще за то,
Что есть какая-то кремлевская диета.

•••••••••••••••••••••••••••••••

Какое счастье есть с тобой пирог,
Диету я свою к чертям послала.
Ведь столько вкусностей, что даже жизни мало,
И скушаю я всё, что ты не смог.

Какое счастье с милым всё делить.
Кусочек, не боИсь, тебе оставлю.
Кусай неторопливо, посмакуй.
Я скромного тебя в стихах прославлю.

Кремлёвскую диету же оставлю
На пору ту, когда смогу забыть
"Сосиски, масло, ливер и творог",
И остальное всё, что ты забыть не смог.

_________________
Если Вас интересуют недорогие экскурсии, интересные походы и необычные фактыпро Крым - буду рада видеть Вас тут:  https://vk.com/v_krym. Всего хорошего!

Спасибо за хорошее настроение!!!Можно собираться на корпоратив!)))) С Наступающим!

_________________
Об оплатах в СП и раздачах-просьба писать в ЛС, темки теряю. Спасибо за понимание)

телефон

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

Добавлено спустя 1 день 23 часа 33 минуты 11 секунд:
как только садишься на диету рядом тут же кто-то садится жрать

Любишь худеть - люби и сиськи минус первого размера

ЧУВСТВУЮ СЕБЯ....МОЛЬЮ: ТРЕТИЙ ...ДЕНЬ ЕМ......ШУБУ

У кого-то большая грудь,у кого-то длинные ноги.... А у меня.... красивые щеки..

На смену сезону "Не трогай, это на Новый год!" пришел новый:" Ешь давай, а то испортится!"

Добавлено спустя 2 дня 18 часов 4 минуты 16 секунд:
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый.
До окончания диеты оставалось два часа.