Sevastopol.info

Приколы с военкоматом опасны...

WaRRaveN: мне сёдня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, отчество.Тот: Иисус. Психиатр: а фамилия, отчество. Чувак: Нет у меня фамилии и отчества. Я Иисус. Психиатр: А доказать сможешь? Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и.т.д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы.


Правдивая история: один знакомый работал в Научно-Исследовательском Институте Химических Удобрений и Ядов. Сотрудники солидные, учреждение приличное, но АББРЕВИАТУРА НАЗВАНИЯ!
(с)

Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путем он не пошел и вместо заявления написал "челобитную"... Мы рыдали всем офисом неделю
(пунктуация и орфография сохранены, вместо имени директора поставила только ХХХ)

Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину ХХХ.
От холопа дел ездовых Ваньки.

ЧЕЛОБИТНАЯ.

Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих , дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю…

Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба)))

_________________
Квалифицированная помощь в покупке и продаже автомобиля. Автоподбор под ключ. Перегон из любой точки России.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

_________________
[img]http://voicesevas.ru/img/49df2985053dba ... cd768d.jpg[/img]
[i]Distant hills look green[/i]
---
https://twitter.com/ProExtremeMe
-------------------------------
[u][b]WITHOUT RISK... THERE IS NO ADVENTURE[/b][/u]

Улыбныло!

"Иду я как то вечером из магазина домой. Зима. Холодно. Ветер. Гололед. Передо мной идет мужичок. Весь укутался в капошон меховой, а под мышкой несет лоток яиц (ну такой, где 30 штук лежат).
И вот так и идем...он спереди, я позади - шагах в тридцати. Дорога заворачивает за угол. И вот когда мужичек за угол свернул послышался звук падения, мат и стон. Я прибавила шаг, поворачиваю за угол - вижу: мужичек лежит, шапка в сторону отлетела...а он барахтается на льду - встать пытается. Ну я конечно помогла - руку протянула, шапку подобрала - отдаю и спрашиваю:
- Ну как Вы?
он отвечает: "ну блин...не могли лед посыпать...все песок жалеют...да еще темно.... Но вроде ничего не переломал, вот только башкой сильно ударился...."
Я поинтересовалась с самыми сочувствующими намерениями: "Ну а яйца Ваши как?"
......
Минутное молчание и изумление мужичка сменилось яростью: "Ты чего девка несешь то? Я ж говорю - головой ударился, а яйца то тут при чем?"
......
И только тут я сообразила - мужик ДРУГОЙ. Тот, что яйца нес был в куртке и без шапки. А этот в пальто и шапка ушанка.
Вот такой конфуз вот )))))"

Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники, приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде «Уголь древесный - 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит:
- Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
- ?
- Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без детей пришли, лопаты покупаем...

Случай в парке

Эта история приключилась со мной пару лет назад в одном из московских парков.
Стояла поздняя осень, когда уже холодно, но снега ещё нет. Гуляла я по парку с трёхмесячным малышом. Так вот, иду я и толкаю впереди себя большую детскую коляску. Рабочий день, народа не много, тихо. И вдруг у меня начинает крутить живот, причём довольно сильно, А до дома полчаса бегом. Начинаю искать туалет и даже нахожу его, но сразу понимаю, что это – не мой вариант. Туалет типа сортир был загажен так, что к нему невозможно было подойти, а тем более войти, а тем более с коляской.
Вопрос «без коляски» не рассматривался вообще, так как ещё живы были
воспоминания о битцевском маньяке. За кустик не спрячешься: осень, все деревья и кусты голые, видимость с дорожек абсолютная. В общем, ситуация патовая! Женщины меня поймут.
Вообще-то я давно заметила, что в критических ситуациях соображалка работает быстрее.
Решение пришло почти сразу: надо искать нехоженые тропы, и я заметалась по парку,
Наконец, я нашла то, что искала: вглубь зарослей вела узкая тропинка, густо покрытая пожухлою травой. С трудом толкая коляску, застревая на каждом ходу, я медленно двигалась к цели. Прошлогодние листья налипли на колёса, и коляска теперь не катилась, а скользила, под напором моего энтузиазма.
Отойдя от дороги на достаточное расстояние, я с восторгом обнаружила, что дальше тропку преграждает ствол метра полтора в диаметре, значит с другой стороны никто не придёт. Я присела прямо рядом с этим лежащим стволом и облегчёно вздохнула.
Но вдруг откуда-то сверху чуть ли не на голову мне прыгает мужик в камуфляже и с автоматом. Он ошарашено на меня смотрит , говорит: «Здрасьте» и убегает. Следом уже летит такой же второй, и тоже вежливый. Это я потом узнала, что тут рядом находится школа милиции и я расположилась прямо на их полосе препятствий. А тогда я сидела прижавшись к стволу , от страха забыв про всё на свете и не понимала, что происходит. А прыжки вежливых мужиков с автоматами всё продолжались и продолжались. На четвёртом десятке я даже освоилась и стала кивать им в ответ.
. Они наверно думали, что я тоже вхожу в перечень препятствий, чинимых им на этой тропе. Но выйти из засады я не могла сами понимаете почему, да и боялась, что зашибут. Когда я совсем было решила отползать, мужики закончились. Я поднялась, застегнулась, отряхнулась и потащила коляску обратно, попутно пытаясь сообразить, что же это было. Пока тащила, выбилась из сил и порвала куртку.
Потом пришла мысль: и чего меня туда понесло, у центрального фонтана народу меньше.
Малыш продолжал крепко спать.

_________________
Время бежит, течет куда-то. А мне его имя слышится. Вы говорите, пройдет когда-то? А мне без него не дышится...

Молодежъ
Вчера на автобусной остановке увидел девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА..
В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.

_________________
[img]http://voicesevas.ru/img/49df2985053dba ... cd768d.jpg[/img]
[i]Distant hills look green[/i]
---
https://twitter.com/ProExtremeMe
-------------------------------
[u][b]WITHOUT RISK... THERE IS NO ADVENTURE[/b][/u]

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами:
-"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!" Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю:
-"Да с фига ли? Обоснуй!"
Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче. Но никак он меня не мог убедить в своей правоте.
И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня тра..ет." Расстроишься?"
Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация.
Но подумав секунду отвечаю:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня тра..ет." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее.

Моя жена находилась на последнем месяце беременности, соответственно я был мальчиком на побегушках - подай, принеси и т. д. В один день ей потребовалось сдать анализ мочи в женскую консультацию, естественно послан туда был я. Утром перед отъездом на работу мне была вручена маленькая майонезная баночка с соответствующим содержимым. На мое робкое замечание, что баночка без крышечки может пролиться в автомобиле, сосуд был снабжен герметизирующим устройством а-ля продмаг 80-х (полиэтиленовый пакет фиксируется на горлышке резинкой). Я продолжал протестовать, на что в ответ баночка была помещена в старую кастрюлю (если уж прольется, то салон не испачкает). Спорить было бесполезно, да и время уже поджимало,- поехал.
Это было поясняющее вступление, теперь сама история.
В женскую консультацию заходит молодой человек с кастрюлей в руках и спрашивает у сидящих в холле женщин с различными сроками беременности:
- Не подскажите, где здесь мочу на анализ принимают?

_________________
Квалифицированная помощь в покупке и продаже автомобиля. Автоподбор под ключ. Перегон из любой точки России.

Тампаксы

История о том, что первое впечатление бывает обманчиво...

Москва. Аптека. Небольшая очередушка, у окошка супружеская пара средних лет, жена что-то назаказывала и повернувшись к мужу...
- Дорогой, что-то я еще забыла купить...?
Муж.. - Ты тампаксы не купила...
Все стали подхихикивать... мол какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит... А муж продолжает...
- Только купи какие подешевле...
Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа... заботливый, да еще и экономный.
муж покраснел сконфузился, буркнул жене... - Я на улице подожду...
Когда мужик вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала..
- Мой муж офицер спецназа и завтра едет в командировку, а тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не сдохнуть в первые минуты.... Правда смешно?

Воцарилась тишина... Все старались не встречаться глазами друг с другом...

_________________
[img]http://voicesevas.ru/img/49df2985053dba ... cd768d.jpg[/img]
[i]Distant hills look green[/i]
---
https://twitter.com/ProExtremeMe
-------------------------------
[u][b]WITHOUT RISK... THERE IS NO ADVENTURE[/b][/u]

Загугли!

Еду в общественном транспорте. Позади меня - две базарные бабки (Б1 и Б2). То есть натурально базарные, обсуждают покупателей, цены и т.п.
Входит модная девушка и одной из этих бабок наступает на ногу. Дальше следует долгий и шумный скандал, бабки сообща доводят девушку до слез и та бросается к выходу на ближайшей остановке. И тут одна из бабок кричит ей вслед:
Б1: Загугли!
Девушка убегает, я в непонятках.
Б2: Что это за слово такое - "загугли"?
Б1: не знаю, у меня старший все время так говорит. Я так думаю, это теперь по-ихнему "пошел на хрен"

_________________
[img]http://voicesevas.ru/img/49df2985053dba ... cd768d.jpg[/img]
[i]Distant hills look green[/i]
---
https://twitter.com/ProExtremeMe
-------------------------------
[u][b]WITHOUT RISK... THERE IS NO ADVENTURE[/b][/u]

И то нам не так, и это
И я думал, что мне нравятся мегеры с мечом в руке. И я полагал, что с ними проще, потому что не надо УГОВАРИВАТЬ… Но вот списался по Интернету, а что вышло.
«Пойдем, – говорю, – в кафе, салатиков поедим».
Отвечает: «Я что корова, что ты меня зеленью кормить собрался? У которого метро живешь? К семи подбежать успеешь? Ок? Не опаздывай!»
Встречаемся. Обычная девушка слегка мощного телосложения. «Пойдем, – предлагаю, – погуляем в скверике».
«Ты из клуба любителей пеших прогулок что ли?» Удивляется неподдельно. «Дорогу до дома помнишь? Веди». При этом приподнимает ногу и показывает туфлю на очень высоком каблуке: «Это у меня разве кеды? Куда гулять?»
Входим в квартиру. «Кофе выпьешь?» Предлагаю.

«Я семь раз на работе пила, приехала отдохнуть – и тут опять кофе. (Садится в кресло.) Помассируй мне плечи. Трапециевидную. Устала, аки коза. (Я мну.) Сильнее, сильнее. Ага. Умеешь. Ай!!! Ай, блядь, легче! Дай-ка я лучше лягу. (Ложится на диван лицом вниз. Сажусь рядом и начинаю водить ладонями по спине.) Слушай, я тебе совсем не нравлюсь? Зачем ты по блузке возишь? Сними. (Стягиваем блузку. Продолжаю.) А ниже пояса, думаешь, у меня ничего не устало? Ниже дави, ниже, ай, ай, больно! На фига юбку мнешь? Сними. (Стягиваю.) А по колготкам мозолями зачем елозишь? Они у тебя от дрочки? (Стягиваю колготки. Она переворачивается на спину. Я, разомлев, трогаю ее между ног.) Ты кроме вагины у женщины чего-нибудь видишь? У меня грудь есть! (Привстает, берет меня за затылок и утыкает в свою грудь. Бюстгальтер долой.) Целуй нежно. Не так. Сильнее. Еще сильнее. Я тебе нравлюсь? Ай! Ай, сука, что делаешь! Нежнее. Иди сюда. (Сажает меня на грудь. Говорю, что мне надо бы помыться.) Ты что не человеком пахнешь? Расстегивай. Нет, дай сама расстегну. Нет, сам расстегивай, ремень тугой. (Глаза ее сатанеют при виде члена. Тащит его в рот. Стонет. Через 20 сек., прервавшись.) Не вздумай кончать! (Еще через 20 сек., освободившись от члена.) Не вздумай, говорю, кончать! (Еще через 20.) Не попади мне на лицо. (Через 20.) Замочу, если в глаз попадешь. (Еще через 20.) Ну ты будешь заканчивать-то, тормоз?! (Заканчиваю. Воет, как подстреленная кобылица. Сталкивает меня. Лежит, раскинув руки. Через минуту встает, покачиваясь, идет в ванную. Возвращается. Чай будешь? – спрашиваю.) Домой хочу. Уфф! Подай туфли. Я тебе нравлюсь? Не провожай. И не вздумай мне названивать. Тормоз! Телятина! Но сперма у тебя сладенькая, не куришь? Я сама тебя найду. Чмок. Хороший, хороший…

Если и был я несколько неточен, передавая лексическую часть монолога, то лишь из соображений устранения ненормативной лексики. Общая же тональность передана достаточно точно.
Оставшись один, я почему-то вспомнил девочку Настю, которую накануне полтора часа уговаривал, чтобы она позволила поцеловать ее мизинчик и ладошку. Мне стало настолько нехорошо, что я позвонил Настеньке и сорок минут слушал ее отказы пойти на свидание. «Ну вы такой быстрый! Сразу в парк, и гулять, и идти рядом! Я не знаю… Это как-то… Я не готова».
О, радостный трепет традиционной женщины!
О, сладостная мощь отказа!
Вот я и думаю, братцы, нужны ли нам гиперактивные суки, которые сметаю наши стандартные представления о настоящей (недающей) женщине???..

_________________
Я рожден в прошлом тысячелетии, в прошлом веке, в стране, которой больше нет...

Извиняюсь, за нецензурщину и боян, но... исправлять не имею права...

Как мужик презервативы покупал...

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал
свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо. Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил, что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в продовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не
меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и
микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал
немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие:
"хрен мне ***, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай
**z гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хрен
вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение
окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше
никагда не приду.А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил.
- С каким, ебать, вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься. Или после ебли, гандон можно сварить хрен и съесть? Со вкусом картошки блядь!
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца,
оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне
насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член
как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.

Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:

- Вам сколько штук?

Мужик в истерике, контроль утрачен:

- Бл**ь! Да иди ты хрен со своими гондонами, сука! Идиотка Бл**ь! Чтоп я еще раз...

И ушол.

Люди шептались и посмеивались.

_________________
Я рожден в прошлом тысячелетии, в прошлом веке, в стране, которой больше нет...

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!))

_________________
Квалифицированная помощь в покупке и продаже автомобиля. Автоподбор под ключ. Перегон из любой точки России.

Вчера моя подруга шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвёрдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит: - Не старайся, лифт не работает.
Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:
- Вот гады, вместо того, чтобы лифт починить, они автоответчик поставили...

_________________
Время бежит, течет куда-то. А мне его имя слышится. Вы говорите, пройдет когда-то? А мне без него не дышится...

Медицинские перлы

>Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

>Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

>Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой
>помощи")

>В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

>В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично
>впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

>Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом
>правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

>Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

>И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

>Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
>(Из истории болезни)

>При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
>(Из истории болезни)
>
>Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из
>истории болезни)
>
>Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично
>стонет".
>
>Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
>Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".
>
>Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном
>теле".
>
>Диагноз: "Общая пришибленность организма"
>
>в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.
>Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".
>
>Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
>Вопрос: Беременности были?
>Ответ: Нет.
>Вопрос: А роды?...
>
>В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".
>
>"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."
>
>«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже,
>она чем-то огоpчена."
>
>"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."
>
>"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях
>примерно в сеpедине декабpя."
>
>"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если
>не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."
>
>"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект
>в форме мата…"
>
>"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

_________________
Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия.– К. Иммерман
http://Dominantcattery.com
- У меня нет всего что я люблю, но я люблю все, что у меня есть!

Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.
Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.

_________________
Квалифицированная помощь в покупке и продаже автомобиля. Автоподбор под ключ. Перегон из любой точки России.

Про яблоко

Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту.Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазит. Короче, засада.
Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался,блин. А дружки ржут - уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку.
- Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много. - А самих просто рвет на части.
Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают:
- Нифига себе тарелочка!
Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут.Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот незакрывается.
- Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие. Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи.
Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот...

_________________
Я рожден в прошлом тысячелетии, в прошлом веке, в стране, которой больше нет...

_________________
Квалифицированная помощь в покупке и продаже автомобиля. Автоподбор под ключ. Перегон из любой точки России.

Сейчас сынишка четырехлетний отжег.
Лежу в трусах на диване, пультом щелкаю. Подходит и заявляет: "Папа, чего ты тут свои генталии раскидал?"
"О, блин", думаю, в кого такой образованный растет, аж стыдно стало. Отошел от культурного шока, пошел за штанами. Встал с дивана, и все понял. Малой имел в виду гантели...

_________________
Когда люди не могут жить по правде, они начинают придумывать законы.

Пишет мне девушка (я системный админ):
Д: Вова, приди ко мне у меня произошло что-то страшное и не понятное.
Я: Что случилось?
Д: Ошибка какая-то страшная и не понятная.
Я: А что за ошибка-то?
Д: Я же и говорю страшная и непонятная
Ругаясь иду к ней в кабинет, и вижу там на экране сообщение:
“Случилось что-то страшное и непонятное…” далее код ошибки. Меня аж пополам согнуло от смеха. Это наш программист прикололся, когда программу писал.

_________________
Квалифицированная помощь в покупке и продаже автомобиля. Автоподбор под ключ. Перегон из любой точки России.

Хочу работать интернетом

В компанию, которая является провайдером интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к Adsl заходит девочка лет 20-ти. предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора – в общем, контора занимается своим делом. девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- здравствуйте, я по поводу интернета.
- хотите подключиться?
- нет, я по поводу работы.
- насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. а в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- не знаю.
- хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать интернетом.
- ??? простите, кем?
- интернетом.

в офисе воцарилось молчание. люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. денис улыбнулся, и произнес:

- да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- вы хотите работать интернетом?
- да.
- замечательно, какая у вас ширина канала?
у девочки округлились глаза, ольга поперхнулась кофе, любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- я вас не понимаю:
- просто мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- ну как же вы не понимаете, если вы будете работать интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. чем больше клиентов к вам присоединиться, тем лучше для фирмы. а если канал у вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- подождите, каким качеством?
- ну что вы собираетесь продавать?
- интернет.
- нет, интернет это частность, вы будете продавать услугу. вы будете работать с клиентами. вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- я передумала, я домой пойду.
- как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- нет, спасибо, до свидания.
девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. девчонка выскочила за дверь. работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Знаю,что много бакАФ,но реально смешно)))
Дневник сисадмина.
Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.
Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла Звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи.
Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер.
Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Продолжение в подробностях...

Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил расивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю.
Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.
Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается.
Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты.
Блин, надо на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не пьет!".
Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать?
У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо!
Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты.
Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс?с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая
С вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков.
Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили "Что, не получается?". Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера.
Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника?
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка.
Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер.
Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов
программера "Ну и что?". После восьмого "Ну и что?" дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить.
После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.
Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера.
По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом? Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить
нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.

Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. "У нас принтер не печатает".
Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего
отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал "Мы не выключали" и поплёлся к себе.
Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь ухозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х? эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт?... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости.
После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я"залил им в копир старые чернила". Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил).
Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал "А мы его так поставили и он
сначала работал". Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик "Трое из простоквашино" раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает?
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается.
Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком.
Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил "форточку" и отправил
обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня
лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться?.
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром?
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.

Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном " Old Spi с e " и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC / DC и джинсовой
куртке со значком "Лучший тракторист". Видимо
прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать.
Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ? Максим?
- Да
- Ээээ?. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа?
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www . philka . ru а pupkin @ mail . ru . Запомнили? У кого еще вопросы?
-................
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его называю "ксерокс". Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь.
Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи.
Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника.
Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- **z!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать
было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый?.
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, ***, на обеде постригся,
а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж
(кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всякиммухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел
попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся?
- Бляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист.
"Ой, он не копирует?".
Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки!
Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP . Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа.
Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И
если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно.
В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю,
сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное
пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.

Продолжение.

Пятница.

Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука.
Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут.
Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий? То есть Вася?
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?
Ну как не подбежать?
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный
кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе
скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML , Perl , Java .
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet 1100 и отвертка.
Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд?
Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило ?1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул
и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово "фьюзер" и научился менять на нем
термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку.
Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение.
Да, это "жжжж" здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски "ваш кролик пишет"
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут.
"А у нас мышка не работает?".
Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову " Genius " и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня "опять глючит сервер". Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа - сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА?.. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу
приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника.
Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника - авангардиста.
Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот
раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю
чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: "А может я ногой?". Из-под стола еле выполз J . Да, с юзерами не соскучишься.
Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи.
А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок 2: "Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.". Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет "Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще
какая-то бяка черная" (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет
пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: "Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли?..".
Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят "У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили?". Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер?
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти?.
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает?..
Пришлось плестись к бухам. "Программистами" оказались 2чаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу.Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер.
***, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять
скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она прошла.
Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка?
- ***, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, C тепплер конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус? Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут?. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться? На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил?.
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку.
Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи.
Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот.
Первое боевое крещение тонером прошло успешно.
Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE -контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На?
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.

ОБЕД:

Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум. После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами.
Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на
значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию "Настроить панельки в ворде". Звонок, на тот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке.
Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk . ru на mail . ru ?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система?
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на филка.ру
- Н@хрен.
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@хрен !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться.
Ну как тут работать, весь перенервничаешься?
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!
Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз
перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"