Sevastopol.info

Два пенсионера:
- Когда я был маленьким, моя бабушка в ответ на моё любопытство говорила: «Будешь много знать – скоро состаришься! »
- И что?
- А то, что смотрю я на современную молодёжь и думаю: эти будут жить вечно

- Папа, дай 10 копеек...
- Зачем тебе 10 копеек?
- А пусть, тебе стыдно будет, что у ребёнка только 10 копеек!

— Я так влюбилась в соседа, что при виде его по спине бегут мурашки...
— Это здравый смысл с топотом покидает ваше тело

Бывает и говно идет ко дну

Дурак - это не болезнь, а образ жизни

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор!
- А шо собрали?
- А шо кричит, то и собрали...

— Мама, а мужчины попадают в ад?
— Да. Но только холостяки
— А женатые?
— А женатые уже там

К врачу заходит пожилой пациент. — Доктор, я хочу проверить свое здоровье. — Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. — Как вы догадались? — Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает

- Чем у нас дома так пахнет, Сара?
- Это моя любовь к тебе сдохла, Боря

— Мужчина, как джентльмен вы обязаны на мне жениться
— Так у меня с вами ещё ничего не было...
— Ой, да это вообще не проблема!

— Ну и где ваша лошадь?
— Вы куда смотрите, я же продаю курей?
— Я гляжу на цену!

— Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму. — Гражданин следователь, каюсь — я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Лучше всего люди хранят те секреты, которых не знают

Кошки, в отличие от людей, лижут ж@пу только себе

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники

— Изя, ви тока посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу. Шо, у него такое пособие?
— Нет, это такой Рабинович...

– Нёма, ты мине обещал горы свернуть, если я вийду за тебя замуж.
– Софочка, щастье моё, пусть таки стоят, зачем в природу вторгаться…

Cара с упреком мужу:
— Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня всё равно нет таких денег!

— Моня !! Куда вы так бежите?
— Тороплюсь исполнить свой супружеский долг.
— Так вы же живете в другой стороне!
— Туда я уже не донесу!

— Лев Соломонович, скажите мине, пожалуйста, что значит для мужчины удачно жениться?
— Эх, Сёма, это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда таки ужа

- Сонечка, чувствует моё сердце, что не получится похудеть к лету... Лучше я, таки, откормлю Моню! Сыграю, так сказать, на контрасте...

Жена ругается: — Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. — Подлец! А на обратный билет?

Большие деньги не воруют, их осваивают

Каждый рыбак с детства знает, что леща можно не только поймать, но ещё и словить!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

— У Вас рыба свежая?
— Конечно. Рыбак, ещё даже не протрезвел

Самое большое заблуждение детства — мы думали, что быть взрослыми офигенно

— Сеня, ви прожили в браке много лет, и шо ви можете сказать за женитьбу? -
— Женитьба, Моня, это когда желанию каждый день иметь свежую рубашку сопутствует тот факт, шо она таки немножко смирительная

— Мужчины, это не бесчувственные животные, у них тоже есть чувства. Например, они чувствуют голод

Люди делятся на две категории: тех, кто заказывает еду на дом, и тех, кто ее доставляет.
Время от времени они меняются местами

Иногда человек только выглядит шопоголиком. А на самом деле ему просто нравится покупки обмывать

Коньячино — новая альтернатива утреннему капучино от заядлых кофеманов.
Говорят, напиток не только помогает взбодриться, но и нормализует давление, ускоряет метаболизм, снимает стресс и поднимает настроение

- Мне нужен ваш совет!
- Советов у меня лучше не просить, потому что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали еще на две смены

Девушка говорит своему парню: — Осталось ждать всего-то шесть месяцев... — Что?! — И будет лето!...

Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый говорит:
— Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех кур.
— Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
— Пятого петуха покупаю, и все гомоc@ки!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Когда подаёшь руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.

они говорили мне : будь собой, а потом взяли и обиделись

Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
И сейчас тоже!

— Почему ты рассталась с Семой?
— Он не давал мне того, что я ожидала
— А чего ты ожидала?
— Не знаю. Он мне этого не давал

— Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?...
— Некоторые клиентки заходят побриться...

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад".
Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

- Рабинович, вы такой меркантильный, у меня нет слов!
- Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату

Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю...

Рабиновича спрашивают:
- Что такое семейная гармония?
- Это когда я - заведующий магазином, жена - бухгалтер, дочь - продавец, тесть - экспедитор, а тёща - ревизор

- Сёма, зачем ты развешиваешь на доски объявлений пустые листы?
- А шо писать? Все и так всё знают...

Супружеская пара Рабиновичей с туристической группой прибыла в Париж. В Лувре гид провёл их по всем залам, давал пояснения, а затем спросил:
- Есть ли у кого-нибудь вопросы?
Жена Рабиновича спросила:
- Скажите, пожалуйста, чем вы натираете паркет, что он так красиво блестит?

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Если тебя кинули - расправь крылья.

Пицца радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объем пи*ц*ц*а

Парни называли Люсю презрительно — Виндовщицей. Потому что она приглашала домой парней переустановить Винду для того чтобы переустановить Винду...

Одесса. Магазин. Роза Львовна второй час выбирает себе шляпку.
Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки.
Наконец дама успокаивается и говорит:
- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
- ... сколько с меня?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

— Что больше всего подешевело с начала года?
— Зарплата!

Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало:
— Так вот ты какой, полный пиз... ц?!

Лев Борисович обладал таким даром убеждения, что ему в долг давали даже банкоматы

Мисочница - это кошка, которой от тебя нужна только еда

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Еврей заходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне презерватив, только очень большого размера, чтоб на голову налез.
Продавщица (испуганно):
- У нас таких не бывает...
- Позовите заведующего.
Входит заведующий, старенький еврей, узнаёт, в чём дело, и спрашивает:
— А зачем вам презерватив на голову?
— А у нас на сегодня корпоративный бал-маскарад, я хочу одеться, как поц.
Заведующий окидывает посетителя взглядом и отвечает:
— Знаете что? Поправьте галстук — и идите так

Жена приходит домой:
- Сёма!!! Я не пОняла!! А, шо это за бабы с тобой в постели?!!!
- Розочка, не поверишь! Ворвались эти две коллекторши и с порога стали выколачивать с меня супружеский долг!!

Интеллигентный мальчик Моня открыл для себя, что ж...па, это вовсе не часть тела, а событие... А полная ж...па - это вообще комплекс мероприятий!

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Глаза боятся-руки делают.
Что бы такое сделать, чтобы глазам не так страшно было?

Не все, кто нашли себя, обрадовались такой находке

— Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
— Как только приедет дядя из Америки.
— Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
— Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
— Да, и что он пишет?
— Просит прислать ему денег на дорогу

В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю: — Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры

— Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"? — Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму. — А что такое рифма? — Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе". Вовочка, после некоторого раздумья: — И на это он живёт?

— Слышал новость? Цена такси в Москве в эти зимние дни сравнялась со стоимостью авиабилетов в Санкт-Петербург!
— Теперь бы Женя Лукашин с Надей уже не встретился.
— Это почему?
— Да он бы с такими ценами даже и до аэропорта не доехал!

В Одессе у Рабиновича врагов не было, в этом городе были только друзья, которые его ненавидели

Циля, смотри Моня идёт! А крикни ему, что он поц рогатый.
- Твой муж, ты и кричи!

— Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.
— Для самого узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Соломон Либенштейн принёс портному ткань на костюм. Но тот отказался брать заказ - на костюм, мол, ткани не хватает. Соломон зашёл к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани. Либенштейн заглянут к первому портному, и заметил:
- Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной ещё сумел выкроить штаны для своего сына!
- Просто, у меня двое

- Сема, ты, когда сделаешь нашей Сарочке предложение?
- Я что-то побаиваюсь!
- Боишься, что откажет?
- Боюсь, что согласится!

- Яков Моисеевич, когда же вы вернете мне долг?
- Абрам Львович, вы считаете, это прилично, быть настолько любопытным?

- А мне доктор спирт прописал!
- Может, спорт?
- Может, и спорт... поди разбери их почерк!

— Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения…

- Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился?
- Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие.
- А где твоя супруга?
- Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего
отсутствия

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

- Дорогая, давай попробуем новую позу
- Ой! Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу на диван к телевизору

Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду
Судья: У вас есть свидетели?
Рабинович: А зачем? Я ему и так поверил

— Моня, мне предложили главную роль в пьесе "Горе от ума"?
— Горе, что ли играть будешь?

Яша пришёл в гости к женатому приятелю
Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает.
Чтобы начать разговор, Яша вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздаётся отчаянный вопль жены:
- Моня, так эта зараза ещё и платная?! .

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так я теперь средний класс, надо соответствовать.

Пришло письмо от мошенников. Говорят, - давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе через 36 лет начнем возвращать. Контора называется фонд социальной защиты населения.

Занятно, что Сбер развивает экосистему с голосовыми помощниками и одновременно нанимает отдельных сотрудников, чтобы помогать людям распечатать правильный талончик.

Наум Маркович, читая «Сказку о рыбаке и рыбке», никак не мог понять, почему дед не попросил у рыбки другую бабку?

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной женщины мужчина еще и наказан...

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Сильная и независимая женщина- это та, которая может сама себе на спине у платья "молнию" застегнуть!

— Дорогой, я села на диету! Теперь буду есть только лобстеров, трюфели и омаров
— Да чего мелочиться-то. Ешь сразу деньги!

Мадам Марик настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочет кому-то пожаловаться на своего мужа, то просто ему же и жалуется

-Розочка, таки почему Ви своего сина зовёте Лягушонок?
-Этот шлимазл, как тот лягушонок из Дюймовочки — институт бросил, теперь хочет жениться!

— Мадам, вы не могли бы показать мне вон те духи?
— Пожалуйста, это «Запах Парижа».
— Ой, я вас умоляю, не делайте мне смешно! Если бы Париж так пах, Наполеон бы оттуда не уехал, а сбежал!

Когда мадам Марик сворачивает не туда,
то, даже, навигатор говорит:
Ну, в принципе, можно и так

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

- Соня! Как вам нравится мой новый муж?
- Сарочка, вам идет все!

— Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки? — Нет, конечно! — А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить? — Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? — Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор: — Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно! Попугай: — Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею

Маленький Мойша прибегает домой и кричит:
— Папа, папа, в соседнем дворе есть мальчик, он очень похож на меня!
Отец себе под нос:
- Ой вей, Мойша, если ты бы только знал сколько в Одессе мальчиков, похожих на тебя .... Таки если об этом узнает твоя мама, то мы будем дружить с тобой со стороны, если я таки выживу

— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим

Павлик выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил всю бутылку до конца

— Сынок, если ты не будешь кушать, то не доживешь до светлого будущего. — Мам, а тогда оно обязательно будет? — Кушай, сынок, кушай...

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта!
Ведутся ремонтные работы.

Чтобы прийти к финишу первым, не обязательно тренироваться.
Достаточно просто бежать одному. – Роскомнадзор

Когда врач посоветовал Люсе есть не больше пяти пельменей в день,
она стала вырезать тесто ведром))

Мужчина вызывает такси. Время ожидания вышло и он звонит диспетчеру для уточнения. На что ему отвечают: — Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!

Приходит мужик к доктору
— Доктор, я с ума схожу
— Что случилось, голубчик?
— Каждый раз, когда я засыпаю у меня во сне мыши в футбол играют. И ладно футбол, но мыши!
— Не волнуйтесь, голубчик, вот вам таблетка, выпейте перед сном и все пройдет
— А можно её выпить завтра. ..?
— Зачем же?
— У них сегодня финал

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

- Алло! Это вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, мы уже сдались...


Лучше недобдеть, чем перебдеть. Потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое назад отобдеть уже не получится.


Все эти переводы на карточку лишили нас романтики брошенных в рожу денег…


- Вы когда улыбаетесь, у вас почему-то один глаз весёлый, а другой грустный-грустный такой.
- Весёлый – это искусственный.


- Ну что, дед, как прошло ваше свидание?
- Ой, не спрашивай! Она засмеялась, я засмеялся, а потом всю ночь в траве зубы искали…