Sevastopol.info

Звонок.
- Але?
Вас беспокоит майор милиции, у меня есть для вас 3 новости: одна плохая, другая хорошая и вообще замечательная.
- давайте с плохой начнем.
Вчера мы выловили тело вашей жены из речки.
- ...no comments...
хорошая - на ней было много раков,
ну и вообще замечательная - мы закинули ее обратно и завтра приглашаем вас на пиво с раками!

Переведите кто - нибудь что здесь этот неуч написал на своей тарабарщине...

AdmEdited: Нафига всю эту куевню цитировать !?!?!?

_________________
Жизнь измеряться не количеством вздохов, а количеством моментов, когда дыхание хочется затаить....

Действительно нужен перевод?
Или это так, для прикола?

_________________
В стране слепых и кривой - король...

Из давно забытых:

Двое пьяниц стали справлять малую нужду у стены дома.
- Федя - спрашивает один - почему я слышу, как я отливаю, и не слышу, как ты?
-Это, отвечает Федя, потому что ты отливаешь на стенку, а я тебе на пальто...


Федя просит Васю: Вася, отлить хочу, помоги конец вытащить, бо у меня пальцы не гнутся. Вася залезает к Феде в карман, вытаскивает огурец и говорит: "Слышь, Федя, по моему я тебе член, того, оторвал". Федя говорит: "То-то я чуствую, как у меня по ногам кровь хлещет"....

Ну ты прикалываешься или как? Кому НАХ нужны переводы такой #ерни?

_________________
Жизнь измеряться не количеством вздохов, а количеством моментов, когда дыхание хочется затаить....

1. - Доктор, доктор, я умираю, вы мне поможете?
- Конечно, больной, какие проблемы!....

2. Приводит Вовочка новенькую девочку домой в гости;
- Мама, познакомся, Машенька. Она не курит, не пьет, матом не ругается.
- Машенька, а почему?
Машенька хриплым голосом;
- А потому, что больше не могу!


-

И было у медведицы три сына: Умка, Глупка и Тупка.

_________________
Кубок янтарный полон давно, я благодарный пью за вино!

Цыплёнок бегает по двору и причитает
-Позор, позорр, какой позор!
Выбегает курица
-Сынок, что с тобой!?
-Мама, а правда, что наш папа петух???
-Да, сынок.
-Позор, позор, какой позор!!!

_________________
Кубок янтарный полон давно, я благодарный пью за вино!

Один молодой человек женился. После окончания медового месяца вышел на работу. И подходит к пожилому коллеге и спрашивает:
— Вот ты уже взрослый человек, который многое повидал в своей жизни. Объясни мне что такое медовый месяц, а то я прожил месяц с молодой женой и не понял что это такое.
— Ну как тебе объяснить. Вот представь большую бочку с медом. Ты срываешь с нее крышку и большой ложкой начинаешь есть мед.
— Представил, ну а дальше что?
— А дальше, дерьмо!
Задумавшись молодой человек сказал:
— Видно я бочку не стой стороны открыл.

Идет судебный процесс по делу изнасилования.
Судья:
— Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
Обвиняемый:
— Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
Судья:
— А второй раз почему изнасиловали?
Обвиняемый:
— А второй раз тоже чушь порола.
Судья:
— А в третий раз?
Обвиняемый:
— Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

_________________
Все ok!

Я так горжусь своим сыном! Он сетевой администратор, знает Nowell, Unix и Windows NT Server, пишет на MFC и Java, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он снова принес откуда то Дум2 и опять гоняет по 6-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами :deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /UFormat - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

_________________
в чёрном-чёрном море, шла ч-ч подлодка, в ней шёл ч-ч кочегар, нёс ч-ч уголь для светлых-светлых дел_
1805

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Жмеринкой остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемые пассажиры, направляющихся в Жмеринку, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

_________________
В стране слепых и кривой - король...

Подходит мужчина к женщине и говорит ей:
- Я дам вам 10 рупей за то, что сегодня вечером вы будете со мной.
ОНА: - Да за кого вы меня принимаете?
ОН: - Ну хорошо, 1000.
ОНА: - Ну, пожалуй, можно и прогруляться.
ОН: - Так когда отдать вам ваши 10 рупей?
ОНА: - Да за кого вы меня принимаете?
ОН: - За кого надо, за ту уже принял, а теперь с вами о цене догвариваюсь....

_________________
Севастополь - город, достойный поклонения и нашего уважения!

Девочка-даун нашла золотую рыбку, а она ей говорит три желания выполню. Девочка с треском отрывает рыбке голову, бросает вдаль и кричит вслед: "Лети-лети лепесток через север на восток..."


Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге жирафа, зебру, корову и хомяка. Они ему говорят хором:
- К нам поступила информаия, что здесь злоупотребляют галюциногеннами


Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит.
Опять не успел увернуться-сбила. лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
- Дурак, отойди от карусели!


Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу.


Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."


Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
- Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник
Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
- Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

_________________
В стране слепых и кривой - король...

Утpо.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, откpывает...
еБ...!!!...
А там Саванна, жиpафы ходят, антилопы, носоpоги, зебpы, львы...
- Штуpман, где мы?!
- В Афpике, капитан.
- А как мы сюда пpиплыли?
- Мы не пpиплыли, а пpилетели.
- Ой, б**аааа... Я еще и летчик!!!???

_________________
В глазах осталась лишь грусть и печаль.

Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество

Идет волк по лесу, увидел кр. шапочку на велике - думает, вот сейчас я ее словлю и съем.
Ну поймал, велик разломал, раму оторвал, тока собирается есть - тут, бах, медведь. Превед, волк, все дела, а ну-ка быстренько взял велик, заварил раму и извинился перед Шапочкой!
Ну чего волку делать - побежал за сварочным аппаратом, заварил раму, все заделал, извинился перед Шапочкой, побежал обратно. Сам думает - вот я сейчас лес с другой стороны оббегу и там-то ее поймаю!
Вокруг леса оббежал, на выезде из леса опять ловит Шапочку, опять вел разломал, опять есть Шапочку собрался. Бах - и снова медведь выходит: Оо, превед еще раз! А ну-ка быстро опять велик заварил, извинился перед Шапочкой и свалил по-быстрому!
Что делать - пришлось опять волку все заделать и извиниться.
Но пришла мысль - а вот я сейчас последним средством воспользуюсь!
Ну, приходит Красная Шапочка к бабушке. Туда-сюда, поела, поговорила. Потом спрашивает: бабушка, а почему у тебя глаза такие красные?
- Почему-почему, ОТ СВАРКИ, Б#@!

_________________
Perfection Through Genetics

Принцип работы вечного двигателя -


Большой обод из дерева, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

_________________
В стране слепых и кривой - король...

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

* * *
Новости науки.
Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий гибрид не может попасть по насекомым, зато дерево валит с одного удара...


* * *
-- Ты меня больше не любишь, -- жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
-- Но, дорогая, после того как мы продали твоё пианино, я больше не вижу в этом необходимости...

Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!

Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик
Наша Таня бросит первой, Потому что Таня стерва

_________________
[size=117][color=black][b]Жизнь даётся человеку один раз и прожить её надо в Крыму[/b][/color][/size]
[img]http://foto.mail.ru/mail/gladkikhv/22/i-25.jpg[/img]

Из разряда школы...


Урок в классе... Учительница говорит детям придумать предложение со словосочетанием "Мама у меня одна".
Машенька руку тянет. Учительница ей и говорит:
- Ну, что там у тебя Машенька?
- Я люблю моя маму, потому что мама у меня одна!
- Молодец, машенька, пять!
Тянет руку Сереженька.
- ляляля трирубля, потому что мама у меня одна!
- Молодец, пять.
Тянет руку Вовочка...
- Ну что там у тебя Вовочка?
- Просыпаюсь я как - то с бодуна. Башка трещит... Ползу к холодильнику, достаю бутылку пива, открываю, ползу обратно. Тут голос из соседней комнаты: "Вова, дай пива мне!" Ну я в ответ: "Мама, у меня одна..."


***

Урок. Учительница говорит детям придумать предложение со словом "ананас".
Любочка руку тянет:
- Мама принесла ананас и мы сделали вкусный салат!
- молодец, пять!
тыры пыры......
Вовчка тянет.
- А нас отец бросил! Учительница:
- А при чем здечь ананас?
- А на нас йух положил!

_________________
...на небе только и разговоров, что о море... и о закате... там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине...

* * *
- Мадам! О, мадам! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего...
- Работу себе найди!! Ничего она не делает!! Иди, твой труд нужен стране!!!

* * *
Открыт новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

* * *
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но их качество при этом растёт...

* * *
Только русский человек, услышав слова "сто грамм", не спрашивает: "Чего?"