Sevastopol.info

Разноклассники

Работаю в техподдержке местного провайдера. Каждый день происходит что-нибудь весёлое или необьяснимое.

Звонит паренёк лет двенадцати:
— Мы тут с другом поспорили на десять рублей, можно ли качать фильмы с инета.

Женщина лет сорока:
— А почему вы не можете вылечить весь интернет от вирусов?

Хит сезона:
— Я абонент вашей сети, и мне хотелось узнать, могу ли я свой ноут подключить к сети своей сестры? У неё тоже сеть.
— Да, это можно сделать. Вам зачем?
— Понимаете, у нас разные сайты.

— Поподробнее, пожалуйста.
— Понимаете, у неё на компьютере свои «Одноклассники», а у меня на ноутбуке свои!

_________________
[img]http://voicesevas.ru/img/49df2985053dba ... cd768d.jpg[/img]
[i]Distant hills look green[/i]
---
https://twitter.com/ProExtremeMe
-------------------------------
[u][b]WITHOUT RISK... THERE IS NO ADVENTURE[/b][/u]

А ведь точно!

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

_________________
[img]http://voicesevas.ru/img/49df2985053dba ... cd768d.jpg[/img]
[i]Distant hills look green[/i]
---
https://twitter.com/ProExtremeMe
-------------------------------
[u][b]WITHOUT RISK... THERE IS NO ADVENTURE[/b][/u]

Ржал!

В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания

_________________
[img]http://voicesevas.ru/img/49df2985053dba ... cd768d.jpg[/img]
[i]Distant hills look green[/i]
---
https://twitter.com/ProExtremeMe
-------------------------------
[u][b]WITHOUT RISK... THERE IS NO ADVENTURE[/b][/u]

_________________
[img]http://savepic.org/2548135m.png[/img]

Затуп музга

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

_________________
[img]http://voicesevas.ru/img/49df2985053dba ... cd768d.jpg[/img]
[i]Distant hills look green[/i]
---
https://twitter.com/ProExtremeMe
-------------------------------
[u][b]WITHOUT RISK... THERE IS NO ADVENTURE[/b][/u]

Золушка

Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик.
А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
Р. S. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства. . .?

_________________
[img]http://voicesevas.ru/img/49df2985053dba ... cd768d.jpg[/img]
[i]Distant hills look green[/i]
---
https://twitter.com/ProExtremeMe
-------------------------------
[u][b]WITHOUT RISK... THERE IS NO ADVENTURE[/b][/u]

Законы дачи

Первый закон дачи
Количество денег, вложенных в дачу, всегда больше количества денег, которые дача приносит.

Второй закон дачи
Работа на даче бесконечна.

_________________
[img]http://voicesevas.ru/img/49df2985053dba ... cd768d.jpg[/img]
[i]Distant hills look green[/i]
---
https://twitter.com/ProExtremeMe
-------------------------------
[u][b]WITHOUT RISK... THERE IS NO ADVENTURE[/b][/u]

Звездные войны начальника!

А это звезда смерти на ней трудятся гости из средней галактики Равшан и Джамшут

*тяжелое дыхание. Звук раздвигающихся дверей. Одна искрит и застревает. Входит дарт вейдер*
Вы что уроды сделали тут!? *тяжелое дыхание* Вы нахрена на стуле императора голую лею нарисовали? *тяжелое дыхание*

_________________
[img]http://voicesevas.ru/img/49df2985053dba ... cd768d.jpg[/img]
[i]Distant hills look green[/i]
---
https://twitter.com/ProExtremeMe
-------------------------------
[u][b]WITHOUT RISK... THERE IS NO ADVENTURE[/b][/u]

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза....
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны:
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам...

_________________
Продам Лифан х50, временно отдан на реставрацию в Китай , один хозяйка

Опытный юзер вещает офисным новичкам:
- Запомните, это - администратор! Админ видит и слышит всё и всегда, но не подаёт признаков жизни до тех пор пока другой знакомый админ не скажет: "Идём пиво пить" или "Сервак упал!"
Тут же из соседней комнаты:
- упал??? где?? кто? а пиво де?
- вот, видите - система работает безотказно. Поэтому он и называется "системный администратор"...

_________________
Продам Лифан х50, временно отдан на реставрацию в Китай , один хозяйка

именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и
боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц.

Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от
недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим
мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

_________________
Продам Лифан х50, временно отдан на реставрацию в Китай , один хозяйка

Логика

- Ты же знаешь, что меня нельзя пугать!
- Почему?
- Потому что я боюсь!..

_________________
[img]http://voicesevas.ru/img/49df2985053dba ... cd768d.jpg[/img]
[i]Distant hills look green[/i]
---
https://twitter.com/ProExtremeMe
-------------------------------
[u][b]WITHOUT RISK... THERE IS NO ADVENTURE[/b][/u]

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медвед: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения…". Х#лигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок х#лигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость
Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
антиющенковские лозунги.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду
неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",
выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
избивает его, с помощью охраны.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
танцует.

_________________
In omnia paratus

золотой баян рунета:


Пальцы


Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША: И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША: Зачем?
МАША: Ну типа в доказательство любви.
ДАША: А какие пальцы?
МАША: Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША: А что они потом с ними сделали?
МАША: Абсолютно неважно.
ДАША: Нет, просто интересно…
МАША: Там про это не было написано.
ДАША: А фотографии были?
МАША: Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША: Так они что все пальцы себе откусили?
МАША: бл**ь, нет! Только мизинцы!
ДАША: Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША: Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША: пипец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ): Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ): Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША: Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША: А…
МАША: Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает): Лучше б он ей хрен в рот засунул.
МАША: Чтобы она его отгрызла?
ДАША: Чтобы она его пососала.
МАША: Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША: В том, что она пососала бы его хрен.
МАША: В этом нет ничего противоестественного!
ДАША: Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ: Ваш счет.
ДАША: Спасибо.
ОФИЦИАНТ: Этой штукой делают вам приятно.
ДАША: Что?
ОФИЦИАНТ: Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША: Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ: Я этого не говорил.
ДАША: Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво): Я этого не говорил.
ДАША: Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ: Да.
ДАША: Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР: Здравствуйте!
ДАША: Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР: Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ: Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР: Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША: Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША: Она хотела сказать, что…
ДАША: Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР: В чем именно?
ДАША: В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР: Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША: Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР: Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША: Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР: Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША: Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР: Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ: Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА: Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША: Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА: Ну.. В общем-то да.
ДАША: Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА: Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША: Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР: Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША: Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР: Что?
ДАША: Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА: Вы использовали лубрикант?
ДАША: Естественно…
ЛЕНА: Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША: Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ: Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША: Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН: Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША: А вы кто такой?
ХОЗЯИН: Я хозяин этого заведения.
ДАША: Ну наконец-то.
ХОЗЯИН: Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ: У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН: Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША: Бл**ь! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН: А в чем?
ДАША: В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА: Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН: А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину): Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ): И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША: О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА: Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША: Чьей мочи?
ДЕВУШКА: Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША: Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА: Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР: Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН: Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА: Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР: У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН: О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР: По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША: Так, бл**ь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР: А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР: Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР: Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША: Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР: А зачем вам столько мочи?
ДАША: Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР: Вы что ей зубы полощите?
ДАША: Нет, ---, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА: Здравствуйте, я проктолог.
ДАША: А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА: Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН: Что значит 2008.
МУЖЧИНА: Год избрания следующего президента.
ДАША: Да пошли вы хрен со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон): А в чем у вас проблемы.
ДАША: Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА: А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Был такой случай из жизни: ушел на пенсию начальник райотдела милиции недалеко от г. Мелитополя, Украина, мужик злющий о-о-о!!!
Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, база только строилась и рабочие строители заприметили, что у начальника была дурная привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже, как только приедет принимать работу у строителей так и пи$дует к луже зайдет "по косточки" чтоб грязь
с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам "лечит" рабочих что те плохо работают.
Рабочие решили пошутить.
Подогнали экскаватор, когда начальник куда то уехал, ковшом нехило так черпанули один разок и залили водой яму.
Отошли в сторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал начальник и прямиком п..здует к луже, сапоги помыть. Как ушел в костюме по пояс под воду,... что тут было...
И маму, и папу вспомнил... ругательства были отборнейшие...

( не моё )

Случилось не со мной - с моей сестрой, но для удобства расскажу от первого лица. Напились мы тут давеча на работе в честь Рождества Христова. В общем-то напились все. Но особенно - я! Причем до такого состояния, что ножки сами не ходили, а окружающие предметы вдруг стали водить вокруг меня стремительные хороводы. Вот в таком состоянии меня добрые коллеги оттранспортировали на вокзал (живу далеко). Стоим на перроне, ждем электричку, и вдруг я понимаю, что меня сейчас ВЫРВЕТ! Забегаю за какую-то будку и только принимаю позу "рака", как тут подходит и становится рядом какой-то мужик. Я ему из последних сил грю: "Уйди, мужик, я сейчас блевать буду." А он мне по-доброму так: "Ничего, я тебе не помешаю." Покуривая, небрежно достает член и начинает cсать. После чего мы, оба облегченные, вывалились из-за будки.

Феномен Исчезновения Носков (в дальнейшем ФИС - именно ФИС, а не ФИН - для подчеркивания парадоксальной феноменальности) есть одна из загадок Вселенной.

История ФИС. Установлено, что история ФИС уходит корнями во времена появления стиральных машин. Неизвестно, существовал ли этот феномен ранее. Возможно, что и при исключительно ручной стирке ФИС в той или иной степени присутствовал. Можно предположить, что ФИС появился уже в те века, когда Носки были изобретены, или даже ранее, когда существовал некий Предок Носков. Однако изучение наскальной живописи не позволяет утверждать этого. Ни одной сцены, изобращающей первобытного мужчину, вопящего с утра: "Где мои Предки Носков?!" на стенах пещер не зафиксировано. Скульптуры Древнего мира и картины Средневековья также не изображают подобных сцен.

Наши дни. Однако, действительно, ФИСу обычно подвержены мужчины, иногда - женщины. Почему мужчины чаще страдают от ФИСа - пока неясно. Установлено, что после стирки Носков в стиральной машины один Носок из пары в ряде случаев исчезает. Иногда исчезают оба Носка, но это, как ни странно, случается значительно реже. Объяснить это с точки зрения науки невозможно. Вероятность исчезновения Носков просчитать тоже затруднительно. Это определяется ненаучным термином Везение. Если Вам повезет, то после стирки Вы обнаружите оба Носка из пары. Если же не повезет - примите это с научной стойкостью.

_________________
[img]http://voicesevas.ru/img/49df2985053dba ... cd768d.jpg[/img]
[i]Distant hills look green[/i]
---
https://twitter.com/ProExtremeMe
-------------------------------
[u][b]WITHOUT RISK... THERE IS NO ADVENTURE[/b][/u]

С одного женского форума, тема "Как от них избавиться???":
Девчонки!!помогите!А то родители меня убьют!Дело в том что я гуляла с парнем одним,недавно познакомились.Короче мы с ним стали целоваться,очень очень очень страстно.И теперь у меня щека опухла,губы опухли,подбородок тоже,рот весь кровоточит,на губе огромный синий кровоподтёк,подбородок и щеки все в следах от зубов)))Вот и как мне быстро это всё свести?)))Тем более это был наш первый поцелуй)

комментарий: первый поцелуй, каким же тогда первый секс будет?

"Согласно переданным сведениям, 19-летний Семен Гродник, находясь на дежурстве в караульном помещении с 6 на 7 ноября 2009 года, создал ярлык на рабочем столе компьютера и внес изменения в стартовую страницу интернет-браузера, что было расценено старшим следователем военного следственного отдела по Пионерскому гарнизону (Калининградская область) А.К.Егоровым, как "умышленные действия, которые привели к нарушению работы электронно-вычислительной машины". Следствие посчитало это достаточным для возбуждения в отношении Семена Гродника 14 мая 2010 года уголовного дела по ст. 273, ч. 1 УК РФ "Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ

_________________
Неизмеренный, не зафиксированный факт, фактом не является. По определению.

Улыбнуло

Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

_________________
[img]http://voicesevas.ru/img/49df2985053dba ... cd768d.jpg[/img]
[i]Distant hills look green[/i]
---
https://twitter.com/ProExtremeMe
-------------------------------
[u][b]WITHOUT RISK... THERE IS NO ADVENTURE[/b][/u]

Логично

- А четвертая часть гарри поттера - это какая?
- Это рука и еще немножко

_________________
[img]http://voicesevas.ru/img/49df2985053dba ... cd768d.jpg[/img]
[i]Distant hills look green[/i]
---
https://twitter.com/ProExtremeMe
-------------------------------
[u][b]WITHOUT RISK... THERE IS NO ADVENTURE[/b][/u]

не мое)

Папа только что рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов - у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали - психиатры для него собственно, и противошоковая - ментов откачивать. А тут менты заняты - случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали "Вы должны срочно явиться в управление..." и тд. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж... Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:
"Папа заперся, никого не пускает..."
"Попробую его вежливо."
Стучится в дверь.
"Николай Матвеевич?"
"Да"
"Вам пакет"
"Откуда?"
"Ну что за глупые вопросы... Поставьте подпись, число и время."
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ):ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.
Папа : "Машина ждет Вас у подъезда".
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
"Почему скорая помощь?"
"А Вы хотели черный лимузин с мигалкой?"
"Молодец, чекист, соображаешь."
Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.

А и Б
Девушки бывают двух видов:
а) отлично одетые;
б) отлично, что одетые.

_________________
[img]http://voicesevas.ru/img/49df2985053dba ... cd768d.jpg[/img]
[i]Distant hills look green[/i]
---
https://twitter.com/ProExtremeMe
-------------------------------
[u][b]WITHOUT RISK... THERE IS NO ADVENTURE[/b][/u]

Такие везде все поломают

Пару лет назад снимали московские клипмейкеры видеоряд для одного российского исполнителя, да не где-нибудь, а в Мексике. Понадобился антураж - голая знойная мексиканская пустыня. Приехали, в общем, потыркались туда-сюда, а с голыми пустынями облом, где кактусы торчат, где развалины хибары, где деревья. С огромным трудом нашли более-менее подходящий пейзаж, где на заднем плане маячило одинокое дерево. Не мудрствуя лукаво, спилили это дерево, а может к машине привязали да дернули, не знаю. Сняли видео, усталые, но довольные поехали вечером в хотель свой. Сидят там выпивают, общаются с местными. И состоялся такой разговор:
- А что вы тут делаете?
- Да клип снимаем.
- А где?
- да вот прямо туда, затем налево и вниз пару миль.
- А, Долина Одинокой Сосны, знаем, знаем.
Далее вечер проходил в молчании, а утром они быстренько умотали.

_________________
[img]http://voicesevas.ru/img/49df2985053dba ... cd768d.jpg[/img]
[i]Distant hills look green[/i]
---
https://twitter.com/ProExtremeMe
-------------------------------
[u][b]WITHOUT RISK... THERE IS NO ADVENTURE[/b][/u]

Жил был Серёга.
Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось.
Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...
Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.
А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт.
И координаты свои оставил.
Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба.
Недавно сын родился.....