Sevastopol.info

_________________
Духи- это невидимый, но зато незабываемый, непревзойдённый модный
аксессуар. Он оповещает о появлении женщины и продолжает напоминать о
ней, когда она yшла. Coco Chanel

«Дневник кота»
Утро.
Эта дура встала, волосенки почесала,Сонно в ванную ползет . Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно, на пол я наделал лично.Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта поползет из туалета.Я - под ноги. Oп, споткнулась! Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку.Дикий мяв, и все дела - получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть,Запишу, себе не льстя: «Утро прожито не зря».

День.
Душевно отоспался, только спакостить собрался.И вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала, рыло все размалевала,Думал, что куда-то прется, хрен поймешь, когда вернется.

А она меня схватила, к ветеринару потащила,Тот мне, гад, вкатил укол - срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти адекватно я ответил:Мне уколы портят шкурку, ей же - кожаную куртку.

Время даром не терял - по дороге куртку дралИ штаны ее из кожи, так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть. Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку - черепашную подушку.Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо. Что за гадостная баба!Случай к мести не искал, тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался, в руки сразу к ней попался.Как последнего дебила, рожей в луже отвозила.

Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю.Будто я - ночная ваза, младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет. Может к вечеру забудет?..Защемился в тихом месте, сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей я обои драл в прихожей.У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки)

Отдохнуть она решила, пазлы, дура, разложила.Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам.

Вечер.
Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)Что за гадство, не пойму, кто я ей - тупой Муму?

За мытье ей отомстил: пару чашек я разбил.Слушал, как она визжала, на душе полегче стало.

В довершение к разору, я содрал на кухне штору.Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет, значит, скоро спать заляжет.Свет пока горит, как раз, подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально, перевес за мной реально!Счет в сегодняшнем турнире в мою пользу семь - четыре.

Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан.Всё, ложиться можно спать, завтра будет день опять.

PS
Да, еще, пожалуй, можно ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять , не фиг, блин, спокойно спать!

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

Ой, какая тема у вас тут замечательная!!! Я тоже котов люблю. И ПРО КОТОВ тоже люблю.

Из всех мультиков про Simon's Cat мне больше всего нравится этот. Кошатники поймут))

_________________
"Пока Истина не стала вашим личным опытом, что бы вы о ней не думали, это только убеждение. А все убеждения — ложь, и все убежденные — слепы".- Ошо

ЦУКЕРКА добро пожаловать
Класс насмеялась от души!

Случайно нашла. Оборжалась. Осторожно, мультик с матами! Но смешно

_________________
"Пока Истина не стала вашим личным опытом, что бы вы о ней не думали, это только убеждение. А все убеждения — ложь, и все убежденные — слепы".- Ошо

ЦУКЕРКА
Жжешь

Да там все серии такие прибацаные)) Фух, сама нахохоталась, теперь не усну))

_________________
"Пока Истина не стала вашим личным опытом, что бы вы о ней не думали, это только убеждение. А все убеждения — ложь, и все убежденные — слепы".- Ошо

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость.
Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки.
Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу
в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник.
Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше.
Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам,
дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса,
так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось.
Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни
- а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье,
что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное,
но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт
в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались.
Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего.
А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”.
Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять
минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день
- и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как
в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду
лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг.
Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижню
лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа,
блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу.
Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло.
Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил
лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать.
Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос”
работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею,
то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то
время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту.
И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки.
Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь.
Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем
доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое...” А мне что?
Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал,
как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая
пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить -
дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный,
ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак!
Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне
“У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”,
он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо
лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался,
что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже
половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять.
В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который
Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь
копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня.
Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три
дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные
коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал
“Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг
дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько
ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове
пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались
мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом.
Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата
мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем,
что первое под морду подвернулось - молоком.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в
лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью
туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами
ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный
дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что?
Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию
- ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет.
Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого
положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать:
“Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо
себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла.
Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом
она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая
стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть
на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем
закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и
презрительно так: “Слышь, ты, сирота... канарская!” Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы,
вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков
Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти
потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссс@!#$, зачем опять
весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!”
Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним
махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу -
полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура,
ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо
говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored]
дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

_________________

Пряники , торты, моти https://vk.com/sovushkasev
Коллекционные фиалки, адениумы https://vk.com/fialkitut

Другая сторона кошачьей жизни

Ты вновь сегодня встал не с той ноги,
Второй ногой столкнув меня с дивана.
В твоих глазах горел сигнал "Беги!"
И я сбежал. И укрылся в ванной.

Ты крышкой унитазной погремел,
Свалил по ходу вазу в коридоре,
Больной рукой велосипед задел
(И он тобой был изувечен вскоре).

На лапу мне с размаху наступил,
Когда ввалился в ванную - побриться.
Просыпал "Комет" и стекло разбил,
Сквозь зубы продолжая материться.

Сей диалект давно меня гнетет,
И я решил важнее удалиться.
И я почти ушел уже. Но вот
Еще какой-то гель решил пролиться!

Ты поскользнулся. Дикий твой оскал
Как страшный сон - я чуть не поседел!
..А гель для душа с лап моих стекал,
Когда я на плече твоем сидел...

..Я молча наблюдая за тобой,
Вся собрался и хвост поджался кротко.
Я так и знал неравным будет бой:
В твоих руках сверкнула сковородка.

Короче, я пустился удирать
И вскоре оказался на комоде.
А ну, попробуй здесь меня достать!
Ну разве только тапочком... по морде...

Обиделся. Тряхнул я головой,
Хвостом взмахнула мстительно и злобно.
Ну ладно-ладно! Вот придешь домой,
Тогда поймешь, на что же я способен

_________________
Время бежит, течет куда-то. А мне его имя слышится. Вы говорите, пройдет когда-то? А мне без него не дышится...

Умный котэ знает что делать в жару

_________________
No smoking, no drinking, what next? no fucking? (c)

_________________

Пряники , торты, моти https://vk.com/sovushkasev
Коллекционные фиалки, адениумы https://vk.com/fialkitut

Домашние животные, как и люди, способны обижаться. И начинают мстить - собаки хозяйскую обувь грызут, а коты обычно писают. Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной. Стоит нанести ему душевную травму и не закрыть дверь в ванную - он тут как тут. Недавно жена прочитала в каком-то журнале, что коты не выносят запаха апельсинов. Целую неделю мы всей семьей заготавливали кожуру от цитрусов, сушили и складывали в большой пакет. Озадаченый кот ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал. В день, когда мы это все затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал наши разговоры. А потом ходил следом и с уважением смотрел куда мы шкурки апельсиновые раскладываем. Под ванную, на коврик, возле ванной, рядом с унитазом А к утру, зараза, старательно написал на каждую из апельсиновых кучек.

_________________
No smoking, no drinking, what next? no fucking? (c)

cvc Собаки никогда не мстят хозяевам. А щенки грызут хозяйскую обувь потому, что запах от нее самый любимый, хозяйский запах, да еще и зубы лезут.
А вот котов и кошек обижать нельзя. Если вы взяли кошту, то уж будьте любезны любить, холит ее и лелеять и быть ей благодарными за то, что она с вами живет. Китайская пословица говорит - обидевший кошку обречен. А если она взялася вам мстить, то постарайтесь с ней подружиться или помириться - ласкайте ее, гладьте, говорите с ней ласково, кормите вкусненько и она сразу перестанет вам мстить. Иначе зачем вам вообще кот?

_________________
No smoking, no drinking, what next? no fucking? (c)

Чижик
А с чего Вы взяли, что все это написала я??? Здесь выкладывают далеко не свои истории о котах и эта не исключение. Так что придержите свое возмущение для других случаев, а здесь просто УЛЫБНИТЕСЬ
А котов я люблю и ни один за всю мою жизнь не нагадил мне в тапки.

Дома скучно без кота )))
обои сцуко дерет!!! весело ему,

_________________
— Вот здорово! Посмотри на меня.
Я в виртуальном мире обычных людей,
живущих своей унылой обыденной жизнью. (с) Шелдон Купер

Я не сумасшедший — моя мама меня проверяла!

_________________
— Вот здорово! Посмотри на меня.
Я в виртуальном мире обычных людей,
живущих своей унылой обыденной жизнью. (с) Шелдон Купер

Я не сумасшедший — моя мама меня проверяла!

На голодный паёк её...потом за сухари руки лизать будет.

_________________
Вегетарианцы и неведомые зверушки веганы - пытаются природу обмануть.
А мать-природа дала человеку короткий кишечник, клыки и бинокулярное зрение.
Судить меня дано лишь только Богу, другим я укажу дорогу!

_________________
No smoking, no drinking, what next? no fucking? (c)

_________________

Пряники , торты, моти https://vk.com/sovushkasev
Коллекционные фиалки, адениумы https://vk.com/fialkitut