Sevastopol.info

У нас в семье главный, конечно, мой муж Боря!
Он таки решает самые важные вопросы, например,
отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе.
А я шо? Я так, по мелочи — шо купить, куда поехать…

Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались.
Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и
темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко
больше света, гармонии и счастья.


— Официант, у меня в супе муха!
— Извините, мы забыли включить ее в меню.

- Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
- Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!

- Ой мадам Марик, вы без бюстгальтера опаснее таки, чем Давид Маркович с пистолетом!

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

В очередях на заправках уже доступна услуга регистрации брака

Лучше ездить на пляж на велосипеде, чем на работу на машине.

Грабли уже не те. Раньше, бывало, наступишь и как получишь по лбу добротной деревянной рукояткой граблей!
А теперь пластмасса — одно баловство

Значит, прочитал Петька объявление: "Меняю однокомнатную со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь"
Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
— О, Петька! Заходи, смотри квартиру.
Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.
— Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается?
— А ты, Петька, свет-то включи — она сама и откроется.
Петька свет включил — дверь открылась. Фантастика! Зашел, сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.
— Василий Иваныч, как дверь-то открыть?
— А ты смой за собой — она и откроется.
Петька смыл — дверь открылась. Петька просто обалдел.
— Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?
— Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...

Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской, женский и средний род.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
— Марь Иванна! Вот ручка — женского рода?
— О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
— А стержень — мужского рода?
— Да. Вот видишь, какой ты умный!
— А почему у них детей нету?
— Фу! Вовочка, покинь класс!
Вовочка выходит в коридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины.
Мимо проходит директор, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну, Марь Иванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает ее усердно разбирать и разглядывать.
Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:
— Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!

Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру, звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик.
В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т. п.
— А где твой папа?
— Он на новой машине на дачу поехал.
— А мама где?
— Она на старой машине в салон красоты поехала.
— А кто еще дома есть?
— Да бабушка пирожные готовит в электропечи.
Брежнев приосанился и говорит:
— А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!
Мальчик радостно кричит:
— Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— Я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
Мрачное молчание…
— Ну, если деньги мои — то и сын мой!

— Приведите примеры применения ваших лидерских качеств.
— Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример.


— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?

–Самуил Ааронович, как Ваши дела?
–Слава Богу, а у Вас как?
–Тоже хорошо, вот дом наконец-то построил.
–Шо Ви говорите? А сколько комнат?
–Одна.
–Ну, таки правильно,… меньше строить смысла нет!!!

Из медицинской карточки больного:
Ел мороженое с водкой. Простыл в стельку

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…
Важный вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в соцсети.
«Замужем» — значит, всё хорошо.
«Разведена» — его дома ждёт скандал.
Но когда он прочитал «Вдова» — то понял, что она узнала про любовницу.

В Одессе. Жена – мужу:
–Моничка, у меня для тебя шикарная новость!
–Шо за новость, Цилечка?
–Ты таки не зря покупал страховку на машину

Вечер. Шикарный бордовый закат, над лазурью моря... По золотому пляжу, не спеша, прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную, перламутровую раковину, прикладывает ее к уху, в надежде услышать нежный шум прибоя. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так:
— То есть, как это — нах[рен]?!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram