Sevastopol.info

У нас в семье главный, конечно, мой муж Боря!
Он таки решает самые важные вопросы, например,
отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе.
А я шо? Я так, по мелочи — шо купить, куда поехать…

Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались.
Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и
темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко
больше света, гармонии и счастья.


— Официант, у меня в супе муха!
— Извините, мы забыли включить ее в меню.

- Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
- Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!

- Ой мадам Марик, вы без бюстгальтера опаснее таки, чем Давид Маркович с пистолетом!

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

В очередях на заправках уже доступна услуга регистрации брака

Лучше ездить на пляж на велосипеде, чем на работу на машине.

Грабли уже не те. Раньше, бывало, наступишь и как получишь по лбу добротной деревянной рукояткой граблей!
А теперь пластмасса — одно баловство

Значит, прочитал Петька объявление: "Меняю однокомнатную со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь"
Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
— О, Петька! Заходи, смотри квартиру.
Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.
— Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается?
— А ты, Петька, свет-то включи — она сама и откроется.
Петька свет включил — дверь открылась. Фантастика! Зашел, сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.
— Василий Иваныч, как дверь-то открыть?
— А ты смой за собой — она и откроется.
Петька смыл — дверь открылась. Петька просто обалдел.
— Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?
— Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...

Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской, женский и средний род.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
— Марь Иванна! Вот ручка — женского рода?
— О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
— А стержень — мужского рода?
— Да. Вот видишь, какой ты умный!
— А почему у них детей нету?
— Фу! Вовочка, покинь класс!
Вовочка выходит в коридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины.
Мимо проходит директор, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну, Марь Иванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает ее усердно разбирать и разглядывать.
Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:
— Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!

Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру, звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик.
В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т. п.
— А где твой папа?
— Он на новой машине на дачу поехал.
— А мама где?
— Она на старой машине в салон красоты поехала.
— А кто еще дома есть?
— Да бабушка пирожные готовит в электропечи.
Брежнев приосанился и говорит:
— А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!
Мальчик радостно кричит:
— Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— Я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
Мрачное молчание…
— Ну, если деньги мои — то и сын мой!

— Приведите примеры применения ваших лидерских качеств.
— Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример.


— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?

–Самуил Ааронович, как Ваши дела?
–Слава Богу, а у Вас как?
–Тоже хорошо, вот дом наконец-то построил.
–Шо Ви говорите? А сколько комнат?
–Одна.
–Ну, таки правильно,… меньше строить смысла нет!!!

Из медицинской карточки больного:
Ел мороженое с водкой. Простыл в стельку

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…
Важный вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в соцсети.
«Замужем» — значит, всё хорошо.
«Разведена» — его дома ждёт скандал.
Но когда он прочитал «Вдова» — то понял, что она узнала про любовницу.

В Одессе. Жена – мужу:
–Моничка, у меня для тебя шикарная новость!
–Шо за новость, Цилечка?
–Ты таки не зря покупал страховку на машину

Вечер. Шикарный бордовый закат, над лазурью моря... По золотому пляжу, не спеша, прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную, перламутровую раковину, прикладывает ее к уху, в надежде услышать нежный шум прибоя. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так:
— То есть, как это — нах[рен]?!

Оказывается 1 кг риса — это 1.675.374 рисинок!
Сахар чуть позже скину.

— Почём говядина?
— У Вас валидол с собой?

Яков Самуилович услышал по телевизору, что где-то в Африке, если жена в чём-то не устраивает, то её можно ПРОДАТЬ!….
Не развестись с финансовыми потерями, а именно ПРО-ДАТЬ!!!!!!!
Такого оценивающе-мечтательного взгляда Роза Абрамовна не ловила на себе НИ-КО-ГДА!!!!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще 40 лет

Кулинарный рецепт."Мясо по-английски".
Взять мясо, и уйти не прощаясь


- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
-Скоро узнаем.

В аптеке:
— У вас тут продается анальгин за 30 рублей и за 300, а какая между ними разница?
— Разница 270 рублей

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Гражданин приходит в цирк наниматься на работу, в руках
два чемодана - большой и огромный.
- Что вы умеете делать?
Гражданин достает из большого чемодана гири, подбрасывает по очереди
вверх и ловит головой.
- Вы приняты. Скажите, а что у вас в огромном чемодане?
- Таблетки от головной боли.

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
— Пап, а что означает: "Как говна за баней"? Это сколько?
— Ну, вот, смотри, — говорит папа, — сколько в этом году Марья Ивановна поставила тебе двоек?
— Ну, — говорит Вовочка почесывая репу, — тут надо считать.
— Вот видишь, — говорит папа, — а народная мудрость уже подсчитала

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Накосячила? Спокойствие... только спокойствие... не оправдывайся... просто придай своему лицу выражение лёгкой придурковатости...

Блондинка врывается в кабинет травматолога:
- Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу!
- Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй
туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.

В стрессовой ситуации для того, чтобы сохранить спокойствие, достаточно
найти в компьютере файл "спокойствие" и кликнуть на табличку
"сохранить".

Ну, знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал похуизм, оскорбляет чувства паникующих!

Британские учёные доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента –
это жёлтый сигнал светофора.

— Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить военную тайну?
— Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату,
а его жена и до сих пор не знает об этом.

Дела еще не настолько плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.

- Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
- Шо, случилась какая-то беда?
- А то, шо если у человека кончились деньги - это таки уже не беда?!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

- Ты где был? Приехал на три часа позже!
- Я летел к тебе пулей.
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.


- Замороженные активы имеются?
- Да, пельмени.


- Здравствуйте, можно записаться на приём к психиатру?
- Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост на форуме, и вам в ответах быстро поставят диагноз.

ВОПРОС: Чем отличается инженер от рабочего?
ОТВЕТ: Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

— Что случилось с твоим модным интригующим загаром?
— Воду дали.

— Что делают люди, когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть, каким еще домам электричество вырубили.

Отключили свет. Три часа провёл без Интернета...
Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!

Мойша:
— Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
— Раньше было ВСЕ!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Вначале было Слово. Потом появились предложения, от которых трудно отказаться.

- Господи, за что мне это всё?!
- Хмм... А с чего ты взял, что это уже всё?

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя

— Биржа сделала из меня человека!
— Как это??
— Проиграл бабушкино наследство... И пошел работать на завод

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

- Сема, перед свадьбой ты не отходил от меня и постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь ты каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
- Розочка, шо таки здесь такого? Так оно и есть, от солнца — жара, а от жары — жажда!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело

Откуда жизнь появилась, туда она и катится

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!

Сила есть, ума не надо - сказал Геракл
Красота есть, ума не надо - сказала Афродита
Молнии есть, ума не надо - сказал Зевс
Ум есть, а толку - сказал Аристотель

- Доктор, мне вся время кажется, что я Зевс, и я мечтаю о похищении Европы.
- Э, батенька, да у вас мусульмания величия.

Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня – это полная жопа.

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.

А помните времена, когда бытовая техника не имела никаких "умных" функций? Она просто тупо служила вечно

Раньше деревня начинала считаться селом, когда в ней появлялась церковь. Теперь эту роль занял ПВЗ Вайлдберриз

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
— Что с тобой сегодня?
— Да я не в форме!
— Ну так надень!

Валера любил заниматься ceксом в носках...
Но Люся упорно требовала купить презервативы

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Обратил внимание, что с возрастом становлюсь сильнее.
Сумку с продуктами на 2 тысячи рублей носить все легче.