Sevastopol.info

Афоризмы генерала Лебедя.

Атаман без золотого запаса не атаман.

Бардак - это не отсутствие порядка. Это специально организованный порядок.

Двое пернатых в одной берлоге не уживутся…

Дурак - это не отсутствие ума, это другой ум.

Идеальная пара: когда муж храпит, а жена глухая.

К помощи экстрасенсов я прибегать не стану, но внешность изменю...

Молчи и изредка важно надувай щеки.

Опираться можно только на то, что сопротивляется.

От объединения кислого с длинным, ничего хорошего не выйдет.

Почему-то я с детства ощущал себя украинцем, хотя на любом другом языке знаю значительно больше слов, чем на украинском.

Смеется последним тот, кто стреляет первым.

Я вас научу отличать баню от учреждения культуры!

heland писал(а):

Я вас научу отличать баню от учреждения культуры!

и вообще

_________________
Не в силе Бог, а в правде!(Александр Невский)

andracrimea, спасибо!

"Люблю хорошего русского языка !"(с)

Милиционеры получили прозвище «мусора» не от бытовых отходов. Дело в том, что до революции Московский Уголовный Розыск назывался Московским Уголовным Сыском. От аббревиатуры МУС и произошло обидное прозвище.

Чем занимались педагоги в Древней Греции?
Слово «педагог» родом из Древней Греции и означает дословно «ведущий ребёнка». Но называли так не учителя, а раба, который уводил ребёнка в школу и приводил обратно. Обычно в педагоги выбирали рабов, непригодных ни для какой другой работы, но отличавшихся верностью дому.

Смешные толкования слов

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Напасть - губная помада.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Наставить рога - выдать свинину за говядину.
Совращение - вальс.
Парень хоть куда - курьер.
Пиковая дама - альпинистка.
Знать как облупленного - познакомиться на пляже.
Обвести вокруг пальца - надеть обручальное кольцо.
Досада - ясли.
Курзал - птицеферма.
Лицемер - антрополог.
Холостой патрон - неженатый шеф.
Пломбир - зубной врач.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER".

Перлы выпускников (ЕГЭ)

Русский язык – это самый древний предмет, который мы изучаем.

Наш русский язык очень богат: прилагательными, глаголами, наречиями и другими частями речи.

Мне кажется, что автор относится к тексту с чувством сожаления.

Я не думаю, что у автора возникнут оппоненты.

Культура не дает человеку говорить прямо

Цивилизация родилась в борьбе с человечеством

Развитие ума человека вырвалось вперед и грозит человеку гибелью

Герой картины Малевича «Черный квадрат»

Мущина по ращету

Добавлено спустя 1 день 10 часов 12 минут 32 секунды:


Добавлено спустя 2 дня 10 часов 39 минут 51 секунду:

Слова «бык» и «пчела» — однокоренные. В произведениях древнерусской литературы слово «пчела» писалось как «бъчела». Чередование гласных ъ / ы объясняется происхождением обоих звуков из одного индоевропейского звука U. Если вспомнить диалектный глагол бучать, имеющий значения «реветь, гудеть, жужжать» и этимологически родственный словам пчела, букашка и бык, то становится ясным, каково же было общее значение этих слов.

_________________
Кошки-лучшие из людей

Владимир Гиляровский. "Новое слово"

Иванов запер дверь, чтоб ему не мешали, сел за стол у окна, вынул из толстого портфеля лист бумаги и сел писать, склонив голову набок и оттопырив губы.
"Сегодня в семнадцать часов, пятнадцать минут пополудни при производстве штукатурных работ в ремонтируемом трехэтажном доме, арендуемом частным предприятием пищевиков Л. Ч. Д. на углу Трибунной улицы и Кислощейного переулка, обвалились леса, при чем произошло упадение 12 человек рабочих".
Иванов остановился и шмыгнул носом.
-- Упадение?.. Упадение...-- подумал он, подняв голову и отыскивая на потолке решение затруднившего его ум вопроса.
-- Упадение... Как-то... неловко... Будто и некультурно... У-па-де-ни-е... Ах, надо упадание.
Иванов переправил "е" на "а".
-- Ну-с, упадание... Н-да-с... И это что-то как будто не так... Это нельзя... В данном случае невозможно сказать: упадание. Это значит упадали, да не упали совсем... А тут телесное повреждение со смертным случаем... Как же быть? Гм... Задумался.
-- Сегодня произошло упадание... упадение... Постой!.. Постой!.. Произошел... падеж... Это лучше будет... Да, теперь верно: падеж... На-ко вот из-за какого-то пустого слова приходится использовать ножичек.
Вынул ножичек, открыл, дохнул на него, полюбовался яркой сталью, выскоблил осторожно слово "упа-дание", вместо него написал "падеж" и стал читать вслух:
-- ...Произошел падеж двенадцати человек... И опять задумался.
-- Падеж? Словно падеж скота... Нет, не годится. Надо что-нибудь другое измыслить. Падеж... Упадок... Упадутие... произошло падалище... Тьфу!
Иванов вскочил с места, прошелся из угла в угол, потер себе лоб и снова уселся.
-- Из одного паршивого слова весь протокол изгадил... Упади они в воду, утони -- ну и простое дело -- написал -- произошла утопия двенадцати человек... Ну, как же? Как же? Падание... упадание... произошла падаль... падаль... Фу, какая мерзость... Падалка?.. Нет... Упадие, что ли? Постой! Сего числа произошло... Сего числа... произошло... Нашел!
Произошло упадутие...
Он стал размахивать руками и в такт притопывать ногой:
-- У-па-ду, у-па-ду У-паду-па-ду-па-ду...
Он взялся за ножичек, хотел скоблить, но сразу скис.
-- Упадутие... Что-то уж очень глупо... Вроде надутия...
И опять радостно улыбнулся.
-- Ах, я глупый, да ведь слово-то есть! -- Подскоблил и написал: "упадок".
Вот это так. Читает:
-- Произошло упадок... Не грамматично... Надо "произошел упадок", а не произошло... Потому упадок он. Упадок рода мужественного... Упадок... человека... Опять не так!.. Это можно сказать относительно упадка нравственности одного человека... Но в рассуждении физического естества двенадцати рабочих... упадение... падкость, падалица... Тьфу! Индо в пот бросило...
Вот как напишу -- крушение...-- И задумался.
-- Крушение поезда... Крушение буржуазного строя... Крушение.
Он наобум стал перебирать все слова, которые ему приходили в голову: "кантон, район, фокстрот... пискология... упадутие... падалище... упадок..."
Он безумными глазами смотрел в окно на противоположный забор, где красовалась афиша Мейерхольда, выделяясь самыми крупными буквами из других.
В написанном заново протоколе значилось;
"Произошел пандат двенадцати рабочих..."

Добавлено спустя 1 день 20 часов 18 минут 35 секунд:
Побывал я однажды в стране,
Где исчезла частица НЕ.

Посмотрел я вокруг с доуменьем:
Что за лепое положенье!

Но кругом было тихо-тихо,
И во всём была разбериха.
И на взрачной клумбе у будки
Голубые цвели забудки.

И погода стояла настная,
И гуляла собака счастная,
И, виляя хвостом уклюже,
Пробегала пролазные лужи.

Мне навстречу без всякого страха
Шёл умытый, причёсанный ряха.
А за ряхой по травке свежей
Шли суразный дотёпа и вежа.

А из школы, взявшись за ручки,
Чинным шагом вышли доучки.
И навстречу всем утром рано
Улыбалась царевна Смеяна.

Очень жаль, что только во сне
Есть страна без частицы НЕ.

В русском языке есть заимствования из других языков. Например, слово «сноб» интересно тем, что появилось в английском языке как сокращение латинского выражения sine nobilitas («без благородства»),- получилось s. nob. На английских кораблях так называли пассажиров, не имеющих права обедать с капитаном.
Русский язык тоже внес свою лепту в обогащение других языков. Например, слово «пошлость» попало в словарь английского языка потому, что писавший на этом языке В.Набоков, отчаявшись найти полноценный аналог, в одном из романов оставил слово без перевода.

Но некоторых слов, которые бы описывали то или иное состояние или действие, в русском языке нет. Некоторые иностранные слова перевести на русский можно только целой фразой.
10 место: Lagom по-шведски – это не слишком много, не слишком мало, а в самый раз.
9 место: Myötähäpeä (финский) – когда кто-то сделал что-то дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.
8 место: Nakakahinayang (тагальский, Филиппины) – это чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось, как надо.
7 место: Шотландское tartle означает паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.
6 место: Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) – раздражение, которые вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.
5 место: Backpfeifengesicht по-немецки – это лицо, по которому необходимо врезать кулаком. Ближайший русский аналог — «кирпича просит». Но в одно слово.
4 место: Корейское 눈치 (Nunchi) – это искусство быть не Backpfeifengesicht, а человеком тактичным и вежливым, который с уважением выслушает своего собеседника, не станет сморкаться в шторы, и поймет настроение того, кто рядом.
3 место: Rwhe на языке тсонга – народности, проживающей в Южной Африке – означает упасть пьяным и голым на полу и заснуть.
2 место: 侘寂 (Wabi-Sabi) в японском языке означат возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской.
1 место: חוצפה (chucpe) на иврите – шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Скажем, как если бы ребенок убил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой.

Спасибо за подборку

Vampiressa, спасибо.

Из школьных сочинений:

- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта;

- К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина;

- И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

- Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона;

- Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша;

- Живописца поразила поза её лица.

Из истории некоторых выражений.

Остаться с носом.

Раньше носом, помимо части лица, называли бирку, на которой ставили зарубки для учёта работы, долгов и т.п. Благодаря этому возникло выражение «зарубить на носу». В другом значении носом называлась взятка, подношение. Выражение «остаться с носом» значило уйти с непринятым подношением, не договорившись.

Кретин.

Кретинами сейчас называют слабоумных. А произошло это слово от латинского христианин». Скорее всего, дело было так: первоначально про христиан думали, что они верят в своего бога только лишь потому, что потеряли разум – ну, кретины, что с них взять. А уж затем сами христиане стали называть кретинами (настоящими христианами) юродивых, потому как всегда считали их наиболее угодными богу.
Христиане в долгу не оставались, и своих врагов называли «погаными», тоже позаимствовав это слово из латинского языка. Первоначально это слово означало «деревенский, сельский», но с подачи христиан «погаными» стали язычники и иноверцы.

Дурак.

Долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — «Князь Федор Семенович Дурак Кемский», «Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин», «московский дьяк (тоже должность немаленькая) Дурак Мишурин». С тех же времен начинаются и бесчисленные «дурацкие» фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово «дурак» часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Мы изучаем перенос.
Вот как слова я перенёс.
"Едва" я перенёс: "Е-два",
Как получил за это "два".
"Укол" я перенёс: "У-кол"
И получил за это "кол".
"Опять" я перенёс: "о-пять".
Теперь, наверно, будет "пять".

heland писал(а):

- К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина;

представила))) скорость жития со временем только нарастает, так шо...скоро на остановках города!полдня за 5 минут!

heland писал(а):

Из истории некоторых выражений.

весьма познавательно
спасибо за Ваш труд неоднократное!

_________________
Не в силе Бог, а в правде!(Александр Невский)

andracrimea

Как Пушкин в «Евгении Онегине» пишет о письме Татьяны, которое в школе учится наизусть:

«Она по-русски плохо знала,
Журналов наших не читала,
И выражалася с трудом
На языке своем родном,
Итак, писала по-французски…»

Cмешные опечатки:

- плевательный бассейн;
- укол зрения;
- пропитый талон;
- минная каша;
- могильный телефон;
- перекись населения;
- деревенская глупинка;
- усыновить истину;
- прямые подставки;
- дуля 38-го калибра;
- формула привидения.


Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?


В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, - ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»

СМЕШНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ В СОВРЕМЕННОЙ ТРАКТОВКЕ

- Кто рано встает, другим спать не дает.
- Кто рано встает — тот меньше спит.
- Последним смеется тот, кто быстро бегает.
- Не стой где попало, а то еще раз попадет!
- Семеро одного найдут.
- Назвался груздем — проверься у психиатра.
- Что посеешь, то птицы и склюют.
- Дальше едешь – тише будешь.
- Не зная броду — не вытащишь и рыбку из пруда.
- Одна голова хорошо, а два сапога пара.


ПОДБОРКА САМЫХ ТУПЫХ ФРАЗ ИЗ ДЕШЁВЫХ ЛЮБОВНЫХ РОМАНОВ

- Её курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
- Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
- Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковёр перед камином.
- Он наблюдал, как у неё в голове вращаются шарики, и решил помочь.
- Глубоко в его груди она услышала смех.
- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
- Её фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
- И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
- Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
- Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
- Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.
- Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
- Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
- Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
- Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

Добавлено спустя 2 дня 12 часов 12 минут 20 секунд:

ГДЕ ПОСТАВИТЬ ЗАПЯТУЮ?



Осень и листья опадают с деревьев.

Ушла в семью вернусь не скоро

Объявление: "Требуется продавец не пьющий сутки через трое"...

Один провинциальный цирюльник сам расставил знаки препинания на вывеске:
«Здесь зуб, дёргают бороды, бреют оспу, прививают язвы, уничтожают кровь, пускают локоны, завивают ногти, режут головы и т.д.»

Очень-очень странный вид:
Речка за окном
Горит,
Чей-то дом
Хвостом виляет,
Пёсик
Из ружья стреляет.
Мальчик
Чуть не слопал
Мышку,
Кот в очках
Читает книжку.
Старый дед
Влетел в окно.
Воробей
Схватил зерно
Да как крикнет, улетая:
— Вот что значит запятая!

Немного одесских «перлов».

Одесса-мама радует мне глаз,
И об нее моя вздыхает лира,
И верю я, что недалек тот час,
Когда Одесса станет центром мира.

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

- Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?

Слово, в котором 6 букв Ы - вЫлЫсЫпЫдЫстЫ!

*********************************************************

Попробуйте прочесть слова, написанные на греческом языке:



ИСТОРИЯ, ТЕТРАДЬ, КАТАЛОГ, ПРОГРАММА, ГРАМОТА, МЕТАФОРА, ПАРАГРАФ, ХРОНИКА, КОСМОС, ЛАМПА.

Язык бывает русский,
Французский и турецкий,
Английский и немецкий,
Но не бывает ГРЕЦКИЙ.

Почему язык - греческий, каша - гречневая, а орех - грецкий?
*****************************************************************


Ситуация, когда одно слово имеет два противоположных значения (в словосочетании «прослушать лекцию» глагол «прослушать» можно понять как «воспринять», так и «отвлечься и не услышать»), часто проявляется в славянских языках. Польское uroda означает «красота», woń — «запах, аромат», zapominać — «забывать»; в переводе с чешского čerstvý значит «свежий», potraviny — «продукты», ovoce — «фрукты», pozor! — «внимание!», úžasný — «восхитительный».

Немного из чешских приколов:

"Вонявки" - духи,
"Черствые потравины" - свежие продукты,
“Летушка” - стюардесса,
”Летадло” - самолет,
”Летиште” - аэропорт,
”Летинка” - билет на самолет,
“Седадло” — кресло.
“Позор! Полиция варуе!”- Внимание, милиция ведет наблюдение!
“Позор, дети!” - написано прямо на дороге, как дорожная разметка.
”Позор на пса!” - на заборе частного дома.
"Позор, падлы!"- "Внимание, вёсла!"- на лодочной станции.

На рекламных щитах "Кока-колы" красовалась надпись "Доконали тварь!", что соответствует рекламному слогану - "Совершенное творение!"

Над входом в некоторые клубы попадается вывеска - "Дивки даром". Значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
******************************************************************************

Если американца назвать "пупсик", он обидится (poop - какашка, sick – больной).

heland писал(а):

- деревенская глупинка;

ну как еще можно точнее сказать)))

heland писал(а):

- прямые подставки;
- дуля 38-го калибра;

дуля вообще зачет)))

heland писал(а):

- Последним смеется тот, кто быстро бегает.

heland писал(а):

- Назвался груздем — проверься у психиатра.

heland писал(а):

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.

_________________
Не в силе Бог, а в правде!(Александр Невский)

andracrimea

Как уст румяных без улыбки,
Без грамматической ошибки
Я русской речи не люблю.
( А. Пушкин)


Немного об известных словах.

Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.(с)

Слово спасибо было внедрено в обиход в начале 20 века, а слово благодарю почти исчезло из нашего обихода, и сейчас его можно услышать очень редко...

Слово «спасибо» в глубинке иногда воспринимается хуже ругательства. Действительно, спасибо означает – Спаси Бог! Возникает вопрос – от чего спасать, да и с какой стати… Поэтому на спасибо, отвечали – не за что (то есть – я ничего плохого не сделал тебе, чтоб меня спасать) или, пожалуйста (положи мне лучше сто рублей). Говорили – благодарю. То есть, вы делитесь частью своего блага. Это слово пришло из старославянского языка со значением частей «благо, хорошо» и «давать, преподносить».

Именно поэтому на Руси при встрече говорили – здравствуй, и это шло лично от Вас, лично ваше пожелание. А западное – доброе утро, простая констатация состояния погоды, а не пожелание здоровья другому

Можно ржать долго над образованностью некоторых людей, а самое смешное, что это не просто записочки друг другу, этот кретинизм видят ВСЕ.

_________________
Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож. Им он может тебя защитить или уничтожить.

Королева888 писал(а):

Можно ржать долго над образованностью

А можно немного смеяться над необразованностью...

Королева888 писал(а):

И все это вижу Я))))))))))