Sevastopol.info

— Пpeдcтaвляeшь, exaлa ceгoдня в мeтpo, и cpaзу тpи мoлoдыx чeлoвeкa вcтaли и уcтупили мнe мecтo...
— Hу и кaк, ты пoмecтилacь?

* *

Эвoлюция зaкoнoтвopчecтвa Poccии:
Mнoгoлeтний вoпpoc "Kaк пpoжить нa пeнcию? " плaвнo пepeтeкaeт в вoпpoc: "Kaк вooбщe дo нeё дoжить?! "

* * *

— Mилый, xoчeшь, я пoдapю тeбe cвoe cepдцe?
— Tы мнe нepвы вepни!

* * *

— Будeшь выxoдить, тpуп вынecи!
— Moжeт быть, муcop?
— Moжeт — муcop, мoжeт — caнтexник, xpeн eгo знaeт...

Эротическое пешее путешествие — всем понятно.
Гигиеническое пешее путешествие — в баню.
Плодовоягодное пешее путешествие — в сад.
Готическое пешее путешествие — выпей йаду.
Зоологическое пешее путешествие — в Бобруйск, жывотное!
Партизанское пешее путешествие — лесом.
Гинекологическое — очевидно, куда.
Политическое пешее путешествие — без Путина.
Алфавитное пешее путешествие — на хер.
Иносказательное пешее путешествие — на три буквы.
Инфернальное пешее путешествие — к черту.
Энтомологическое пешее путешествие — на хутор бабочек ловить.
Инверсивное пешее путешествие — отсюда.
Первопроходческое пешее путешествие — первое нах!
Фантастическое путешествие по двум мирам сразу — "в п*зду, нах*й"!
Эстетическое водное путешествие — на белом катере к *бене матери.
Гомосексуальное пешее путешествие — к монахам.
Компьютерщицкое пешее путешествие — RTFM.
Эринацеидально-сопроводительное пешее путешествие — иди ежиков паси.
Деятельно-участливое пешее путешествие — "Вот я сейчас прямо на ваших
глазах пойду на х*й, а вы идите за мной и никуда, слышите — никуда! не
сворачивайте".
Патриотическое пешее путешествие — в сортир.
Безвекторное пешее путешествие — а пошел ты...
Путешествие посредством придания начального импульса системе с ровными
сферическими поверхностями — катись отседова.
Путешествие посредством совершения возвратно—поступательных действий в
эротической обстановке — У*бывай!
Эротическое пешее путешествие с применением транспортных средств
вагинального типа — П*здуй нах!
Морализаторское пешее путешествие — вместе.

Отправлено спустя 1 минуту 15 секунд:
— Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?
— Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.

Пусть плачут те, кому мы не достались...
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел...

Прилетели на Землю злые алиенто-рептилойды и давай агрессию проявлять.

Начали с где лучше пахнет.
Говорят, - эй лягушатники, здавайтесь и не сопротивляйтесь!
Вы захвачены! Мы вас экспроприировать прилетели.
Те в ответ:
- Ладно-ладно, -говорят, - чё ж, нам оно-то не впервой, берите, что надо, только клумбы не топчите.
Францию без багетов и шампанского оставили, по тарелкам запрыгнули, и айда швабов кошмарить.
Вторглись. Орут в матюгальник:
- Эй, бюргеры, здавайтесь, вы захвачены! Отдавайте тенологии, останетесь живы, даже баб ваших не тронем.
Немцы всё чинно выслушали, лысины почухали, глубокую озабоченность высказали...
- Ладно, -говорят, - берите, что надо, только нетрадиционные пары не обижайте, битте шён.
Ну, вражины, знай себе, все заводы с инженерами сукупно, - под корень, по багажникам распихали, и дальше, - теперь ископаемые, столо быть, себе национализировать.

Ясен пень куда, - на просторы Необъятной.
Налетели, что твоя саранча, Сибирь-матушку тарелками обсели. Орут:
- Эй Иваны, всем проснуться и протрезветь! Мы вашу захватили.
Ща тут всё выпилим, выкопаем и выкачаем.

Из кабины бульдозера высовывается
и на плохом русском отвечает: - Позана!

-*-
Потомки белых живут забугром.
Потомки красных живут забугром.
Старые диссиденты живут забугром.
Отставные чекисты живут забугром.
Оппозиционеры живут забугром.
Беглые олигархи живут забугром.
Семьи чиновников и пропагандистов живут забугром.

Все спорят , как же нам обустроить Россию© .

_________________
"Социал-шовинизм есть законченный оппортунизм." /ПСС Изд.5-е,Т.27,с.103/

Сдавайтесь - так пишется по-русски. Вы чучмек ?

Все замечали?: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

_________________
•Не достигнув желаемого, сделай вид, что желал достигнутого.
•Лучше выглядеть страшным, чем слабым

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Еврейская мама своему зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...

Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.

Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.

--- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»

- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!

- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдёт домой дорогу..

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы.
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

ПОСЛОВИЦЫ:
1) Сделал дело - гуляй с ребенком!
2) Выпил с друзьями - ночуешь у них же.

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое

Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''
На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????

Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

Отправлено спустя 6 минут 13 секунд:
*Полезные мысли*

*Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке.*

*Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет…*

*Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.*

*По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...*

*Новости из Германии: Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.*

*— Папа, а как звали тещу Адама?*
*— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.*

*— Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!*
*— Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!*

*— Алло! Я туда попал?*
*— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?*

*На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!*

*Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.*

*— Будем играть в индейцев?*
*— Будем!*
*— Ну, тогда беги за огненной водой!*

*— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?*

*Как говорила мудрая тетя Фира:*
*— Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь…*

*Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила:*
*— Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"*

*— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?*
*— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.*

*В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.*

*— Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить?*
*— Пристально.*

*Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь.*
*Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?*

*Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанёс ему побои без объяснения причин».*

*В соцсетях у тебя 200 друзей На свадьбе — 70 На дне рождения — 10 А когда у тебя проблема — всего 2.*
*И, скорее всего, это твои родители!*

*— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...*
*— Так и запишем: два графинчика водочки.*

*— Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?*
*— Ну отложи пока старость!*

*Бесит, когда идешь по своим делам а тебя берут на руки и начинают тискать.*
*Барсик, пять лет.*

*Босс нанимает на работу секретаршу.*
*— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?*
*— О, да, это — мой второй родной язык.*
*— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629*
*— Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт*

*«Задета не только кора головного мозга, но и так сказать, сама его древесина...»*

*От полученных знаний скончался на месте.*

*Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...*

*Бросай курить, вставай на лыжи — и вместо рака будет грыжа!*

*Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать!*

*Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три желания, но последних...*

*Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.*

*Не слышны в мозгу даже шорохи...*

*— Ну вот, если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и один лифчик...*

*Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.*

*Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.*

*Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.*

_________________
Если ты добр с животным,
оно будет любить тебя до конца жизни.
Если ты добр с человеком,
то хрен знает, что из этого выйдет.

Первый ребёнок - все стираем, гладим, кипятим!!!
Второй ребёнок - стираем, иногда гладим, смотрим, чтобы не ел из миски кота!
Третий ребёнок - если ребёнок поел из миски кота, то это проблема кота...

Вот говорят: "Тёща, тёща...". А моя тёща всегда ко мне хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!

Еврейская мама своему зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...

Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.

--- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»

- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!

- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдёт домой дорогу..

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы.
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

Отправлено спустя 51 минуту 48 секунд:
Как понять мужчин?
1. Милые мужчины некрасивы.
2. Красивые мужчины не милы.
3. Милые и красивые мужчины все геи.
4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как правило, бедны.
6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах, думают, что мы любим не их а их деньги.
7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы.
9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило, трусливы.
10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и - слава Богу - гетеросексуальны, как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки.

Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин? Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья винограда, и это исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдержать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать…

Отправлено спустя 6 часов 48 минут 24 секунды:
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

- Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.

Некоторые туристы думают, что Амстердам - это город греха. На самом деле Амстердам - это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.

Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

к юбилею:
Мюллер Штирлицу:
- Штирлиц, угадайте, какого цвета у меня трусы?
- Синего, группенфюрер!
- А вот и попались, Штирлиц - об этом знали только я и русская радистка!

findirgaz писал(а):

Штирлиц, угадайте, какого цвета у меня трусы?
- Синего, группенфюрер!
- А вот и попались, Штирлиц - об этом знали только я и русская радистка!

– Застегните ширинку, шеф, иначе об этом узнает все гестапо...

Мама Шмулика хвастается приятельнице:
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Шмуэль, скажи тете "привет" по алгебре.

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний
студент. Преподаватель:
- О-о! Десерт!?..

Вовочка приходит из школы и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник,
а там — пятерка! Все в обмороке
Вовочка (грустно):
— Вот этого—то я и боялся.

Перед новогодними праздниками продавщицы украшают магазин, одна другую спрашивает:
- А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
- Дык, за бубенцы и вешай.

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Объявление: Отдам полтора царства за тройку с бубенцами.

Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги.Увидела баба-яга его и молвила:
- Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
- Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
- Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до
него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на
тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!

Встречает как-то Леший Бабу-Ягу. Та ему и говорит:
- Смотри, Лешенький, погодка-то какая - весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..
- Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
Разделась Баба-Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит:
- Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя - а кроме волос дыбом ничего у меня не встает...

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

Иной раз новость от анекдота отличить сложно.

Суд в России признал эмодзи эквивалентом подписи под документом.

Поставщик и заказчик в мессенджере обсуждали поставку киоска в виде ретрофургона Volkswagen.
Заказчик ответил на предложение , после чего они больше не обсуждали тему.

Когда поставщик в условленный срок не сдал киоск и отказался вернуть 480 тысяч руб. задатка, дело дошло до суда.
Суд признал эмодзи достаточным для подтверждения договорённости

_________________
•Не достигнув желаемого, сделай вид, что желал достигнутого.
•Лучше выглядеть страшным, чем слабым

Вышла замуж шестнадцатилетняя девушка Бася. А уже через месяц у нее вот
такой живот, и ясно, что еще через месяц она родит. Соседки по местечку
с усмешкой спрашивают ее маму:
- Что же это у вашей дочки через месяц после свадьбы уже такой живот?
На что Басина мама отвечает:
- Девочке всего 16 лет! Разве она знает, когда рожать?!

В Мытищах два скрипача избили боксёра.
Что это?
Упадок российского спорта или подъём российской культуры??

_________________
Не нравится - не читай!
Только не ной...

IDFA писал(а):

выезжает к избушке бабы-яги.Увидела баба-яга его и молвила:
- Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
- Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.

Накормила-напоила, и говорит:
-Вижу, Иван-царевич, пожрать-то ты не дурак. Теперь поглядим, как ты умеешь работать.
-Вот уж работать я точно не дурак...

Споpят химик, физик и специалист по искусственному
интеллекту, какое самое великое изобpетение.
Химик:
- Таблица Менделеева.
Физик:
- Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС.
Химик и физик:
- Чево???
- Дык эта, смотpите: наливаем холодную воду,
выливаем - опять холдная. Так?
- Да. Hу и...?
- Hаливаем гоpячую, выливаем - опять гоpячая. Так?
- Hу?
- А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...

Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор - а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премиии.

Мой начальник зовёт меня "компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому, что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

Отправлено спустя 21 час 49 минут 47 секунд:
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте видел.

Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского - у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада!!!

Отправлено спустя 2 часа 2 минуты 15 секунд:
Древнегреческая доска объявлений:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
- Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.
- Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея
- Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.
- Шубы из элитной овчины. ООО "Язон и Аргонавты".
- Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей.
- Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.
- Квест "Выйти из комнаты". Оригинальные подарки. Минос.
- Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.
- Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.
- Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона
- Морские туры на Итаку. Одиссей
- Кастинг в проект "Богатая вдова". Реквизит обеспечу. Одиссей
- Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем.
- Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон.

Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона - если дракон увидит своё отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом.
- А у нас в лифтах зеркала вешают.
- Чтобы драконы ссать стеснялись?

- Коррупция это дракон. Если мы отрубим ему голову - вырастет три новых. Нужно не рубить, а кормить дракона до отвала, чтобы он умер от несварения.
- Спасибо, Генеральный прокурор. А другие планы борьбы с коррупцией у вас есть?

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон - это ты.

Настоящая женщина сможет увидеть в злом драконе прекрасного принца, и превратить прекрасного принца в злого дракона.

Драконы делят всех женщин на умных, красивых и принцесс.
Принцессы делят драконов на "ого, какой страшный", "а он милый" и "хочу за него замуж"!

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

IDFA
Принцессы делят драконов на "ого, какой страшный", "а он милый" и "хочу за него замуж"!-Как правило это один и тот же дракон

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные
многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала...
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
— Ну, готичненько.

- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.