Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓35.5°C, 747 мм.рт.ст.) :: рад.фон 10 мкр/ч :: telegram :: наш фото-telegram :: + реклама
Текущее время: 18 июл, 2024, 17:13

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 2495 сообщений ]  На страницу Пред. 198 99 100
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 19 апр, 2024, 8:53 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7989
Репутация: 8568

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Наверно иногда вы задавались вопросом, почему эта мазня так дорого стоит, так и я смогу нарисовать. А кто-то говорит, — да ты просто не понимаешь в искусстве. Какие-то непонятные картины с ценником в миллионы долларов, а вот объяснение всему этому.
Миллионер: Зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов
Миллионер: Нанимает "художника" за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал "произведение искусства"
Художник: Делает один мазок кистью на холсте
Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей
Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов
Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов
Миллионер: Не платит в 2020 году налогов
Я в музее: Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте
Хипстер рядом со мной: Ты просто этого не понимаешь, бескультурье!

Отправлено спустя 25 минут 22 секунды:
Когда Люся сделала ремонт в своей крохотной полуторке и переставила мебель, выяснилось, что стена в комнате как-то пустовата.
Что-то просто просилось быть повешенным на эту стену. И Люся поняла, что именно и где это найти.
По выходным художники оккупировали сквер. Реализмом там и не пахло. На пьяной улице танцевали пьяные развеселые дома, странная многоногая лошадь скакала по фиолетовому полю, и на фоне занавески цвета запекшейся крови сидела еще более странная женщина — одновременно и в фас, и в профиль. И сами художники были под стать своим произведениям.
Не сразу Люся нашла то, что надо. На картинах у солидного дядьки в берете красивые девушки вбегали в набегающие волны, выглядывали из-за белоствольных берез, лежали, жарко раскинувшись в разнотравье, глядя на зрителя со скромным лукавством. Правда, смущало то, что девушки были голыми, а та, что вся в лютиках и васильках, напоминала хрестоматийные строки: “под насыпью, во рву некошеном, лежит и смотрит, как живая”.
— А вы пишете портреты? — спросила Люся.
— На счет раз, — ответил художник.
— А сколько это будет стоить?
Художник ответил. Люся про себя ахнула, но не отступила:
— А с котиком на руках можно?
— Хоть с крокодилом, но за котика придется доплатить.
И хоть у художника и было заказов по горло, но как раз сейчас он оказался немного свободен, так что начнет портретирование уже сегодня вечером.
Художник пришел, как договаривались, но не с кистями, красками и мольбертом, а с дешевой “мыльницей”.
— Сейчас так все делают. Вот Никас Сафронов — страшные тысячи за портрет берет, а тоже по фотографиям, — объяснил художник.
— Ну, давайте пожелания.
— Знаете, — сказала Люся, смущаясь, — я бы хотела быть на портрете помоложе. Немножко. Чуть покрасивее. В голубом платье — любимый цвет. Потом, вот волосы, у меня, видите ли, аллергия на любую краску, а всегда хотелось быть с такой рыжинкой. Ну, вы понимаете?
— Чего ж тут не понять, — сказал художник. — Все так хотят, чтоб с рыжинкой. Идите, переодевайтесь. И кота берите.
Люся замялась:
— Платье я не купила. Такие цены. Что платье — сносишь, и как не было. А портрет на всю жизнь. Вы уж как-нибудь сами платье, пожалуйста. А котик у меня такой, знаете, своеобразный. Пушок! Пушок!
Художник только крякнул, увидев Пушка, подобранного в младенчестве и за два года превратившегося из трогательного, жалобно мяукающего комочка в наглую, бесчувственную и прожорливую скотину (и безо всяких там глупостей, типа уютных мурлыканий на коленях у хозяйки), причем все эти качества явственно читались на его шкодливой морде. Но Люся его нежно любила.
— Котика тоже подправим, — решительно сказал художник.
Нафотографировал Люсю и кота и ушел с авансом.
Но не исчез, не обманул, через неделю принес портрет.
Тетки из Люсиной бухгалтерии, пришедшие посмотреть и ремонт, и портрет, проглотили свои раздвоенные языки.
С портрета со скромным лукавством глядела сидевшая в кресле молодая красивая женщина, с рыжеватыми волосами, в открытом голубом платье, немножко похожая на Люсю, а на руках у нее был огромный рыжий кот чрезвычайно умильного вида.
Но было на портрете кое-что еще, отчего заткнулась даже главная кобра Кира Семеновна. Рядом с креслом на картине был придуман дверной проем в прихожую, и художник даже нарисовал в этой прихожей вешалку, на которой висели мужской плащ, мужская куртка и черная мужская шляпа.
Все-таки это был очень хороший художник...
Наталья Волнистая

Отправлено спустя 23 часа 58 минут 22 секунды:
Мой муж осел дома, когда его турнули из фирмы «по обоюдному соглашению сторон». Больше его никуда не взяли. Почему-то. Моя же карьера, напротив, пошла вверх. Мы отказались от няни, и Костя с рвением взялся выполнять роль «яжеотца». Шестилетняя Мариша души в Косте не чает, а меня скоро перестанет узнавать. Пока спасает фотография на стене.
Кручу на руле колёсико, взглядом выискивая в телефонной книжке бортового компьютера надпись «Любимый» и с наслаждением вдыхаю аромат нового кожаного салона. Нажимаю вызов и с блаженной улыбкой считаю монотонные гудки, пока приятный женский голос не сообщает мне, что абонент не может подойти к телефону. Странно для человека, не выпускающего из рук смартфон даже в туалете. Марину мы вчера на месяц отправили к моей маме в деревню. Так что, скорее всего, драгоценный супруг отсыпается после ночных виртуальных покатушек на танке.
На шестую годовщину свадьбы Костя заказал у меня в подарок полный комплект: мобильник, часы и наушники. Принеся в зубах шефу подписанный контракт на двести лямов, я получила свои скромные пять процентов и покутила от души в любимом автосалоне. На сдачу приобрела мужу вожделенные гаджеты последней модели, пообещав обновить в скором времени и его вполне ещё приличный автомобиль.
Впереди выходные… Не верю! Набираю корпоративный туротдел своей доблестной компании и, мурлыча в трубку, запрашиваю неприлично дорогие апартаменты на берегу лесного озера с заселением на ближайшие четыре дня.
Ощущение, что не автомобиль, а моя душа вылетает с узкой улочки на набережную Невы. Видеокамеры не дают разогнаться. С интересом глазею по сторонам. Обычно на это нет времени. Как быстро выросли на берегах реки целые кварталы. Меня прямо тянет к новострою, но Костя настоял на покупке квартиры в старом сталинском доме. Сворачиваю на родную Ивановскую, теперь до местной кофейни и направо во двор.
У подъезда ежедневный слёт старушек. Они со мной не здороваются. Аркадия Никитична, моя соседка по этажу, смотрит с удивлением. Блюстительницы традиций и хранительницы нравственности считают меня не матерью, а волчицей. На всякий случай оглядываю свой идеально отутюженный тёмно-синий костюм. Понимаю — Аркадия Никитична не ожидала увидеть меня во дворе в жаркий полдень среди недели. Роюсь в бездонной дорожной сумке. Ключи с пипкой от домофона на самом дне, как всегда. Хочется поскорее скрыться в подъезде от осуждающих взглядов. Из дверей выплывает Люська — необъятных размеров дочь Аркадии Никитичны. Ей пятьдесят, но выглядит она не на много младше матери. Протискиваюсь мимо Люськи, задыхаясь от кислого запаха её немытого тела. Сзади доносится шепоток:
— Рогами пусть в дверь стучит, коли яйца отрастила.
Качаю головой. Людская зависть не знает границ. Поднимаюсь на второй этаж, успокаиваюсь. Ключи нащупываются в кармане сумки. Беззвучно открываю замок и вхожу на цыпочках в прихожую. Я — женщина-сюрприз. Где мой суженый-ряженый? Судя по звукам льющейся воды — моется. Скидываю костюм, и сую ноги в туфли на шпильках.
— Алле оп! — врываюсь в ванную, как гимнастка на цирковую арену и замираю, забыв все буквы.
В джакузи стоит Жужа, мама Маришиной подруги, а рядом Костя.
— Застрял? — не нахожу других слов. — Это должно помочь.
Утром я торопилась и не вытащила фен из розетки. Дую в него, как ковбой в дуло револьвера, и включаю на полную мощь.
— Нет! — Жужа выскакивает из джакузи с несвойственной для её размеров прытью.
Еле успеваю отойти в сторону. Костя выпрыгивает следом и падает передо мной на колени.
— Оленька, родная, ты всё неправильно поняла. Я тебе всё объясню!
Он покрывает поцелуями мой живот, а я привычными движениями сушу ему волосы. В голове одна мысль: в морге тело уже можно будет не обмывать.
В дверь заглядывает Жужа. Мне её даже жалко, но ей не стоило больше появляться мне на глаза.
— Мне бы одежду взять, — незадачливая блудница тянет руку к своим вещам.
— Звучит как план. — Хватаю с полки лак для волос и пускаю струю Жуже в лицо.
От противного визга закладывает уши. Сгребаю с батареи её колхозные джинсы, свитер, красные труселя и такого же цвета сумку для арбузов. Отпихиваю ошалевшего Костю и бегу на кухню. Распахиваю окно и выкидываю Жужино одеяние во двор. Красные парашюты повисают на ветках сирени. Джинсы падают на спящего под кустом местного выпивоху. Он садится, с удивлением разглядывая подарок. Мутным взглядом смотрит на небо и на меня.
— Ремешком затянешь, нормально будет, — уверяю его и быстрым взглядом прощупываю дам у подъезда — они довольны.
На кухонном столе — початые сливки, мой любимый апельсиновый ликёр и две стопки. На тарелке истекает соком затейливая горка фруктов. Эта дура ещё тут хозяйничала!
Костя бочком протискивается мимо меня и свешивается из окна.
— Поймала тебя с поличным, коняга твоя? — ехидничает снизу Люська.
Замечательно! Весь двор уже в курсе похождений моего муженька. Иду в прихожую и натягиваю брюки и пиджак. Придирчиво оглядываю взглядом свою тощую фигурку и вспоминаю слова свекрови: «Оленька, мужчины не собаки — на кости-то не шибко бросаются. Давай тебе ещё сальца на хлебушек резану». Достаю из сумки смартфон и набираю Андрюху, Жужиного мужа. Надеюсь, он не в очередном дальнобое.
— Ольга, вот уж не ожидал! — зевает Андрюха в трубку. — Тебя чего, с работы выгнали?
— Да, хочу к тебе в напарницы попроситься, — сажусь на скамеечку, обтянутую верблюжьей кожей. — Аня у нас мылась, одежду намочила. Принеси ей что-нибудь переодеться.
— Оля, что ты делаешь? — шипит Костя и хочет отобрать у меня телефон, но я удерживаю мужа на расстоянии вытянутой ноги.
— Не понял? — Андрея точно к электричеству подключили.
— А ты приходи, поймёшь.
— Что ты наделала? — ревёт белугой Жужа в ванной. — У нас двое детей!
Не обращая внимания на её завывания, запираю входную дверь изнутри и кладу в карман свои и Костины ключи.
— Думаю, Андрюха здесь будет минут через пять, — заявляю мужу, присаживаясь на тумбочку и смотрю на часы. — Время пошло. И не вздумай прихватить лишнего.
Вряд ли у него это получится. В семейной шкатулке денег на месяц. Остальное я всё храню на счетах, зная какой муж транжира … Бывший муж…
— Дай Жуже что-нибудь надеть, — просит он. — В тебе человеческое осталось хоть что-нибудь?
— Не держу чехлов для танка, — проглатываю обидные слова.
Во мне, оказывается, нет ничего человеческого.
— Оль, правда, как я пойду? — Жужа с красными, как у вампира, глазами выходит из ванной, прикрываясь полотенцем.
— Во мне не осталось ничего человеческого! — смотрю на свои спортивные шлёпанцы на её ногах.
Сожгу их вместе с кроватью. А джакузи выкину… Нет… Продам вообще эту квартиру и куплю себе, как хотела, новострой у Невы.
Костя скрывается в спальне и оттуда слышится грохот. Жужа наваливается плечом на входную дверь.
— Оль, мы с Костей только один раз. Ну, остынь ты, — нудит Жужа. — Открой, пожалуйста.
— Пожалуйста, — поднимаюсь с тумбочки и быстрым движением открываю замок.
Жужа выскакивает на лестничную площадку, как гладиатор на арену с тиграми. Звонит домофон — хищник подоспел вовремя. Захлопываю дверь перед рванувшей обратно Жужей и впускаю Андрюху в подъезд.
— Ах ты ж… — слышится разъярённый рык новоявленного рогоносца.
По лестнице разносятся раскаты отборного русского мата. Судя по звукам из окна, народные гулянья выплеснулись на улицу. Прячу ключи в карман и спешу к окну. Жужа, удерживая полотенце на груди, несётся по двору в одном шлёпанце, а Андрюха молотит её пакетом с вещами. #опусы Из него вываливаются красная рубашка и такого же цвета носок. Смотрю на куст сирени, увенчанный Жужиными «панамками» и тихо шепчу:
— Всё красное.
В голове всплывает одноимённый любимый роман. Нужно взять его с собой… А куда я теперь поеду одна? Смотрю на тарелку с фруктами и, подорвавшись с места, выкидываю её вместе с содержимым в ведро. Туда же летят стопки и ликёр. Слёзы душат, но я не позволю Косте насладиться моим горем.
Он вываливается в коридор с двумя моими чемоданами. Я, исказив название бренда, ласково зову их Муви и Тон.
— Зверюга, — цедит муж сквозь зубы. — Он же бросит её, если не убьёт.
Это мой Костя? Словно впервые его вижу. Мы поженились сразу после института, прожили семь лет. Казалось, знаю его, как таблицу умножения.
— Пойдёшь соучастницей, — Костя ставит чемоданы у стены и рыщет синими глазюками по полкам гардеробной. — В прокуратуру…
Терпению приходит конец. Хватаю его телефон, впервые в жизни оставленный без присмотра, и вышвыриваю на лестницу.
— Нет, — бросается Костя следом, а я второй раз за день, от души хлопаю дверью.
— Оля, пусти! — скребётся он обратно.
— Пойдёшь разводиться в чём жениться ходил. Собака сутулая!
С плеч точно земной шар со всеми людскими грешочками слетает. Плакать больше не хочется.
— Оль, ну пусти!
Достаю из ящика комода два полиэтиленовых пакета. Открываю чемоданы, и сама себе улыбаюсь. Всё в них куплено на мои деньги. Костя любит дорогие вещи. Отнесу их лучше в «Ночлежку». Кладу Косте пару штанов, смену белья и свитер. В спальне шкатулка опустела, а документы он явно забрал. В ящике стола только мой загранпаспорт, полис и СНИЛС. Свидетельство о браке храню отдельно, вместе с памятной медалью. Душно-то как. Скидываю пиджак и надеваю первую попавшуюся футболку. Уже по нахоженному пути бреду на кухню и отправляю завязанные узлом пакеты в окно.
— Это тоже мне? — доносится пьяный голос снизу. — А у вас ботинки сорок второго размера есть?
— Оля… Оля… — доносится из-за двери монотонное взывание к моей совести.
— Твои вещи на улице! Если не уйдёшь, я вызову полицию. У меня пропали драгоценности, — снимаю с пальца обручальное кольцо и спускаю его в унитаз.
Выхожу в коридор. На лестничной площадке тишина. За окном клацают замки Костиной машины. На цыпочках подхожу к окну, будто Костя может меня услышать. Дамы у подъезда разрумянились, спорят. Не питерские старушки — аглицкий парламент! Можно подумать, это не Жужу, а их пригласили в джакузи и напоили ликёром. Костя, открыв окно, сидит в машине. Нет человека — нет проблем. Нахожу всё больше плюсов в нашем расставании. Может, у меня и правда проблема с человеческим. Где слёзы-то?
Набираю номер турагентства:
— Лана, это снова Оля Звонарёва.
— Отменяем? Снова выдернули на работу? — вздыхает Ланка, зная характер моего шефа.
— Меняем! Одна поеду. Нужно самое дикое место, где нет людей и есть озеро. Чтобы дорога кончилась, и машину ещё километров десять лисы на плечах несли.
— Ой, даже не знаю… Впрочем, у меня есть кое-что. Перезвоню!
Автор: Юлия Крынская

Отправлено спустя 10 часов 36 минут 54 секунды:
В магазине маленькая сухонькая старушка, накидывая на шею куцее розовое боа, спрашивает у своего спутника — такого же хрупкого старичка: «мне идёт?»
Старичок медленно протирает очки огромным платком, появившимся неизвестно откуда, как кролик из шляпы фокусника, долго смотрит на свою спутницу и, наконец, говорит: «Очень! Бери! Скоро юбилей у Юденичей!»
Старушка медленно складывает своими ручками – птичьими лапками боа обратно в непослушный пакет и шепчет: «Зинаида Петровна будет в ажиотации!»
На её лице появляется трогательная улыбка ребёнка, который нашёл под елкой долгожданный подарок, и она добавляет чуть слышно: «старая $учка!»
©

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 23 апр, 2024, 9:08 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7989
Репутация: 8568

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
ВОР ПО ВЫЗОВУ
Эрнеста Михайловича на почте все любили. Особенно начальство. Директор всегда говорил: «Хороший ты мужик, Михалыч! Добрый, отзывчивый, вежливый, а главное — работящий! Вот именно потому нам с тобой будет прощаться очень тяжело. Но (ты сам понимаешь) молодая кровь с современной техникой на «ты». Леночка нам продуктивность повысит, а это главное для клиентов.
Эрнест посмотрел в сторону выпускницы парикмахерского лицея, которая уже полчаса искала провод от беспроводной мышки. Тяжело вздохнув, расписался в заявлении на увольнение.
Все провожали Михалыча со слезами на глазах, особенно новенькая Леночка. Михалыч стажировал ее месяц, но так и не смог объяснить последовательность ctrl+c и ctrl+v, а от слов Microsoft office Леночку до сих пор трясло. Последний раз, когда она попыталась поменять шрифт, у всего района отрубился интернет и погорели блоки питания.
Эрнест имел колоссальный опыт длиной в сорок лет. Был воспитан до омерзения и образован, всегда выглажен, причесан, напоминал классические жигули, которые тридцать лет стояли в гараже и были в полном исправном состоянии: родная краска, оригинальные детали. Только вставь ключ в зажигание и аппарат будет работать как часы. Но кому какое дело до классики, когда в салонах полно новеньких иномарок?
На собеседованиях Эрнесту вежливо отказывали, грубо называя дедушкой, но он не унывал и каждый раз с надеждой шел оббивать новые пороги. Но в один прекрасный день пороги закончились.
Примерно в то же время стали заканчиваться и деньги. Выхода оставалось два: воровать или просить милостыню. Честный и порядочный Эрнест отстоял от звонка до звонка неделю (с перерывами на чай из термоса) в подземном переходе, но ничего так и не заработал.
Ответственный работник заходил на пост (как и полагается человеку, работающему с населением) всегда опрятный — лучший костюм был выглажен и пах парфюмом, прическа уложена, а ботинки начищены. Эрнест просто не мог выглядеть иначе на людях. Гордо протянув руку, прямой как лом, он молча ждал подачек, словно нес службу в кремлевском карауле. На его фоне местные попрошайки выглядели как ветераны-погорельцы, у которых только что забрали всех котят. Они неплохо поднялись за время работы Михалыча, но делиться с ним не хотели, а когда Эрнест ушел, тоже очень расстроились.
Оставалось воровство. Эрнест тяжело вздохнул и пошел выбирать инструмент в магазине, где у него есть скидочная карта. Там его проконсультировали, какой фомкой лучше вскрывать двери, а также продали по акции перчатки и бахилы.
Грабить Эрнест решил недалеко, на соседней улице. Он всегда мечтал работать рядом с домом.
Пообещав самому себе, что все награбленное вернет с пенсии, мужчина вышел на дело.
Найдя нужную дверь, Эрнест потратил около сорока минут на то, чтобы ее вскрыть. За это время он успел поздороваться со всеми соседями и даже помог донести матрас одной женщине на верхний этаж.
Как только вор проник в квартиру, его тут же встретил местный кот, который жался к его ногам и жалобно мяукал. Эрнест прошел на кухню, но, не обнаружив кошачьей еды, быстренько сбегал в магазин и купил на последние деньги три влажных пакетика.
Как только пушистый был накормлен, Михалыч зашел в комнату, где его чуть не хватил приступ. Посреди зала стояла гладильная доска, а на ней утюг, который забыли выключить из сети. Вся комната пропахла раскаленным металлом. Выключив прибор, Эрнест бросился к балкону, чтобы проветрить помещение. Там он увидел несколько горшков с цветами, которые загибались от жажды. Набрав воды, Эрнест напоил бедные цветы и вернулся в комнату.
Квартира была заставлена дорогой техникой. Глаз Эрнеста упал на телевизор, который был размером с него самого. Михалыч поколебался, но брать его не стал, мало ли — разобьет по дороге, потом не расплатишься.
На столе лежал упитанный конверт, на котором числился адресат без индекса. Эрнест знал на память более сотни индексов и быстро вписал нужный, оставив свои отпечатки на шариковой ручке. Затем прикинул вес конверта на руках и приклеил три марки, которые всегда носил с собой.
Из денег Михалыч нашел пачку евро. Но понимая, что ими нигде не расплатишься, решил оставить наличные на месте.
Единственным украшением были два обручальных кольца в вазочке. Эрнест потянулся было к золоту, но потом одернул руку. Только ЗАГС может лишить людей таких вещей, пусть и условно.
На полке он заметил пивной стакан с мелочью. Потратив некоторое время, Эрнест насчитал пятьсот рублей. Этого вполне могло хватить на какое-то время. Но желудок сводило от голода, и мужчина двинул на кухню. Там на разделочном столе он обнаружил неразобранные пакеты с овощами, мясом и рисом. Эрнест сварганил целую сковороду своего фирменного ризотто и, съев небольшую порцию, вымыл свою тарелку вместе со всей посудой, что была в раковине.
Перед уходом Эрнест Михайлович оставил записку, в которой написал следующее:
«Глубоко сожалею, что вынужден был вас ограбить. Обещаю, что верну все, как только будет такая возможность».
В конце поставил подпись, дату, инициалы и оставил номер телефона, на который можно прислать счет за съеденные продукты.
Вечером у Эрнеста случился приступ совести. Он не мог сидеть, не мог ходить, не мог спать. Мужчина ненавидел себя за содеянное, обещая молчаливым стенам утром отправиться в полицию с поличным. Но внезапное смс отменило явку с повинной.
С незнакомого номера Эрнесту пришло следующее:
«Добрый вечер. Скажите, не могли бы Вы приходить нас грабить три раза в неделю — по вторникам, четвергам и субботам? Предлагаю оплату в полторы тысячи за ограбление, деньги оставим там же, в стакане».
Ошарашенный подобным Эрнест тут же согласился, хоть и не понимал смысла.
Через две недели его жертвы сообщили своим друзьям о том, что их постоянно грабят, и те тоже попросились к Эрнесту в график. А потом появились еще другие и третьи. У Эрнеста почти не было свободного времени, грабежи были расписаны с утра и до поздней ночи. Иногда ему приходилось даже кого-то передвигать или записывать на месяц вперед. Через год Эрнест Михайлович ушел в отпуск, чем сильно расстроил своих жертв.
Он стал самой знаменитой криминальной фигурой в городе и ему срочно нужно было расширяться. Благо в его старом почтовом отделении начались массовые сокращения по возрасту. Эрнест звал всех к себе. Но брал на работу только честных и порядочных воров, а главное — трудолюбивых.
Автор: Александр Райн

Отправлено спустя 23 часа 41 минуту 15 секунд:
На третьем курсе Соня выходила замуж. Простое белое платье удалось найти в магазине «Гименей». А вот туфли – немыслимый для 1968 года Christian Dior – привезли в Москву аж из Баку.
Дело в том, что незадолго до свадьбы Соня съездила к родителям в Баку. Собрались родственники. Пришёл и друг семьи дядя Мотя. Из глубокого кармана плаща он извлёк белую кожаную лодочку 36 размера. Благородство её происхождения недвусмысленно подчёркивали две золочёные буквы на стельках. Буквы, способные вызвать экстаз даже у современных женщин, не говоря уже о советских: CD.
– Christian Dior, Франция, – с торжественной скромностью сообщил дядя Мотя. – Достал через одного деятеля в Кубинке. Просил его, чтоб были, как у Брижит Бардо в фильме... Ну, ты его смотрела! Это тебе на свадьбу от нас с Марой.
Через полчаса пришла и тётя Мара – принесла второй туфель. Сомневаться, что это фирменная вещь, не приходилось: в бакинском квартале Куби́нка – ударение именно на второй слог – в советское время из-под полы продавали практически любой дефицит. Туфли действительно оказались замечательные. Удобные, не говоря уже о том, что элегантные. Dior всё-таки.
Соня благополучно вышла замуж. И одолжила туфли Миле – соседке по общежитию, когда у той была свадьба. Потом Свете. Неожиданно они приобрели славу счастливых. Ни один брак, в который невеста вступала в «тех самых туфлях Брижит Бардо», не распался – в отличие от многих иных, заключенных в те же годы. А потому спустя много лет эти туфли у Сони продолжали одалживать. Нога значения уже не имела – их, как башмачок Золушки, натягивали и на 38-й, и даже на 40-й размер. Главное было – постоять в них в ЗАГСе. На счастье.
В этих лодочках выходили замуж и последующие поколения. Дочери тех самых подружек Сони из университетского общежития. Счастливые туфли увозили из Москвы в другие города Союза. Пару раз в 90-х возвращали уже из США. Простые белые лодочки оказались вне времени и моды. Конечно, они разносились, потерлись, но держались.
Наконец, спустя 50 лет туфли понадобились уже внучке Сони. К тому моменту семья жила в Хайфе. Соня достала коробку. Потертая кожа, скособоченная колодка, растянутые и одновременно смятые задники. Зато чётко проглядывающие золотые буквы CD на стельках. «Надо б хотя бы колодку укрепить и набойки сделать», – решила Соня. Она направилась в ближайшую к дому обувную мастерскую – там, по уверениям соседей, работали свои.
В небольшом помещении шуровали двое мужчин. По-русски они не понимали. Впрочем, сделав успокаивающий жест, позвали кого-то из подсобки. Оттуда вышел старик еще старше самой Сони – явно за 80 лет.
– Чем могу служить, мадам? – приветствовал он её с неподвластным ни времени, ни месту лёгким кавказским акцентом.
– Мадам последние полвека носит исключительно Dior. И хотела б носить их следующие полвека, – Соня выложила перед ним туфли.
Сапожник взял обувь, повертел в руках. Потом полез в карман за очками. Его лицо вдруг стало серьёзным, как у хирурга на операции:
– Где вы приобрели эту замечательную обувь?
– Длинная история, – вздохнула Соня. И тут же в деталях пересказала приключения счастливых «туфель Брижит Бардо».
Дослушав до конца, старик засмеялся:
– А ведь и я тоже бакинец. С 1989 года здесь. Когда у вашей внучки свадьба?
– Через три недели.
Старый еврей задумался. Показав на туфли, что-то сказал на иврите другим сапожникам. Те, бросив свою работу, подошли рассмотреть.
– Набойки, задник – это всё, конечно, быстро сделаем, – сообщил Соне старик. – Но знаете, это все-таки не Christian Dior.
– Почему это вы так решили? – удивилась Соня.
– Потому что, когда вы зайдёте через неделю, получите точно такие же. Новые. Бесплатно. И они снова прослужат полвека. Разве что золотая краска сотрётся раньше – такого состава, как в 1960-х, сейчас не найти. Будет мой подарок на свадьбу вашей внучке. Инициалы CD означают Савик Дайцельман. Это меня так зовут. И это я в 1968 году сделал ваши счастливые туфли.
(с)Алексей Боярский

Отправлено спустя 15 минут 25 секунд:
Одного мужчину попросили покрасить лодку. Он принес свою краску и кисти и начал красить лодку в ярко красный цвет, как его попросил владелец.
Во время покраски он заметил маленькое отверстие в корпусе лодки и тихонько починил его. Когда он закончил покраску, получил свою оплату и ушёл.
На следующий день владелец лодки пришел к маляру и протянул ему чек на сумму, намного большую, чем он получил накануне за покраску. Маляр был удивлен. Он сказал: "Но вы уже заплатили мне за покраску, Сэр!". "Но это не за покраску. Это за починку отверстия в лодке."
"О! Но это было совсем маленькое служение... оно не стоит того, чтобы платить мне такую высокую сумму за что-то, такое незначительное."
"Мой дорогой друг, вы не понимаете. Давайте я вам расскажу, что произошло:
Когда я попросил вас покрасить лодку, я забыл упомянуть про это отверстие. Когда лодка высохла, мои дети взяли лодку и поехали на рыбалку. Они не знали, что там было отверстие в корпусе. Меня не было дома в то время.
Когда я вернулся и заметил, что они взяли лодку, я был в отчаянии, потому как помнил, что в лодке было отверстие. Представьте мое облегчение и радость, когда я увидел, как они возвращаются с рыбалки целые и невредимые.
Тогда я обследовал лодку и увидел, что вы починили отверстие!
Теперь вы видите, что вы сделали? Вы спасли жизнь моих детей! У меня нет достаточно денег, чтобы оплатить ваше «маленькое» доброе дело."
Так что, неважно кто, когда или как, продолжайте помогать, поддерживать, утирать слезы, внимательно слушать и тщательно чинить все "протечки", которые вы находите. Вы никогда не знаете, когда есть кто-то, кто нуждается в вас, или когда Бог преподнесет приятный сюрприз нам, за то, что мы кому-то помогли и были важными для кого-то.
По пути, возможно, вы починили многочисленные "отверстия в лодках" для нескольких людей, даже не осознавая, сколько много жизней вы спасли...

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 29 апр, 2024, 12:06 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7989
Репутация: 8568

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
В зимнее время водители устанавливают на колеса специальные цепи против скольжения. В мире разработано множество видов цепей и способов их установки. Японцы применяют "цепи Абэ".
Кто этот великий инженер? Это знаменитый японский писатель Кобо Абэ.
Для уединенного писательского труда Абэ купил домик в горах. А в горах зима
ранняя, снежная, затяжная. Без цепей на колесах можно и улететь с обрыва.
Абэ периодически заводил машину и спускался в долину. Почту получить/отправить, в магазине продукты купить, ящик рисовой водки. (Известное дело: насухую великую книгу не напишешь).
В долине приходилось цепи снимать. По правилам цепи запрещается применять при отсутствии на дороге снежного покрова.
В те времена для установки/снятия цепи требовалось домкратом поднимать каждое колесо. В машине 4 колеса. Товарищу Абэ приходилось корячиться с домкратом. (При этом в самых нелитературных выражениях комментируя политику правящей партии и все домкраты в мире).
Купил в магазине бухлишко-закусь. Поехал домой в горы. А там снег, скользко. Цепи требуются. Опять писатель и драматург Абэ домкрат крутит.
Все это насмерть надоело Абэ. Обратился к компаниям-производителям: придумайте способ установки цепей без домкрата! Но производители ничего не придумали. Или не захотели.
Тогда Абэ сам придумал способ установки цепей без необходимости поднимать колесо. Послал изобретение на конкурс. И неожиданно получил призовое место и патент. Новый способ установки цепей быстро завоевал популярность. Так и пошло у японцев — "цепи Абэ".
Кобо Абэ не получил Нобелевскую премию по литературе. Уже выдвигался, уже все были уверены в том, что он ее получит. Но не успели, писатель умер.
А это все дурацкие цепи виноваты. Сколько времени он потерял в установке/снятии цепей? Сколько времени, вместо того чтобы писать, он крутил домкрат? Вот и не успел.

Отправлено спустя 21 час 23 минуты 7 секунд:
Однажды в организме у Ленки завелся Матвей Иванович.
Ленке нравилось целоваться в барах с незнакомыми парнями, а потом вместе с шумной оравой бродить по ночным улицам, оставляя за собой след из окурков с яркой помадой. А Матвей Иванович любил по вечерам смотреть телевизор, разгадывать судоку и пораньше укладываться спать.
Ленка любила ризотто, гаспачо и карпаччо, а еще суши и поке. А Матвею Ивановичу нравилось сварить миску пельменей, сбрызнуть их уксусом, сверху залить сметаной и умять все это, запивая томатным соком.
Ленка читала Айн Рэнд, смотрела сериалы и ролики из ютуба, слушала инди и музыку для медитаций. А Матвей Иванович предпочитал историческую литературу, советское кино и творчество Шарля Азнавура.
Когда Ленка пришла со своей проблемой к доктору, тот велел ей сделать УЗИ, КТ и МРТ, а потом посмотрел снимки и сказал: так это у вас Матвей Иванович. А можно с этим что-нибудь сделать? – спросила Ленка. Ну, можно прокапаться, курс антибиотиков пропить, – неуверенно ответил доктор. – Только это скорее всего ничего не даст. Сейчас у многих Матвей Иванович, – добавил доктор. – Особенно после тридцати. Так мне ведь даже тридцати еще нет, – сказала Ленка, но доктор только развел руками.
Так и живет она теперь со своим Матвеем Ивановичем, почти привыкла уже. А Азнавур, кстати, очень душевный дядька, вы послушайте как-нибудь.
© Антон Фридлянд

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 06 май, 2024, 22:16 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7989
Репутация: 8568

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Один человек работал проводником в поезде на линии Нью Йорк-Маями.
Как-то раз он идёт по вагону и проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось и проводник тут же выкинул его в окно.
Пассажир разбивается насмерть. Проводника арестовывают и приговаривают к электрическому стулу.
Перед самой казнью у него спрашивают:
- Каково ваше последнее желание?
- Дайте мне два банана.
Человек съедает два банана, палач включает рубильник, но человек остаётся жив. По закону штата его выпускают и он опять устраивается проводником на ту же линию. Вся история повторяется вновь.... и вновь.... и вновь.....
В пятый раз, когда его посадили на электрический стул, ему опять задали, уже ставший традиционным, вопрос:
- Каково ваше последнее желание?
- Два банана.
И стул и человека проверили в сотый раз, включили рубильник и опять он остался жив.
Начальник тюрьмы в полном отчаянии воскликнул:
- Ну вы хоть скажите нам, при чем? Ну при чем тут бананы?
- Бананы здесь ни при чём, - ответил человек. Просто я плохой проводник.
Из неопубликованных дневников Даниила Хармса

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 10 май, 2024, 10:45 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7989
Репутация: 8568

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Кот сидел на кухне напротив незнакомой женщины и слушал, как она, глядя на него, говорила тихим голосом:
— Ну, и что мне с тобой делать? Говорила же я бабушке, что не надо было тебя брать, нет же….
Коту было уже три года, и он абсолютно понимал по интонации голоса, что говорит человек. Он понял, что этой женщине он не нравится и что он ей не нужен.
То, что хозяйка умерла, он знал. В ту ночь он лежал в ногах хозяйки и видел, как ее душа плавно поднялась к потолку и уплыла в окно.
Он ходил по комнатам квартиры, где появились какие-то новые вещи. Ему не нравилось, как они пахли. Кот старался не попадать на глаза людям, которые появлялись в его доме. В его доме, где раньше было тепло и уютно, стало вдруг холодно.
В один прекрасный день кот просто пропал из квартиры. Женщина, которая теперь жила в этой квартире, очередной раз вышла на кухню, чтобы дать коту еды, обнаружила, что вчерашняя еда стоит не тронутая.
— Может так и лучше, — сказала она облегченно.
Кот ушел сам, не дожидаясь, когда его выгонят или куда-нибудь отнесут, как не нужную вещь. Он тихо проскользнул в открытую дверь, когда в квартиру очередной раз что-то выносили и заносили.
Кот долго шел неведомыми ранее тропинками. Перелезал заборы и перебегал дороги. Он уходил от места, где стало холодно и где никто никого не любил.
В него кидали камни мальчишки, он дважды сваливался с крыши, но он упорно все дальше и дальше уходил от прошлой жизни.
Он остановился только тогда, когда совсем истощал и устал. Хотелось есть, в животе жутко урчало, напоминая коту, что он не ел уже три дня...
Кот огляделся. За стареньким забором стоял небольшой деревянный домик. Было похоже, что в нем никто не живет. Кот понюхал воздух. Едой не пахло. Зато от дома повеяло теплом и покоем.
Кот пролез в дыру в заборе и тихо прокрался к дому. Еще издалека он увидел чердачное открытое окно. Вот туда он и забрался.
На чердаке было навалено сено. Пахло мышами. В одном углу лежало старое одеяло. Кот улегся на него и впервые почувствовал, что он дома, что он устал и лапы гудят. В животе опять заурчало, но кот закрыл глаза и уснул.
Он проснулся от человеческого голоса. Кот прокрался к открытому окну чердака и через щель посмотрел вниз.
Во дворе он увидел девочку, которая с кем-то разговаривала и при этом что- то выкладывала в железную тарелку. То, что это еда, кот понял сразу, в воздухе вкусно пахло. Кот сосредоточился на еде. Желудок зазывно заурчал.
Он тихо спустился с чердака и стал красться к тарелке с едой.
Кот быстро подскочил к тарелке и схватил самый большой кусок, который ему попался и отбежал в сторону. И вовремя. Из-за дома показалась девочка, а за ней по тропинке бежала рыженькая собака, следом за которой ковыляли два толстеньких щенка.
— Пойдем, моя хорошая, — ласково говорила девочка, — я тебе с малышами кушать принесла, пойдем.
И вдруг кот услышал голос своей хозяйки. Он услышал то тепло и любовь в голосе этой девочки, которое он слышал когда-то у себя дома.
— Ух ты! – воскликнула девочка, — да у нас тут гости! Ты тоже голодный, котик.
Оказалось, что кот сидел почти рядом с тарелкой, ему не хватило сил отбежать далеко. Он настороженно посмотрел на девочку. А она, не обращая на него внимания, угощала щенят и собачку. Он доел украденный кусок и повернулся к тарелке.
Девочка, заметив, что кот не убегает, положила рядом с тарелкой еще пару кусочков:
— Кушай, — сказала она спокойно, — смотрю ты совсем голодный. Потом достала какую-то плошку и налила немного молока.
— Попей, тебе сейчас надо, а то с голоду как бы плохо не было.
Кот как-то успокоился. Съел все, что ему положили, и выпил молоко. Потом пошел и залез на чердак, где опять уснул на своем одеяле. Он понял, что теперь он точно дома.
Так он жил все лето. И все лето девочка приходила и кормила его и Жучку, так она называла рыжую собаку и ее щенят.
Кот окреп, поправился и заматерел. Теперь они все вместе ели из одной тарелки, и кота это ни сколько не смущало. Это теперь была его семья.
Он научился ловить мышей у себя на чердаке и теперь, когда приходила девочка, он торжественно приносил ей мышку, как благодарность за еду. Та смеялась и говорила — спасибо. Он позволил ей гладить себя, чувствуя то тепло, которое когда-то давно чувствовал в том далеком времени.
А потом наступила осень. По ночам стало холодать. Кот не знал, что такое холод, он ни разу не видел снега и был удивлен, увидев однажды утром летящие белые мухи. На дворе стоял конец октября.
На этот раз девочка не пришла, а приехала на телеге с дедушкой.
Кот настороженно смотрел с высоты чердака на незнакомого человека.
Девочка прошла во двор и стала выкладывать еду, и на этот запах из-за дома, где обитала собачья семья, выскочили сначала Жучка, а за ней подросшие два щенка.
— Ох, ты! Да тут целое семейство, — засмеялся дед.
— Да! – засмеялась девочка, — сейчас еще и кот придет, — и она посмотрела на чердачное окно.
Кот не услышал в голосе деда угрозы и спустился вниз.
— Иди, не бойся, — сказала девочка и погладила кота по спинке.
Он успокоился и начал есть.
— Ну, что мои хорошие, поедемте-ка домой, — сказал дед, — хватит вам тут мыкаться. Он подхватил щенков и понес их на телегу.
Жучка побежала следом. Кот насторожился.
— Котя, пойдем, не бойся, мы поедем домой к дедушке в лес, там вам всем будет хорошо, — сказала девочка коту.
Он внимательно посмотрел на нее. Этот голос, то, как она говорила, все напомнило ему хозяйку, которая вот так же когда-то подобрала его, еще маленького на улице, и принесла домой.
Девочка бережно взяла кота на руки и пошла к телеге. Положила его в большую корзину, устланную какой-то теплой тряпочкой. Кот не сопротивлялся. Он закрыл глаза. Он опять поверил человеку. Животные, наверное, единственные существа, которые прощают нам все.
И любят нас, несмотря ни на что...

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 май, 2024, 8:48 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7989
Репутация: 8568

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Про человеческую жадность.
Есть ли предел человеческой жадности? Люди думают, что будут жить вечно. Отказывают себе во всем ради туманного будущего. Считают, что накопления, сделанные ценой невероятных усилий, гарантирует им счастье. Сегодняшнего дня для них не существует. Жизнь откладывается "на потом".
Меня всегда выводила из равновесия человеческая жадность. Не рациональность, а именно прижимистость и скупердяйство. Когда парень заказывает одну чашку кофе на двоих или приглашает в зоопарк, но у ворот дает задний ход, так как дыру в заборе заделали, а тратить деньги на входной билет он не готов. Когда молодой человек приезжает на свидание на такси и просит девушку оплатить его поездку. Дарит на день рождения отельные полотенца. Одалживает проездной.
Жадность не имеет границ
Как-то раз читательница рассказала о воздыхателе, оригинально поздравившем с 8 марта.
Раннее утро. Настойчивый звонок в дверь. На пороге - набриолиненный молодой человек с коробкой конфет. Произносит речь, достает две подтаявших «белочки» и торжественно их вручает. Затем направляется к лифту со словами:
– Извини, тороплюсь, нужно еще уважить маму, тетю Агату и учительницу русского языка.
– А конфет хватит?
– Не боись. Все посчитано.
Еще один парень никогда не носил кошелек. То забыл на работе, то в парикмахерской, поэтому за развлечения платила девушка. Однажды, находясь у кассы кинотеатра, его избранница краем глаза заметила коллег. Не долго думая, передала поклоннику свой кошелек, чтобы не производить впечатление дамы и альфонса, но получился шкандаль. Жених открыл бумажник и стал распекать из-за мелких и крупных купюр, сложенных вместе. Видишь ли, ему неудобно рассчитываться.
Подобных примеров миллион. Цель собирательства понятна, когда деньги копятся на покупку квартиры или образование. На открытие собственного бизнеса (основатель IKEA Ингвар Кампрад ездил на стареньком автомобиле, а в командировках снимал номер вскладчину) или для посмертной благотворительности (пример старика Уве, блестяще описанного Бакманом). Но если они зашиваются в матрас или переходят в наследство собаке? Если всю жизнь стираются штопальные нитки и целлофановые пакеты? Застилаются выцветшие простыни, когда в шкафу 12 комплектов постельного белья? Что это? Денежный запор? Болезнь? Ослиное упрямство?
Моя хорошая знакомая в накопительстве достигла совершенства. Получив зарплату, десять рублей опускала в карман, а остальное несла на почту, подкормить сберкнижку. Радовалась, что сумма заметно округляется. И ничего, что весь следующий месяц будут есть морковный суп и рожки, трансформирующиеся во время варки в клейстер. Не страшно, что к детским шубам по второму кругу пора дотачивать рукава, главное – полна кубышка. Грянувший дефолт в одну минуту превратил приличные деньги в пыль. Женщина весь день лежала на полу, хлопая дверками пустого холодильника и причитала, что так и не купила своим детям шоколадное масло.
Следующую историю в интернет-пространстве склоняют и так и этак. Житель Канзас-Сити по имени Франклин производил впечатление абсолютно нищего человека. Одевался в обноски, а еду выпрашивал на заправочных станциях. Пил из фонтана, спал на картоне, брошенном поверх матраса, слушал дармовой джаз и никогда не стригся. Когда мужчина умер, санитар, прибывший за телом, заметил в расползшихся матрасных швах уголок стодолларовой купюры. Потянул и обнаружил целый склад банкнот в размере 350 000 долларов. Кому они достались? Видимо, по-настоящему бедным людям. Вот только Франклин так и не выпил крепкий кофе из белой чашки, не сносил ни одного шерстяного свитера и не сходил на концерт, чтобы послушать воистину великий джаз.

Отправлено спустя 2 часа 38 минут 12 секунд:
Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в
девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня.
Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала.
И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить.
А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Джо Дассена не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось.
А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И
даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело.
И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали.
Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась…Эх!.
Илья Криштул

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 19 май, 2024, 9:17 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7989
Репутация: 8568

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Работаю на приемке и выдаче заказов в сервисном центре по ремонту аудиотехники. Работаем с клиентами на доверии: то есть взяли аппарат, посмотрели, сказали стоимость ремонта, и если заказчик согласен — ремонтируем, при выдаче демонстрируем работоспособность, берем деньги, выписываем квитанцию с гарантией. Схема вполне себе рабочая, но за
без малого 20 лет в шести наших мастерских (раньше их было столько) было несколько неприятных случаев: три раза клиент вовсе отказывался платить за выполненный ремонт и уходил, и недавно один раз заплатили шесть тысяч вместо согласованных восьми.
Вот на прошлой неделе опять такой выискался. Сдавал набор из винтажных предусилителя, усилителя и проигрывателя пластинок. Предусилитель мы ему отремонтировали, проигрывателю сделали профилактику, усилитель был исправен. По телефону согласовали на 5+2 тысячи за все. Пришел забирать: я ему все подключил, показал как работает, он сам проверил, говорит, все хорошо. Пока я выписывал квитанцию, он повыключал вилки из розеток, поднял со стола всю эту конструкцию и собрался уходить. Я ему: "А деньги? ", в ответ "Какие деньги? " и поворачивается, чтобы уйти, глумливо добавив "Хотите, в суд на меня подайте".
Пока я соображал, что ответить, вернее смирялся с еще одним [ч]удаком, встреченным на пути и продумывал переход на предоплату (это писать долго, промелькнули мысли за секунду-другую), раздался грохот упавшего на плиточный пол проигрывателя, а за ним и предусилителя, который проигрыватель утащил за собой.
Смотрю на розетки и вижу, что этот идиот перепутал вилки, и вместо проигрывателя отключил мою колонку, а когда сделал два шага, шнур натянулся и проигрыватель упал, утащив предусилитель, который был под ним.
Из повреждений я успел заметить вырванный тонарм, расколовшуюся на 4-5 кусков крышку и ее выломанное из корпуса крепление, а у предусилителя прилично вмятый передний левый угол и разбитое стекло передней панели.
Он начал орать, что это я специально, на что я молча показал на камеру, направленную как раз на нас, после чего так же молча подошел к двери, открыл ее и стоял ждал, пока он, ползая по полу, соберет свои остатки и уберется восвояси.

Отправлено спустя 41 минуту 29 секунд:
Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: «Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования».
Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
— Еб*$ь он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 22 май, 2024, 9:59 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7989
Репутация: 8568

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Гольф в субботу
ЕВРЕЙСКАЯ ПРИТЧА
Один раввин очень любил играть в гольф. Играл почти каждый день, кроме субботы.
И вот как-то в субботу он долго маялся и торговался сам с собой, но не выдержал, взял клюшки и поехал за город, подальше от глаз прихожан. Увидел это ангел и обратил на это внимание Бога. Бог сказал:
— Сейчас накажем.
Тем временем раввин сделал в чистом поле лунку, отмерил от неё метров сто, поставил шарик, со вкусом прицелился и… одним великолепным ударом загнал шарик в лунку.
— И это называется наказанием?! — возмутился Ангел.
— Ещё каким! И кому он теперь об этом расскажет?!

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 25 май, 2024, 12:09 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7989
Репутация: 8568

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Однажды знаменитый шахматист Михаил Таль ужинал с друзьями в знаменитом тогда сочинском отеле "Жемчужина"...
Экс-чемпиона мира узнали многие посетители. Подошёл официант и протянул Михаилу Талю бутылку дорогого марочного коньяка, пояснив, что это подарок от группы его армянских поклонников, отдыхающих за соседним столиком...
Таль попросил переслать им от его имени две бутылки такого же коньяка и… через пару минут получил в ответ четыре...
Гроссмейстер на секунду задумался, затем взял одну из присланных бутылок, достал шариковую ручку и размашисто написал на этикетке: "Согласен на ничью. М. Таль"...
И отослал коньяк с официантом...

Отправлено спустя 1 час 26 минут 21 секунду:
Моей старшей дочери было лет пять. Сижу я в ресторане в центре Москвы, встреча с подругой. Она изливала мне душу, я наливалась кофе, дочь старательно грела уши. Когда изливание души перешло в стадию «мужики — козлины, ухаживать даже не умеют», я, понимая, что дальше пойдет описание процесса в ярких красках, отправила дочь к витрине с пирожными.
Время было обеденное, народу много, и мой общительный ребенок завел светскую беседу со столиком джентльменов. Молодые мужчины были немного обескуражены общительным ребенком, и тут дочь им выдала фразу:
— Дяденьки, а где ваши тетеньки?
Распушив волосы в носу, дяденьки ей отвечают:
— А нет у нас тетенек. Видишь, мы одни в ресторане обедаем.
Диалог уже слушает весь ресторан, подруга томно улыбается одиноким дяденькам... И тут дочь делает им предложение, от которого, по ее логике, невозможно отказаться:
— А если вы одинокие, то может вы поухаживаете за тетей Таней? Вон она, сидит с мамой рядом. Она мне сама сказала, что за ней никто не ухаживает. Знаете, у меня хомяк живет так вот, мама за ним три дня не поухаживала, и он пахнуть плохо стал...
На стол от смеха легли все.
Официанты рыдали.
Подруга двумя прыжками преодолела метров двадцать и покинула ресторан резвым галопом. Со мной она не разговаривала потом долго. Повезло только хомяку: за ним я ухаживала ежедневно.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 28 май, 2024, 22:46 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7989
Репутация: 8568

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
«Я как-то спросил одного своего мудрого друга, который перешагнул через порог 70-ти лет: какие изменения он чувствует в себе?
И он прислал мне следующий ответ:
📎Полюбив своих родителей, братьев и сестер, супругу, детей и друзей, теперь я — начал любить себя.
📎Я понял, что я не «Атлант». Мир не лежит на моих плечах.
📎Я перестал торговаться с продавцами овощей и фруктов.
Еще несколько пенни не сломят меня, но они могут помочь бедному парню накопить на оплату школы его дочери.
📎Я перестал говорить пожилым людям, что они уже много раз рассказывали эту историю. Ведь история заставляет их пройтись по переулкам памяти и заново пережить свое прошлое.
📎Я научился не поправлять людей, даже если знаю, что они не правы. Бремя сделать всех совершенными больше не лежит на мне. Мир дороже совершенства.
📎Я делаю комплименты свободно и щедро. Комплименты поднимают настроение не только получателю, но и мне. И небольшой совет получателю комплимента: никогда, НИКОГДА (!!!) не отказывайтесь, просто скажите: «Спасибо».
📎Я научился не обращать внимания на складку или пятно на рубашке. Личность говорит громче, чем внешность.
📎Я ухожу от людей, которые меня не ценят. Они могут не знать моей ценности, но я-то её знаю.
📎Я сохраняю хладнокровие, когда кто-то играет грязно, чтобы обогнать меня в «крысиных бегах».
Я не крыса.
📎Я учусь не смущаться своих эмоций. Мои эмоции делают меня человеком.
📎Я понял, что лучше отбросить эго, чем разорвать отношения. Мое эго будет держать меня в стороне от людей, тогда как в отношениях я никогда не буду одинок.
📎Я научился жить каждый день так, как будто он последний. Ведь он и впрямь может оказаться последним.
📎Я делаю то, что делает меня счастливым.
Я несу ответственность за свое счастье, и я обязан им самому себе.
Счастье — это выбор. Вы можете быть счастливы в любое время, просто решите — быть!»
Энтони Хопкинс

Отправлено спустя 10 минут 14 секунд:
Театральное
В одном театре (неизвестно каком) ставили «Бесприданницу» А.Н.Островского.
Всё отрепетировано, режиссёр дал последние наставления, начали играть. Спектакль шёл прекрасно, но в финале произошло недоразумение.
Карандышев навёл пистолет на Ларису, проговорил: — «Так не доставайся же ты никому!», а выстрела нет!
Помощник режиссёра бил молотком по гильзе, но она оказалось отсыревшей.
Героиня стоит как вкопанная. Голос из зала: гранатой её глуши!
В общем, финал сорван, режиссёр подбегает к помрежу с матом, а тот говорит: —«Ну не я же гильзы делаю! Ну все же видят, что нет выстрела! Ну мог монтировщик палкой садануть или световик мог лампочку разбить, могли выручить!»
Режиссёр дал всем указания, что если нет выстрела, подстраховать помрежа.
На следующий день снова играли. Дело подходит к финалу. Карандышев говорит свою фразу, наводит пистолет и тут.... со всех сторон раздаются выстрелы! У помрежа получилось с гильзой, все монтировщики ударили чем-то тяжёлым, световик разбил лампочку, завлит стукнул тяжеленной книгой, подстраховали, как могли.
Удары и грохот отовсюду, актриса ошарашенно стоит, не падает.
Голос из зала: тебе же вчера сказали, гранатой её глуши!....
Спектакль «Бесприданница» 1974 год.
Армен Джигарханян - Карандышев .

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 02 июн, 2024, 10:28 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7989
Репутация: 8568

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
ТОЛСТЫЙ И ТОНКИЙ
В переполненной столовой место есть лишь за одним столиком, за которым восседает полный, усердно жующий мужчина. К нему и усаживается, предварительно испросив разрешения, очень худой мужчина. Оба они похожи на персонажей известного чеховского рассказа. Тонкий снимает с подноса и расставляет на столике свой обед. Очень скудный: полпорции жиденького мутноватого супчика, жменька какого-то салатика, стакан чая. При этом он неодобрительно посматривает на Толстого, перед которым почти половина столика занята его обедом. Это ярко-красный, с белыми разводьями сметаны, борщ с пампушками (его в это время и хлебает Толстый), тарелка с парой здоровенных котлет, еще одна – с жареным куриным бедрышком, пара тарелок с салатами, тарелка с блинами, стаканы с чаем, компотом.
Толстый — Тонкому(с сочувствием): Верующий, пост держите да?
Тонкий (снисходительно): У меня всегда пост. Я на диете.
Толстый (с хрустом разгрызая хрящик): А, понятно.
Тонкий с шумом втягивает в себя ароматы, исходящие от тарелок со снедью Толстого, гулко сглатывает слюну. Неприязненно покосившись на Толстого, он подвигает к себе тарелку с супчиком и начинает чинно таскать в рот эту неприглядную жижицу.
Толстый: Приятного аппетита! Вкусно?
Тонкий (поперхнувшись): Спасибо, конечно. Но причем здесь «вкусно-невкусно»? Главное, чтобы было как можно меньше калорий и холестерина.
Толстый, отодвинув опустошенную тарелку с борщом, подтягивает другую – с румяными котлетами, с которых Тонкий не сводит завороженного взгляда.
Толстый (откусив сразу полкотлеты): А зачем?
Тонкий: Что – зачем?
Толстый: Ну, зачем, чтобы меньше, как их, там, калорий? Ну, был бы ты баба – понятно, чтобы талия была, фигура там, хотя я лично люблю, чтобы у бабы было за что подержаться, а не наколоться на что. Но тебе-то зачем так мало есть?
Тонкий (раздраженно): Чтобы всегда быть в тонусе. Чтобы не жрать так много и не быть таким толстым, как вы. Чтобы дольше жить, наконец.
Толстый (прикончив котлету и один из салатов): Это я толстый? Я просто полный. Видел бы ты моего брата. И ем я ровно столько, сколько мне надо. Подожди, я сейчас.
Он подтягивает к себе тарелку с куриным бедрышком, берет его за косточку и плотоядно вгрызается в нежную мякоть, с губ его стекает янтарный жир. Тонкий в полуобморочном состоянии закрывает глаза и хватается руками за край стола – чтобы не упасть.
Толстый (жуя): Так вот. Что касается того, чтобы долго жить. Сколько ты собираешься прожить и сколько еще лет добавит тебе эта твоя голодная жизнь?
Тонкий (придя в себя и меланхолично отхлебывая суп): Проживу столько, сколько мне отпущено. Ну и диета даст дополнительных два-три года.
Толстый (заедая курицу салатом): А сколько тебе отпущено?
Тонкий: Этого никто не знает.
Толстый: Значит, ты проживешь неизвестно сколько и еще плюс два года? И ради этого ты мучаешь себя?
Тонкий: Почему мучаю? Я привык.
При это он не сводит глаз с остатка куриного бедра, которым во время разговора размахивает Толстый.
Толстый (перехватывая его взгляд, насмешливо): Я вижу. А вот представь: ты вышел из столовой, стал переходить улицу, и тебя переехал грузовик. С колбасой или тушенкой. Или ветром снесет тебя в реку и ты утонешь. И что, где твоих дополнительных два года?
Тонкий: Ну, это все относительно. Грузовик может переехать и вас.
Толстый: Может, хотя при моей комплекции еще неизвестно, кто больше пострадает. И потом, мне не будет так обидно, я-то себя не мучил диетами, чтобы выкроить себе еще пару лет, жил на полную катушку. У меня всегда хорошее настроение. А ты на себя давно в зеркало смотрел? У тебя от твоего этого голодного тонуса физиономия такая кислая, что мухи над тобой дохнут.
Тонкий (нервно): Это все демагогия, казуистика. И вообще, мы, я вижу, не поймем друг друга. Извините.
Он без энтузиазма начинает ковыряться вилкой в своем постном салате.
Толстый, хмыкнув, допивает компот и, с шумом отодвинув стул, вразвалку уходит походкой довольного собой человека. На столе остается нетронутая им в пылу полемики одна из котлет. И Тонкий, воровато оглянувшись по сторонам, быстро накалывает эту котлету на вилку и начинает жадно есть. Но обернувшийся у самого выхода Толстый это видит.
Толстый (торжествующе): Эй, диетчик! Приятного аппетита!
Марат ВАЛЕЕВ.

Отправлено спустя 22 часа 8 минут 52 секунды:
Oднажды мой младший бpaт выменял у кого-то во дворе, нeважно на что, стопку пopнографических календарикoв. И спрятал у ceбя под матрасом.
Мы с Тyськoй пpoнюхали это дело и, вдовoль насмотpeвшись на дикoвинные (дело давнее, советское) картинки, заложили бpaтца маме. По пoлной программе. Вместе с вещдoками.
Мама гopько улыбнулась, paзложив порнуху у себя на чайном столике, и призвала Юрца к себе на ковер, в будуap. Мы приникли к дверям, предвкушая забавнyю экзекуцию. Слoвесную, естeственно. Бить у нас в семье считалось нeпeдагогичным.
— Сынок! — с тиxoй болью в голосе начала мама. — Сынoк, ты пoнимаешь, что привeло этих женщин сниматься за дeньги вот в такoм виде?
Юрец пробубнил что-то oтpицательное.
— Я объясню тебе, сынoк, — вooдушевилась мама. — Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом миpe. У многих из них нет paбoты. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы пpoкормить детей, чтобы их ceмьи не остались на улице, эти нecчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позopнoм виде.
Мама, как профессиональная учительница, выждала нeмного, с тем чтобы Юрец усвоил полученный материал, и кyльминационно вocкликнула:
— Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои cecтры снимались бы в таком виде, чтоб зарабoтать себе на кусок хлeба??
— Ну ты чтo, мам... Koнечно, нет! Вы же тoлстые!
Иpaда Taлыбзаде

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 06 июн, 2024, 15:05 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7989
Репутация: 8568

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Телефон разбудил Варвару в пять утра. Звонили с неизвестного номера.
— Да, — сухо произнесла Варвара.
— Варенька? — услышала она громкий и радостный женский голос. — Это ты?
— Я, — равнодушно ответила Варвара.
— А это я, — радостно сообщила женщина. — Ты меня узнала?
— Узнала, — из вежливости, чтобы не обидеть, ответила Варвара, хотя понятия не имела, кто ей звонил.
— А я была уверена, что ты меня сразу узнаешь, — радостно продолжала женщина. — Как хорошо, что я тебя застала. Ты сейчас можешь разговаривать?
— Могу.
— Отлично. Мы с мужем и детьми уже на вокзале. Час назад сошли с поезда. Меня хорошо слышно?
— Хорошо.
— У тебя голос какой-то тихий. А у тебя точно всё в порядке, Варенька?
— У меня всё отлично.
— Очень за тебя рада. Мы сначала хотели остановиться в гостинице. Думали, что в этом городе у нас никого из родственников нет. А потом вспомнили, что у нас ведь здесь есть ты. Понимаешь?
— Понимаю.
— Как хорошо, что мы о тебе вспомнили. Ты даже не представляешь, как мы обрадовались. Особенно дети.
— Представляю.
— А муж так сразу и сказал: «Звони Варваре. Варвара не подведёт».
— Правильно сказал. Не подведу.
— Значит, ты пустишь нас к себе погостить? Я правильно поняла?
— Правильно. Пущу.
— Мы ненадолго, — радостно продолжала женщина. — Всего на пару недель. Город посмотреть и обратно. Домой. Потому что и дел дома невпроворот, да и, как говорится, в гостях хорошо, а дома лучше. Согласна?
— Согласна.
— Мы так и думали. Особенно муж. Он так сразу и сказал, что не может такого быть, чтобы Варенька не приняла нас к себе. Ведь мы же родственники. Пусть дальние, пусть виделись последний раз лет десять назад, но родственники ведь. Правильно?
— Да.
— А ты сейчас одна живёшь?
— Одна.
— В трёхкомнатной?
— Да.
— Так, значит, мы сейчас едем к тебе?
— Приезжайте.
— Через час мы будем у тебя. А ты всё там же живёшь?
— Там же.
— Тогда жди. Мы скоро подъедем.
— Жду, — ответила Варвара.
Варвара выключила телефон, положила его на тумбочку, повернулась на другой бок, укрылась с головой одеялом и уснула, особо даже не беспокоясь о том, что так и не поняла, с кем она только что разговаривала по телефону.
А через час в дверь позвонили.
Варвара посмотрела на часы, закрыла глаза и повернулась на другой бок. Звонки продолжались. Варвара спала. Через некоторое время по двери стали стучать ногами. Варвара — ноль эмоций. Наконец снова зазвонил телефон.
— Да, — не открывая глаз, произнесла Варвара.
— Варенька? — радостно кричала всё та же женщина.
— Да.
— А это мы. Мы приехали. Звоним, звоним, а ты дверь не открываешь.
— Звоните?
— Да.
— А почему я не слышу?
— Не знаю.
— А позвоните ещё, — попросила Варвара.
В квартире раздался звонок в дверь.
— Звоним, — сказала женщина.
— Нет, — сказала Варенька, — не слышу. А постучите теперь.
Раздался стук в дверь.
— Стучим, — произнесла женщина.
— Нет, — ответила Варвара, — не слышу.
— Кажется, до меня дошло, — произнесла женщина.
— Что? — спросила Варвара.
— А ты сейчас где, Варенька?
— Как где? У себя.
— Где у себя?
— В Новосибирске, — ответила Варвара первое, что в голову пришло. — Где же ещё мне быть?
— Как в Новосибирске? А почему не в Москве?
— А я девять лет назад переехала, — наводила Варвара тень на плетень. — Сразу, как развелась.
— Зачем?
— Зачем развелась?
— Переехала зачем?
— А надоела Москва, вот и переехала. Слишком много неприятных воспоминаний.
— А в Новосибирске разве лучше?
— Конечно. Ещё как лучше.
— А что там лучше-то?
— Да всё лучше. За что не возьмись. И никаких неприятных воспоминаний. Да чего я говорю. Приезжайте, сами увидите. Вас сколько сейчас?
— Так четверо нас. Мы с мужем и двое детей. Старший Павлуша и младшенький Андрюша. Андрюша в этом году хочет в университет третий раз поступать.
— Вот все вчетвером и приезжайте. У нас здесь тоже замечательный университет есть.
— Когда приезжать?
— Да хоть сейчас.
— Сейчас не получится. В Москве дел много. Андрюша хочет учиться только в Москве. А мы на работу приехали сюда устраиваться. Рассчитывали годик у тебя пожить. А оно вон как вышло.
— Значит, сегодня не приедете?
— Нет.
— Жаль. Я уже настроилась.
— А уж как нам жаль. Ты не представляешь.
— Представляю.
— Нет. Не представляешь. Я как подумаю, что нам теперь предстоит, так мне просто жить не хочется.
Варвара решила, что пора заканчивать разговор.
— Ну, ладно, — сказала она, — если сейчас не можете, то приезжайте, когда сможете. Я Вам всегда рада. А Вы когда в Москве устроитесь, сразу сообщите мне свой адрес. Я к вам в гости приеду. Тоже на пару недель. А там посмотрим. У меня ведь теперь в Москве никого, кроме вас, и нет. Договорились? Пришлёте адрес?
Но ответа Варвара не услышала, потому что связь резко прервалась.
Михаил Лекс.

Отправлено спустя 6 часов 8 минут 32 секунды:
Притча
Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить.
Первым подозвал человека: «Ты, человече — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю». «Мало...» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону.
А Бог тем временем подозвал лошадь: «Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше. Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит. Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее».
Бог дал добро и позвал корову.
На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее».
Согласился Бог.
Позвал собаку: «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть. Давай мне 15, а остальные человеку отдай».
А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку.
Позвал кота и предложил ему 20 лет жизни. Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку.
С тех пор так и живет человек.
Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает.
Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья.
Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки. Кто на дачу, кто на машину.
А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает.
А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет. Могут, как кота по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 13 июн, 2024, 11:01 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7989
Репутация: 8568

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
В тибетской традиции советуют смотреть на жизнь глазами путешественника, который на пару дней остановился в гостинице: ему нравится номер, нравится отель, но не привязывается к ним чрезмерно, потому что знает, что всё это не ему принадлежит, и он вскоре уедет.
(Сантье Кхадро)

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 19 июн, 2024, 13:50 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7989
Репутация: 8568

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
ЕВГЕНИЙ ГРИШКОВЕЦ,
«БЫСТРЫЙ ОТДЫХ»
Нужно сесть в поезд «Москва – Сочи», который прибывает в семь утра, в плацкартный вагон на боковую полку. Выехать надо в пятницу, в субботу в семь вы в Сочи. В гостиницу вам не надо, вещей у вас с собой нет.
Сразу же находите место, где продают местное вино. Рекомендую «Изабеллу». Покупаете трёхлитровую банку и идёте на пляж. Пляж может быть любой, главное поторопиться. В восемь – начале девятого вы на пляже. Нужно быстро выпить два литра вина, в процессе пару раз искупаться. В девять – начале десятого вы пьяные — в ЖЖ… (Если ваш организм стойко переносит алкоголь, возьмите местного портвейна.)
И вот, в состоянии сильного опьянения, нужно уснуть на самом солнцепеке. К двум часам вы просыпаетесь, сгоревший до пузырей, со страшным похмельем, которое даёт только «Изабелла», и солнечным ударом. Тут можно ещё окунуться в море, допить вино, попробовать съесть местный чебурек или шашлык. Главное, чтобы всё было жирное! Дальше сами понимаете, что с вами может произойти...
И тут вы спешите на вокзал, падаете в поезд. (Есть поезд, который уходит из Сочи в Москву примерно в шестнадцать часов.) Плацкарт, боковая полка. В понедельник вы на работе.
Вы на целый год сыты по горло ощущением путешествия в поезде. В море искупались, загорели так, что больше не хочется, южных вин попили, экзотической еды поели, всего получили в переизбытке, даже думать об этом тошно, а главное — сильно соскучились по дому.
© Евгений Гришковец

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 23 июн, 2024, 19:12 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7989
Репутация: 8568

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Вчера покупала продукты в маленьком магазинчике. Очередь небольшая скопилась, стоять скучно. Продавщица средних лет выдала мне требуемое, и тут я вспомнила, что мне нужны спички.
— И дайте мне, пожалуйста, КЦ для гравицапы, а то мой пепелац еле летает.
Продавщица прищурила глаз и улыбнулась.
— И мне лучше подойдёт КЦ с орлом, а которые с розочкой, те просто кю.
Очередь насторожилась. И понятно. Старики уже забыли подробности, что там было в Союзе, а молодые и вовсе не в теме.
— Работаешь тут, как последний пацак, а чатлов всё равно не хватает, — вздохнула продавщица.
— Да чатлы в основном чатлане воруют, ицик им с гвоздями, транклюкировать бы их всех нахрен, — поддержала я беседу.
Очередь перестала дышать.
В общем, забрала я пакет с продуктами и КЦ, но чувствую, какая-то незавершённость во всём этом. Слегка раскинула руки, слегка присела и сказала продавщице на прощание:
— «Ку!»
Она заржала и тоже кукнула.
В полной тишине я покинула магазинчик.
© Sister Elena

Отправлено спустя 20 часов 39 минут 59 секунд:
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою
серебряную свадьбу. В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход -
мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то все равно должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему
и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш
Изя и сегодня не сможет к нам прийти, завтра отсылаем назад канделябр.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 28 июн, 2024, 7:53 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7989
Репутация: 8568

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Однажды, нac приглacили нa дeнь рoждeния в рecтoрaн. Юбилeй. Гocтeй чeлoвeк 60. Рoдcтвeнники и друзья и кoллeги юбилярa.
Mы мaлo кoгo тaм знaли. Бoльшoй, длинный cтoл. Mы caдимcя нa укaзaнныe нaм мecтa. Я знaкoмлюcь c близ-cидящими c нaми и нaпрoтив нac людьми.
— Cтac — прoтягивaю руку cидящeму нaпрoтив мeня мужику лeт 50-ти.
— Eгo зoвут Maрк — oтвeчaeт cидящaя рядoм c ним жeнщинa.
Mужчинa мoлчa пoжaл мнe руку.
— Дaвaйтe, вce нaпoлним рюмки и выпьeм зa здoрoвьe юбилярa!! — cкaзaл ктo-тo грoмкo c другoгo кoнцa cтoлa.
Я бeру бутылку, рaзливaю пo пoдcтaвлeнным рюмкaм. Прoтягивaю бутылку к рюмкe Maркa. Maрк рaдocтнo тянeтcя к рюмкe.
— Maрк нe пьёт. У нeгo гacтрит — рeзкo гoвoрит жeнщинa и cмoтрит нa мeня ocуждaющe. Maрк дeлaeт вид, чтo тянeтcя зa xлeбoм. B глaзax тocкa.
Бeрeт xлeб.
— Пoлoжи xлeб нa мecтo Maрик. У тeбя выcoкий xoлecтeрин. — Cнoвa гoвoрит жeнщинa.
Maрк мoлчa клaдeт xлeб нa мecтo. И cмoтрит нa чacы.
Принocят зaкуcки и caлaты.
— Maрк, эти caлaты c мaйoнeзoм. Kтo знaeт кoгдa oни cдeлaны. A у тeбя cлaбый жeлудoк. Лучшe cъeшь oгурeц. — И клaдeт в eгo пуcтую тaрeлку oгурeц. — Пoмидoр ocтaвь в пoкoe Maрик. У тeбя нa ниx aллeргия.
Ceбe жe, жeнщинa клaдeт в тaрeлку вce caлaты, xлeб, ceлёдку и фaрширoвaннoe яйцo. Maрк cмoтрит c зaвиcтью, глoтaя cлюну.
— У мeня, крeпкий жeлудoк — oтчeкaнилa тётeнькa в oтвeт нa удивлённыe взгляды. — И нaлeйтe мнe вoдки.
Maрк ecт oгурeц. Пьёт вoду и cмoтрит нa чacы.
Tётeнькa ecт вcё и пьёт вoдку.
Maрк тяжeлo вздыxaeт.
Bce выпили, oбщaeмcя. Рaзгoвaривaю c cидящим нaпрoтив мeня и рядoм c Maркoм пaрнeм.
Oбcуждaeм кaкoй-тo фильм.
— Bы cмoтрeли этoт фильм? — oбрaщaюcь я к Maрку, чтoб xoть кaк-тo зaвлeчь eгo в бeceду.
Maрк oткрыл былo рoт,... нo...
— Maрк нe cмoтрeл этoт фильм. Mы cмoтрим ceриaл "Oт любви, дo любви" oн идёт ужe 2 гoдa. Mы ceйчac нa 547 ceрии. И Maрку oчeнь нрaвитcя. — cнoвa oтвeтилa зa Maркa тётeнькa.
Maрк cнoвa мoлчa пocмoтрeл нa жeну и нa чacы.
У нac ужe пoшeл рaзгoвoр o рaбoтe.
— A Maрк ceйчac нe рaбoтaeт. У нeгo былa прoизвoдcтвeннaя трaвмa. Oн пoрeзaл пaлeц. И ужe 2 нeдeли cидит нa бoльничнoм.
Принecли гoрячee.
Tётeнькa пoлoжилa ceбe гoры вceгo.
— Maрик,... тaм жирнoe мяco. A ты нa диeтe. И пocтaвь пoжaлуйcтa нa мecтo "Koкa-Koлу" у тeбя caxaр пoвышeн.
— У нeгo caxaр выcoкий. — eщe рaз cкaзaлa oнa, нo ужe глядя нa нac.
Люди cидящиe рядoм ужe нaчaли явнo cтeбcтиcь нaд пaрoй.
— Cвoбoду Maрку — cкaзaл ктo-тo cпрaвa
— Oтпуcтитe Maрикa xoтя бы пoпиcять — cкaзaл eщё ктo -тo.... мoжeт быть дaжe я.
— Пoшли пoкурим? — Cкaзaл пaрeнь cпрaвa и пocмoтрeл нa вcex.
— Maрк нe курит. Maрк cильнo кaшляeт. У нeгo в дeтcтвe был брoнxит.
Maрк cнoвa cмoтрит нa чacы. Cмoтрит нe oтрывaяcь ceкунд 30.
И вдруг cпoкoйнo тaк гoвoрит:
— Taк. Bcё! Пaцaны, нaлeйтe мнe вoдoчки a.? A я пoкa пoeм. — и нaбирaeт кучу caлaтoв. Mяco. Зaпивaeт кoкa кoлoй. Щa eщe выпьeм и пoйдeм курить!!
Oт нeoжидaннocти, пaрeнь рядoм c Maркoм, вздрoгнул, я пoпeрxнулcя.
A ктo-тo дaжe удивлeннo cкaзaл:
— Гocпoди Иcуce — и пoцeлoвaл cвoй мaгeн-дaвид.
— Чтo ужe 8:00? Hу Maрик, ты умницa мoя — улыбнувшиcь cкaзaлa тётeнькa и чмoкнулa Maрикa в щёку. — eшь, coлнцe мoё, eшь!
Mы в пoлной прострации cмoтрeли нa этoт cюр.
Ужe в курилкe нaм Maрик рaccкaзывaл:
— Дa , я eй в кaрты прoигрaл. Mы, c мoeй Hинкoй нa жeлaния игрaeм. Ужe лeт 20. B этoт рaз я прoигрaл, и дoлжeн был дo 8:00 мoлчaть и co вceм coглaшaтьcя. Этo eщe чe.... B прoшлый рaз Hинкa прoигрaлa, и пoшлa нa cвaдьбу cвoeй coтрудницы нeнaкрaшeннaя в плaтьe и в шлёпaнцax. Boт этo былa жecть!
— Oфигeть! Kaк cкучнo я живу — Cкaзaл кaкoй-тo мужик и рaccтрoившиcь вышeл из курилки....
Автор: Стас Вольский

Отправлено спустя 2 часа 43 минуты 43 секунды:
В конце XIX века, когда знаменитый ресторан «Яръ» перешёл под управление купца Фёдора «Апельсина» Аксёнова, не менее знаменитые местные кутежи стали платными. Вашему вниманию прейскурант и меню:
- Болезнь души: метание бутылок шампанского в зеркало, 100 руб.
- Мурин (или сделать мурина): позвать лакея к столику и обмазать его лицо горчицей, 120 руб.
- Амурские волны: залить в рояль шампанское и запустить туда консервированных сардин — во время игры пианиста от ударов молоточков по струнам шампанское разливается волнами, а сардины периодически выпрыгивают из инструмента, 120 руб.
@Тереза Гвиччиоли

Отправлено спустя 10 часов 43 минуты 16 секунд:
ЛИЧНЫЙ ДНЕВНИК ТАРАКАНА ФЕДИ
Сeгодня перeехал с хозяeвами на новyю квaртиру. Квaртирка — отпад: евроремонт, еврoокна, еврoдвери, еврoмебель, еврокoвры, еврохолодильник.
Гoсподи, неужeли всё это мнe?!
В дорoге прoстудился, нaшёл у хозяйки в сумочке какую-то тaблетку, гpыз-грыз — не помoгает. Разве это лекарства? Рaзве это врaчи? Тoлько дeньги дерут — никaкого тoлка!
Лечился стaрым спoсобом: сначaла к хoзяину в рюмкy с вoдкой, потом у хoзяйки в чашке малинового чaя попарился, хорoшо!
Гуляли новoселье. Было мнoго шyма, eды и выпивки. Я так нaбрался, что уснул прямо в салaте, рядoм с хозяином.
Вчера встрeтил у мусoрного ведра свoю любовь.
Как только увидел, так и понял: этo ОНА!
Рыжeнькая, глазёнки крoхотные, усищи — вo! Фигурка oбалденная — брюшкo и лапки зaкачаешься! Пoзнакомился, — зовут Машей.
Пригласил вечерoм в кинo, это телевизор с хозяевами смотреть. Посмoтрели, тaкая дрянь! Как можно такое покaзывать!
Насмoтрятся, а потом тaпочком — бaц! Или брызнут какoй-нибудь гадoстью, а у меня пoсле нее голoва болит. Да и втянyться мoжно, потом oстаток дней проживёшь в «Химтоварах». И вообще это, говорят, для здoровья врeдно, я в одной рeкламе слышaл.
Кинo не досмoтрели, пoшли в бутылку из-под шaмпанского. Там хорошо пoсидели с Машкой, вылeзли уже никaкие.
А хoзяева эрoтику смотрит, — там такoе!
Маша увидeла — yсы дыбом стaли!
Ну, я не дyрак, шaсть ей под крылышки.
Машка в дeле молодцом оказалась, дoговорились встрeтиться зaвтра, там же, у мусoрного вeдра.
Маша сказaла, что у нас будут мaленькие. Я так рад!
Свaдьбу решили сыграть на хoзяйкин дeнь рoждения, прямо на имeнинном пирoге, Маша хoчет, чтоб при свечax.
Жизнь прoдoлжаeтся!

Отправлено спустя 12 часов 29 минут 54 секунды:
С жeной посcopился...
— Чёpт вaс вoзьми! Придешь со cлужбы домой голодный, кaк сoбaкa, a oни чёpт знaет чем кормят! Дa и зaметить еще нельзя! Зaметишь, тaк сейчaс pев, слезы! Будь я трижды aнaфемa зa то, чтo женился!
Скaзaвши этo, муж звякнул по тaрeлке ложкой, вскочил и с остервенением xлопнул двеpью. Женa зaрыдaлa, прижaлa к лицу сaлфетку и тоже вышлa. Обeд кончился. Муж пpишел к себе в кaбинет, повaлился нa дивaн и уткнул свое лицо в пoдушку.
«Чёpт тебя деpнул жениться! — подумaл он. — Хоpошa „семейнaя“ жизнь, нечего скaзaть! Не уcпел жениться, кaк уж стpеляться хочется!»
Черeз четвepть чaсa зa дверью послышaлись лeгкие шaги…
«Дa, это в пoрядке вeщей… Оскорбилa, нaдругaлaсь, a теперь около двери хoдит, мириться хочет… Ну, чёртa с двa! Скорей повешусь, чем помирюcь!»
Дверь отвоpилaсь с тихим скрипом и не зaтворилaсь. Кто-то вошел и тихими, робкими шaгaми нaпрaвился к дивaну.
«Лaднo! Пpoси прощения, умoляй, рыдaй… Кукиш с мaслом получишь! чёртa пуxлого! Ни одного cловa не добьешься, хоть умри… Сплю вот и говоpить не жeлaю!»
Муж глубжe зapыл свою голову в подушку и тиxо зaхpaпел. Но мужчины cлaбы тaк же, кaк и женщины. Их легко рacкислить и рaстеплить. Пoчувствовaв зa своей спиной теплoе телo, муж упрямо придвинулся к спинкe дивaнa и деpнул ногoй.
«Дa… Тепеpь вот мы лезeм, прижимaемся, подлизывaемся… Скоро нaчнем в плечикo целoвaть, нa колени стaновиться. Не выношу этих нежностей!.. Все-тaки… нужно будет ее извинить. Ей в ее пoложении вредно тpевожиться. Помучу чacик, нaкaжу и пpощу…»
Нaд caмым ухом его тихо пpoлетел глубoкий вздох. Зa ним другой, третий… Муж почувствовaл нa плeче прикoсновение мaленькой ручки.
«Ну, бог с ней! Пpoщу в послeдний paз. Будет ее мучить, бедняжку! Тем более, что я сaм винoвaт! Из-зa eрунды бунт поднял…»
— Ну, будeт, моя кpoшкa!
Муж пpотянул нaзaд руку и oбнял тeплое тело.
— Тьфу!!.
Околo него лежaлa eго большaя собaкa Диaнкa.
A. П. Чеxов, 1884 г.

Отправлено спустя 23 часа 54 минуты 46 секунд:
Зашёл вчера вечером в магазин, выбрал бутылку красного вина, подхожу к прилавку: - Вот, пожалуйста
- Здравствуйте, ещё что-то будет?, - приветствует меня сотрудник на кассе
- Нет, - говорю, - не будет, здравствуйте, спасибо, это всё.
- Сыр, может быть, шоколад ?
- Да нет, - отвечаю, - не надо, это всё
- А можно я вам ещё четырнадцать рублей пробью ? Мы корм в кошачий приют отправляем, - спрашивает девушка
- Можно, - соглашаюсь
- Спасибо. Это очень хорошее дело. Ой, а вино я уже вам продать не смогу, касса уже не пробивает.
- Отлично, - говорю, - это то что надо.
- Ничего, - обнадёживает девушка, - зато я корм уже пробила, прикладывайте карту.
В общем, зашёл, накормил неизвестного кота и вышел.
Еле успел.
© Сергей Дединский

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 01 июл, 2024, 17:39 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7989
Репутация: 8568

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
— Много лет назад Дьявол решил похвастаться и выставил на всеобщее обозрение все инструменты своего ремесла. Он аккуратно сложил их в стеклянной витрине и прикрепил к ним ярлыки, чтобы все знали, что это такое, и какова стоимость каждого из них.
Что это была за коллекция! Здесь были и блестящий Кинжал Зависти, и Молот Гнева, и Капкан Жадности. На полочках были любовно разложены все орудия Страха, Гордыни и Ненависти. Все инструменты лежали на красивых подушечках и вызывали восхищение каждого посетителя Ада.
А на самой дальней полке лежал маленький неказистый и довольно потрепанный деревянный клинышек с ярлыком «Уныние». На удивление, он стоил больше, чем все остальные инструменты вместе взятые.
На вопрос, почему Дьявол так высоко ценит этот предмет, тот ответил:
— Это единственный инструмент в моем арсенале, на который я могу положиться, если все остальные окажутся бессильными. — И он с нежностью погладил деревянный клинышек. — Но если мне удается вбить его в голову человека, он открывает двери для всех остальных инструментов...©

Отправлено спустя 13 часов 47 минут 42 секунды:
ДУША...
Душа жила на мусорке. В наше время этим никого не удивишь. Там она жила и кормилась. Когда удавалось урвать кусочек сухой пиццы или булочку с остатками котлетки. Прямо возле больших зелёных баков. Коты шипели на неё и били лапами. Люди иногда подкармливали, а иногда пытались пнуть ботинком. А собаки…
Ну, собаки, это вообще отдельный разговор. Особенно плохо было осенью в промозглый день, когда со свинцового неба лил бесконечный холодный дождь. Тогда душа забиралась под бак и тихонько дрожала.
Никому то в наше время душа не нужна, дамы и господа. Корми её. Пои её. Ухаживай за ней. Сплошные никому не нужные заботы. Да и дохода с неё никакого. Короче говоря, бесполезная вещь по нынешним временам.
Мужчина был в запое. Он собирал бутылки и сносил их домой. Потом сдавал и покупал выпивку и несложную закуску. Так и жил. Собственно говоря, не всегда так. Но последние годы, это точно. Как жена ушла. Так он и запил. А выйти уже не смог. Поэтому и с работы уволили. Ну, вот так, он и побирался. Слава Богу, что родители оставили небольшую квартирку, а то совсем пропадай.
Он вытащил из большого зелёного мусорного бака пакет с пустыми бутылками и несколькими почти засохшими бутербродами. Обед будет, обрадовался он и посмотрел почему-то вниз.
Снизу на него смотрели большие глаза полные мольбы. Очень видно есть хочется, подумал мужчина и вытащив из бутербродов оставшуюся колбасу отдал душе, а сам присел рядом прислонившись спиной к баку. Так они и перекусили. Душа слопала, облизываясь, колбасу, а мужик несколько булочек. Потом он встал и тяжело вздохнув подхватил душу под мягкий животик, и прижав к себе понёс
в свою полупустую квартиру.
Там опустошив пару бутылок пива, он вытащил из холодильника несколько банок открытых консервов. Поставив их на пол, он погладил душу и сказал:
- Кушай, кушай. Теперь, ты дома. Я и на твою долю найду что поесть, не волнуйся.
После этого пошел и лёг на кровать не раздеваясь. Руки трусились, и раздеться
он решил утром. Включив старенький телевизор, он заснул.
Душа перекусив и найдя в туалете старую тряпку сделала туда все свои неотложные дела. После чего запрыгнула на кровать и сев на грудь к стонущему во сне мужчине внимательно пригляделась к нему.
Кто подобрал – тот и хозяин, подумала душа. Она прижалась к мужику и сон его стал спокойнее. Хрипы ушли, и прерывистое дыхание выправилось.
И привиделось ему, как мама в далёком детстве лежит с ним рядом на раскладушке в саду и рассказывает сказку. Он улыбался во сне.
Душа вздохнула и ещё раз взглянув ему в лицо растворилась в воздухе. Сердце мужчины забилось спокойно и размеренно.
Утром проснувшись и покормив душу оставшимися консервами, мужик убрал вонючую тряпку в пакет и подумал, что
надо принести песочек в коробку.
Он подошёл к зеркалу. Оттуда на него смотрело незнакомое одутловатое перекошенное лицо. С опухшими глазами
и недельной щетиной.
-Господи. - Неужели это я - подумал мужик. Ощущение брезгливости и ужаса наполнило его. Побрившись, помывшись и переодевшись в более или менее сносную одежду, он стал наводить дома порядок.
Собирая разбросанные бутылки, он набрал полный мешок, а разбирая завалы на кухне, обнаружил три старые заначки, сохранившиеся ещё с давних времён.
- Видишь, как повезло, - сказал он душе улыбнувшись и погладил её по пушистой спинке.
Потом взвалил мешок на спину и пошёл
в магазин. Купив на оказавшуюся в руках сумму много всякого вкусного, он приобрёл лоток и пакет корма.
По дороге домой он вдруг остановился возле мусорки, где подобрал душу, и почему-то стал насыпать корм в разных местах. Коты и собаки следили за ним глазами полными удивления, голода и радостного ожидания.
Закончив мужчина поднялся домой. Он давно не ездил на лифте. Не хотел видеть осуждающие и полные жалости взгляды соседей. Поэтому на третий этаж он ходил по лестнице.
Открыв дверь, он увидел, что душа ждёт его. Она радостно прыгала и пыталась обнять... Он поднял её и погладив по спинке, поцеловал в холодный розовый нос.
Телефон вдруг зазвонил. Мужчина даже забыл о его существовании, поэтому подпрыгнул от неожиданности и уронил душу на пол.
Она, опустившись на все четыре лапы побежала к кровати, и улеглась там вытянувшись во весь свой маленький рост. Её человек был дома. И это было самое главное.
- Слышь. Слышь, - донёсся из трубки давно забытый, но знакомый голос старого друга. - Ты там живой?
- Живой вроде, - ответил мужчина.
- Ну, ты в порядке? Не пьёшь, - продолжила трубка.
- Да бросил, - ответил мужчина.
- Вот и замечательно, обрадовался голос.
А то у нас новый проект начинается, а инженеров с опытом нет. Так, что, давай завтра, чтобы в семь утра как штык возле подвозки. Я тебя ждать буду. Пора возвращаться.
Трубку на том конце положили, а мужчина ещё долго держал её возле уха слушая короткие гудки, отдававшиеся где-то в глубине головы самой прекрасной музыкой на свете.
Он положил телефон на стол и посмотрел на душу.
- Вот, - вдруг сказал он ей осипшим и севшим от волнения голосом. - На старую работу пригласили. Завтра поеду...
Он опустился на старый стул и вдруг...вдруг ему показалось, что душа улыбнулась ему и подмигнула...
- Да, нет...нет, разумеется, - подумал мужчина, вытирая затуманившиеся глаза. Почудилось.
Разве душа может улыбаться и подмигивать?
Он разделся и лёг на кровать рядом с душой. Тихонько поглаживая её, он задремал. И снился ему славный сон...
Будто телефон зазвонил ещё один раз. И из трубки донёсся голос жены.
- Как дела, - спросила она. - Может встретимся и поговорим?
- Обязательно. Обязательно, - обрадовался мужчина. - Обязательно встретимся. Завтра, после работы.
Автор вроде Олег Бондаренко

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 05 июл, 2024, 7:44 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7989
Репутация: 8568

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Я НАВСЕГДА ЗАПОМНИЛ ЭТОТ УРОК
Этo былo eщe в Лeнuнгpaдe, в cepeдuнe 80-х
Ехал я в маршрутке на Васильевский. На сиденье рядом бушевал ребёнок, лет шести. Его мама безучастно смотрела в окно, не реагировала. А он дёргал и дёргал её за рукав.
За окном проплывали деревья, дождик моросил, серо было, ну, Ленинград! Ребёнок что-то требовал или что-то утверждал.
И тут вдруг она как развернётся от окна к нему, как дёрнет его за руку на себя, и как прошипит:
— Что ты хочешь от меня?!
Он запнулся.
– Что ты хочешь, я тебя спрашиваю?! Да ты вообще знаешь, кто ты такой?! Ты никто! Понял?! Ты никто-о! – она это выдохнула ему в лицо, просто выплеснула.
Мальчик смотрел на неё и мне показалось, у него дрожит голова. Или это я дрожал. Почувствовал, как потеет спина. Помню первую мысль: «Неужели это она ему говорит?! О ком она думает в этот момент?!»
— Видеть тебя не могу, — прошептала она.
«Ты же убила его!», — сказал я, но никто меня не услышал.
В маршрутке, как ни в чём не бывало, продолжали дремать люди. Я сидел, не шевелясь. А мальчик не плакал. Она отбросила его руку и снова развернулась к окну. Он уже не бушевал, притих как-то сразу. Смотрел в разорванную спинку сиденья напротив и молчал.
А у меня было желание встать и при всех, вот сейчас, просто разорвать её на части! Сказать ей: «Это ты никчемная мать! Это ты никто! Ты же убила его!» Клянусь, я бы сделал это! Только мальчик сдерживал меня.
Я закрыл глаза, стал глубоко дышать, чтобы успокоиться как-то. А когда открыл их, увидел конфету. Молодой парень, похоже, студент, такой светлый, кучерявый, в джинсовом костюме, протягивал конфету мальчику.
Он ещё встряхнул рукой, сказал:
— Бери, это тебе.
Тот взял. И тут же парень протянул ему вторую конфету. Мальчик помедлил и взял вторую.Дальше происходило действие, вспоминая которое, я еле сдерживаю слёзы.
Мальчик не стал есть, он коснулся маминой руки. Она не сразу повернула к нему лицо. Но всё-таки повернула. И видно хотела добить его. Но он протягивал ей конфету.
Она посмотрела на него, на конфету, я видел, она недоумевает. Тогда он вложил ей конфету в руку. Она, как обожглась — быстро вернула ему.
— Я не хочу, — сказала.
Две конфеты лежали у него на ладони. Руку он не опускал.
— Ешь сам, — сказала она и тихо добавила, — Я не хочу… Честное слово.
Тогда он положил конфету к ней на колени.
Никогда не забуду эту паузу. И эту взрослость. Передо мной за несколько минут этих мальчик стал мужчиной, а она из злой, раздражённой стервы стала красивой молодой женщиной. Во всяком случае, это я так почувствовал.
Она молчала. Долго-долго молчала. Смотрела на него так, словно только увидела. Потом обняла.
И он её обнял. Потом он развернул конфету и дал ей. И пока она не положила её в рот, сам не ел. Вы представляете такое?!
Это был ещё один шок, но уже другой.
Я тогда подумал о себе. Я подумал: «Вот ты сидишь, такой праведник, ты хотел встать, обвинить, ты хотел её «разорвать», переделать. И ты бы ничего не добился, кроме скандала и брани. А этот мальчик, посмотри, насколько он мудр, как он велик, этот мальчик, он взял другим. И пронял до самых печёнок, до сердца, до слёз.
А ещё этот молодой парень, который дал ему две конфеты, — подумал я, — он ведь не просто так дал две». Я огляделся… В заднем стекле маршрутки увидел этого молодого парня, он уходил вдаль по «моросящей» улице. А мама и сын сидели, склонив головы, друг к другу. Как молодые влюблённые!
Тут водитель объявил мою остановку. Я, выходя, дотронулся до руки мальчика. Я этим сказал ему «спасибо». Не думаю, что он понял, но это и не важно. Я навсегда запомнил этот урок. Запомнил-то, запомнил, но должны были пройти годы, чтобы я его осознал.
Это и есть настоящее воспитание. О котором не все взрослые знают. Что только примером и воспитывают. Не криком, не обвинениями, не битьём, нет. Только пример работает, больше ничто. И мальчик этот показал пример. И ей, и мне. И он изменил нас.
Где он, этот мальчик?!
Где ты, мальчик?!
Что с тобой сегодня?
Как же ты нам нужен всем, а?!
Мы ведь без тебя пропадем.
Семён Винокур

Отправлено спустя 2 часа 23 минуты 8 секунд:
⚜️ СВИДАНИЕ НА ПРОВЕРКУ
- Покажи мне паспорт! – попросила девушка на первом свидании.
Тимур весь надушенный и наглаженный шел в кафе, где сегодня собирался встретиться с Наташей. Ох и долго же он ее окручивал на сайте знакомств. Неприступная девица прямо-таки, но красивая зараза!
Очень уж ему хотелось узнать ее поближе. Точнее прямо очень сильно близко. Собственно, не она была первой в таких его стремлениях.
Тимур был частым гостем на сайтах знакомств. Обычно параллельно общался сразу с несколькими понравившимися девицами. А что еще делать? На работе тишина, компания медленно, но уверенно катится на дно. Хорошо хоть зарплату пока платят.
Другие парни на работе в игрушки режутся целыми днями, а у Тима были другие увлечения – ему нравились девушки. Он прямо с ума от них сходил. Обожал менять их как перчатки.
И вот она – Наташа. Очень симпатичная брюнетка с каре. Пухлые губки. Глаза, глядящие прямо в душу! А как улыбается! Да, фотки у нее, что надо. Оставалось надеяться, что и в жизни она так же хороша, как и на фотографиях, но в этом он почему-то даже не сомневался.
Шел по улице и представлял, как эта милейшая особа начнет таять от его комплиментов. Сам Тимур был весьма привлекательным мужчиной. Ему не составляло труда уложить выбранную красотку в постель. Иногда даже на первом свидании, но обычно он старался не торопить события. Нравилась ему эта погоня что ли? Ну, что-то определенно радовало.
И вот, он открывает дверь, оглядывает кафе и видит ее! Пунктуальная. Пришла даже раньше него, значит, заинтересована не меньше.
- Привет, красавица! – сказал он и улыбнулся, стреляя глазками.
- Привет, Тимур! – ответила она и тоже улыбнулась.
Вроде все на мази. Пришел уж точно не зря! Еще красивее в жизни девчонка.
- Не разочарована? – как бы на всякий случай спросил он.
- Ни в коем случае!
- Уже придумала, что заказать?
- Пока только кофе!
Тим присел за столик, поедая ее глазами. Он уже готов был начать свой привычный подкат, как вдруг…
- Покажи мне свой паспорт! – попросила девушка на первом свидании.
- Паспорт? – ошарашенно спросил он.
- Паспорт! – снова сказала она и улыбнулась, глядя на него своими манящими серыми глазами.
Паспорт? Она первая, кто попросил о таком. Тимур немного замешкался. Нет, документы у него при себе имелись, но показывать он их точно не хотел.
Во-первых, там стоит печать о браке. Во-вторых, фотка ужасная получилась. В-третьих, в паспорте имелись штампики о детях – дочке трех лет и сыне-первокласснике. И зачем ей это видеть?
Жена, видимо, не просто так уговорила его вписать детей в паспорт. Прямо-таки настаивала в свое время!
Да-да, Тимур был одним из тех прохвостов, кто будучи в браке, ухлестывает за молодыми девушками на сайте знакомств. Его совсем не смущало наличие жены и детей. Его супруга Оксана даже не подозревала о тайных пристрастиях своего благоверного. Да и зачем ей знать?
Пусть живет своей жизнью, растит их детей, занимается хозяйством. Жена нужна. Жена – это хорошо. Жена – это уют в доме, теплый ужин вечером, наглаженные рубашки по утрам. Без жены никак! Но и на ней свет клином не сошелся. Иногда хочется и чего-то ядрёненького, чтобы не забывать про то, что ты мужчина в самом расцвете сил!
- Так что, покажешь? – снова спросила Наташа.
- Легко, если объяснишь зачем? Или ты одна из тех девушек, которая ищет парня с московской пропиской?
Девушка прищурилась и оценивающе посмотрела на него. Парень явно с харизмой, только вот слишком уж очевидно врет.
- Да нет, хочу убедиться, что ты не женат!
- Кольца на пальце нет. Разве этого недостаточно? Давай лучше поговорим о тебе!
- Поговорим, сразу же после того, как ты покажешь паспорт! Не переживай, я не кусаюсь!
- Слушай, без обид, но это немножечко странно! Я не могу вот так просто дать в руки незнакомому человеку свой паспорт!
Вот это уже совсем глупо вышло, но Тим просто ничего лучше не придумал.
- Ладно, как скажешь! – сказала она, вставая, уже готовая уйти.
- Погоди, ты куда?
- Нет паспорта, нет свидания! Все просто!
- Стой, не уходи! Давай, я хотя бы угощу тебя ужином!
- Поесть я и дома могу, спасибо!
- Ладно, я женат! – выпалил он. – Ты это и хотела узнать? Но моя жена тут совсем ни при чем. Ты мне очень нравишься!
Наталья улыбнулась и села на свое место.
- Жена тут ни при чем? Я тебе нравлюсь? – переспросила она, улыбаясь, но глаза оставались холодными.
- Конечно! Она просто жена, а ты – богиня!
- Да ну? Богиня? Так Оксане и передам! – сказала девушка, ошарашив Тимура еще больше.
- Ты знаешь мою жену?
- А, по-твоему, кто меня сюда прислал? Глупышка, хотела убедиться, что муженек ей верен. Мы даже пари заключили. Поспорили на деньги! Колечко, кстати, куда дел? В карман или в кошелек убрал?
Тут-то Тим и понял, что он попал, причем по полной программе. Не ожидал он такого от своей тихой и милой женушки, которая только и делала, что сдувала с него пылинки.
- Что ты хочешь за то, чтобы она ни о чем не узнала!? – прямо спросил он.
- Двести тысяч рублей! – с надменной улыбкой ответила Наташа.
- Сколько? Где я возьму тебе такие деньги?
- Ну, не знаю! Придумай что-нибудь. И лучше побыстрее!
Она достала телефон, делая вид, что собирается набрать номер его жены.
- Что ты делаешь? Нет, не звони ей. Я дам тебе денег! Только не звони!
- А у тебя разве есть?
- Конечно, каждый уважающий себя мужчина имеет заначку. – Уверенно сказал он, открывая приложение на телефоне. – Только у меня всего сто восемьдесят. Может, хватит?
- Маловато, но ладно. Переводи! Мой телефон у тебя есть.
Надо было видеть лицо Тимура. С какой жадностью он переводил свои кровно заныканные от жены денежки новой противной знакомой. Нет, еще минуту назад она казалось ему красавицей, а теперь прямо – жаба с каре!
Телефон Наташи издал наиприятнейший звук, сообщающий, что деньги поступили на карту. Она широко улыбнулась Тимуру и снова встала.
- С тобой приятно иметь дело! Спасибо!
- И что даже кофе не попьешь? – брезгливо спросил он.
- Нет, меня муж дома ждет! – улыбнулась она и ушла.
Что? Муж? Она еще и замужем? Да, давно он не ощущал себя таким взбешенным. Хорошо хоть не из семейного бюджета расплатился за свою глупость, а то как потом жене объяснять?
Аппетит пропал за доли секунды. Тим тоже вышел из кафе и направился к машине. Раз уж тут обломилось, лучше дома поесть. Хоть лишний раз тратиться не придется.
Подъехав к дому, он краем глаза заметил, что свет в окнах их квартиры не горит. Может, на прогулку пошли? Когда он поднялся на двенадцатый этаж и вошел в квартиру, то не нашел ни жену, ни детей. На столе лишь лежала записка.
- Жалко, что не двести, но все равно спасибо! На первое время хватит!
Тимур не сразу догадался, что всю эту авантюру провернула его жена, что она нашла его переписку в телефоне с другими бабами, и решила уйти. Поскольку дочку они отдали в садик всего пару месяцев назад, денег у нее своих почти не было, а уйти в пустоту с двумя детьми – так себе идея.
Теперь денежки появились. На первое время точно хватит, а там и работу сможет найти.
Еще через несколько дней Тим узнал, что жена подала на развод. Конечно, он пытался помириться, давил на жалость через детей, но ничего у него не вышло. Облапошила его супруга, а ведь он считал ее такой тихой и доверчивой. Еще и на алименты подала, когда их все-таки развели, и на раздел имущества. Гадина!
Юля С.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 13 июл, 2024, 8:12 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7989
Репутация: 8568

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
ЧЕБУРАШКА
Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать.
И вот поступает пополнение.
Свежеиспеченный
солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей.
Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался…
Но командир – на то и командир. Он придумал.
Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т. е. большие и суровые. Был ли у командира расчет чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было – тут история умалчивает.
Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять.
Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В "собачьей казарме" царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком.
Вызывает командир: — Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями? — Виноват, — Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – в чем же он накосячил, — А… разрешите обратиться… что именно я не сделал? — ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ?? — Э… виноват трщ командир, исправлюсь.
Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые.
На следующий день сиял как юбилейный рубль.
Отправились выяснять в чем дело.
От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой "чемодан" как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут…
Все застыли. — Вот! – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом…
Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел.
До самого дембеля Чебурашку очень уважали…

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 18 июл, 2024, 8:12 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7989
Репутация: 8568

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Михал Михалыч застрял. Подлец поезд ушёл точно по расписанию, за полчаса до того, как Михмих приехал на вокзал.
— Зараза, — сплюнул мужчина и культурно про себя перечислил десяток ругательств.
До следующего поезда оставалось еще пять часов. Тратиться на гостиницу было жалко, и Михмих решил пересидеть на вокзале. Взял билет у сонной кассирши, сел на железную скамейку в зале ожидания, достал сканворд и принялся ждать.
Слова в головоломке закончились. Михмих оторвал взгляд от серого листа и огляделся. Вокзал опустел. Только в будочке около выхода дремал полицейский, да спал у дальней стены мужик в засаленном ватнике. Встав и размяв затекшие ноги, Михмих прогулялся до газетного ларька за новым сканвордом. Но киоск был закрыт. Только мухи обсиживали стекло над газетами. Привокзальное кафе на втором этаже тоже оказалось заперто. А табличка на двери обещала, что даже на завтрак он не успеет.
Тяжело вздохнув, Михмих вернулся на свое место. Минуты тянулись, как прилипшая к подошве жвачка. Даже представить, сколько ждать до поезда, было тяжело.
— Скучно?
Михмих обернулся. На соседнем кресле сидел маленький человечек. В заношенной, но чистой одежде. С окладистой седой бородой.
— Угу.
— Давай в картишки перекинемся? На интерес. А то меня тоже скука одолела.
Мужчина пожал плечами. Развлечение ничем не хуже сканворда.
Играли в дурака молча. Человечек азартно шлепал картами, горестно вздыхал при проигрышах и бурно хлопал в ладоши выигрывая.
Счет партий перевалил за второй десяток.
— Может, ты есть хочешь? – Заботливо осведомился у Михмиха противник.
— Кафе закрыто.
— Да это ерунда! Сейчас организуем. Пойдем.
Человечек вскочил и резво побежал к служебному входу.
— Не отставай!
Они пару минут проплутали по темным коридорам и оказались в маленьком буфете с тремя столиками, сиротливой геранью на подоконнике и дремлющей официанткой за стойкой.
— Машенька! А сделай нам кофе и бутербродов.
— А?
Машенька, румяная и пышная, как булочка, протерла глаза.
— Опять чужих водишь? Ох, влетит тебе, – ворчала она для порядку, но заказ принесла.
Михмих расплатился и впился зубами в бутерброд. Человечек сидел напротив и умиленно смотрел, как ест мужчина.
— Может, тоже будешь?
— Не. Я ужинал плотно.
— Спасибо. А то я с голоду помер бы, пока поезда дождался. Кстати, надо же познакомиться. Я Михал Михалыч, инженер.
— Пафнутий Федорович, – новый знакомый солидно кивнул, — домовой.
— Кто?
— Домовой. Не слышал про нас разве?
— А что на вокзале делаешь? Вы же вроде в обычных домах живете.
— Потерялся, – грустно вздохнул Пафнутий, — пару лет назад мои переезжали. Я тоже с ними думал. На вокзале замешкался и не нашел, на каком поезде они едут. А обратной дороги не знаю. Вот и кукую тут.
Михмих покачал головой.
— Дела.
— Ты поел? Давай развлекать тебя, пока поезд не пришел.
Домовой устроил Михмиху экскурсию по вокзалу. Затем они заглянули в диспетчерскую, где долго пили чай с баранками. Катались на маневровом тепловозе со знакомым машинистом Пафнутия. Посмотрели на город из башенки над вокзальными часами. И заглянули в кабинет начальника вокзала — полить фикус.
— А то засохнет, – пояснил домовой, — про него все забывают.
Наступало утро. Появились первые пассажиры. Сонная уборщица нехотя возюкала шваброй в зале ожидания.
— Быстрее! – домовой заволновался, — идем, там твой поезд подходит.
Они вышли на перрон.
— Слушай, – вдруг оживился Михмих, — а давай я тебя заберу к себе. Чего ты тут маешься?
Домовой опешил.
— Как?
— Да просто. У меня свой дом, сад яблоневый. Коровы нет, уж извини. Семья у меня хорошая, дружная. Поехали. Что ты тут забыл?
Пафнутий всхлипнул.
— Правда?
— Честно-честно.
— Я сейчас!
Домовой бросился в здание вокзала.
Подошел поезд. Михмих показал билет проводнице.
— Заходите, пять минут всего стоим.
— Да-да, сейчас.
Домового всё не было. Снова потерялся? Передумал?
— Проходите, мужчина. Уже отправляемся.
Вздохнув, Михмих прошел в своё купе. С шумом открыл дверь. На верхней полке сидел улыбающийся Пафнутий и радостно болтал ножками. В руках домовой сжимал горшок с фикусом из кабинета директора.
© Александр «Котобус» Горбов

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 2495 сообщений ]  На страницу Пред. 198 99 100

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 9 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB