Sevastopol.info

Расскажу историю о розыгрышах, которую поведал мне друг много-много лет назад.
Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта принесла домой много водки и вкусной закуски. Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях. Жена придумала какой-то повод. Хорошо посидели. Утром встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками приколотила. Но это не все. Парень обиделся и затаил обиду на год. Целый год придумывал, как отомстить и придумал.
1 апреля жена встала. Дома никого – друг на работу спозаранку. Проверила все подвохи – тапочки, чашки, сахар (можно соль насыпать) и т.д. Все в норме. И, извините за подробность, отправилась по нужде.
Садится на унитаз – звонок в дверь, да такой настойчивый, что сделать ничего не дает. Идет к двери, открывает – никого. Ругаясь, возвращается в туалет. Снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Опять снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Только раз на пятый она понимает, что между соприкосновением попы со стульчаком и звонком имеется прямая связь. Поднимает стульчак и обнаруживает аккуратно поставленный микровыключатель, который, как вы уже догадались, был соединен со звонком входной двери.

Советское торговое судно зашло на погрузку в один из японских портов.
Бравый матрос решил попробовать капиталистическое средство борьбы с тараканами и зашёл в ближайшую лавку. Уж какими там жестами он объяснил местному торговцу чего ему нужно, история умалчивает. Но, в конце концов, перед ним выставили два баллончика, и была написана цена. Чтобы не тратить зря валюту, матрос поделил цену пополам, честно расплатился и забрал один. Японец ругался, пытался всучить второй баллончик и получить полную стоимость, но матрос остался непреклонен, послал ко всем …м эксплуататора рабочего класса и ушёл на корабль. Там он щедро опрыскал каюту и занялся своими прямыми обязанностями. Вернувшись вечером в каюту матрос открыл дверь, крикнул, закрыл, открыл, снова крикнул, забрал баллончик, закрыл и кроя старым добрым крепким корабельным матом всю капиталистическую сволочь пошёл к переводчику. Выяснилось, что средство состоит из двух компонентов: приманки и яда.
На экскурсию в каюту сходила вся команда, никому до этого и в голову не могло прийти, что в такую маленькую комнату может забраться столько тараканов.

Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него п*здатая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом.

Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чота разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать.

Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Коротко - ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов, потом, как срок придет ее нужно выкопать, пое*аться с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. Зае*ываются все.

Но нас интересовала только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку (нет, б*я, не насыпают и нюхают, а делают. Из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это п*здец, рабы на галерах так не зае*ывались, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля, потом коняшку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет или грядки не кончатся.

Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса.

Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то х*евые идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай курнем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я. Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню Миша меня потормошил немного, мол вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от нех*я делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал где у лошади морда, взял ее под уздцы и эта дружная компания бодро поп*здила на огород.

Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и ох*ел.

Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, - куда полведра, а куда одну на метр-, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и е*нул туда 2 ведра оставшегося посадочного материала.

Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед б*ять, пока мы въе*ываем он лежит на травке.

Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через две недели, но когда картошка взошла - это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило.

Интересно, как это смотрелось сверху...

Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно приписал это ее свойство своему новаторскому методу.

А вы говорите Англия, круги на полях....

_________________
Я рожден в прошлом тысячелетии, в прошлом веке, в стране, которой больше нет...

В одном из районов города повадились два каких-то гада девушек по ночам грабить.
Всё очень просто- стояли они где- нибудь в подворотне и, заслышав стук каблучков за углом, выскакивали. С криками и матами отбирали у перепуганной жертвы всё, что можно было продать, и скрывались. И главное, так хорошо у них это выходило, так слаженно, что поймать негодяев никак не удавалось. Но, как известно, сколь верёвочке ни виться...
Короче говоря, стояли очередной ночью грабители в тёмном уголке, выслушивали жертву. И вот он, долгожданный стук каблуков! Выпрыгнули, выкрикнули - ну всё стандартно. Но совершенно нестандартно вдруг огребли по морде хромированной выхлопной трубой от мотоцикла, за которую держался фактурный двухметровый байкер в кованых сапогах!...
Байкер возвращался после обмывания этой самой трубы, доставленной из Штатов, и имел хорошее настроение, а поэтому долго парней не бил - по- быстрому вызвал наряд и свалил себе.
Мораль?
Она проста : не всё то девушка, что каблуками стучит!

Лето. Жара. К «McDonalds»,одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла насфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки
белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

Смотрели тут с дочкой канал "Теленяня". Детки там, разбившись на команды, какие-то буквы в конкурсах выигрывают, а потом из них нужно сложить призовое слово. Ну вот, очередной конкурс, детки четыре из пяти букв набрали, с пятой что-то не получилось. Ну ведущий их успокаивает, мол, не расстраивайтесь, дети, попробуйте хотя бы из четырех сложить, а пятую угадаете как-нибудь. А буквы такие: Я, Х, У, Н. Дети быстро выстраивают вариант "ХУЯН". Озадаченно смотрят, понимая что что-то не так. Меняют буквы. На этот раз на экране красуется "ХУНЯ". Тут уже и ведущему дошло, что какое-то несимпатичное слово вырисовывается. Да и по шапке могут дать за такое "образование". Ну что делать, пришлось ему в срочном порядке объявить призовое слово.
Я, кстати, не догадался. А это всего-навсего "Кухня" оказалась

Таксист-мореход писал(а):

Звиздешь -

Mestnyj писал(а):

заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору

- не вжизнь не поверю

Не любо, не слушай, а врать не мешай! (с)устное народное творчество
А то фсе байки тута правда? Да и боянов хватить
К примеру такой

cvc писал(а):

Лето. Жара. К «McDonalds»,одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла насфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки
белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

Но мне понравилось (cvc без обид)
Или вот тож ниче

Таксист-мореход писал(а):

Противостояние: М16 - АК47 - Трехлинейка


М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
(Продолжить)
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?

А вот тож забавный боян:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

_________________
Совесть не предлагать. Свою содержать не на что. Пришлось отказаться.
Мне все равно, что вы думаете обо мне. Но меня радует, что вы думать научились.
http://qwerity.jimdo.com

Mestnyj

Mestnyj писал(а):

А вот тож забавный боян:

Ага! Прикольный Три раза уже здесь был.

Пардон

_________________
Совесть не предлагать. Свою содержать не на что. Пришлось отказаться.
Мне все равно, что вы думаете обо мне. Но меня радует, что вы думать научились.
http://qwerity.jimdo.com

На практике

Когда на физмате в педе учился, у нас в обязалово практика в школах была. Меня в 57ю направили, на физику, в 6 класс. Я в ней ниибу ничего до сих пор. В физике, в смысле.
Так я перед уроком за гаражи зашёл и долбанул пятачину, ну чтоб ни переживать. Не знаю ведь, что детям рассказывать вообще.
Сигаретой, значит, догнался, глаза нафтизином закапал, и похуярил. Захожу в класс, все зырят на меня, я очкую хрен.
- Здорова пацаны! - говорю детишкам. А у самого, чувствую: язык к зубам прилип, голова кружиться и ебальник белый. Я понакуре всегда цвет ебальника чувствую.
- Что? - спрашиваю.
Молчат, зырят на меня.
Тю, думаю, пиздаватые какие-то. Лицо потёр ладошками для приобретения здорового цвета, журнал открыл.
- Алексеенко, - спрашиваю, - есть?
А сам резко сцать захотел пипец как. Больше не о чём думать не могу. Сука, всусь, думаю, и пипец.
Пока думал, зырю, а у меня ракурс поменялся.
***, понимаю! Так это я щекой на парте лежу. Как мог, резко голову поднял, чтоб не спалисто. Башкой помахал для уверенности.

- Алексеенко, - громче спрашиваю – есть? !! И подбородком о стол хуясь. Глядь - я не на стуле сижу, а присел за партой на карачки и только ебальник мой видно. Спокойно, думаю, только не паниковать. Стул намацал, жопу на него пристроил, очки надел, чтоб точно не палиться.
- Алексеенка, - спрашиваю, - где?
И как заржу. Журналом прикрылся, за пузо держусь. А хуле если меня на хаха пробивает?
Типо, как проржался, опять на класс взгляд перевёл, а меня пацан белобрысый палит. Знает меня полюбому, чувствую. Я рукой лицо прикрыл и на другую сторону класса давай зырить. Может рассмотреть не успел, а чо?
- На месте! - какой- то прыщавый как заорёт, - я Алексеенко!
Меня аж дёрнуло, чуть на пол не ебнулся так трухануло. И толи от стрёма, толи от прихода ногами давай дёргать. Я ноги руками прижал, чтоб не тряслись, голову вниз нагибаю, а я всцался **z.
Нихуяссе, думаю, а самому ржачно шопиздец. Забыл типа, что сцать хочу.
- Я за станком, - говорю классу, а сам ниибу за каким станком, - не сутультесь тут смотрите мне!
С места встал, сцаки журналом прикрыл и в сторону дверей похуярил. За двери схватился, на себя их дёрнул и тут на башку книжки давай падать. Ебать, думаю! Раздупляюсь, а я, ***, за книжный шкаф на себя опрокинул, подпёр его плечём и стою.
- Всаллся я, - говорю, что бы как-то ситуацию от шкафа отвлечь. И журнал отодвигаю для подтверждения. Кое-как шкаф на место поставил, с дверью помежевался пару сек и в коридор сьибнул.
Стою, возле выхода, с вазы от цветов воду хуярю и тут на встречу директор пиздует.
- Вы, что тут делаете? – спрашивает.
Иди хрен, думаю. Хуле ты не видишь, что я тут обоссаный воду из вазы хуярю на попуск? И молчу.
- Что тут делаете? Почему не в классе? - опять повторяет и рукой за вазой тянется.
Я за воду высадился страшно, давай назад пятиться, и одновременно глотками допиваю штоб не забрал. А сам мычу только, хуле ему сказать?
- Прекратите немедленно! – орёт, и за мной, пидарас такой, идёт.
Тут я смекнул, что по тапкам давать надо, через дверь выскочил, плечом ебанулся о турникет, крутанулся пару, раз - мужик идет с велосипедом.
- На, – говорю, – отдай директору сука. Вазу ему отдал, и на лавочке курить сел.
Посидел, поржал сам с собой, семок в кармане нарыл чуток и только как стемнело - домой пошел, чтоб обоссаным по свету не ити. Оно ведь неудобно, ***, не месяц май на дворе. Замерзло пятно. А на следующий день в деканате за шоколадку допизделся в другую школу на труды практиковаться. Там я хоть шарю немного. Табурет слепить или, например, скворечник...

_________________
Я рожден в прошлом тысячелетии, в прошлом веке, в стране, которой больше нет...

Рыбалочка

Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал.
Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело.
Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся.
Поприкалываясь на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать.
Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно.
А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Не хер нажираться в сиску. Не хер нажравшись идти срать. И не хер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.

_________________
Я рожден в прошлом тысячелетии, в прошлом веке, в стране, которой больше нет...

Про яблоко

Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит.Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту.Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазит. Короче, засада.
Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался,блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь -челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку.
- Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много. - А самих просто рвет на части.
Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают:
- Нифига себе тарелочка!
Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут.Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот незакрывается.
- Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие. Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот.Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчущиеся от смеха рожи.
Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот.

_________________
Я рожден в прошлом тысячелетии, в прошлом веке, в стране, которой больше нет...

Ацетон
Мой бывший шеф рассказал, как он еще до нашего с ним знакомства работал в одном НИИ.
Послали они на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль ацетона (20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом не блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него налит цементный раствор. В зубах у лаборанта - Беломор. И нужно сразу куда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо рта, достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы, и - столб огня в потолок. В лаборатории еще 3 человека. И все тут же понимают, что пришел трандец: через несколько секунд горловина бутыли нагреется, стекло треснет и все… Капут…
Но тут наш герой - поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию: спокойно достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью горловину и, не спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от горловины. Дождавшись, пока все погасло, вставляет на место пробку и спокойно говорит онемевшим и офигевшим, попрощавшимся с жизнью сотрудникам:
- Я в медпункт - руку обжег.

_________________
Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия.– К. Иммерман
http://Dominantcattery.com
- У меня нет всего что я люблю, но я люблю все, что у меня есть!

Погиб поросенок !!!))))))))))
Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство. И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель и его, сердечного, естественно, прибило насмерть. По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно доложить "наверх". Ротный дает команду дежурному по пункту управления доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. Дальше происходит диалог. Пиджак:
- Погиб поросенок!
Оперативный батальона:
- Не слышу! Повтори фамилию!!!
- ПО-РО-СЕ-НОК!
- Какого года призыва?!
Пиджак, призадумавшись:
- Да с год ему!
- Родители знают?!
- Да мать рядом ходит!
Ну, похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать, половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком
- Где труп?
И напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: - Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...
Немая сцена, кондратий у комкора...

_________________
Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия.– К. Иммерман
http://Dominantcattery.com
- У меня нет всего что я люблю, но я люблю все, что у меня есть!

Корефан не пьет и не курит. Был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:
- Коробку ферреро роше и пачку гусарских. Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет.
Представьте лицо продавщицы!...

_________________
Я рожден в прошлом тысячелетии, в прошлом веке, в стране, которой больше нет...

Главное бумажка

В отличие от большинства эмигрантов, я уезжал еще из Советского Союза. Советский Союз был, как известно, лучшей страной в мире, поэтому возможность эмиграции там законом не была предусмотрена вообще. Ну кто, в самом деле, будет эмигрировать из рая? Оставалась одна небольшая дырочка, через которую утекали десятки тысяч людей: когда-то СССР неосторожно подписал конвенцию, по которой евреям разрешалось воссоединяться с родственниками в Израиле. Израиль тут же наладил промышленное производство приглашений от несуществующих родственников и процесс пошел. Уезжающие лишались гражданства, за что полагалось заплатить по 200 рублей с носа (полторы моих зарплаты). Квартиру надо было сдать государству в идеальном состоянии, поэтому нам пришлось дать взятку технику из ЖЭКа, чтобы квартиру в центре Ленинграда согласились у нас принять. (Незадолго до этого мы действительно делали ремонт, так что придираться было не к чему, но кого это волнует)

К концу процесса я должен был сдать серпастый и молоткастый, лишившись тем самым всех гражданских прав. Потеря, конечно, небольшая, но на случай каких-нибудь проблем я оформил доверенность на друга Сашу, чтобы он мог в случае необходимости выступать от моего имени. Проблем не возникло.

Саша не хотел уезжать. Помню, я позвонил ему из Вены и предложил оформить вызов. Саша ответил: "Спасибо, но туалетной бумагой я уже запасся" (к слову, туалетная бумага была в Союзе страшным дефицитом, так что он скорее всего врал). Но плыть против течения трудно. Когда через 10 лет, по его собственному признанию, в телефонной книжке не осталось почти никого, Саше тоже пришлось задуматься.

Мы встречали его в кливлендском аэропорту, переодевшись пионерками. По задумке Жени, мы должны были у трапа преподнести огайский аналог хлеба с солью: кукурузу с кетчупом. Естественно, самолет опоздал на три часа, и аэропортовская публика долго с изумлением наблюдала двух мужиков в синих юбках, белых блузках и красных галстуках. Мой дом украсился приветственными плакатами, из которых любимый - тот, что мы повесили на дверь: "мы гостям хорошим рады, смело в дверь входите. Вытирайте ноги, гады, чистоту блюдите" (Шефнер).

Приехали из аэропорта поздно вечером, успели только быстро выпить и завалились спать. На следующее утро Саша внимательно осмотрел мой недавно купленный дом, вздохнул и сказал: "Не очень, конечно, но на первое время мне подойдет." И вынул из кармана слегка пожелтевшую и надорванную на сгибах бумагу, в которой было написано: "Я, gxk10, даю полное право Александру Б. распоряжаться по его усмотрению всем моим имуществом, где бы оно ни находилось и в чем бы ни заключалось."

Подпись. Печать нотариуса.

_________________
Я рожден в прошлом тысячелетии, в прошлом веке, в стране, которой больше нет...

Случай в маршрутном такси
Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

_________________
Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия.– К. Иммерман
http://Dominantcattery.com
- У меня нет всего что я люблю, но я люблю все, что у меня есть!

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерствофинансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей,
а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительст во при этом спит,
а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Сидим с товарищем в номере гостиницы. Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам. А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а ротик маленький. Мне нужен один минет. За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из дома...

_________________
Я рожден в прошлом тысячелетии, в прошлом веке, в стране, которой больше нет...

Женская логика ))))))))))))))
Реальный случай. всё произошло на моих глазах. Теперь я уважаю женскую логику.Я абсолютно серьёзен.
Дело было так. Приехала к нам теща погостить. Утром выходим с женой на работу.
Жена: надо маме мазь купить для глаз.
Я: конечно!(мы с тещей друг друга оч.уважаем!)
Заходим по дороге в аптеку.
Жена: у вас есть мазь для глаз?
Аптекарша: есть. а какую вам?
Жена: на букву "Ц"
Аптекарша: цинтамициновая?
Жена: нет
Аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву "Ц". не подходит ни один.
Жена: вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет.
Аптекарша: как я вам покажу, если вы не знаете, какую?
Жена: вы же фармацевт, вы должны знать!
Короче говоря, обе женщины разругались конкретно. выходим на улицу. через дорогу ещё аптека. жена хочет зайти туда. я, разумеется, против: уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем!
Диалог в следуещей аптеке:
Жена: здравствуйте! у вас мазь для глаз?
Аптекарша№2: какая?
Жена: на букву "Ц"
Аптекарша№2: тетрациклиновая?
Жена: ДА!
я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!

_________________
Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия.– К. Иммерман
http://Dominantcattery.com
- У меня нет всего что я люблю, но я люблю все, что у меня есть!

Про попугая)))
Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может
(или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то
“релаксация”, кому-то “вкусно”, кто-то “штоб баб подпоить”. А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами (”привет, придурок, сволочь, сука”) он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

_________________
Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия.– К. Иммерман
http://Dominantcattery.com
- У меня нет всего что я люблю, но я люблю все, что у меня есть!

"Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?" )))))))))))))))

_________________
Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия.– К. Иммерман
http://Dominantcattery.com
- У меня нет всего что я люблю, но я люблю все, что у меня есть!

Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот -с явным желанием разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну,СУКА, брысь отсюда! Что ты тут делаешь!". С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом... Паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать... Девка, вещающая объяву на подъезде, мгновенно слиняла... На месте остался только кот, который продолжал медленно красться по карнизу...

_________________
Квалифицированная помощь в покупке и продаже автомобиля. Автоподбор под ключ. Перегон из любой точки России.

Игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня.
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, Вы - ракета!

_________________
Я рожден в прошлом тысячелетии, в прошлом веке, в стране, которой больше нет...

- А вот у нас был случай.Праздновали мы с ребятами Новый Год. Один из наших,Никита,не рассчитал свои силы и уснул прямо за столом. Вдруг вваливаются сразу четверо парней из Медицинского Института. У одного из них в руках настоящий человеческий череп. Он не знает,куда этот череп пристроить. В конце концов пристраивает его на колени к Никите, мол, человек все равно спит, ничего с ним не случится. Вдруг радостное застолье прерывает дикий вопль. Оборачиваемся к Никите,а он, бледный как стена,
тычет пальцем куда-то вниз и орет благим матом. Мы смотрим - он показывает на череп. Я ему говорю: "Чего ты орешь? Это череп. Его только что Серега из Анатомички притащил". Ответ был бесподобный: - Ах, череп? Череп - это ничего...А я тут спросонья решил, что это Смерть мне минет делает....
(с)