Sevastopol.info

‍♀️Церковь информирует, что акт супружеской неверности, допущенный мужчиной старше 60 лет, перестаёт считаться грехом, а отныне именуется чудом!

❇ Гардероб для женщины – это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

❇ Всё, что делает женщина по дому, – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

❇ Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов". Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года.

❇ Настроение, как у Карлсона – хочу сладкого и... пошалить!

❇ Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая – не слышит.

❇Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

❇ У мужчины должно быть три главных слова: люблю, куплю, поедем!

❇ Оптимист – это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.

❇ Думала, дышать не могу без него, оказалось – насморк.

❇ Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос "Кто тебе его купил?", с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!

❇ Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.

❇ Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела – была как ты сейчас!

❇ У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

❇ Не берите от жизни всё. Не донесёте!

❇ Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

❇ Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

❇ Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?!

❇ Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие
и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал

Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.


Иван Грозный убил своего сына, а потом еще неделю позировал для картины.


Люблю пересматривать видео со своей свадьбой. Но только задом наперёд. Там я снимаю кольцо с жены, сажусь в машину и уезжаю...


- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а... ну есть...


- Очки носите?
- Нет.
- Но у вас след на переносице.
- А, это от пивной кружки.


Пришла зима. Все ждали, что похолодает. А всё взяло и подорожало...

Колобок выходит из бани и говорит:
- Тьфу ты черт, голову забыл помыть

— Как называется человек, который ко всему придирается?
— Придираст!

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
— Тысячу не разменяете?
— Только мелочью...

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

- Помой посуду.
- Не буду, в рождество работать нельзя.
- Но ведь ты не веришь в бога?
- Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу.
У нас за это статья вообще-то

- Официант, у меня чашка с трещиной!
- Ой, ну что я вам могу сказать, вот такой у нас крепкий кофе.

Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом???

- Вот сяду на диету, похудею и никому не дам!

Дамы, на диету надо садиться жопой, а не ложиться сиськами!

Хозяйке на заметку.
В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо...

На кухне одной одесской коммунальной квартиры.
— Сёма, Вы таки слышали, шо Софочка родила двойню...
— Ой! Таки представляю себе, шо будет, когда она выйдет замуж!

Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
— Крючочки пиши аккуратнее.
— Это не крючочки, пап, — отвечает сын. — Это интегралы.

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

— А что у нас на завтрак, Бэрримор?
— Оливье и селёдка под шубой, сэр!
— А как же овсянка?
— Это с 10—го января, сэр!

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

Начальник заходит в офис:
— Сегодня работаем до трех!
— Ура!
— Утра.

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

У меня вопрос к тем кто окунаются в проруби на Крещение: Почему вы не делаете ничего в день обрезания Господня?

- Я люблю тебя.. это ведь плюс?
- Нет, это крест.

"Одного культурного человека недостаточно, чтобы поднять уровень вечеринки хамов, но одного хама вполне достаточно, чтобы испортить любую культурную вечеринку"
Бертран Расселл

Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

В компании встречают Новый год.
За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год.
Яша поцеловал Леночку, о которой мечтал еще со школы.
Сёма положил руку на ножку прекрасной Тамаре.
Сергей погладил божественную грудь Валентины.
А хитрый наглый Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

На Новый год Сёма загадал, чтобы каждый месяц была у него новая красавица.
И о чудо! сбылось! Ему подарили перекидной календарь с красотками!

Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года.

Вечер перед Новым годом, супружеская пара Рабиновичей вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся мужик. Сара недовольно ворчит: «Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...»

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе.
Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они таки меня успокаивают!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова»,
он имеет в виду
— Вы говорите вдвое больше, чем надо…

Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает: — Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и соблазнительным голосом говорит: — Да-а. — Тогда поучите вечером химию.

Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море. — Послушайте меня, — сказал спасатель, — ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду. — Да, пожалуй, вы правы, — согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы. — Идите поэтому домой, — продолжал матрос, — а там уже вешайтесь себе на здоровье!

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: — Здрасти, а вот я и пришла...)))))))))))))))))))))))))

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Медицина так быстро ушла вперед, что многие не успели вылечиться.

Судя по безобразиям, ничего невозможного для нас нет.

У нас каждый имеет право потребовать, прежде чем его пошлют.

Моё финансовое положение, после праздников
- Захожу в магазин погреться...

Попав в аварию не пристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а записку куда кладут?

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

– Моня, как ты живёшь?
– Сёма, та я живу в достатке. Меня уже всё достало!

Урок географии. Преподаватель:
- Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
- В сумашедший дом!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Кручу налево и направо глобус,
Но жаль - на нем такого места нет,
Куда б ходил 17-й автобус
И денег бы хватило на билет.

Владивосток. Январь.
Ночь после снегопада. Одностороннее движение.
Дорога толком не чищена - колея.
Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ.
Включаются мигалки и раздается дикий вопль в матюгальник:
- ЛЫЖНЮ!!! Лыжню освободи!!!

Совет всем кто ставит суп на плиту и берет в руки ай фон: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

— Попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
— Нет, ты попробуй.
— Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Что, он пересолен?
— Попробуй, говорю!
— Ну хорошо—хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где
ложка?
— Ага! — кричит клиент.