Sevastopol.info

— Алло, ваше такси подъехало.
— Но я его не заказывал!
— Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем…

На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

Как всё-таки велик и могуч русский язык:
на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.

Йосик купил дачу на Сухом Лимане, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчёлами есть.
Друг:
— А зачем тебе пчёлы? Не проще мёда купить?
— Насчёт мёда не знаю, но тёщу уже 7 раз покусали!

— Моня, твой котяра опять нассал в тапки!
— Где эта тварь? Убью засранца!
— Да не в твои, в мамины!
— Сарочка, таки налей этому мерзавцу сметанки!

— Додик, а давай в парк Шевченко съездим, на аттракционах покатаемся!
— Нет, Фаечка, поедем лучше к твоей маме: от нее и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно!

— Дорогой, я похожа на ceкc-бомбу?
— Ларочка, пожалуй, больше на ceкc-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что

Детство - это не только когда деревья были большими, но и живот маленьким

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Кафе в Юрмале. Заходит "руссо туристо", говорит:
- Бокал пива пожалуйста.
Официант:
- Sorry, I don't understand you. Do you speak english?
Турист:
- Sure. One glass of beer please.
Официант наливает бокал и говорит:
- Five euros please.
Русский забирает пиво и достаёт из кошелька 4 евро и протягивает официанту. Официант:
- This beer costs five euros.
Русский продолжает протягивать 4 евро.
- My friend, not four euros. The beer costs five euros!
Ноль реакции. Официант закипает:
- Вы мне даёте только четыре евро, а пиво стоит пять!
Русский, улыбаясь, лезет в кошелёк:
- А я вот знал, что за 1 евро ты русский вспомнишь))

Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skates rental - 30 USD.

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
— Даже не знаю… А вы к ветеринару обращались?

— Рада тебя видеть, дорогой Боренька, а где твоя Фира?
— Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости. — И ты выиграл!
— Проиграл...

Встречаются двое:
— Ну, как отдохнул?
— Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
— А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
— Счастливые...

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: — Где был?! Он: — В засаде. .. Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Моя соседка, которую недавно отчислили с универа, набила себе уже пятую татуху
Выражение "дура набитая" заиграло новыми красками

Звонок в дверь. Ребенок пошел дверь открыть, вернулся, и на вопрос: "Кто приходил" ответил: "Это Жома Шиплис".
Родители всю голову сломали, кто это такой. А потом ребенок пояснил: "Ну, этажом ошиблись!"

Ребёнок (5 лет), поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

Кормлю внучка (3,5 года)
— Ложечку за маму, ложечку за папу, еще за киску вашу Марси. Ест.
— Ну, а теперь еще ложечку за нашего котика
А внучек:
— Неееет, за своим котом сами доедайте

— Розочка, ви 10 кило поднимете?
— Запросто!
— А 50?
— Легко!
— А 100?!
— А как же я, по-вашему, встаю утром?

— Я считаю, что ты не права!
— А ты, я погляжу, мужик рисковый...

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Спасатель:
- Лодка 99, гребите к берегу! Ваше время закончилось!
Напарник:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
- Лодка 66! У вас что - проблемы?

Я настолько богат, что могу себе позволить выпить стакан пива в аэропорту.

Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями
- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья

— Катя, подождите. Иван Вас проводит
— Зачем?
— Ну если к Вам кто-нибудь пристанет, он позовет на помощь

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Женщина вышла замуж за военного. После первой брачной ночи говорит ему:
— Дорогой, в спальне не всё надо делать, пока горит спичка...

- Фима, ви любите ухоженных женщин?
- Таки, да!…
- Ну так ухаживайте!

Зарплата у меня хорошая.
Удаётся даже кое-что откладывать…
Покупку одежды, отпуск и личную жизнь...

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Мюллер пригласил Штирлица в свой кабинет и говорит:
- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".

Одесский дворик. Диалог соседок
- Фира, а шо это твой Изя такую некрасивую себе в жены взял?
- Я Вас умоляю, Бася. Будет кому дом охранять!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram