Sevastopol.info

У дамы, которая совсем недавно впервые села за руль заглох автомобиль.
Место бойкое, быстро образовалась пробка. Шофера, народ нервный, сигналят не переставая, а тот, что ближе всех, вообще не убирает руку с клаксона.
После безуспешных попыток завести автомобиль дама с чувством собственного достоинства подходит к ближайшему автомобилю (где сидит тот — самый нетерпеливый) и спокойно ему говорит:
— Не могли бы вы посмотреть, что случилось с моим авто, и не беспокойтесь
— Я пока за вас посигналю!

Разумные пределы — это довольно узкое место. Там женской логике особо не разгуляться

— Изя, дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения...
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют

— Можешь пообещать, что это не повторится?
— Конечно, в первый раз что ли

Объявление:
По техническим причинам кружок чечеточников переехал с первого этажа в подвал

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек
и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!

-Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить.
Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили.
А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

Одесса 1980 года. СССР. Отделение Сберегательной кассы. За стеклом сотрудница отделения обслуживает клиентку. Перед ней у стойки стоит пышная колоритная дама:
- Девушка! Я хотела бы у вас взять денег взаймы! Это возможно или где?
- Да конечно! А сколько бы вы хотели взять?
- А сколько у вас есть?

Учительница на отдыхе выглядела счастливой, пока кто-то не крикнул: "Ирина Игоревна!"

- Зося! Ты таки делаешь мине большую интригу! Как тебе удается так быстро улаживать любой скандал со своим мужем?
- Ой, Фира! Ты таки наверное не поверишь, но недавно моему Исааку приснился сон, шо у мине есть любовник Толик!
- Боже ж мой! И шо?
- Шо,шо?! Теперь када он злится на мене, я всегда ему говорю: - «Толик бы так не сделал!»

- Фирочка! Ты таки наверное не поверишь, но я совершенно не хочу работать! То есть абсолютно!
- Понимаю Боренька! Понимаю! Тебе надо съездить куда-нибудь!
- Куда дорогая?
- В харю твою ленивую!

- Хаим! Ты таки представляешь? Мене сегодня чуть-чуть не задавили на вокзале!
- Боже ж мой, Клара! Ты делала из себя мадам Каренину?
- Та неее…! Носильники со своими тачками, как с цепи сорвались!
- О как! Обо что?
- Да какая-то профура орала с вагона: - «Носильник! Имейте меня первой!»

— Как Вы сумели в своём отчете написать такую чушь?
— Я чушь не пишу, у меня два высших образования!
— Если Вам первого не хватило, то и второе без пользы

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Просто зарисовка из старой жизни.
Одесский дворик. Кучка пацанов кричит хором:
- Миша! Миша!
На галерейку выходит Мишина мама.
- Шо вам до Миши?
- А Миша выйдет?
- Не знаю за Мишу, но он так сделал своей маме, шо она вже вышла из себя и теперь Миша будет страдать вдома!

-Фаечка, спроси у соседей, кому шо взять? Я нахожусь в Лувре

Аптека, которая расположена у больницы скорой медицинской помощи, заказала позолоченный бюст уже третьего главврача

Объявление. Отдам мужа в хорошие руки. Человек он очень хороший, но не просыхает. Самовынос

— Не знаешь, кто он по профессии?
— Строитель
— Что строит?
— Грандиозные планы на будущее из положения "лёжа на диване"

- Марик, немедленно слезай с дерева, ты можешь убиться насмерть!
- Мама, вы не поверите, но там в окне к нашей соседке пришёл незнакомый дядя с цветами
- Марик, детка, садись поудобнее и рассказывай маме, шо они делают

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Народная медицина — это когда те, кто живет в среднем 70 лет, пытаются вылечиться по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

- Иван Петрович! Почему вы оплатили санаторное лечение из бюджета?
- Мне рекомендовали лечиться народными средствами..

— А давайте днём с утра!
— Это во сколько?
— Сразу после обеда

Молодая пара, лёжа в постели, мечтает о будущей жизни.
— Фима! Вот мы поженимся и будем жить вместе. Я таки буду готовить и убирать нашу хату, делать красиво порядок и воспитывать наших деток! А ты шо будешь делать?
— А я буду есть мясо!
— А из полезного?
— Овощи и фрухты!

Одесса. Привоз.
Покупатель делает базар за птицу:
— Мадам! Об чём ваша животная?
— Пятьдесят рублей всё удовольствие!
— А шо ж так больно за пятьдесят? Она шо, несёт золотые яйца?
— Таки нет, молодой человек! Просто она живёт в Одессе, а здесь жизнь подорожала!

Жена-мужу:
— Давай мы тебе красную рубашку купим
Муж:
— На хрена мне красная рубашка?
Жена:
— А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

— Как называлась в десятых годах профессия организатора похорон?
— Ну тогда использовался коряво переведённый ломанный английский и поэтому Организатора Похорон называли Менеджером Последнего События

— Пойдём, я покажу тебе свой самогонный аппарат
— Ну, если ты настаиваешь...

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

- Что будете пить, сэр, настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание.
- Тогда самогонку, сэр.

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Hаконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
— Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный?
— Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
— Ой, как интересно! А за что сидели?
— Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
— Да? А где ваша вторая жена?
— Молотком убил, в целях самообороны.
— Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
— Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
— Hу надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
— Катюша, все просто отлично — он холостяк и абсолютно свободен.

— Желаете расширить границы своего сознания?
— Нет, спасибо. Мне не жмёт

— Каковы ваши зарплатные ожидания?— Я бы хотел, чтобы мне хватало на еду и оплату съемной квартиры.— Извините, мы ищем человека с более амбициозными целями, а не зажравшегося эгоиста...

Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…

— Откуда у Семы такой талант к торговле?
— Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Заяц входит в купе:
— Кто хочет в морду?
Лев говорит:
— Ну, я!
— Иди в тамбур — мне только что дали

Курьер звонит клиенту:
— Я не могу передать вам заказ!
— Почему?!
— Я приехал по адресу, а тут — тюрьма
— Перекинь через забор!

Останавливает гаишник грузина.
- Так, осмотрим ваш багажник
- Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам, не открывай багажник.
- Я сказал: открывай багажник.
- Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
- Открывай багажник!
- Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам, не открывай багажник.
- Открывай!!!
- Я тебе миллион давал?
Гаишник, в предчувствии, что в багажнике, как минимум пулемет:
- Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
Грузин открывает багажник, а там...
...только одна запаска, больше ничего. Гаишник:
- Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу, что багажник пустой?
Грузин:
- А, слушай, зачем дурил, я тебя не дурил, я с тобой в "поле чудес" играл!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Антиквар решил нанять помощника. Пришел молодой человек.
Антиквар поднял с пола щепочку.
- Что это?
- Зубочистка маркизы де Помпадур...
- Верно! Завтра с утра можете приступать к работе.

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:
— Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, ceкс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.
К нему из другой кабинки амбал:
— Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему:
— Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
— Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...

— Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете, — категорически заявил врач пациенту.
— Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все...

Bтopoклaccник Изечкa cпpaшивaeт у eдущиx c ним в мaшинe poдитeлeй:
- Koтopый чac?
Eму гoвopят:
- Пocмoтpи нa cвoём coтoвoм тeлeфoнe.
И в oтвeт нa тo, чтo eгo oн зaбыл дoмa, тe в двa гoлoca нacтoйчивo oбъяcняют, чтo, выxoдя из дoмa, нaдo oбязaтeльнo бpaть c coбoй тeлeфoн, ключи и дeньги.
- Я жe c вaми eду! - пытaeтcя oпpaвдaтьcя cын.
- Hу и чтo?! - пapиpуют poдитeли. - A ecли мы у мaгaзинa ocтaнoвимcя, и ты тaм пoтepяeшьcя, пoзвoнить нe cмoжeшь, бeз дeнeг нa aвтoбуce дoмoй нe дoeдeшь, бeз ключeй в квapтиpу нe пoпaдёшь. A ecли вдpуг зeмлeтpяceниe или нaвoднeниe? . .
Пocлe пpoдoлжитeльныx poдитeльcкиx нoтaций cлeдуeт дoпoлнитeльный вoпpoc:
- Hу, и кaкиe жe вывoды из нaшeгo paзгoвopa ты cдeлaл?
Изечка, гpуcтнo:
- Зpя я у вac пpo вpeмя cпpocил...

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Абрам и Сара поужинали в ресторане. Расплачиваясь, муж говорит официанту:
— А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду

- Что случилось с Изей? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из воды, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!

Жмот - это человек, который заботится о своем будущем больше, чем о настоящем!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Моя жена Софочка говорит мне, как выбирать рыбу:
- У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда.
Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же принципу...

На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
- Вы цыганка?
- Нет, я - одесситка!
- Надо же, такая смуглая... А Вы гадать умеете?
- В Одессе все умеют гадать!
- Погадайте мне, - протягивает руку
- У нас, красавица, большое горе... Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника.
- Но я ещё девушка, - смущается девушка
- Ну, значит, это был кошелёк

Маргарита мажется волшебным кремом Азазелло, вылетает из окна и кричит как не в себе:
- Я свободна! Я лечу!
Сосед снизу, дядя Боря, высовывается в окно:
- Маргарита Николаевна! Я таки дико извиняюсь! Но если вы уже летите в сторону центра, захватите мене пачку «Беломора» и бутылочку Зельтерской, шёбы вы не гоняли порожняком!

Вспомнилось, как моя бабушка боролась с соседскими курами, свободно бродившими по её огороду. Ночью разложила на грядках два десятка яиц, а утром демонстративно собрала их на глазах у соседей

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

— Бабушка, а во времена твоей молодости фрилансеры были?
— Нет, только тунеядцы и шабашники

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

В детстве я мечтал, чтобы меня украли инопланетяне и показали мне Вселенную. Сейчас я мечтаю, чтобы меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хондроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году не так уж и редко

Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит:
— Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит!

Чтoбы нe иcпopтить oтнoшeния c людьми, я пpeдпoчитaю c ними нe oбщaтьcя

Прораб ходит в цирк, чтобы посмотреть на животных, которые умеют выполнять команды

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Отдел кадров крупного одесского предприятия. За столом начальник отдела кадров Аркадий Назарович Лившиц. Перед ним стоит его заместитель и отчитывается о проделанной работе:
- Аркадий Назарович! Сегодня я с группой наших сотрудников завершил отбор подходящих специалистов для нашего предприятия. Вот вам папка с личными делами этих сотрудников, для того, чтобы вы имели сделать себе мнение. Здесь пятьсот претендентов на имеющиеся у нас двести пятьдесят вакансий! Вы успеете их все сегодня просмотреть?
- Жора! Я тебя умоляю! Оно мне надо? – с этими словами начальник берёт принесённую ему папку и делит её ровно пополам. Первую половину он протягивает заместителю.
- Вот Жора! Этих таки возьмём на работу!
- Аркадий Назарыч! А как же остальные претенденты?
- Ой, Жора! Пораскиньте уже мозгами! Зачем нам неудачники?

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Идет по пустыне умирающий от жажды путник. Вдруг видит - стоит человек
и продает галстуки:
- Купи галстук!
- Какой галстук,мне бы хоть глоток воды.
Идет дальше и видит оазис. Ресторан.
Счастливый,он подходит,а на двери надпись:"Без галстуков вход воспрещен".

Да пошлёт тебе Бог в помощь дурака! (Еврейское проклятие)

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

— Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
— Уйди, мальчик, я тебя не знаю!

— Что-то пошло не так.
— А ты оптимист.

Сидят два профессора на кухне, выпивают, закусывают, ведут умные разговоры.
— А вот скажите мне, любезнейший, чем научная работа отличается от пьянки? — спрашивает один.
— Научная работа планируется в грандиозных масштабах, но всегда получается по чуть-чуть. А вот пьянка планируется по чуть-чуть, но приобретает обычно грандиозные масштабы! — отвечает второй

1 сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если хотите что-то спросить — нужно поднять руку.
Моня тут же поднимает руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Монечка?
- Нет, Бэлла Аркадьевна! Я просто проверяю, как работает система!

Одесский дворик. На балконе переговариваются соседки: - Сарочка! Вы таки слышали, шо наш сосед, Арон Моисеич, отвёл внука в первый класс?
- И шо?
- Таки он говорит, шо список канцтоваров в школу по длине совпадает со списком продуктов для свадьбы на сто человек, но только без водки, шо делает покупку совершенно бессмысленной!

На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Холостяк – это мужчина, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.


- Ты спишь?
- Нет, я просто закрыл глаза и летаю в небесах.
- Но ты храпишь!
- Я летаю на вертолёте.


В больнице во время обхода:
- Доктор, вы мне сказали, что я больше недели не проживу, а уже второй месяц пошёл.
- Значит неправильно лечили.


- Алло! Доктор! Моя жена рожает, что делать?
- Это её первый ребёнок?
- Нет, это её муж.


Она была такая страшная, что даже когда мыши сгрызли её паспорт, фотку не тронули.

У старого еврея дома звонит телефон. Еврей снимает трубку и говорит "алё"
Из трубки раздается :" Шмуклер, вы поц!"
Еврей яростно кричит:"Это кто говорит!!!???"
Из трубки отвечают:" Все говорят"

Встречаются два одессита
— Сёма, как жизнь?
— Ой, Моня, не спрашивай... Как в автобусе: места есть, а ехать некуда

— Отец — турок, мать — еврейка. Кто ребенок?
— Затурканный еврей

Приходит мужик на прием к доктору:
— Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
— А вы какие сигареты курите?
— Дык разные, доктор.
— Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки.
— Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Я до сих пор не понимаю, как я раньше мог вставать в семь утра, к восьми уже сидеть в школе, учить семь разных предметов, немного поговорить на иностранном языке, 45 минут побегать на физре, нарисовать что-нибудь на уроке рисования, попасть в очередные школьные разборки, иногда еще сходить на плавание, вернуться домой, сделать домашку по всем предметам, а потом перед сном читать целую книгу, и все это без единой капли кофе...
Серьезно, кто вообще был этот человек?

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу.
Профессор:
— Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
Студент:
— Конечно! Человек ест сидя, а скотина — стоя!

— Как на работе отличить лень от выгорания?
— Если вообще ничего не хочется — это выгорание. Если работать неохота, но на интернет силы есть — это лень

-Фима, сейчас окончательно стёрлась грань между физическим и умственным трудом. Работать не хотят ни там ни там

Свадьба. Расписываются. Жених при этом зевает
Невеста:
- Тебе скучно? Ты не волнуешься?
Жених:
- А чего мне веселиться? Каждый раз одно и то же

Вернулся Абраша из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где?
Hу, рассказывает:
– Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот – сижу я в кафе, напротив – француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я – ни бельмеса по–французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко
мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она – кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она – представляете! – берет салфетку и рисует кровать!
И тут я вырубился: ну как?! КАК она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram