Sevastopol.info

вся красота мужчины в силе
а сила женщин в красоте

Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать

Сегодня встала на весы... ... ... И поняла, что конфеты Коровка - это не просто название... Это предупреждение...

_________________
Скупка стиральных машин
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile)
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.

- Что такое диета?
- Пропасть, пролегающая между обедом и ужином.

Моя мечта - служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором.
Вы представляете, что там за жизнь, если каждому (!) солдату нужен штопор?

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы.
Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его под мышку и обходи всю фабрику два раза в день.

Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно! Воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности

_________________
Скупка стиральных машин
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile)
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да.. Действительно.. Что-то я не прав.. Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

_________________
Скупка стиральных машин
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile)
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

В Древней Греции, оказывается, были и свои виды допинга, был и допинг-контроль. Судьи на Олимпиадах весьма просто могли проверить, употреблял ли атлет непосредственно перед началом соревнований одно из самых сильнодействующих средств того времени. Им был чеснок.

— Сёма, чем ты занимаешься в свободное время?
— Шпионю.
— Серьёзно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
— Я знаю.

_________________
Скупка стиральных машин
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile)
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

- А почему японцы сырую рыбу едят?
- Потому что у них дров нет!

ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНЕСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

=Фима, и как тебе Аллочка?
=Не фонтан, но брызги есть.

_________________
Скупка стиральных машин
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile)
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Зaключeнный пoлучaeт пиcьмo oт жeны.
— Чтo пишут? — cпрaшивaeт eгo coceд пo кaмeрe.
— Cын ocтaлcя в шкoлe нa втoрoй гoд. Kaкoй пoзoр ceмьe!

_________________
Скупка стиральных машин
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile)
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Для поколения двухтысячных фраза "Я был пионером" звучит как "Я был участником Бородинской битвы".

Сколько пионера не корми, все равно — Ленин жив!

Знаете ли вы, что пионеры делились на две группы: пешие и крылатые?
У пеших были сборы, у крылатых - слеты ...

Учитель в одесской школе:
- Дети, придумайте предложение, в котором слово "трудно" встречается
семь раз.
Яша Рабинович тянет руку:
- Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...

Он был таким козлом, что его убийцу судили за браконьерство.

_________________
Скупка стиральных машин
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile)
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Замена иностранных слов русскими в названиях идет по плану. На соседней улице Интим-шоп переименован в Лавку рукоблуда.

- Коллеги! Сегодня работаем до упора!
-Я уже упоролся!
Можно мне домой?

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: — Пять рублей. — А если я поеду с Мойшей? — А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей. Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: — Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

_________________
Скупка стиральных машин
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile)
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Вовочка приходит из школы и говорит:
- Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!
Отец берёт ремень, мама глотает успокоительное,
открывают дневник, а там - две пятёрки. Родители в обмороке.
Вовочка:
- Я же вас предупреждал!

В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
- Не скажите, который час? Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает: - А почему вы мне вчера не ответили который час?
- Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне сказали, что вы тоже едете в Бердичев.
Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза.
Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами.
Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее руки.
А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?

Раневская любила повторять: из жизни нужно, по возможности, устранять все, для чего нужны деньги. Но с досадой добавляла афоризм Бальзака: «Деньги нужны, даже для того, чтобы без них обходиться».

_________________
Скупка стиральных машин
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile)
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Игра слов! Но какая!!!

Живу в достатке: всё достало...
***
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
***
Доходы офтальмологов растут на глазах.
***
В Москве недорогую квартиру снять можно только на фотоаппарат.
***
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
***
В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
***
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
***
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение...
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
***
Редкие сволочи встречаются всё чаще...
***
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, ещё работаю...
***
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
***
Само плывёт в руки только то, что не тонет!

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
— Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше. ..
— Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

Голос с небес :
- Фима, ты вёл праведную жизнь и я готов исполнить одно твоё желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.
- Хочу, шоб у мине в одной руке была полная чаша, а в другой - таки рог изобилия...

Молодой Изя спрашивает у опытного Сёмы: — Фима просит у меня денег взаймы, дать или нет? — Конечно, дай! — Почему? — Иначе он у меня просить будет.

_________________
Скупка стиральных машин
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile)
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
(Еврейская мудрость)

С мешками денег Ёся и Зяма пытаются скрыться от полиции.
— Ну, что я тебе говорил, Ёся? — тяжело дыша, произносит Зяма,
— Едва у тебя появляются деньги, тут же начинаются проблемы.

Одесса. Лето. Мама Роза выглядывает в раскрытое окно и зовёт сынулю Изю, который гуляет во дворе, обедать:
— Изя, иди кушать кашу! Быстрее, а то остынет!
Изя приходит домой надутый и говорит маме Розе:
— Маман, шо вы всё время кричите мине за эту кашу?
— А шо я должна кричать?
— Вы должны кричать: "Изя, иди есть чёрную икру ложками!". Шоб все думали, шо мы хорошо живём!
— Ну, хорошо, в следующий раз я позову тебя кушать чёрную икру ложками.
На следующий день мама Роза кричит в окно Изе, гуляющему во дворе:
— Изя, иди есть чёрную икру ложками! Быстрее, а то остынет!

После развода с женой Семен Самойлович в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях.

_________________
Скупка стиральных машин
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile)
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург … Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

— Что ты делала для подготовки к экзамену? — Я молилась. Поставьте мне хотя бы троечку. — Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь. — Не любите вы нас — православных, Иосиф Лазаревич.

Когда увидите девушку с большими губами на дорогом авто, отнеситесь к ней с уважением! Это не ботокс и не силикон, а трудовые мозоли!

_________________
Скупка стиральных машин
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile)
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

С Днём Велосипеда!
Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

Вообще-то, в моем детстве, тандемом назывался двухместный велосипед и выступали на нем клоуны в цирке. Хотя, гляжу, сейчас особо ничего и не поменялось.

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

Есть профессиональные велосипедисты, зарабатывающие этим деньги.
Есть те, кто ездит на велосипеде для укрепления здоровья.
Есть цирковые велосипедисты - безбашенные адреналиноголики.
Хотите это всё это вместе и сразу?
Служба доставки пиццы ждет вас!!!