Sevastopol.info

Закон Ома для дома: муж применяет тока силу, жена сопротивляется, в итоге напряжение в семье растёт.

На первом занятии по электротехнике в ПТУ преподаватель объясняет учащемуся:
- Запомни одно простое правило:
"Ноль" - это когда ток уходит туда, откуда пришёл.
"Земля" - это когда ток уходит туда, где ему лучше.
А если не сделаешь "землю", ток может решить, что ему лучше уйти ЧЕРЕЗ ТЕБЯ.

Профессор спрашивает студента:
- Есть переменный ток, а ещё какой?
- Тик-Ток?

Три стадии развития человека:
Энтузиазм - это когда сил хоть отбавляй, но знаний нет.
Сарказм - это когда знаешь, но сил уже нет.
Маразм - это когда уже ничего не знаешь и сил уже не осталось.

— А есть ли в вашей деревне воры?
— Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Между словами «отдых» и «отдых с детьми» столько же общего, сколько между «стул» и «жидкий стул».


Как хорошо, когда жена тебя ценит! Утром говорит:
- Борщ будешь, или я собаке вылью?
Так радостно, что у меня первого спросила…

— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда
— Тогда дай мне деньги на мороженое, я разбил твои очки

Маленькой девочке надоел мужик, который приходил к ее маме, и она ему подлила касторки в еду. Мужик засобирался, по-быстрому попрощался и ушел. Мама спросила:
— Машенька, сходи посмотри, что с ним?
Девочка вернулась и говорит:
— Он сначала бегом бежал, а потом махнул рукой и шагом пошел...

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Дорогая, не хочешь сходить на работу? А то у меня уже шея затекла

Высшее образование в наше время необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Лиса приходит к Медведю. Тот укладывается в берлогу на зиму.
— МиЙша! А я таки не пОняла! В лесу кризис, дрова дорожают, волки бастуют, зайцы плодятся бесконтрольно! А шо вы?
— А шо я?
— А вы, как главное должностное лицо, идёте спать на полгода! Это же не в один тухес не лезет! Где ваша ответственность?!
Медведь, удобно подкладывая лапу под щеку, философски произносит:
— Мадам! Вы таки ничего не понимаете в большой политике! Сон — это не отдых. Сон — это идеальная административная позиция! Пока я сплю, я не принимаю ошибочных решений. Я не подписываю глупых бумаг. А весной я просыпаюсь — виноватые уже наказаны, проблемы рассосались, а я — свежий, добрый и ни при чём! Учитесь руководить, не приходя в сознание!

На пирсе два друга, Беня и Веня, ловят рыбу. У Бени клюёт каждую минуту. Тянет одну за другой. У сидящего рядом Вени — глухо, как в танке.
Веня час терпит, два терпит, потом не выдерживает и поворачивается к Бене:
— Беня, я стесняюсь спросить! Вы им там шо, на дне, доплачиваете? Или у вас с этими бичками общие родственники по материнской линии? Почему они идут к вам, как на праздник, а на моего червяка смотрят, как на немытую морковку?!
— Веня, не кричите так громко, вы пугаете горизонт! Ваша ошибка в том, шо вы думаете желудком, а бычок — он уроженец Одессы, он существо тонкое, он думает за будущее! Шо обещаете ему вы? Сдохнуть на ржавой проволоке ради вашего унылого супа? А я шепчу на леску другое. Я обещаю ему горячее золотое масло на чугунной сковородке у тёти Фиры, крупную соль и веточку петрушки во рту в компании белого бессарабского вина! Они идут ко мне на крючок не умирать, Веня. Они идут делать красивую биографию!

Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика.
Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
— Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
— В Воронеже.
— Во, блин! А в каком году?
— В... Ик! шестьдесят первом...
— Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
А в каком роддоме?
— Во втором!
— И я во втором! А в какую школу ты ходил?
— В тридцать седьмую.
— Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
— Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
— Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут...

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

На рынке труда наблюдается дефицит высоквалифицированных низкооплачиваемых кадров

Мальчик спpашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.

Раздался телефонный звонок. Хозяйка дома, вытирая руки о фартук, сняла трубку:
— Алло?
— Добрый день! Скажите, Додик дома? — раздался в трубке бодрый голос приятеля.
— Ой, нет, он сейчас на даче… — ответила женщина с легким вздохом.
— На даче? — удивился звонивший. — Постойте, откуда у вас дача? Вы же всю жизнь прожили в центре, и никакой недвижимости за городом у вас отродясь не водилось!
— А у нас её и нет, — невозмутимо пояснила хозяйка. — Он на даче показаний — у следователя

Вечер подходил к концу. Гости, которые засиделись до неприличия, наконец начали собираться. Хозяин дома, провожая их до самой двери, с широкой, почти искренней улыбкой произнес:
— Как же жаль, что вы наконец-то уходите…

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

При бензоколонках начали открываться гостиницы и пансионаты

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного...
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
- кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

— Как в итоге решился ваш конфликт?
— Полюбовно. Нас поимели

Жена приезжает из двухнедельной командировки в Турцию. Муж соскучился, сильно хочет её. Они занялись ceксом, лежат в постели. И она говорит:
— Да уж, в гостях хорошо, а дома лучше!

— Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться
Вовочка:
— Тогда я стану моряком

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

— Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь. Ваш звонок очень важен для нас
Если у вас инфаркт, нажмите "один"
Если инсульт — "два"
Если сердечный приступ, нажмите "три"
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг

Судья говорит новому русскому:
— Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
— Да? Может быть...
— Многовато будет!
— В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Почему нажираться до сизых соплей в клубе - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - это алкоголизм?

Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.

Почему в кино, когда плачет актриса, у нее слезы текут, а сопли — нет?

— Фима, я вас умоляю, перестаньте делать из себя страдальца! Если вам таки нечего бросить к ногам женщины, кроме своих дырявых носков, то я вас очень прошу: хотя бы сами там не путайтесь!

— Хаим, ну сколько можно просиживать штаны на этом диване, а? Вставай уже, не томи меня! Пошёл-ка ты в магазин, пока там всё не разобрали, а то я ж знаю, как у нас бывает — хлеба нет, молока нет, а ты тут, как король, на диване царствуешь!
— Фирочка, ну шо ты начинаешь? Я ж только присел, только дух перевел, а ты уже с упрёками! Ты ж знаешь, как я люблю сначала посидеть, а потом уже действовать.
— Оцым-поцым тридцать восемь! — говорит Фира, глядя на часы и качая головой. — А шо ж ты делал до этого, а?
- Лежал

- У вас явные психические расстройства.
- Это для вас они расстройства, а для меня - радости!

— Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
— Пап, а нафиг это мне? Я планирую быть врачом!

— Вот вы тоже врач, а почерк красивый
— А куда мне спешить, я же патологоанатом

Если человеку с "неконтролируемой" агрессией хорошо зарядить в скворечник, то выяснится, что агрессию он хорошо контролирует

Человек только тогда человек, когда сдерживается. Животные и дураки всегда искренни, без тормозов, а человеки должны держать себя в руках всегда. Даже на отдыхе

Девчонки! Если вы опоздали на свидание всего на полчаса, а мужик уже плюнул, выбросил цветы в урну и ушел — это не страшно! Страшно, если он выбросил всего один цветок из букета. И продолжил ждать...

— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать..,
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота!..

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

На Привозе, возле рыбных рядов, где шум стоит такой, что даже у рыбы начинает болеть голова, встречаются два старых знакомых. Один, не дожидаясь «здрасьте», хватает другого за пуговицу и шепчет с таким видом, будто сообщает курс доллара на завтра:
— Изя, ты только не делай мне нервы, но я должен тебе сказать: твоя жена нам изменяет!
Изя поправляет кепку, смотрит на него с глубоким сочувствием и отвечает:
— Ой, Моня, ты посмотри на него! «Нам»! Ты слышал, люди? Он еще имеет наглость делить со мной это горе!

- Мойша! Как к тебе относятся твои дети?
- Как к Богу.
- Это как???
- Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, шо меня не существует, а когда им что-то понадобится, то сразу зовут

- Семëн Маркович, а Вам не кажется, что власти нас держат за идиотов?
- Таки более того... Мине кажется, шо они и не ошибаются!

Фима Хейфиц хотел погрязнуть в разврате, но запутался в одеяле
и остался дома

Одесса. Две подруги
Роза — У меня муж в последнее время стал просто шёлковый
Софа — Да, мой тоже такая скользкая сволочь!..

— Мойша, поздравляю. Говорят, ты удачно женился
— Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу
— Это и есть удачно

Одесса,школа, урок биологии
Учитель до Фимы Рабиновича:
- Фима, и сколько ж ног у таракана?
- Ойц, от мине бы Ваши заботы,Наум Аркадьевич!

— Я не переношу тупых!
— Зря ты так… К себе надо с любовью относиться

Бабушка — внуку:
— Ешь кашу, будешь сильным!
Внук, ковыряя ложкой:
— Бабушка, а если я её не доем, сила останется в тарелке?
— Да.
— Тогда оставь мне её на завтра!

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну, на фига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну, на фига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну, на фига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...
Все пассажиры в один голос:
— НУ, НА ФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!

Хорошо, когда твой труд уважают. Но все же лучше, когда хорошо оплачивают!

Лева не верьте этим шарлатанам предсказателям . Мне нагадали , что после 30 я начну жить полной жизнью, но я и подумать не мог , что
у меня просто вырастет пузо

— Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила — по три ведра шампанского за вечер принимает.
— А почему его барыня бросила?
— Да так, алкаш!...

— Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что все вокруг хотят меня обмануть.
— Успокойтесь, голубчик! Вы здоровы. Вам не кажется. С вас 15 тысяч

Звонок в зоолечебницу:
— Сколько у вас стоит сделать УЗИ котику?
— 10 тысяч
— Даа, цены у вас нечеловеческие! Я бы даже сказал — конские!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Как можно жить по-человечески, если каждый год — какой-нибудь скотины!

Автобус. К слегка нетрезвому дяденьке обращается школьник:
- Дяденька, а скажите пожалуйста, сколько времени?
- Да какая разница? Главное шоб ты хорошо учился

Объявление:
"Порностудии на роли отрицательных героев срочно требуется импотент! "

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Не страшно, если попа приводит к приключениям… Главное, чтобы приключения не привели к попе.

С возрастом перестаёшь искать приключения на свою жопу и начинаешь искать жопу на свои приключения.

Объявление в газете: Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...

На Мосфильме готовится к выходу российский вариант бондианы под рабочим названием: "Приключения Петрова и Баширова"

На пляже Ланжерон на шезлонге сидел Наум в чёрных солнцезащитных очках и делал вид, что слушает шум волны. Рядом стояла его жена Бася — в панаме с полями размером с колесо от «Запорожца».
Она долго смотрела на его неподвижный нос, а потом, поставив руки в боки, громогласно завила возмущённым тоном:
— Наумик, сними очки! Я хочу видеть направление твоего бесстыдства! Очки на пляже — это не защита от солнца, это амнистия для глаз. Я таки понимаю, что под этими стёклами ты уже переимел весь левый фланг пляжа и подбираешься к тем, до кого ещё пока не дотянулся твой похотливый взор!
— Бася! Я тебя умоляю! Через почему я должен терпеть этих слов?
— А через потому, Наумушка, шо мужчина, который прячет зрачки на глазах у собственной жены, либо замышляет грабёж, либо сравнивает мои бедра с чужими и находит разницу не в пользу семейного бюджета!

Приходит еврей домой и говорит
-Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад?
-Да, помню.
-Так вот я его сегодня проиграл за 250!

Деньги не пахнут и деньгами не пахнет — какая ощутимая и обидная разница

Как говорит мой психиатр, когда ты один это нормально. Плохо — это когда тебя двое

У меня в жизни складывается только диван
И то не всегда

— Не знаешь, какая сегодня температура?
— Четырнадцать градусов в тени
— А на солнце?
— Около шести миллионов градусов

В суде:
— Потерпевший утверждает, что вы ругали его последними словами?
— Врет, ваша честь! Я профессор филологии и, поверьте, разных слов у меня всегда ещё найдется

— Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
— Маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы промахнулась

Если хочешь,чтобы тебя все любили — напои их всех!
А если ты хочешь любить всех — сам напейся!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе потом можно разом узнать, что произошло за две недели и охренеть насмерть!

Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?

- Охренеть, такой мороз, а ты без шапки! По менингиту соскучился?
- Нет. Тараканы в голове поднадоели - пытаюсь выморозить.

...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: "Охренеть!..".

Сидит инженер-электронщик, что-то паяет. Тут открывается дверь, к нему забегает его коллега:
- Ты видел, что происходит? Наш Вася те палочки с ватными головками, которыми мы флюс на контакты наносим, в уши суёт! И он сам сказал, что он постоянно так делает!
- Охренеть! Ну всё, от Васи теперь нужно держаться подальше. Если он это себе засовывает в уши, страшно представить, что он делает с паяльником.