Sevastopol.info

— Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
— Да нет, Соня. Я не выспался и плохо выгляжу...
— Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии,
то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше
мнение изменится на противоположное.

— Моня, как такое возможно, что на вашем водочном заводе вы выпускаете 30 сортов водки, а там всего один жбан со спиртом и один с водой!
— Рецептура разная!

Всемирный профсоюз офисного планктона требует признать пасьянс "Косынка" Олимпийским видом спорта.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram

— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «Косынка»…
— И какие призы?
— Трех победителей выгнал.

- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко,
позвонить и спросить Сероволко...

- Кто счастлив больше: тот, у кого шесть детей, или тот,
у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у кого шесть детей.
- Почему?
- Потому что тот, у кого шесть миллионов, хочет ещё.

— Доказано, что жаворонки едят меньше сов.
— Почему это?
— Да потому что, когда жаворонок утром открывает холодильник, то видит, что совы ночью всё уже сожрали!

Утрeнний диaлoг:
— Софочка, ты знaeшь, кoгдa я утрoм пoбрeюcь, чувcтвую ceбя нa дecять лeт мoлoжe.
— Яша, а нe мoг бы ты бритьcя вeчeрoм?

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram

- Маша, сколько тебе надо времени приготовить мне завтрак? Если грубо...
- Если грубо, Валера, то иди на...й.

- Дорогая, а ты знаешь, что мужчина во время секса сжигает столько калорий, как будто он пробежал марафон...
- Да ты, бл...дь, суперчемпион! 42 километра за 2 минуты.

Всё, что ты думаешь о своей жизни после десяти вечера - не считается.

Разница между нашими поп-звездами и рыбками в аквариуме только в том, что рыбкам, когда они открывают рот, фонограмму не включают.

Объявление:
Ищу ПОТЕНЦИАЛЬНОГО жениха. Наличие ПОТЕНЦИИ - обязательно!!!

Академия «Семья и здоровье» предлагает лекцию на тему «Как сохранить чистыми ваши сосуды». Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки.

Я далеко не импотент, но ваш интеллект подавляет мое либидо.

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

Сначала ты гордишься, что нырнул в прорубь, а затем святой водой лечишь простатит.

Погиб при исполнении желаний.

- Сарочка, ви так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж!

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram

Раньше со словами "мне как обычно" заходил в бар, теперь в аптеку.

Вопрос в редакцию: «Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?»

Не стесняйтесь думать - никто же этого не видит!

– Ты лежишь на мне.
– Гравитация.
– Милый, у тебя же больше был.
– Инфляция.
– Почему ты отвечаешь мне по одному слову?
– Деградация.

- Женщина, у вас вид, как будто вам 17 лет.
- О спасибо, вы так любезны!
- Осталось!

Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории "Развлечения и хобби". Вот сижу и думаю, это моё развлечение? Или моё хобби?

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

— Сёма, тебе таки жениться нужно, coceд!
— Так ведь жену кopмить нaдo, а жёны — они, знаете, какиe прожорливые.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram

- Яша, напрасно ты меня не ценишь. Вот вчера я была у врача, он так и говорит - У вас, мадам, тело тридцатилетней женщины.
- Софа! Не знаю, откуда у тебя тело этой женщины, но верни его обратно, пока не подняли шухер!

- А почему каждому депутату полагается помощник?
- Чтоб было кому стоять на шухере.

Три девицы под окном и одна на шухере.

- Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
- А что она сказала?
- Шухер! Сторож!

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.

"В детстве я хотел быть пиратом.
Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил
мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги",
— американский телеведущий Билл Мар прокомментировал
политику разрешения детям менять свой пол

После того, как Вовочка научился считать,
отцу пришлось делить пельмени поровну.

А ведь можно зайти в пиццерию, заказать себе доставку пиццы
и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой,

- Не пойман, не вор...
- А шо, таки если Пойман, так значит..., шо обязательно вор...?! - возмутился Наум Соломонович Пойман...

Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram

«Все люди братья, но не все по разуму»
«Если появился кто-то, готовый свернуть горы,
за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею».
«Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут.»
(М.Жванецкий)

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram

- МОНЯ, А ШО ВЫ ИМЕЕТЕ СКАЗАТЬ ЗА КЛАРУ И РОЗУ.
КОТОРЫЕ ПРИДУМАЛИ ЭТО ВАШЕ 8 МАРТА?
- Я ТАКИ ДУМАЮ, ШО ОНИ ТОРГОВАЛИ ЦВЕТАМИ!

- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
- У него угроза выкидыша.
- Как это?! !
- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram

Феншуй - дешевая, китайская подделка русского язычества.

Сколько гейшу всю ночь ни феншуй, а жену икебанить придётся.

- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... Громадное терпение...

- Дорогой, как ты думаешь, что помогает нашим отношениям быть всё время в тонусе?
- Терпение и мат, мат и терпение...

Хочу научиться терпению. Немедленно!

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....

Жена мужу, перед сексом:
- Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это - мотивация...

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram

- Знаешь, Сонечка, мне ничего для тебя не жалко, кроме денег и всего остального

Самые тяжелые в браке - первые 50 лет совместной жизни...
А потом на помощь приходит склероз!

- Фирочка, ви мене нравитесь! Давайте будем встречаться!?
- Я малохольная.
- Это таки значит "нет"?
- Это таки значит "да", но шоб потом мене не жаловались!

Роза Марковна на горно-лыжном курорте несётся с горы, врезается в дерево, с трудом поднимается и говорит :
– И, всё таки, лучше, чем работать!!!

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram

Вечер.. По телевизору идут новости.
Диктор:
— Бензин в Российской федерации с учетом роста акцизов подорожает на 1-10%. ..
Телезритель:
— Байден с@ка.. Поймаю убью..

Сара звонит мужу:
— Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей.
— С какой Цилей?
— Ну с Цилей, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном.
Через 10 минут:
— Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили!
— Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая Циля?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.

— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я... Хлеба домой купи...

Яхту и бриллианты надо покупать до сорока.
Потом все деньги уходят на рассаду

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram

Надпись в туалете:
"В случае бомбёжки — прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал"
Уборщица.

Семейная идиллия. Муж смотрит телевизор, жена вяжет носки, за диваном спит старая верная собака.
- Абрам, умоляю тебя, не говори: "Да, дорогая" каждый раз, когда собака рычит во сне.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram

Попугай архитектора истошно вопил — Пилястры! Пилястры!

Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной
дверью!!!

На экзамене:
- Назовите нам величайших архитекторов человечества?
- Калликрат, Эйфель, Барма и Постник, Растрелли, Моннферран,
Ле Корбюзье, Гауди, Норман Фостер и Рабинович...
- А как здесь оказался Рабинович?
- Но ведь это именно он, в 21 веке, додумался проектировать женские
туалеты в торговых центрах хотя бы в 4 раза больше мужских...

В графе «семейное положение» Рита Львовна написала - никого нет...и слава Богу..

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram

Пожилой гаишник всю жизнь был уверен, что Великий Пост — это где-то на Рублевском шоссе.

— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой.

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю: -Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает: -По шее...

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram