Sevastopol.info

Сексом заниматься вредно

Заниматься сексом вредно. Я знаю - я занимался.
Сначала надо цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом чаевые швейцару, потом шампанское, потом чаевые бою, который принёс шампанское, потом... Потом деньги кончаются... А утром ещё ведь жрать, знаешь, как хочется. Кто не пробовал - тот не знает. Потом набираешь в долг, потом голова с утра болит, потом она звонит - ей очень понравилось, она хочет повторить (у, издевается, сволочь), потом неплатежи кругом, потом набираешь ещё, потом задержка зарплаты, потом включают счётчик, потом инфляция, потом просишь ещё, потом приходят "быки", переспрашивают, пересчитывают, потом ты выходишь из больницы и бросаешься головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься вредно.

Лучше быть девушкой. Поздно ложиться, поздно вставать, ничего не делать, потом тебя приглашают, потом цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом шампанское, потом ты ни за что не платишь, потом он уходит с головной болью, а ты томно лежишь в кровати, чувствуешь, как кровь бежит по жилам, тело наливается силой, и ты лениво думаешь, как полезно заниматься сексом.

Орлов с Истоминой в постеле
В убогой наготе лежал.
Не отличился в жарком деле
Непостоянный генерал.
Не думав милого обидеть,
Взяла Лаиса микроскоп
И говорит: "Позволь увидеть,
Чем ты меня, мой милый, еб". (с) Пушкин 1817
ЗЫ Так, четта глядя на карикатурку...

_________________
Совесть не предлагать. Свою содержать не на что. Пришлось отказаться.
Мне все равно, что вы думаете обо мне. Но меня радует, что вы думать научились.
http://qwerity.jimdo.com

_________________

_________________
В суть всякой вещи вникнешь,коли правильно наречёшь её....

Sils
блин наулыбался пресс болит уже,пойду воды попью))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

_________________
В суть всякой вещи вникнешь,коли правильно наречёшь её....

Lisik
Пока да.....
Не ну не жир же болит.....

_________________
В суть всякой вещи вникнешь,коли правильно наречёшь её....

Встречаются два друга. Один говорит:
- Меня жена достала, все время хочет.
- Дааа...понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постели 20 у.е. Желание отобьет сразу!....
Приходит муж домой, обрадовал свою супругу новостью и расценками.
Она мигом дает ему 20-ку. Тот, насупившись, бредёт в спальню...
- Ты куда собрался?! Это за 2 раза на кухне и 1 раз в прихожей!

На злобу дня!

Все в меру, товарищи! Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи. Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся. - Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты. - Это? Муж, - небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол. - Ты замужем?! - потрясенно переспросил Сергей. - Hо как же?... - Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь - он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода. - Да, но как же, все-таки, здесь, при нем... - А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться? Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась. Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба. - Hу что, убедился? - Да-а, - пробормотал Сергей. - Hикогда бы не поверил, что такое возможно! - Ладно, милый, - улыбнулась Лена. - Извини, я пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе. - Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так увлекся. Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера...

этот вечер провести с тобой гетера
я согласен но давай ка без торговли
брать сестерций с покрывающего тела
всё равно что дранку требовать у кровли
протекаю говоришь а где же лужа ?
чтобы лужу оставлял я не бывало
ты найди себе какого ни будь мужа
он и будет протекать на покрывало
и, бродский

_________________

_________________

Женские пословицы:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно.
Купил мех - снял грех.

_________________

Изгиб загорелого тела
Касания ног и груди…
Сначала воздушно, несмело -
Сближение еще впереди.

Пьянят незнакомые ласки,
И взгляды стоящих вокруг...
Ты ищешь, невольно, подсказки,
От чьих-то протянутых рук.

Сначала касаетесь нежно,
Потом поцелуи, кивки…
И с кем-то легко, неизбежно
Становитесь сразу близки.

От жара бесстыдных желаний
Теряя реальности вкус,
Кого-то сильней прижимая,
Я чувствую – скоро сорвусь!

Нырну, разбежавшись, с обрыва –
Там волны, там брызги и блеск…
Чтоб чувствовать жадно, открыто,
Свободный раскованный секс.

Куда мы попали, откуда?
Когда это было и с кем?
Но секс был похожим на чудо
Вне рамок, запретов и схем!

_________________
Духи- это невидимый, но зато незабываемый, непревзойдённый модный
аксессуар. Он оповещает о появлении женщины и продолжает напоминать о
ней, когда она yшла. Coco Chanel

В России нельзя на улице целоваться?? большие сомнения по этому поводу

- Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.

25 мужских законов для женщин
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!
2. Hаучись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Hикогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСЁ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого.
9. У тебя КОШМАРHО много туфель!
10. Плач - это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль, на протяжении 17 месяцев - серьёзная проблема. Сходи к доктору.
16. Hе имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Hе протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Hо не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧHО одежды.
25. Hичто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттрахаю.

_________________
[img]http://ne-kurim.ru/ncounter/16656-4.png[/img]

Вернулся папа из-за заграницы,
И детям попугаиху привез,
Я секс люблю! - кричит дурная птица,
А дома дети, стыдно, аж до слёз!

Отнёс её к священнику папаша,
Мол, помогите нам, отец святой!
Осатанела малость птица наша,
"-Я секс люблю!"- горланит день-деньской.

-Я помогу, - священник отвечает, -
Оставьте вашу птицу на денек,
У нас два попугая проживают,
Мы вправим ей мозги в короткий срок.

Ведь верят в Бога попугаи наши,
Псалмы поют получше, чем регент,
Научим мы молиться птичку вашу,
Забудет слово "секс" она в момент!

В квартиру попугаиху шальную
Приносит поп и садит к попугаям,
А та: -Я секс люблю! - напропалую
Орёт и попугаи умолкают...

Потом один, от шока еле слышно,
Пролепетал с волненьем неприкрытым:
-Ты видел, Кеша, кажется всевышний
Услышал наши скорбные молитвы!

_________________
[img]http://ne-kurim.ru/ncounter/16656-4.png[/img]

1. Секс - это лекарство для красоты. Научные исследования установили, что
когда женщина занимается любовью, в ее организме в большом количестве
производится гормон эстраген, делающий волосы блестящими, а кожу гладкой.

2. Нежный, расслабляющий секс уменьшает риск Заболевания дерматитом, сыпью и
пятнами на коже. Выделяемый пот прочищает поры и заставляет кожу светиться.

3. Секс сжигает калории, полученные вами за романтическим ужином.

4. Занятие сексом - самый безопасный вид спорта. Секс подтягивает и тонизирует
практически все мышцы тела. Это приятнее, чем заплыв на 20 кругов; кроме
того, вам не нужны резиновые тапочки!

5. Секс - действенное средство от самой глубокой депрессии. Во время него в кровь вбрасываются эндорфины, при этом возникает чувство эйфории, вы остаетесь с ощущением, что у вас все в порядке.

6. Чем больше в вашей жизни секса, тем больше секса Вы можете получить. Сексуально активное тело выделяет большое количество веществ, называемых феромонами. Эти еле уловимые секс-духи сводят противоположный пол с ума!

7. Секс - самый безопасный транквилизатор в мире. Он в 10 раз более эффективен, чем валиум.

8. Ежедневные поцелуи уменьшают работу дантистам. Поцелуи побуждают слюну вымывать остатки пищи из зубов и снижают кислотный уровень, препятствуя зарождению кариеса.

9. Секс излечивает от головной боли. Сексуальный акт ослабляет напряжение, ограничивающее кровяные сосуды в мозге. (больше не отговорка)

10. Большое количество секса может прочистить заложенный нос. Секс - природный антигистамин. Он может помочь при лечении астмы и сенной лихорадки.

_________________
[img]http://ne-kurim.ru/ncounter/16656-4.png[/img]