Sevastopol.info

Два пенсионера:
- Когда я был маленьким, моя бабушка в ответ на моё любопытство говорила: «Будешь много знать – скоро состаришься! »
- И что?
- А то, что смотрю я на современную молодёжь и думаю: эти будут жить вечно

- Папа, дай 10 копеек...
- Зачем тебе 10 копеек?
- А пусть, тебе стыдно будет, что у ребёнка только 10 копеек!

— Я так влюбилась в соседа, что при виде его по спине бегут мурашки...
— Это здравый смысл с топотом покидает ваше тело

Бывает и говно идет ко дну

Дурак - это не болезнь, а образ жизни

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор!
- А шо собрали?
- А шо кричит, то и собрали...

— Мама, а мужчины попадают в ад?
— Да. Но только холостяки
— А женатые?
— А женатые уже там

К врачу заходит пожилой пациент. — Доктор, я хочу проверить свое здоровье. — Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. — Как вы догадались? — Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает

- Чем у нас дома так пахнет, Сара?
- Это моя любовь к тебе сдохла, Боря

— Мужчина, как джентльмен вы обязаны на мне жениться
— Так у меня с вами ещё ничего не было...
— Ой, да это вообще не проблема!

— Ну и где ваша лошадь?
— Вы куда смотрите, я же продаю курей?
— Я гляжу на цену!

— Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму. — Гражданин следователь, каюсь — я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Лучше всего люди хранят те секреты, которых не знают

Кошки, в отличие от людей, лижут ж@пу только себе

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники

— Изя, ви тока посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу. Шо, у него такое пособие?
— Нет, это такой Рабинович...

– Нёма, ты мине обещал горы свернуть, если я вийду за тебя замуж.
– Софочка, щастье моё, пусть таки стоят, зачем в природу вторгаться…

Cара с упреком мужу:
— Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня всё равно нет таких денег!

— Моня !! Куда вы так бежите?
— Тороплюсь исполнить свой супружеский долг.
— Так вы же живете в другой стороне!
— Туда я уже не донесу!

— Лев Соломонович, скажите мине, пожалуйста, что значит для мужчины удачно жениться?
— Эх, Сёма, это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда таки ужа

- Сонечка, чувствует моё сердце, что не получится похудеть к лету... Лучше я, таки, откормлю Моню! Сыграю, так сказать, на контрасте...

Жена ругается: — Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. — Подлец! А на обратный билет?

Большие деньги не воруют, их осваивают

Каждый рыбак с детства знает, что леща можно не только поймать, но ещё и словить!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

— У Вас рыба свежая?
— Конечно. Рыбак, ещё даже не протрезвел

Самое большое заблуждение детства — мы думали, что быть взрослыми офигенно

— Сеня, ви прожили в браке много лет, и шо ви можете сказать за женитьбу? -
— Женитьба, Моня, это когда желанию каждый день иметь свежую рубашку сопутствует тот факт, шо она таки немножко смирительная

— Мужчины, это не бесчувственные животные, у них тоже есть чувства. Например, они чувствуют голод

Люди делятся на две категории: тех, кто заказывает еду на дом, и тех, кто ее доставляет.
Время от времени они меняются местами

Иногда человек только выглядит шопоголиком. А на самом деле ему просто нравится покупки обмывать

Коньячино — новая альтернатива утреннему капучино от заядлых кофеманов.
Говорят, напиток не только помогает взбодриться, но и нормализует давление, ускоряет метаболизм, снимает стресс и поднимает настроение

- Мне нужен ваш совет!
- Советов у меня лучше не просить, потому что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали еще на две смены

Девушка говорит своему парню: — Осталось ждать всего-то шесть месяцев... — Что?! — И будет лето!...

Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый говорит:
— Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех кур.
— Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
— Пятого петуха покупаю, и все гомоc@ки!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Когда подаёшь руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.

они говорили мне : будь собой, а потом взяли и обиделись

Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
И сейчас тоже!

— Почему ты рассталась с Семой?
— Он не давал мне того, что я ожидала
— А чего ты ожидала?
— Не знаю. Он мне этого не давал

— Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?...
— Некоторые клиентки заходят побриться...

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад".
Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

- Рабинович, вы такой меркантильный, у меня нет слов!
- Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату

Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю...

Рабиновича спрашивают:
- Что такое семейная гармония?
- Это когда я - заведующий магазином, жена - бухгалтер, дочь - продавец, тесть - экспедитор, а тёща - ревизор

- Сёма, зачем ты развешиваешь на доски объявлений пустые листы?
- А шо писать? Все и так всё знают...

Супружеская пара Рабиновичей с туристической группой прибыла в Париж. В Лувре гид провёл их по всем залам, давал пояснения, а затем спросил:
- Есть ли у кого-нибудь вопросы?
Жена Рабиновича спросила:
- Скажите, пожалуйста, чем вы натираете паркет, что он так красиво блестит?

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Если тебя кинули - расправь крылья.

Пицца радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объем пи*ц*ц*а

Парни называли Люсю презрительно — Виндовщицей. Потому что она приглашала домой парней переустановить Винду для того чтобы переустановить Винду...

Одесса. Магазин. Роза Львовна второй час выбирает себе шляпку.
Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки.
Наконец дама успокаивается и говорит:
- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
- ... сколько с меня?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

— Что больше всего подешевело с начала года?
— Зарплата!

Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало:
— Так вот ты какой, полный пиз... ц?!

Лев Борисович обладал таким даром убеждения, что ему в долг давали даже банкоматы

Мисочница - это кошка, которой от тебя нужна только еда

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Еврей заходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне презерватив, только очень большого размера, чтоб на голову налез.
Продавщица (испуганно):
- У нас таких не бывает...
- Позовите заведующего.
Входит заведующий, старенький еврей, узнаёт, в чём дело, и спрашивает:
— А зачем вам презерватив на голову?
— А у нас на сегодня корпоративный бал-маскарад, я хочу одеться, как поц.
Заведующий окидывает посетителя взглядом и отвечает:
— Знаете что? Поправьте галстук — и идите так

Жена приходит домой:
- Сёма!!! Я не пОняла!! А, шо это за бабы с тобой в постели?!!!
- Розочка, не поверишь! Ворвались эти две коллекторши и с порога стали выколачивать с меня супружеский долг!!

Интеллигентный мальчик Моня открыл для себя, что ж...па, это вовсе не часть тела, а событие... А полная ж...па - это вообще комплекс мероприятий!

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Глаза боятся-руки делают.
Что бы такое сделать, чтобы глазам не так страшно было?

Не все, кто нашли себя, обрадовались такой находке

— Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
— Как только приедет дядя из Америки.
— Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
— Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
— Да, и что он пишет?
— Просит прислать ему денег на дорогу

В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю: — Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram