Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇑11.4°C, 757 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: telegram :: наш фото-telegram :: + реклама
Текущее время: 28 фев, 2024, 12:20

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 2462 сообщения ]  На страницу Пред. 197 98 99 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 28 окт, 2023, 13:18 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7454
Репутация: 8382

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Тащу ведро винограда, сзади в рюкзаке ведро айвы по спине телебонькает. И тут слышу:
- ВАх, красавица! Как я счастлив тебя видеть!
Смотрю - навстречу идет мужчина, очень кавказской национальности. Смотрит не в телефон. На меня смотрит. На ведро мое виноградное смотрит. И улыбается.
"Знаем мы вас, детей горячих гор. У вас все красавицы" - думаю я - а у самой рот расползается до ушей.
Захожу в магазин, смотрю в зеркальную витрину - ого, откуда то и румянец взялся! Раскраснелась, глаза горят, на лице ямочки - а всего лишь мужчина мимо шедший красавицей назвал.
Тут же и спина выпрямилась, и волосы со лба откинулись. Смотрю на продавщицу - а у той тоска зеленая на лице. В каждом глазу по пулемету притаилось. Так видать, достали покупатели и человечество в целом - что всех бы на фарш и покрошила. Тем более, что мясорубка вон, за плечом стоит.
- Как я вас рада видеть! - восклицаю - Какой у вас красивый шарфик на шее - просто необыкновенный.
Я что? Да, приврала трохи про шарфик! Но у меня собственного хорошего настроения много неожиданно образовалось - через край переплёскивается. Надо ж поделиться!
Смотрю - пулеметы отъехали и бойницы закрылись в глазах. А вместо них свет появился. Ласковый такой, цвета неба.
- Спасибо! - улыбается мне, - Что вам предложить? У нас сегодня грудинка свежая - диво как хороша.
Ну красавица, чисто красавица! И шарфик на шее и впрямь на шарфик похож стал, а не на унылую тряпочку.
Возвращаюсь домой, прижимая к груди грудинку. А тут навстречу соседка - злая, как сто тысяч чертей.
- Чего это вы своего кота тут завели и не кормите? Он у моего Тузика еду ворует, скотина черная!
Тузик - это псина огромная, для которого мой котик все равно что бутерброд на один зуб. Да у Тузика в миске костомахи больше чем мой котик вместе с хвостом. Но соседке не докажешь. Она сейчас за своего Тузика готова порвать и меня, и котика вридачу.
В другой раз, я бы обрадовалась поводу рассказать соседке, что я думаю по поводу ее псинушки и ее самой. Но сегодня мне никак не ругается. У меня сегодня такое настроение - что я готова любого голодного Тузика накормить.
- Как я рада вас видеть! - восклицаю - так люблю вашего щеночка милого - сил никаких нет. Вот, хотите - грудинку ему эту отдам. Смотрите, какая она славная!
Смотрю - а злобный соседкин оскал превратился в довольно милую улыбку. Подтянулись брыли и превратились в обыкновенные щеки, волосы кудрями по плечам раскинулись
- Да что вы, буду я еще этому гаду прожорливому грудинку вашу давать. Давайте я лучше вашего котика угощу! Кыс-кыс-кыс! Иди сюда моя прелесть!
У моей вороватой прелести аж глаза на лоб полезли! Такой ласки от той, что кроме как :"Убью, скотину!" говорила - она во век не слыхала...
А всего лишь один проходящий человек, сказал другому проходящему мимо человеку : "Как я счастлив тебя видеть!"
Да, может, даже не ему сказал, а в телефон сказал.
Но все равно волна пошла!
Говорите друг другу больше хороших слов. Просто так.
И все будет - зашибись!
Ирина Подгурская

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 02 ноя, 2023, 9:07 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7454
Репутация: 8382

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Вор по вызову
Эрнеста Михайловича на почте все любили. Особенно начальство. Директор всегда говорил: «Хороший ты мужик, Михалыч! Добрый, отзывчивый, вежливый, а главное — работящий! Вот именно потому нам с тобой будет прощаться очень тяжело. Но (ты сам понимаешь) молодая кровь с современной техникой на «ты». Леночка нам продуктивность повысит, а это главное для клиентов.
Эрнест посмотрел в сторону выпускницы парикмахерского лицея, которая уже полчаса искала провод от беспроводной мышки. Тяжело вздохнув, расписался в заявлении на увольнение.
Все провожали Михалыча со слезами на глазах, особенно новенькая Леночка. Михалыч стажировал ее месяц, но так и не смог объяснить последовательность ctrl+c и ctrl+v, а от слов Microsoft office Леночку до сих пор трясло. Последний раз, когда она попыталась поменять шрифт, у всего района отрубился интернет и погорели блоки питания.
Эрнест имел колоссальный опыт длиной в сорок лет. Был воспитан до омерзения и образован, всегда выглажен, причесан, напоминал классические жигули, которые тридцать лет стояли в гараже и были в полном исправном состоянии: родная краска, оригинальные детали. Только вставь ключ в зажигание и аппарат будет работать как часы. Но кому какое дело до классики, когда в салонах полно новеньких иномарок?
На собеседованиях Эрнесту вежливо отказывали, грубо называя дедушкой, но он не унывал и каждый раз с надеждой шел оббивать новые пороги. Но в один прекрасный день пороги закончились.
Примерно в то же время стали заканчиваться и деньги. Выхода оставалось два: воровать или просить милостыню. Честный и порядочный Эрнест отстоял от звонка до звонка неделю (с перерывами на чай из термоса) в подземном переходе, но ничего так и не заработал.
Ответственный работник заходил на пост (как и полагается человеку, работающему с населением) всегда опрятный — лучший костюм был выглажен и пах парфюмом, прическа уложена, а ботинки начищены. Эрнест просто не мог выглядеть иначе на людях. Гордо протянув руку, прямой как лом, он молча ждал подачек, словно нес службу в кремлевском карауле. На его фоне местные попрошайки выглядели как ветераны-погорельцы, у которых только что забрали всех котят. Они неплохо поднялись за время работы Михалыча, но делиться с ним не хотели, а когда Эрнест ушел, тоже очень расстроились.
Оставалось воровство. Эрнест тяжело вздохнул и пошел выбирать инструмент в магазине, где у него есть скидочная карта. Там его проконсультировали, какой фомкой лучше вскрывать двери, а также продали по акции перчатки и бахилы.
Грабить Эрнест решил недалеко, на соседней улице. Он всегда мечтал работать рядом с домом.
Пообещав самому себе, что все награбленное вернет с пенсии, мужчина вышел на дело.
Найдя нужную дверь, Эрнест потратил около сорока минут на то, чтобы ее вскрыть. За это время он успел поздороваться со всеми соседями и даже помог донести матрас одной женщине на верхний этаж.
Как только вор проник в квартиру, его тут же встретил местный кот, который жался к его ногам и жалобно мяукал. Эрнест прошел на кухню, но, не обнаружив кошачьей еды, быстренько сбегал в магазин и купил на последние деньги три влажных пакетика.
Как только пушистый был накормлен, Михалыч зашел в комнату, где его чуть не хватил приступ. Посреди зала стояла гладильная доска, а на ней утюг, который забыли выключить из сети. Вся комната пропахла раскаленным металлом. Выключив прибор, Эрнест бросился к балкону, чтобы проветрить помещение. Там он увидел несколько горшков с цветами, которые загибались от жажды. Набрав воды, Эрнест напоил бедные цветы и вернулся в комнату.
Квартира была заставлена дорогой техникой. Глаз Эрнеста упал на телевизор, который был размером с него самого. Михалыч поколебался, но брать его не стал, мало ли — разобьет по дороге, потом не расплатишься.
На столе лежал упитанный конверт, на котором числился адресат без индекса. Эрнест знал на память более сотни индексов и быстро вписал нужный, оставив свои отпечатки на шариковой ручке. Затем прикинул вес конверта на руках и приклеил три марки, которые всегда носил с собой.
Из денег Михалыч нашел пачку евро. Но понимая, что ими нигде не расплатишься, решил оставить наличные на месте.
Единственным украшением были два обручальных кольца в вазочке. Эрнест потянулся было к золоту, но потом одернул руку. Только ЗАГС может лишить людей таких вещей, пусть и условно.
На полке он заметил пивной стакан с мелочью. Потратив некоторое время, Эрнест насчитал пятьсот рублей. Этого вполне могло хватить на какое-то время. Но желудок сводило от голода, и мужчина двинул на кухню. Там на разделочном столе он обнаружил неразобранные пакеты с овощами, мясом и рисом. Эрнест сварганил целую сковороду своего фирменного ризотто и, съев небольшую порцию, вымыл свою тарелку вместе со всей посудой, что была в раковине.
Перед уходом Эрнест Михайлович оставил записку, в которой написал следующее:
«Глубоко сожалею, что вынужден был вас ограбить. Обещаю, что верну все, как только будет такая возможность».
В конце поставил подпись, дату, инициалы и оставил номер телефона, на который можно прислать счет за съеденные продукты.
Вечером у Эрнеста случился приступ совести. Он не мог сидеть, не мог ходить, не мог спать. Мужчина ненавидел себя за содеянное, обещая молчаливым стенам утром отправиться в полицию с поличным. Но внезапное смс отменило явку с повинной.
С незнакомого номера Эрнесту пришло следующее:
«Добрый вечер. Скажите, не могли бы Вы приходить нас грабить три раза в неделю — по вторникам, четвергам и субботам? Предлагаю оплату в полторы тысячи за ограбление, деньги оставим там же, в стакане».
Ошарашенный подобным Эрнест тут же согласился, хоть и не понимал смысла.
Через две недели его жертвы сообщили своим друзьям о том, что их постоянно грабят, и те тоже попросились к Эрнесту в график. А потом появились еще другие и третьи. У Эрнеста почти не было свободного времени, грабежи были расписаны с утра и до поздней ночи. Иногда ему приходилось даже кого-то передвигать или записывать на месяц вперед. Через год Эрнест Михайлович ушел в отпуск, чем сильно расстроил своих жертв.
Он стал самой знаменитой криминальной фигурой в городе и ему срочно нужно было расширяться. Благо в его старом почтовом отделении начались массовые сокращения по возрасту. Эрнест звал всех к себе. Но брал на работу только честных и порядочных воров, а главное — трудолюбивых.
Александр Райн

Отправлено спустя 33 минуты 45 секунд:
Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много
думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 05 ноя, 2023, 19:53 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7454
Репутация: 8382

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
- Совсем наш дед старый стал, сам уже не справляется...- сказал как-то Виктор жене. - Придётся забирать его к нам.
- Куда к нам? У нас у самих тесно, не провернуться! - недовольно сказала Наташа.
- Не нужно сгущать краски! У нас почти всегда пустует комната для гостей. - сказал Виктор.- Одна спальня наша, одна дочкина, одна всё равно пустует.
- Ничего она не пустует! Во-первых мы там частенько все вместе собираемся, телевизор смотрим, а во-вторых гости приедут, куда их? К себе в спальню? - продолжала ворчать жена. - Или мои родители или братья-сёстры?
- Дорогая, ну что поделаешь, не оставлять же беспомощного старика один на один со своей немощью? - спросил виновато Виктор. - Сейчас мой отец нуждается в заботе, а потом твои родители тоже не молодеют, мало ли как получится, возможно кого-то из них тоже придётся досматривать.
Наташа недовольно поджала губы. Она понимала, что это рано или поздно случится, но всё равно была очень недовольна тем, что этот момент наконец-то наступил.
- Ну не хмурься, в любой ситуации есть плюсы. Пустим в квартиру отца квартирантов, всё какая-то копеечка плюсом будет нам идти. Да и пенсия у него хорошая, сколько там старику надо? - пытался привести доводы Виктор, чтобы у жены сменился гнев на милость.
Наташа помолчала, подумала и сказала:
- Ладно, что уж теперь поделаешь... Привози.
- Урааа! Дедушка с нами будет жить! - обрадовалась маленькая Ксения.
На выходных Виктор съездил к отцу и забрал его с нехитрыми пожитками. Дед Митя и сам очень переживал, что вот так приходится стеснять детей, но самому совсем невмоготу стало.
- Здравствуй, деда! - радовалась Ксюша. - Теперь вместе будем жить!
Ксюша заботливо отвела дедушку за ручку на кухню.
- Пойдём обедать с тобой. - сказала она.
Наталья усадила деда на кухне, сама пошла застелить диван и разложить вещи отца.
- Мам, давай я тебе помогу. - радостно суетилась маленькая Ксюша.
- Ну пойдём, пойдём, хлопотунья. - сказала Наталья.
Через минуту она позвала мужа в спальню деда.
- Вить. - тихо сказала она. - А где то старое постельное, что я тебе на тряпки для гаража отдавала?
- Так оно ж совсем изношенное... - сказал Виктор.
- Чего это изношенное? Я его тебе как от сердца оторвала! Давай-ка мне его обратно, я диван им застелю. Зачем старику новое? - сказала Наташа. - Где ты его положил? Или в гараж уже унёс?
- Не успел. В коробке на балконе стоит. - сказал Виктор.
Жил дедушка в квартире, особых хлопот не доставлял, много с внучкой проводил времени.
Однажды, когда Наталья убиралась в комнате у деда, Ксюша сидела на стульчике и болтала ножками...
Наташа снимая постельное сказала вслух:
- Наверное пора всё же выкинуть...
- Мам, не надо выкидывать! Хорошее же ещё. Ты в кладовку положи, а когда вы с папой станете старенькими, я вам постелю. Зачем вам новое?

Отправлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Врач наклонилась, и осмотрев тело,
стала составлять акт о смерти.
По комнате, туда - сюда, расхаживал полицейский и всё просил
побыстрее закончить эту писанину. В соседней комнате кто-то тихо
плакал. На спинке стула висело старое драповое пальто и лежали
аккуратно сложенные брюки. Участковый осмотрел вещи и увидел в углу
за столом маленькую собачку. Она вся дрожала и прижималась к стене.
- А это его собака? - крикнул он в соседнюю комнату. Оттуда вышла женщина, она была соседкой, и сказала, что да.
- Это Лиза. Она была любимицей Олега Николаевича. Он купил её на рынке несколько лет назад после смерти своей супруги Ани и с тех пор они не расставались ни на секунду. Бедная, что теперь с ней будет?
Зашли пару человек, погрузили тело на носилки и стали спускаться по лестнице. Собака заскулила, и преодолев свой страх, побежала следом. Спустившись до парадной она присела и всё также дрожа смотрела как куда-то увозят её хозяина. Машина скрылась за углом. Она хотела бежать следом, но оглянувшись побежала до квартиры. Двери ещё были открыты и она также села в угол и подняв лапу заскулила.
- А с собакой нужно что-то решить. - сказал участковый и посмотрел на соседку.
- О,да-да! Хорошо! - ответила та.
- Я тогда оставлю ключи вам. Он закрыл дверь и отдав ключи поспешил покинуть подъезд.
Сегодня Пасха и участковый вместе с супругой вышли из церкви и идя болтая ни о чём, он вдруг вспомнил про этого старика, которого несколько дней назад оформлял.
- А давай заедем в одно место? - спросил он у супруги.
Соседка очень удивительно смотрела на них и не сказав ни слова отдала ключи. Он открыл дверь и увидел там собачку.
- Вы...- хотел он выругаться на соседку, но сдержался. Он осмотрел комнату и как-то мельком заметил бумажку, которая торчала из под подушки на той самой кровати. Он достал её. На обороте была надпись: Моей Лизоньке. Он развернул и стал читать.
"Прости меня Лизонька! Душенька моя! Прости, что покинул тебя! Прости, что не смог тебя пристроить другим людям. Весь месяц я пытался найти тебе хорошего человека, но результата не было. Всё не те люди попадались и я знал, что если отдам тебя им, то ты будешь страдать. Я верю, что Боженька есть на свете и ты обязательно встретишь того человека, который полюбит тебя так, как люблю тебя я. Завтра утром я наверное уже буду у моей Аннушки и я очень переживаю за тебя. Ты подарила мне столько радостных моментов, ты всегда была со мной рядом и в горе и в радости. Иногда даже ты мне напоминала мою Аннушку. Эти семь лет ты была мне опорой и я жил, жил только ради тебя. Прости, что ушёл раньше!"
А дальше на письме стояли две буквы П и С.
" Я знаю, что Вы прочитали это письмо и я прошу Вас ради Бога позаботится о моей Лизоньке. Я - это всё что у неё было.'
Супруга посмотрела на мужа, а он на её заплаканные глаза и сказала:
- Ну, пятая, так пятая!
Автор: Игорь Шихов

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 09 ноя, 2023, 12:35 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7454
Репутация: 8382

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Честный врун
Жил на свете Коля-правдоруб. Правдоруб ― это не фамилия, фамилия у него была Гришин.
Коля был человеком искренним, даже слишком. Он всегда старался говорить людям правду, причем в глаза. А потому у Коли всегда была кривая челка, несмотря на дорогой барбершоп, куда он ходил; плохо отбалансированные колеса на машине; в кафе у Коли на столе всегда стояли порции меньше, чем у остальных, а дети его походили на соседа.
А еще жил на свете Ромка-врун по фамилии… совершенно не важно, какой.
Ромка всегда выглядел стильно: модно пострижен и выбрит, кожа чистая, никаких синяков под глазами. В кафе Рому кормили как критика Мишлен, дети были его точной копией. Да что там дети, даже попугай и хомяк были вылитые Ромка. Ну, а колеса он не балансировал, его на работу сосед возил — Коля-правдоруб.
― Вот скажи мне, Ром, как у тебя в жизни все так гладко складывается? В чем секрет? ― начал ни с того ни с сего разговор Коля как-то утром, когда подвозил соседа на работу. ― У меня все так отвратительно: на работе вечно с начальством проблемы, с женой скандалы, не нравится ей правду в глаза выслушивать о том, что она обленилась, не следит за собой, заплыла вся. Дети меня тоже не слушаются. Куда не приду, везде люди мне какую-то свинью подкладывают, стараются сделать как можно хуже. Устал я, понимаешь, от жизни такой!
Ромка дождался, пока его сосед выговорится, а потом решил открыться ему.
― Да врун я просто, вот и весь секрет.
― Как это врун? Обманщик?! Кидала? Не, я так не смогу… Я за честность. Вранье ― это грех, как и воровство.
― Врать по-разному можно, ― спокойно ответил Ромка.
― Все равно это вранье, как его ни назови, ― задумчиво произнес Коля, подъезжая к месту остановки.
― А ты попробуй врать по-доброму.
― Как это? ― нахмурился Коля, чувствуя, что его разводят прямо сейчас.
― Давай я тебе лучше покажу. Бери завтра за свой счет выходной и с утра прям начнем, глядишь, может, дам пару уроков.
Коля немного пожевал губы, было видно, что его всего коробит от этой идеи. Но в итоге он кивнул:
― Ладно, в конце концов, сейчас везде одни вруны, одним больше, одним меньше — хуже мир не станет.
Утром они встретились, как обычно, на том же месте.
― Ну, с чего начнем? ― недоверчиво просил Коля.
― Начнем с парикмахерской. Я всегда выбираю самые дешевые, чтобы денег много не тратить.
― Ага! И постригут тебя там, как пса дворового.
― Увидим.
Они дошли до первой попавшейся парикмахерской. Надпись на выцветшей вывеске «Стильная мода» не предвещала ничего хорошего, но Рома, кажется, выглядел оптимистично.
― Добрый день, ― поздоровался Роман с женщиной на входе.
― Здрасти, ― холодно ответила она.
― Скажите, это же студия красоты «Стильная мода»? Я правильно попал?
― Угу.
Коля про себя усмехнулся (студией здесь и не пахло).
― Дело в том, что я наткнулся на отзывы о вашей студии, ― Рома говорил медленно, делая акценты в нужных местах.
― И что там? ― без интереса спросила мадам за стойкой, явно ожидая издевки.
― Там вас так расписывали! Что ни отзыв, то восторг!
― Правда? ― подняла женщина одну бровь.
― Да, написано, что у вас самые лучшие мастера в городе ― настоящие профессионалы, а еще сервис на высшем уровне, как в столичных салонах. А я, знаете ли, к кому попало не хожу. Мне важно выглядеть хорошо, так как работа связана со встречами и серьезными контрактами. Я привык опираться на мнение клиента, а не на рекламу!
Женщина расцветала на глазах. Казалось, она упивается словами Ромы.
― Подскажите, а где вы видели эти отзывы? ― аккуратно спросила она, боясь спугнуть такого важного клиента.
― Честно говоря, я не помню, в каком-то новом онлайн-гиде по городу, вы там в топе.
― Неужели?
― Честное слово!
Колю чуть ли не разрывало от смеха. Этот чертяка безбожно лгал и не краснел.
― Ну что, как стричься будем? ― явилась откуда-то взопревшая женщина в сальном фартуке, громко жующая жвачку.
― Иди, Маш, я сама постригу, ― быстро начала выпроваживать парикмахершу мадам с ресепшн, которая, судя по всему, была директором.
Коля был поражен такому повороту. Ромку усадили в единственное кожаное кресло, предварительно его протерев. В руку ему сунули наспех сваренный кофе, а хозяйка вся из кожи вон лезла, наводя на его голове что-то очень серьезное.
― Ну, что скажете? ― с легкой тревогой в голосе спросила она по окончанию.
Ромка деловито провел рукой по волосам, глядя на себя в зеркало. Стрижка была сделана очень хорошо, даже отлично, подумал про себя Коля.
― Скажу, что отзывы не врали, вы ― настоящий мастер! Я приду к вам еще, не сомневайтесь.
Цена за стрижку оказалась смехотворной. В пять раз дешевле того, что тратил Коля в барбершопе, а разница просто космос!
― Куда теперь?
― Я бы перекусил.
Мужчины двинулись на поиски общепита. На пути им попалось небольшое семейное кафе, так им сказали при входе.
Внутри было мало места, на сцене среди бела дня пели и играли какие-то жертвы медвежьих ног. Мужчин усадили в темный угол.
― Ужасное место. Тесно, музыканты какие-то неумехи, ремонт странный, в меню одна ерунда.
― Отлично! То, что нужно, ― заявил Рома.
Подошла официантка.
― Какое у вас прекрасное заведение! ― снова затянул свою песню Роман. Коля негромко хмыкнул. ― Очень уютно, меню такое небанальное, а эти музыканты, они просто великолепны!
Немолодая официантка расплылась в улыбке.
― Спасибо большое! Мы сами делали здесь ремонт, а на сцене мой племянник с друзьями. Они недавно собрали группу, и мы решили разрешить им репетировать у нас в кафе. И людям приятно, и молодежи польза.
― Гениально! ― заявил Рома. ― Я бы даже купил их диск, если бы он у них был. ― Да? ― толкнул он Колю в бок. Тот кивнул.
― Мы не знаем, что выбрать. Принесите нам, пожалуйста, блюдо дня.
Женщина забрала меню, откланялась и убежала на кухню.
Через рекордные десять минут на столе стояли две огромные порции чего-то мясного под ягодным соусом.
― Я не видел этого в меню, ― удивился Коля.
― Это презент от шеф-повара ― отца вокалиста, ― подмигнула официантка.
Никогда еще Коля так вкусно не ел. Он был в восторге от методов Ромы.
Этот парень врал абсолютно всем. Старым говорил, что они молодо выглядят, молодым — что те зрелые, ленивым — что они герои современности и двигатели экономики. И все в ответ бросались Роме угодить. Даже на парковке Рома соврал девушке, что она прекрасно управляется с вождением, когда та перекрыла проезд, пытаясь припарковаться. Коля хотел сказать о купленных правах, но Рома его остановил. И в итоге девушка припарковалась так хорошо, что у ребят появилась возможность втиснуться рядом. Больше мест на парковке не было ни для кого.
― Никогда бы не подумал, что от вранья может быть столько пользы и никакого вреда, ― заявил в конце дня Коля, высаживая Рому.
― Знаешь, мы ведь, по сути, и не врали, а лишь говорили людям то, о чем они мечтали услышать. И те сами не заметили, как эта ложь стала правдой. Подумай об этом хорошенько в следующий раз, когда будешь говорить кому-то, что у тебя в жизни все плохо. Лучше ври, сам не заметишь, как это вранье станет твоей жизнью.
Александр Райн

Отправлено спустя 21 час 41 минуту 38 секунд:
Один купец ехал во Франкфурт на ярмарку и по дороге, на улице одного из поселков, потерял кошелек, в котором было 800 гульденов. Значительная сумма по тем временам. Лошадь тогда стоила 40 гульденов.
Поэтому потеря денег, за которые можно было приобрести 20 лошадей, это, сами понимаете, досадная потеря.
Шел по той дороге местный плотник и нашел тяжеленький кошелек. Принес его домой. Никому о нем не сказал, а спрятал в ожидании появления хозяина утраченного кошелька – придется же отдавать. А если не согласится – то другое дело. Но при любых обстоятельствах нужно подождать…
В ближайшее воскресенье священник объявил в церкви, что потеряно 800 гульденов и тому, кто их найдет и вернет, выплатят 100 гульденов вознаграждения. Честный плотник принес деньги пастору.
Тот попросил, чтобы пришел купец. Торговец прибыл. Взял кошелек. Перечислил деньги и дал плотнику не обещанных 100 гульденов, а всего лишь 5, и сопровождал это очень обидными словами: «А сто гульденов ты взял без разрешения сам, потому что в кошельке было 900 гульденов!».
Таким бесчестным образом жадный торгаш решил схитрить и сэкономить.
Плотник, разумеется, возмутился, что его обвиняют в воровстве и заявил:
«Я ни одного гульдена не взял, не то чтобы сотню. Я человек верующий».
Священник подтвердил, что плотник, действительно, порядочный и глубоко верующий человек, соблюдающий заповеди Божьи, и поэтому он не мог взять эту сотню гульденов. Но алчный купец настаивал на своем.
Спорили они долго, и тогда священник отвел и плотника, и купца в суд города Франкфурта. Дело рассматривалось несколько дней и стало для горожан предметом многочисленных кривотолков. Поэтому в день заседания суда и оглашение приговора здание суда было переполнено. Всех интересовало, чем завершится денежный спор.
Судья сначала спросил купца: «Ты можешь поклясться, что потерял именно 900 гульденов?».
Купец даже глазом не моргнул, положил руку на Библию и поклялся. В то время присяга на Библии, это было, ну, очень серьезное дело.
Затем судья обратился к плотнику: «А ты можешь поклясться, что нашел 800 гульденов?»
Честный мастер спокойно положил руку на Библию и тоже поклялся.
После этого судья объявил свое решение: «Дело очевидно. Кошелек, найденный плотником не принадлежит купцу, потому что он потерял 900 гульденов. Поэтому кошелек и 800 гульденов передаются плотнику и он может распоряжаться деньгами по своему усмотрению. Купцу же предстоит продолжить поиск своего кошелька, в котором было 900 гульденов!».
Так купец лишился денег и по случаю честного имени. Приговор судьи оказался мудрым и справедливым, потому что жадность и зло наказали себя само.
Притча датирована 1506 годом из книги «Scherz und Ernst» («В шутку и всерьез») писателя и проповедника Йоханнеса Паули.
Перевод - Братья Гримм.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 ноя, 2023, 20:24 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7454
Репутация: 8382

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Решил выбраться на море на машине. Захотел, сделал. Приехал на место уже ночью. Машину поставил на стоянку у дома, а хозяева проводили меня в номер. Утром проснулся рано, решил никого не будить и посидеть у домика. Устроился на лавочке возле машины. Смотрел, смотрел на нее, решил что нужно бы ее помыть. Нашел ведро, тряпку и принялся за дело. Отмыл все чисто, чисто и когда приблизился к номеру сзади, в ужасе понял, что машина не моя. Напротив сидит мужик, похмеляется пивом и говорит:
— Вот это я понимаю сервис, даже тачку мне помыли!

Отправлено спустя 22 часа 33 минуты 38 секунд:
У нас на курсе училась девочка – симпатичная, но с причудами. Оля говорила, что случайно попала к нам из будущего и не знает, как вернуться обратно. Подружек у нее не было, ее считали не очень нормальной. Мне стало жалко девчонку и я, единственный, с ней общался. Хотя иногда она совсем несла ерунду и мне становилось не по себе, тогда я быстро менял тему. Оля усмехалась: «Я не сумасшедшая, ну хоть ты верь мне!»
Оля была первой, с кем я поцеловался. Это случилось вечером, в одном из переулков на Кропоткинской улице, в декабре 1983 года. Оля сама предложила. Я смутился, а Оля улыбнулась: «Я из другого времени, мне можно». Поцелуй был долгий, у меня даже остался маленький синяк на губе. Но мне очень понравилось.
Когда мы подошли к метро, Оля вдруг повернулась к бассейну «Москва»: «Пойдем искупаемся, пока он на месте?» Я испуганно отказался.
Училась Оля так себе, а однажды на лекции по истории КПСС начала хохотать. Лектор, Игорь Иванович, побагровел и закричал на Олю. На что она громко заявила: «Вся эта ваша чушь скоро никому не будет нужна, как и ваш сраный партбилет!». Олю исключили из института. Последний раз мы виделись, когда она сдавала книги в библиотеку. Она шепотом попросила выйти меня в коридор. И там быстро написала мне на бумажке много цифр, сказала: «Сохрани, по этому номеру ты когда-нибудь меня найдешь». И добавила, что возвращается наконец к себе. Я посмотрел на бессмысленный набор цифр и понял: очередная безумная выходка Оли. Девчонки на курсе потом рассказывали, что Олю положили в психиатрическую больницу. Я хотел ее навестить, но побаивался: вдруг она уже совсем невменяема?
…На днях разбирал старый чемодан со своими конспектами, письмами, всякой чепухой из прошлого. Настала пора отнести это все на помойку. Из тетради выпала бумажка с номером Оли. И я вдруг увидел: эта комбинация очень похожа на номер мобильного. Дай наберу, что мне терять? Набрал и услышал женский голос: «Леша? Привет! Теперь ты мне веришь?»
Алексей Беляков

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 19 ноя, 2023, 0:29 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7454
Репутация: 8382

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
«Мурка» — одна из самых популярных песен 20 века, которую принято считать, чуть ли, не гимном криминального мира.
На самом деле, она не что иное, как рассказ о секретной операции ЧК.
На фото — знаменитая «Мурка», Маруся Климова, сотрудница ЧК, врач, внедренная в банду для устранения вора «Бриллианта». Этот план предложил Дзержинскому - Федор Мартынов (устранивший вора Яшку Кошелька, который ограбил и угнал у Ленина автомобиль).
Кстати, слова в песне «прибыла в Одессу» ошибочно понимают, как «банда из Амура», тогда как смысл этих слов «банда из–за МУРа».
Автор этой песни — Яков Давыдов, который также написал песни «Гоп со смыком», «Цыпленок жареный» и «Бублички». Мотив мелодии взят из еврейской песни «Шурка».
Заехавшая в Одессу под видом гастролеров от Батьки Махно, группа чекистов смогла внедрить Климову к Бриллианту, который был слаб на женский пол.
Но вскоре Климова вошла в роль воровки, перестала выходить на связь и начала свою игру, результатом которой стала крупная заваруха. Она замутила с другим вором - Чревенем, и Бриллиант начал перестрелку из ревности, когда он с друзьями зашел в кабак («раз пошли на дело, выпить захотелось»).
««Здравствуй, моя Мурка, здравствуй, дорогая, Здравствуй, моя Мурка и прощай» означало три пули, которые она получила от Бриллианта — в грудь, голову и руку («Маруся Климова, прости любимого»).
Но она выжила. Есть версия, что девушка всё устроила нарочно - свела в одном месте представителей двух банд, чтобы они перестреляли друг друга.
На месте перестрелки двух банд нашли 20 трупов.
Сама Мурка исчезла. Из архивов МВД СССР следует, что уроженка г. Великий Устюг, капитан запаса Мария Прокофьевна Климова, 1897 г.р., исключена из органов в 1952 году. То есть вышла на пенсию в возрасте примерно лет 55. Сама учетная карточка датирована примерно 1962 годом. Возможно, тогда легендарная Мурка ушла из жизни.
Так что песню про себя, Мурка слышала не раз.

Отправлено спустя 7 часов 31 минуту 39 секунд:
- Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? - предложила Лена.
- В каком смысле? - не понял Валентин.
- В буквальном. - пояснила Лена. - Найдëм сомнительное кафе, возьмем ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьемся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
- Какая вы необычная женщина, Лена! - восхитился Валентин.
- Обычная, Валентин. - покачала головой Лена. - Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это все, среднестатистический мужчина может сказать только после трехсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трехсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому, весь этот романтик, безусловно в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чëртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
- Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. - галантно предложил решение Валентин.
- Да щас, **z. - сказала Лена.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 24 ноя, 2023, 10:27 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7454
Репутация: 8382

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Отругали пятилетнюю дочку.
Обиделась, пошла в свою комнату, начала складывать в сумку игрушки.
— Ты куда собралась?
— Вы злые, я к аисту вернусь.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 24 ноя, 2023, 16:34 
Не в сети
Высота 10 000, полет нормальный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 10421
Репутация: 12150

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
seva100pol5 писал(а):
Отругали пятилетнюю дочку.
Моя дочка в таких случаях говорила:
- Если ты меня будешь ругать, я тебя нарисую... :mrgreen:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 25 ноя, 2023, 8:27 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7454
Репутация: 8382

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить.

Отправлено спустя 16 минут 25 секунд:
Одна женщина решила сделать ремонт в своей однокомнатной "хрущёвке". Там очень давно не было ремонта - она жила с мамой всю жизнь, мама её родила поздно, а потом всё хворала. И женщина за ней ухаживала, её Неля звали, эту добрую даму под пятьдесят.
И всю жизнь Неля спала на кресле-кровати - этим всё сказано. А работала скромным бухгалтером, мало получала, но могла уделять время маме. Так они и жили, а потом мама от старости скончалась - ужасная была трагедия.
Год Неля не могла прийти в себя, очень было тяжело... А потом прибавили зарплату, кресло-кровать сломалось, и она решила сделать ремонт. Ей сотрудница одна дала телефон дешёвого мастера. И она поднакопила денег, купила обои, ламинат, краску - всё, что нужно, всё тщательно подсчитала - она же бухгалтером была. До сантиметра и до копеечки - денег хватало!
Позвонила мастеру и назначила день. И пришла в необычайное волнение, просто в ужасное волнение - в квартиру придёт незнакомый мужчина, понимаете? Совершенно незнакомый этот самый, - мужчина! Ханыбек. Наверное, южанин.
Эта Неля просто две ночи не спала и волновалась очень. Как всё это будет? Как общаться, как находиться в одном помещении, как разговаривать? Хорошо, что она спала на полу, кресло-то сломалось, а то бы упала - так она ворочалась от нервов.
Потом пошла в парикмахерскую и постриглась. Оделась красиво: блузка с жабо и юбка-годе. Туфли на скромном каблучке. И испекла торт. Потом подумала, что это глупо и с намеком. И сделала селёдку под шубой. Потом подумала, что южанин, может, не любит селёдку. И сварила суп-харчо, посмотрела рецепты в интернете - обычно она только почтой пользовалась и лекарства для мамы искала. И напиток лихо поставила на стол. У неё с позапрошлого Нового года оставалось полбутылки искромётного напитка, бутылку она аккуратно заткнула бумажкой. Это соседи заходили поздравить и оставили...
Так что Ханыбек чуть не упал от удивления - скромный и тихий пожилой мастер. От вина он отказался, да Неля и не настаивала... Мужчины, она слышала, любят выпить! Она довольно много знает о мужчинах; книги, фильмы…
В общем, начался ремонт и счастливая жизнь - Неля прямо вся сияла и вся была в заботах. Что купить вкусного? Съел ли Ханыбек пирожки с картошкой и беляши с мясом, она укутала гусятницу одеялом, чтобы не остыли! Она звонила и спрашивала. И после работы бежала в магазин - не в строительный, а в продуктовый.
И на работе все думали, что у неё любовник появился - ничего подобного. Они были на "Вы", эти скромные люди. Хотя всё это было очень, очень странно.
Тем более, Ханыбек делал ремонт медленно - всё приходилось по десять раз переделывать. Намажет грунтовку - и ждёт. Пьёт чай и слушает Нелю - она ему много рассказывала, а он кивал важно. Ремонт шёл почти полгода. Наступило лето.
Неля плакала даже - скоро конец ремонту! А на работе все крутили пальцем у виска, когда она отворачивалась в слезах, рассказывая о завершении ремонта.
А дальше - Ханыбек не взял деньги за ремонт. Вот не взял и всё. Он же кушал! - так он сказал. И ещё кепку ему Неля купила, и носочки, и рубашечку...
И на сэкономленные деньги эти два ненормальных немолодых человека купили крошечный садовый домик и стали его починять. И до сих пор починяют. Ханыбек стал полный такой. Да и Неля поправилась и похорошела. Так что ремонт - это хорошо. Всё меняется к лучшему. Уже изменилось!

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 29 ноя, 2023, 10:52 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7454
Репутация: 8382

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Порой чужие люди становятся ближе родных. И эта душевная близость проносится через всю вашу жизнь.
Мне 7 лет, я гуляю в небольшой роще возле дома и ем шелковицу. Меня окликает женщина, которая пасёт коз, и спрашивает, почему я гуляю один. Мы разговорились, меня угостили конфетами и отвели домой, женщина беспокоилась, что я могу заблудиться.
Мне 8 лет, родители отправили меня пасти коз, денег тогда не было, а козы давали молоко, которое очень дорого покупали тогда. И я снова встретился с этой женщиной, я пас коз там же, где и она. Мы познакомились и постепенно стали общаться. Пасли вместе коз всё лето, каждое утро я топал в рощу, зная, что меня ждут. Мне было очень интересно, так как со мной общались, как со взрослым. Так постепенно у меня появился первый друг, правда, старше меня на 50 лет. Мы разговаривали абсолютно обо всём, о чем я спрашивал. Меня не затыкали и не шикали, если я задавал глупый вопрос в связи с тем, что я ребенок.
Я стал ходить к ней в гости, познакомился с её мужем, отставным офицером. Он был очень хорошим человеком и с радостью рассказывал мне много интересных историй о его службе в армии. Потом я стал читать книги и обсуждать их с ними. Они разговаривали со мной, как со взрослым, никогда не указывая на мой юный возраст.
Со временим я очень сильно с ними подружился, ходил к ним в гости чаще, чем к родной бабушке и тётям. Они всегда были рады меня видеть.
Мне 16 лет, я давно уже не пасу коз, но всё так же хожу в гости к этой женщине и её мужу. Мне с этими людьми хорошо, они всё так же воспринимают меня как равного. С её мужем мы обсуждаем уже более взрослые книги, и я начинаю носить ему книги с библиотеки, так Показать ещё как ему уже тяжело ходить. Я искренне обожаю этих людей.
Через год мужа не стало, потом умер их сын. Я пытался поддержать как мог, помочь в трудную минуту. Стал постоянно приходить в гости, соседи думали, что я её внук. Я ходил в магазин за продуктами, помогал, чем мог. Я просто пытался помочь другу. И надеюсь, мне это удавалось. Да и она была человеком, которого трудно сломить. Всё такая же жизнерадостная, лишь изредка появлялась слезинка в глазах.
После окончания школы, я уехал в город учиться. На протяжении 5 лет каждые выходные я приезжал домой, и сначала шел не к себе, а в гости к другу. Она знает абсолютно все мои секреты, знает то, что не знают мои родители. И я ей полностью доверяю.
Мне 30 лет, я всё так же дружу с этим человеком. За 20 с копейками лет она для меня стала другом, я бы даже сказал бабушкой, хотя мы не родственники. Даже моя супруга считает её нашей родственницей, хотя знает, что это не так.
И я очень сильно боюсь, что однажды, когда я снова позвоню, так как из-за работы не могу часто в гости ездить, мне ответит другой голос и скажет, что её больше нет. Что я буду делать без своего друга, я не знаю. Но я точно знаю, что дружба существует, и у неё нет никаких ограничений.

Отправлено спустя 14 часов 31 минуту 9 секунд:
Учительница истории из Техаса Лесли Раш написала о том, каким образом в ее семье уже много поколений рассказывают правду о Санте.
И этот способ настолько прекрасен, что им хочется поделиться со всеми.
– Когда ребенку исполнилось шесть или семь лет, и вы заметили у него первые сомнения в существовании Санты – значит, он готов.
Я обычно веду их в кафе и, сделав заказ, произношу речь: «Ты, конечно, очень сильно вырос за этот год. И не только стал выше – я вижу, что твое сердце тоже стало больше. И ты так вырос, что сам можешь стать Сантой.
Возможно, ты заметил, что большинство увиденных тобой Санта-Клаусов – это люди, переодетые в него. Некоторые из твоих друзей могли тебе сказать, что его вообще не существует.
Так думают многие дети, потому что они еще не готовы быть Сантой. Но ты готов."
(Постарайтесь, чтобы у вас был таинственный голос).
Попросите ребенка выбрать какого-нибудь человека – например, соседа. Миссия ребенка – тайно узнать в чем нуждается этот человек и затем обеспечить его этим, завернуть в подарочную бумагу и доставить.
И никогда не раскрывать, что это сделал он. Быть Сантой не значит получать одобрение – это бескорыстное желание отдавать.
Мой старший сын так выбрал «тетю ведьму», живущую на углу. Женщина и вправду внушала страх: вокруг ее дома шла изгородь и она никогда не позволяла детям заходить за нее, чтобы поиграть в мяч или фрисби. Она часто кричала, чтобы дети играли тише и все такое прочее.
По пути в школу сын заметил, что каждое утро она выходила на крыльцо забирать почту босиком – и решил, что ей нужны тапочки. Так что ему пришлось побыть шпионом и прятаться в кустах, чтобы выяснить примерный размер ее ног.
Когда мы купили ей теплые тапочки, он упаковал их и наклеил сверху «С Рождеством от Санты». Однажды вечером после ужина он отправился к ее дому и подложил подарок ей под дверь.
Следующим утром мы наблюдали за тем, как она вышла на крыльцо, подобрала упаковку и ушла в дом. Мой сын был вне себя от нетерпения, чтобы узнать, что случится дальше.
И на следующее утро мы увидели ее – забирающей почту в теплых тапочках. Сын был в эйфории. Мне пришлось напомнить ему, что НИКТО никогда не должен знать, что это сделал он – иначе он уже не будет Сантой.
В следующие несколько лет он выбирал множество людей для подарков и всегда выбирал для них уникальный, индивидуальный подарок.
В один год он тщательно вычистил свой велосипед, поменял на нем седло и отдал его дочери одного из наших друзей. Эти люди были очень бедны. Мы спросили отца девочки, насколько это будет уместно.
Выражение лица девочки, когда она увидели около своего дома велосипед, могло сравниться разве что с выражением радости на лице моего сына.
Когда пришло время рассказать все младшему сыну, старший захотел поговорить с ним сам. Сейчас они оба прекрасные «дарители» и никогда не чувствовали, что кому-то солгали.
Ведь им раскрыли секрет того, как быть Сантой.
Из группы Счастливые Перемены
✒️Лесли Раш

Отправлено спустя 14 часов 42 минуты :
В дeтстве я тaк хотeла быть солдaтом, что однaжды, когда мы с пaпой были на рыбaлке, я нaдела себе на голову цинковое вeдро и для верности зaкрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в крaсивой новой каске. Прaвда, я ни хрена не видела, кроме своих сандaлий, и ведро очeнь неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше:
— Цепочку в рот возьмите!
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом.
Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку.
Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.
Леонова Еленушка

Отправлено спустя 19 часов 39 минут 42 секунды:
ДУНДУК
Ира тяжело вздохнула. Новый год придётся встречать в общежитии. Последний экзамен назначили на 30 декабря. Она просто не успеет доехать домой. И, как назло, сдавать придётся у самого противного преподавателя курса. Ребята даже кличку ему дали — Дундук.
Студенты не любили Владимира Николаевича. Был он для них слишком пожилой, слишком принципиальный, правда они называли это «вредный», слишком непонятный их молодым энергичным натурам. Профессор никогда никуда не спешил. Каждого отвечающего выслушивал с неизменным мир всего. Потому что, если билет можно было вызубрить, а, если удастся, то и списать, вопросы въедливого старика предугадать не представлялось возможным.
Нужно было знать предмет. И когда у Владимира Николаевича возникали сомнения в знаниях ученика, он беспощадно отправлял его на переэкзаменовку. Просить его о снисхождении было бессмысленно, потому что он неизменно повторял: «Даже на „двойку“ надо что-то знать, друзья мои, даже на „двойку“…»
Настроения никакого. Ира пялилась в конспект, но мысли её были далеко. Хлопнула дверь, и в комнату влетела её соседка по комнате Женька.
— Ирка! Чего сидишь? Давай в институт быстрее! Я сейчас у Дундука спросила, можно ли экзамен сдать с другой группой на два дня раньше. И, представляешь, он разрешил! Может, и тебе повезёт!
Ира бежала со всех ног, но всё равно опоздала.
— Только что ушёл. — Молодой преподаватель с сочувствием глянул на расстроенную девушку. — Но только-только. Можешь попробовать догнать.
Ирка выскочила на улицу. Огляделась по сторонам. Точно, вдоль институтского забора, ссутулившись, медленно двигался Владимир Николаевич.
— Здравствуйте! Извините, пожалуйста! — Запыхавшаяся девушка догнала его уже около автобусной остановки.
— Здравствуйте! — Преподаватель неторопливо обернулся и внимательно оглядел Ирку с головы до ног. — На сегодня мой рабочий день окончен. Завтра я на кафедре с девяти.
— Знаю. — Испугавшись собственной наглости, кивнула Ирка. — Но это очень важно.
Профессор поднял брови.
— Вот как? Так чем я могу быть вам полезен?
— Владимир Николаевич, вы разрешили Женьке, Евгении Кашириной, сдать экзамен с другой группой. Пораньше. Я хотела просить вас о том же.
Преподаватель ещё раз смерил взглядом студентку, словно размышляя, стоит ли вообще продолжать этот бесполезный разговор.
— У Кашириной международный студенческий лагерь на кону. Если вы не забыли, ваша подруга — лучшая студентка, и путёвку эту получила заслуженно. А у вас что?
Ира опустила голову. Конечно, она ведь даже не отличница, а до Жекиных успехов, ей как до Луны пешком. Надо было сразу об этом подумать.
— Ну, так что у вас?
— У меня мама. Просто мама. Простите, Владимир Николаевич, я поняла.
Она развернулась, чтобы уйти. Но Владимир Николаевич неожиданно рассердился:
— Я вас не отпускал! Вы подошли ко мне с вопросом, из-за которого я, между прочим, пропустил свой автобус, а теперь собираетесь уйти, даже не выслушав ответ.
Ира виновато топталась рядом, не зная, что теперь говорить.
— Так что у вас с мамой? Болеет?
— Нет. — Она покачала головой. — Просто она одна. Понимаете, с тех пор, как я уехала, совсем одна. Мы всегда встречали с ней Новый год вместе. Я успевала. А в этом году я не успеваю приехать. Простите, я сама уже поняла, что это не уважительная причина.
— Не уважительная… — Задумчиво повторил за ней Дундук. — А, знаете, Ирина, приходите с Кашириной. Я приму у вас экзамен. Но, если у меня возникнут сомнения в ваших знаниях, не обижайтесь…
— Жека, похоже, я попала! — Ирка взялась за голову. — Теперь у меня на два дня меньше, а учить ещё… мамочка дорогая.
— Помочь тебе? — Женька с готовностью достала свои конспекты.
— Ага. Пересадку мозга сделать. Твоего мне. Только это и поможет. Нет, Жек, буду зубрить! Я уже билет домой купила.
Экзамен у Дундука, как всегда, затянулся до вечера. Женя и Ира сдавали после всех. Как-никак, с чужой группой, и надо было дождаться, пока закончится список. Наконец, настала и их очередь. Женька быстренько отстрелялась и, махнув на прощание рукой Ирине, скрылась за дверью. Ира ещё сидела над своим билетом.
Села отвечать. Запинаясь от волнения, рассказала первую тему, потом вторую.
— Неплохо. — Преподаватель побарабанил пальцами по столу. — Давайте теперь несколько дополнительных вопросов, и можете быть свободны.
В это время за окном раздались громкие хлопки и восторженные детские вопли. Видимо, кто-то не дождался наступления праздника и запустил один из фейерверков. Небо на мгновение расцвело яркими огнями, и Ира вдруг заметила, как изменилось лицо Владимира Николаевича: морщины разгладились, а в глазах появился детский восторг. Разноцветные искры за окном погасли, а он всё сидел и смотрел на падающие в свете фонарей снежинки. И вдруг заговорил:
— После войны всем было очень трудно. Но взрослые, жалея нас, детей, старались превратить каждый Новый год в настоящий праздник. Непременно ставили ёлку. На заводе, где работала тогда моя мама, снаряжали машину в леспромхоз, и после раздавали деревца тем, у кого были дети.
Мы с сестрой ждали этого момента. Приносили ёлку, пахнущую морозом, ставили в углу. Постепенно по дому начинал расползаться запах хвои, и наши детские сердца наполнялись радостью и ожиданием праздника. Мы доставали заранее приготовленные самодельные украшения и начинали наряжать ёлку. Сохранившиеся с довоенных времён, и трофейные, привезенные из Германии, игрушки берегли и вешали на самое видное место. Но и наши неуклюжие звёзды и снежинки казались нам тогда очень красивыми.
Как-то, ещё летом, мама подарила мне книгу Носова «Весёлые рассказы» и рассказ про бенгальские огни полностью овладел моими мыслями. Я всё думал, как бы и мне, как мальчику Мишке, сделать такие же. Мечтал удивить маму и сестру.
Он замолчал. Ира сидела не дыша, боясь перебить профессора.
— Но я решил пойти дальше, сделать настоящую искрящуюся ракету. Больших трудов мне стоило достать натриевую селитру и фольгу. — Продолжал Владимир Николаевич. — Я отдал за них свои главные сокровища: ножик и коллекцию значков.
Я вымачивал газеты в растворе селитры, сушил их на батарее, набивал пустые гильзы спичечными головками. Вертел тугие валики из всего этого. Словом, к Новому году я приготовился основательно…
И вот в канун праздника долго уговаривал маму пойти со мной во двор. Мы оделись, вышли и я начал колдовать над своими изобретениями. Первые две заготовки красиво заискрились на излёте. Сестрёнка прыгала и хлопала в ладоши. А вот с третьей, самой большой, я, видимо, перемудрил. Она полетела по непонятной траектории и шлепнулась за деревянную сараюшку. Были ещё тогда такие во дворах. И почти сразу оттуда повалил дым. Сарай потушили быстро, потому что свидетелей моего пиротехнического эксперимента собралось достаточно.
Особо не ругали, лишь взяли слово, что больше я такими вещами заниматься не буду. А вот мама рассердилась.
Весь вечер до Нового года она со мной не разговаривала, а я боялся сказать, что просто хотел её порадовать. После того, как погиб на войне отец, она редко улыбалась, а нам очень хотелось видеть её весёлой. Конечно, мы помирились. А утром под ёлкой я нашёл свои первые «снегурки», коньки, о которых так мечтал.
Мама давно умерла, а я до сих пор люблю новогодние фейерверки. Хотя сам их, конечно, больше никогда не делал…
Он придвинул к себе Ирину зачётку, поставил «хор.»
— Если ещё подучите, в следующий раз будет «отлично». И обойдёмся без дополнительных вопросов. Езжайте, Ирина, к вашей маме и празднуйте!
Ира, не веря своим глазам, смотрела на зачётку. Всё! Она сдала! Сдала сессию! И даже без «троек».
— Спасибо вам!
Открыв сумочку, что-то вспомнила и, засмущавшись, положила на стол горсть шоколадных конфет.
— Что это? — Нахмурился профессор. И тут же улыбнулся. — «Мишка косолапый». Неужели, ещё делают?
— Мама их очень любит. Говорит, конфеты из детства. Я ей и купила.
— Ну, бегите, Ира, поздно уже.
— Счастливого Нового Года, Владимир Николаевич!
На первом этаже ждала Женька.
— Ты чего так долго? Принял? Измучил, наверное. Дундук!
— Он не Дундук.
Владимир Николаевич положил в рот конфету. Бережно разгладил фантик и подошёл к окну. Там, по-прежнему, падал снег. Через институтский двор спешили к воротам две девичьи фигурки.
— Счастливого нового года! — тихо прошептал он.

Отправлено спустя 19 часов 57 минут 54 секунды:
Прочитаешь подобное, и невольно подумаешь: "Как скучно мы живём!"...
Итак:
ОЛЬГА ФОН ШТЕЙН (1869-?). Феерическая авантюристка. Урождённая Ольга Сегалович, Дочь ювелира из Стрельны. Красавица и умница, она сидела в девках до 25 лет, пока папа-ювелир не выпихнул её замуж за профессора консерватории Цагеля. Ольга перешла в лютеранство в знак солидарности с профессором. И тут раскрылось истинное призвание девицы Сегалович. Она заводила романы и транжирила деньги благоверного.
Цагель подал на развод. Следующего мужа Ольга выбирала сама. На этот раз счастье привалило статскому советнику фон Штейну со связями при дворе. Фон Штейн оказался православным, и молодая жена перешла в православие в знак солидарности с советником. Теперь Ольга развернулась по-настоящему. Намекая на связи мужа, она брала взятки со всех желающих устроиться на высокие должности. Когда поток соискателей иссяк, Ольга похвасталась в газете огромным наследством от «парижской тётушки». Принимая поздравления от светского общества, красотка фон Штейн набрала под «тётины мульёны» кучу займов. Без расписок. Тут лопнуло терпение советника, и Ольга вновь оказалась открытой для новой любви.
Она продавала поддельные картины, слитки фальшивого золота, а однажды угнала авто и сдала его в ломбард. В 1906 она впервые попалась, но была отпущена на поруки. В 1908 - реальный срок. И новая любовь: барон Остен-Сакен. А в 1915 баронесса опять в тюрьме. За поддельные векселя. После 1917-го обворожительно порхать в обществе оказалось невозможно. Ольгу приговаривают к 11 годам колонии за обман советского чиновника.
Ей было за 50, когда в неё влюбился начальник колонии Кротов. Ольга перешла в коммунизм в знак солидарности с начальником. Любовники сбежали в Москву, где успели собрать много денег на несуществующий санаторий для пролетариата. Позже тов. Кротов погиб при задержании, а Ольга, свалив всю вину на покойного, получила «условно» и переехала в Ленинград. Напоследок она ещё раз сходила замуж. За инвалида-красноармейца. Они вместе торговали квашеной капустой на рынке. Говорят, обвешивали каждого покупателя...

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 03 дек, 2023, 8:06 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7454
Репутация: 8382

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Заглядываю через плечо коллеги, вижу он во флористическом интернет-магазине букеты смотрит.
Первая страница — букеты за 1,5-2 тысячи.
Он мотает головой, мол, не подходит, лажовые.
Следующая страница: букеты 3,4, 5 тысяч.
Он опять кривится — всё не то!
Я тихо, скрипя зубами, завидую его девушке, вот повезло же ей!
Коллега перешел уже на страницы с совсем шикарными букетами за 8,9 тысяч.
По его лицу вижу, что и эти ему кажутся недостойными его избранницы.
Моя зависть переходит все границы, думаю, что же это за принцесса там такая?!
Когда моё любопытство достигло пика, вижу, что он остановился на прекраснейшем букете эксклюзивного дизайна за 12 тысяч рублей!
Исхожу тягучими слюнями и вижу, как он нажимает "печатать", копирует картинку и пишет: "Мариночка! Поздравляю с 8 марта!"...

Отправлено спустя 11 часов 49 минут 11 секунд:
В выходной я поeхала в клинику дeлать собакe пpививку. Заняла очepeдь. Бомжeватого вида, но аккуpатный пожилой мужчина показался мнe знакомым. Пpиглядeлась – сосед, Николай Кузьмич. Стаpик суeтился, звал вpача. Я подошла.
- Что случилось?
- Собаку машина сбила, я подобpал пpям на доpогe. Сpочно нужeн хиpуpг.
- Отeц, а дeнeг то у тeбя хватит?
- Нe знаю, дочка.
Кузьмич начал вывоpачивать каpманы. Наскpeб около 900 pублeй. Обpадовался.
- Должно хватить. Тут pазгpужал кой–чeго, была оказия.
Собака, по виду псовая боpзая, жалобно плакала. Я вздохнула. Судя по собакe – пepeлом лап, 10 000 нe мeньшe. Хоpошо одeтый мужчина, дepжавший на pуках бeзумно доpогого сepвала, оглянулся на нас.
- Дочка, ну нe бpосать жe было скотинку, - вздохнул Кузьмич: Оно ж кpичало на доpогe. А всe eдут и eдут, спeшат. А тут душа живая гибнeт. Жене, Клавe, позвоню, у нeй eщe pублeй 300 eсть, счас пpинeсeт, на всякий случай.
Мужчина с сepвалом отозвал мeня.
- Вы eго знаeтe?
- В сосeднeм домe живeт. У нeго тpeхлапка жила. В 15 лeт помepла, овчаpка. Тожe говоpят, сбитую подобpал, а хозяeва отказались.
- Понятно, - отвeтил мужчина с сepвалом, и подошeл на peсeпшeн.
- Зовитe хиpуpга и пpимитe дeда со сбитой собакой. Счeт составьтe, я заплачу, а с нeго возмитe eго дeньги. Только нe говоpитe eму, сколько стоит.
И хиpуpга позвали. Счeт вытянул около 17 000. 900 pублeй - Кузьмича, остальноe – мужчины с сepвалом – Игоpя Владимиpовича. Я сдeлала пpививку собакe и пошла домой. Кузьмич ждал возлe опepационной.
Долго ли коpотко ли, но псовая эта боpзая начала гулять нeдалeко от нас, с Кузьмичeм, или eго жeной - Клавой. Пpихpамывала.
- Здpавствуйтe Николай Кузьмич.
- Здpавствуй дочка.
- Смотpю, собака у Вас осталась.
- Да нашeл сын хозяeв. Но они отказались, сказали мол, для выставок тeпepь вpяд ли подходит. Нe нужна стала. Ничeго, пpокоpмимся. Сын eй коpму купил, спeциального, и витамины всякиe. Ну я тут пpиpаботку нашeл, консьepжeм дeжуpить. 12 000 платят. Всe путeм. Киpой назвали.
Занeсло мeня вновь в ту жe клинику мeсяца чepeз два. Пpиболeл стаpый Жак. Мы заняли очepeдь. Сидим, ждeм. Глядь, появился Кузьмич. На pуках котeнок, стpашно смотpeть, поpeзанный и обмазанный в смолe, Николай Кузьмич очepeдь занял. Сидит, волнуeтся. Начал каpманы вывоpачивать. Дeньги считать. Мало видно вышло. Расстpоился.
- Вот, у подpостков отнял животного. Извepги пpоклятыe, поpeзали , обваpили. Гадство пpямо.
- Нe хватаeт только того, с сepвалом, - подумала я.
Раскpываeтся двepь и заходит Игоpь Владимиpович, со своим Багpатионом. И глазами в Кузьмича упиpаeтся. А тот копeйки пepeсчитываeт. С котeйки кpовь капаeт и смола.
- Каpма точно! – воскликнул Игоpь Владимиpович и пошел на peсeпшeн.
- Дeда с котом пpимитe, я заплачу, - говорит.
Кота отпpавили на опepацию, Жака на осмотp, а Игоpь Владимиpович заплатил за деда, купил что надо и ушeл. Кота Кузьмич оставил у себя, назвал Кузeй.
Вeсна. Я пошла пpикупить сpeдства от клeщeй для наших звepeй. Заходим и видим Игоpя Владимиpовича. Поздоpовались.
- Кузьмича с животинкой нe хватаeт, - засмeялся Игоpь Владимиpович.
- Сeйчас пpидeт, - улыбнулась я.
Откpываeтся двepь. Заходит Кузмич, , что то в куpткe замотано. И жена Клава с ним
-Что случилось? – спpашиваю.
- Вот, Клавка у кошeк уличных птица выдpала. Потpeпали eго. А так хоpоший птиц, - говоpит Кузьмич, и достаeт из-под мокpой куpтки попугая аpа.
Я сeла на стул. Игоpь Владимиpович начал pыться в баpсeткe.
- Попугай то домашний, - говоpю: Имя у нeго навepно eсть. Интepeсно, какоe? Каpл можeт.
Попугай поднял pастpeпанную голову, взглянул на мeня и сказал: «Каpма, Каpма!»
- Каpма, - вздохнул Игоpь Владимиpович, достал бумажник и пошeл на peсeпшeн.
Кузьмич почeсал в головe и довольный заулыбался.
- Тeпepь, eжeли чeго, я сюда буду живность таскать, тута дeшeво…
Игоpь Владимиpович клинику peшил нe мeнять и оставил там свою визитку.
- Если пpидeт дeд, Николай Кузьмич, с каким либо животным, Вы звонитe. Я всe оплачу.
Никуда нe дeнeшься - каpма…
Елeна Андpияш

Отправлено спустя 15 часов 13 минут 13 секунд:
Этот кот появился в столовой три года назад. Нас тогда тeррoризирoвали мыши, расплoдившиеся в соседнем помещении, где был склад фирмы торгующей кормами. Трaвить их не получалось, жрaли они у себя, а к нам забегали просто чтобы побаловаться выпечкой и обocрать ее заодно.
Пришел он сам, тoщий, oбoдранный, нeзaвисимый. Ел только то, что сам поймает или то, что даст наш повар Клавдия Ивановна, не доверяя больше никому. При попытке погладить пускал в ход кoгти и зyбы, за что и был назван Злыднeм. Хотела я выгнать этого парaнoика, но кот, оставленный на одну ночь, предъявил отчет о проделанной работе в виде трex мышиныx трyпoв и двух хвостов. Хоть и не люблю я кошек, но уж лучше один кот, чем пoлк мышeй.
Потом склад удалось выжить, отжав помещение себе, а кот остался.
Отожрался, заматерел, гладить себя позволял только Клавдии Ивановне и единственной его слабостью была любовь к красной икре. Ее он принимал из любых рук и ел не спеша, как бы смакуя. Такой вот нeнoрмальный кот.
Играли в нашем кафе свадьбу. Мама жениха, респектабельная интеллигентка, сделала все, чтобы свадьба тоже была респектабельной.
Солидные люди, солидные речи, все по ранжиру, молодежи немного. Молодая пара и свидетели сидели за отдельным столом. Еще там сидели мальчик и девочка лет десяти одетые в костюмы пажей, они носили шлейф невесты.
И вот я замечаю, как наш кот подходит к девочке и та берет его на колени. Ну все! Сейчас Злыдeнь ее обдeрeт и будет скандал. Тороплюсь к ним и вижу как девочка кормит кота икрой прямо с ложки, а все сидящие за столом с интересом это наблюдают, не слушая очередного оратора.
Нарисовалась мама жениха.
— Варя! Немедленно убери отсюда кота, ему нельзя здесь сидеть.
— Почему?
На глазах у Вари набухают слезы. Мама жениха, пытаясь обойтись без шума, выдает первое что приходит в голову.
— Он не гость. За нашим столом могут быть только гости.
— А почему он не гость?
— А он без подарка, вот принесет подарок…
Девочка со вздохом опускает кота на пол. Тут первый стол кончается, перерыв и танцы (такие же солидные как все остальное). Второй стол, время дарить подарки. Первыми дарят родители жениха. Не успела мама протянуть молодым подарок, как на стол вылез кот и пристроился к вазочке с икрой.
— Варя! Опять?
— А он гость, он подарок принес. Вот!
И девочка показала, подняв с пола за хвост, полyпридyшeнную, еще дeргaющую лaпкaми мышь. Невеста и свидетельница синхронно взвизгнули, сметая своим дуплетом со стола и кота и вазочку. Свидетель подавился шампанским, а жених интеллигентно выразил удивление.
— Ну ни xрeнa себе!
Мамочка уронила подарок. Папочка одними губами откомментировал:
— Пиндeц ноутбуку.
Может все бы обошлось, но oчнyвшaяся не вовремя мышь не нашла ничего лучшего чем, спрятаться от кота на маме. Тому это было фиолетово, он кушал икру. Мама сорвалась и остаток свадьбы просидела у нас в подсобке, с вaлeрьянкoй, сквозь слезы рассказывая нам, какие все вокруг неблагодарные, особенно сын, женившийся не на той.
А свадьба? А что свадьба? Пошла куда как веселей, не такие уж они оказывается и скучные, солидные люди. А может это их кот расшевелил?
Автор: Кока

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 05 дек, 2023, 15:18 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 ноя, 2009, 16:58
Сообщения: 1788
Репутация: 3223

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: город русских моряков
В детстве я ужасно не любила колготы. Вот те самые в рубчик.

Две полоски сзади, одна спереди. Почему-то колготы никто никогда не дотягивал до нужного места. И если юбка задиралась, было видно, как две полоски провисают. Что хранил в себе этот провисающий пузырь, в нашем раннем детстве, было главной вариативной загадкой для всех родителей.

Вот летом хорошо. Летом колготки не нужны, но так вышло, что я полюбила Илюшу Файзулина осенью. Любовь всегда приходит не вовремя…
У Илюши были кудри и французская фамилия, которая позже в школе оказалась татарской. Мне нравилась его мягкая буква «р». Даже когда он говорил: «дурра придурррачная», это звучало мило, словно его вынуждают ругаться, а он сопротивляется. И вот эта борьба и непреклонность выдавали в Илье большое геройство.
Ещё у моего избранника слегка косил глаз. Но воспитатель нам всем сказала, что глаз не косит, а это такая загадочная поволОка.
А шкафчик… У Ильи на шкафчике был нарисован трактор. Трактор — это про мужество. Все женщины об этом знают.
Итак, было решено — влюбиться!

Если Файзулин не приходил в садик, мой пузырь на колготах болтался на уровне колен. Но когда он был в группе… Я тянула их до треска, до боли, со всей силы своей любви.
Ведь этот пузырь — самое неэстетичное в жизни каждой девочки.
Вот у принцессы в «Бременских музыкантах» был сзади пузырь? Если вы не присматривались, я скажу вам, что нет!
А у Мэри Поппинс?
Вы видели у Мэри, когда она танцует, висящие между ногами колготы?? Нет!

Мне нужно было проявляться. Показать Илюше, что я тоже вся противоречивая и загадочная.
У нас в садике были двухъярусные кровати. Я закидывала одну ногу на лестничную перекладину, а другую устремляла вниз. Колготы красиво натягивались, получался шпагат в полёте.
Да, мне было чем восхитить общественность.
Висела так врастопырку, пока Файзулин не посмотрит.
А так как у Илюши глаз с поволОкой, было непонятно, когда он уже посмотрел. Я и висела пока не слышала: «дурра придуррачная», — и уже тогда счастливая отправлялась на послеобеденный сон.
«Почти влюбился», — думала я, улыбаясь в подушку.

И всё же мне пришлось его разлюбить.
Помню, стояло туманное утро. Я ждала Илью. Но уже тогда понимала, что от мужчин нужно скрывать свои чувства. Поэтому я просто незаметно стояла у шкафчика с трактором.

Они влетели с его бабушкой внезапно. Бабушка торопилась, быстро сорвала с Ильи штаны… И оказалось, что у него там висят колготки! Всё это время, у него под шортами были висящие колготки…
А на колготках пузырь, не только сзади, но и спереди!
Спереди пузырь! Вы видели у трубадура из «Бременских музыкантов» спереди пузырь?! Если вы не присматривались, я скажу, что его там нет!

Теперь даже если бы Файзулин повис в шпагате, смотрел глазом с поволОкой и кричал мягкой «р» слово «трррактор»… Ничто! Ничто не могло воскресить моих чувств.

Стояло туманное утро…
Это был крах.
Крах моей любви.

_________________
Казалось, мне привычно всё земное,
Казалось, всё я видела и знаю,
Но иногда случается такое,
Что я, в который раз, ох(фиге)ваю...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 05 дек, 2023, 22:25 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7454
Репутация: 8382

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
МОЯ ПОДРУГА ЛЕНА НАШЛА СЕБЕ МУЖИКА.
Мужик официально не женился, но кагбэ считался мужем. Жил у Лены. Не пил, даже полбаночки пива считал ядом. Лене тоже пить не разрешал.
Праздники не праздновал, потому что праздники для алкоголиков.
Утром муж уходил на работу. Всегда возвращался в 7 вечера. Лена должна была быть уже дома, ждать мужа. Из-за этого ей пришлось сменить работу - на прежней иногда допоздна задерживали. К приходу мужа Лена накрывала на стол. Стелила белую накрахмаленную скатерть (пришлось научиться крахмалить, ненакрахмаленные скатерти и постельное белье муж не признавал). Ужин обязательно состоял из четырех блюд. Закуска (как правило, легкий зеленый салат). Первое (суп). Второе (мясо-рыба и гарнир). Десерт (домашний кекс или шарлотка или желе или ягодный мусс). Ну и, конечно, компот из сухофруктов.
После ужина муж садился смотреть телевизор. Лена мыла посуду и присоединялась к мужу.
В 21.15 муж принимал душ. В 21.30 ложился спать. Просто так он не засыпал - его надо было укачивать. Муж поворачивался на правый бочок. Лена прижималась животом к его спине (нет, я не про секс), обнимала мужа, качала туда-сюда и пела детские песенки. Про волчонка, который укусит за бочок, про овечек и козочек.
Когда муж начинал похрапывать, Лена вставала, шла на кухню и готовила ужин на завтра.
Семь лет муж засыпал под ленины укачивания.
А в один Новый год Лена укачала мужа, пришла на кухню, поняла, что еды накануне наготовила на три дня вперед и можно отдохнуть.
Тихо-тихо, чтобы не разбудить мужа, оделась, открыла входную дверь и спустилась на улицу.
Во дворе соседи выгуливали детей, грохали петарды, пили шампанское из горла и ждали полночь.
Лена тоже хлебнула шампанского. Потом еще хлебнула.
Потом все понеслось, полетело, засияло огнями.
Было очень весело.
Утром первого января Лена проснулась в кровати соседа Феди.
И до сих пор она живет с Федей.
У них двое детей.
Федя сам готовит ужины, а Лена работает на работе, где иногда задерживают допоздна.
Катя Пебел

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 09 дек, 2023, 8:49 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7454
Репутация: 8382

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Прошлой осенью у меня на даче, где я проживаю круглый год, поселилась кошка месяцев тогда шести от роду. Пришла сама. Живет в доме (в лоток ходить не любит, бегает на улицу). Спит, где хочет (обычно в кресле или на моей постели). Ест, что даю (покупаю рыбу, мясо, кошачий корм).
В связи с принятием нового закона о выгуле домашних животных пытался ей объяснить, что гулять она теперь должна на поводке на специально выделенной площадке, потому что самовыгул домашних животных запретили.
Муся посмотрела на меня укоризненно. В ее взгляде ясно читалось, что я чудак на букву М, как и те, кто такие правила придумывает. Что она лично себя домашним животным не считает, как и остальных дачно-деревенских кошек и собак. А если я попытаюсь ограничивать ее свободу, это будет жестоким обращением с животным. И мышей тогда опять буду ловить сам.
Однако вслух она ничего не сказала, только хвостиком вильнула и ушла в ночь по своим кошкиным делам. А я остался дома, потому что из нас двоих домашним являюсь только я.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 12 дек, 2023, 10:46 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7454
Репутация: 8382

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Мне захотелось испечь штоллен; это что-то вроде масляного кекса с сухофруктами, который готовится к Рождеству.
Правильный штоллен божественен. Он сладкий; он тяжёлый; он пропитан ароматами корицы и ванили, имбиря и апельсина. И хереса! — да-да, хереса, хотя можно взять и ром, и коньяк, и настойку на черноплодке. Он вылеживается несколько недель в прохладном месте, посыпанный сахарной пудрой, завернутый в фольгу и пекарскую бумагу, и зреет, как чудесный плод.
Готовить штоллен легко.
Расскажу, как это делала я.
Взяла два вида изюма, тёмный и светлый, курагу, засахаренную вишню, инжир и горстку чернослива, а ещё апельсиновые цукаты и немножко клюквы, тоже засахаренной — всего с полкило или чуть больше. Порезала их на кусочки, залила хорошим коньяком и отставила в сторону.
Размягчила двести грамм сливочного масла.
Отсыпала в чашку сто пятьдесят грамм сахара.
Выложила из холодильника четыре яйца, чтобы они нагрелись.
Просеяла через сито полтора стакана муки.
Сверилась с рецептом. Рецепт советовал взбить сахар с маслом, а затем добавить яйца, муку, влажную фруктово-коньячную смесь, перемешать, выпечь кекс, и когда он остынет, от души пропитать его ромом.
Внезапно на меня снизошло умиротворение.
Я взяла миску, в которой плавали сухофрукты, и большой ложкой вычерпала и съела: два вида изюма, курагу, засахаренную вишню и инжир; ещё я съела чернослив, апельсиновые цукаты и немножко клюквы, тоже засахаренной — всего с полкило или чуть больше. Оставшийся на дне коньяк я выпила через край.
Масло и яйца сунула в холодильник.
Муку высыпала в банку.
Сахар бросила, где стоял.
И помчалась прочь, хохоча как птица Алконост, про которую хоть и говорят, что она сдержанно посмеивается, но на самом деле врут, ибо кто живёт на острове Буян и управляет погодой, не может смеяться пристойно.
Рекомендую всем этот прекрасный рецепт. Он довольно несложен в исполнении. Возможно, поначалу вам покажется, что вы не выпьете восемьдесят грамм коньяка без закуски, но поверьте, это легче, чем кажется! А результат подарит вам много приятных минут.
P. S. Таким же образом готовятся блинчики с начинкой и капустный пирог.
© Елена Михалкова

Отправлено спустя 18 минут 35 секунд:
- Мама? - удивилась Баба-Яга, открыв дверь избушки.
- Мама, мама, - проворчала та, и прошла мимо ошалевшей Яги внутрь, - Мать трое суток в пути, сумки тяжёлые таскает, а она спит.
- Но я же не знала, что ты приедешь, - начала оправдываться Яга, - Ты бы заранее весточку отправила, я бы…
- Могла бы и догадаться!
Мама поставила сумки на пол и огляделась.
- Ну и бардак у тебя! Ты всегда вот такой неряхой была.
- Где бардак то? - оскорбилась Яга, - Тарелка одна немытая. А что паутина да пыль - так это для антуражу. Я же тут и работаю.
- Знаю я твою работу, - огрызнулась Мама, - Мужиков к себе в дом водишь! Матери из-за тебя людям стыдно в глаза смотреть!
- Я же злодейка, Мама! - возмутилась Яга, - И я их не вожу, они сами приходят, чтобы совету моего мудрого испросить.
- Тоже мне, сопля умная! - Мама указала на спящего на печке Баюна, - Это что ещё такое?
- Кот.
- Я вижу, что не лошадь! Что он здесь делает? Ты же знаешь, что у меня аллергия!
Баба-Яга вздохнула, взяла Баюна на руки и бросила в открытое окно. Ошалевший кот зацепился за подоконник, бешено вращая глазами. Наконец лапы не выдержали.
- Сволота! - пискнул Баюн и свалился на землю.
- Шторы раздвинь, что ли! - Мама вытаскивала из сумки банки и свёртки, - Ослепнешь тут с тобой.
Яга покорно раздвинула шторы и спросила:
- Что это такое, Мама?
- Как что? - удивилась Мама, - Еду тебе привезла.
- Мама! - воскликнула Баба-Яга, - У меня есть еда! Я кушаю маленьких детей! Сажаю их на лопату и в печку!
- Тоже мне еда, - отмахнулась Мама, - Там есть то нечего. Вот, гляди! Маринованные лягушки в сметане! Твои любимые!
- Мама! Они мне никогда не нравились!
- Вот что ты кобенишься? - Мама поставила банку на стол и упёрла руки в бока, - Маленькая была и ела, а сейчас смотри-ка!
- Выбора не было, вот и ела, - проворчала Яга, - Я теперь взрослая, сама решаю, что мне кушать!
Мама отвесила Яге подзатыльник.
- Поговори мне ещё! Как с матерью разговариваешь?
- А что я сказала то? - Яга тёрла затылок, - Мама, я не маленькая, мне уже восемьсот лет!
- Доживёшь до моих годов, там и поговорим.
- Лучше бы не приезжала, - в сердцах бросила Яга.
Мама положила руку на сердце и со страдальческим видом опустилась в кресло.
- Разве можно такое матери говорить? - запричитала она, - Разве я тебя такому учила?
- Сама научилась, - Яга гордо тряхнула головой.
- Понятно, - Мама выдавила крохотную слезинку, - Вся в своего папашу-подлеца!
Она прикрыла глаза рукой и тихонько затряслась.
- Ну чего ты, Мам? - испугалась Яга, - Ну чего ты меня слушаешь? Я же не понимаю, чего говорю, глупая и маленькая. Ну ты чего, а?
- Я вот о том и говорю, - Мама с совершенно сухими глазами поднялась с кресла, - Учить тебя ещё и учить. Лягушек положить? В сметане! Твои любимые!
- Давай, - вздохнула Яга.
Роман Седов

Отправлено спустя 14 часов 55 минут 51 секунду:
Дурак
Роман Седов
Змей Горыныч лукаво усмехнулся и выложил на стол две карты. Иван посмотрел на них и тяжело вздохнул.
- Беру.
- Тогда и эти забирай.
Горыныч протянул лапы и две последние карты легли Ивану на плечи.
- Опять, - севшим голосом пробормотал Иван, - Да что же это такое-то?
- Невезение, - ответил Змей Горыныч, забирая золотую монету, - Ну что, хватит с тебя?
Иван вынул кошель и заглянул в него.
- Ещё разочек можно.
Выложив одну монету на стол, он собрал карты и принялся их тасовать.
- Порча на мне, что ли, - ворчал Иван, - Уже неделю проигрываю. Все монеты уже спустил.
- Так может пора прекращать играть? - предложил Горыныч, - Не твоё это.
- Да не, - Иван раскидывал карты, - Это просто чёрная полоса.
Он протянул колоду Змею и тот, вытащив из неё карту, бросил её на стол. Иван положил колоду поперёк карты.
- А если полоса будет очень широкой? - поинтересовался Змей Горыныч, разглядывая свои карты, - Монеты ведь кончатся. Что Василисе говорить будешь?
- А не нужно ничего говорить, - Иван хитро улыбнулся, - Она не знает, сколько я зарабатываю. Я ей с зарплаты несколько монет выдаю, остальное надёжно прячу.
Горыныч неодобрительно поцокал языком и выложил карту. Иван подумал и забрал её.
- А если узнает?
- Не узнает, - уверенно ответил Иван, - Она у меня, конечно, умница, но не до такой степени. Да и я, знаешь ли, не дурак.
- Да ну? - засмеялся Горыныч.
- Это другое.
Иван внимательно посмотрел на карты, выложенные Горынычем и накрыл каждую из них своей.
- Бито, - Змей Горыныч кивнул и добрал карты из колоды, - А вот удовлетвори моё любопытство - сколько ты уже проиграл?
- Порядка двухсот, - Иван пожал плечами, - Плюс минус.
Он положил на стол сразу три карты и гордо задрал подбородок.
- Ничего себе! - ахнул Горыныч, - Двести монет! Это же замок построить можно!
Немного подумав, он накрыл все карты Ивана своими. Тот вздохнул.
- Зачем мне замок, - проворчал он, - Мне и так всего хватает.
- А Василисе?
- А что ей? По новому платью в месяц, она и рада.
Горыныч выложил последнюю карту. Иван выругался.
- Точно порча, - он заглянул в кошель, - Хватит на сегодня, пожалуй.
Пожав лапу Горынычу, он направился к выходу. Когда шаги стихли, из-за камня вылезла Василиса.
- Ну, сволота, - прошипела она, - Ну, я тебе покажу!
- Да ладно тебе злиться, - Горыныч протянул ей горсть золотых монет, - Он же не чтобы обидеть, про платье-то.
- Да я не из-за этого злюсь, - Василиса завернула монеты в платок, - Неужели самому развиваться не хочется? Иметь что-то большее, чем сейчас?
- Зависимость - хуже болезни, - заметил Змей Горыныч и снял со стены, где сидел Иван, зеркало, - Хорошая идея, кстати. Сама придумала?
- Яга посоветовала.
- Мудро. И что, ни разу не заметил?
- Ни разу, - кивнула Василиса, - К кому он теперь пойдёт?
- К Кощею, - Горыныч подумал, - Дня через два. Я его предупрежу, что у тебя к нему дело.
- Хорошо, - Василиса, наконец, улыбнулась, - Спасибо тебе большое. Как всё закончится, я всех отблагодарю, никого не забуду.
- Да ладно тебе, - отмахнулся Змей Горыныч, - Главное Ивану не рассказывай, как всё было. Обидится же.

Отправлено спустя 22 часа 24 секунды:
Кот - плакал! И все ревели навзрыд! Потому что он вернулся!
Пёс Хатико стал символом верности и гордости японцев. И фильмы про него сняли, и памятники ему воздвигли. А вот про деревенского кота Гаврика никто фильмов не создавал. А у него душа-то такая же, как у того Хатико, оказалась...
Начну с того, что полное его имя - Гаврош. Когда-то в детстве его хозяин, которого все звали просто Иванычем, прочитал книжку про мальчика, который героически вёл себя на французских баррикадах. И в старости, когда подобрал котёнка, выброшенного кем-то на помойку, то и назвал его этим именем. С тех пор они всегда были неразлучны - куда бы ни шёл Иваныч, Гаврик шагал рядом, по правую сторону от хозяина. Он очень любил молоко, и хозяин каждую неделю покупал его прямо с фермы - целую трёхлитровую банку. А ещё брал ему рыбку в сельском магазине. В общем, это был очень ухоженный и красивый кот. Окружающие уважали и его, и его хозяина.
Гаврику было лет десять, когда наступили для него чёрные дни. Иваныча увезли в больницу. Старик понимал, что такое вот-вот случится, и потому сказал и показал соседям, где именно оставляет, типа прячет на огороде ключи, а в кухне - корм, сделал запасы котовской еды в холодильнике. Словом, приготовился. И Гаврику своему о том рассказал. Как бы попрощался и наказ дал - вести себя хорошо, достойно и его ждать! Ждать обязательно, потому что он вернётся! И обнимет своего... Дальше шли самые ласковые слова и бесконечные поцелуи... Кто это испытал, тот знает, что это такое. Словами и не выразить...
Сумку для больницы Иваныч собрал заранее, главным было - зарядки не забыть для двух своих мобильников. Чтобы справляться о Гаврике. Операция у Иваныча была плановая, ничего неожиданного. И прошла она вроде бы неплохо. Плохо было то, что в этой районной больнице начался ремонт, больных по возможности выписали либо перевели в другие корпусы, а вот Иваныча из-за характера операции следовало отправить в областной центр. Он сопротивлялся, говорил всем про своего Гаврика, но кто же это будет воспринимать всерьёз! И увезли Иваныча за сто километров.
Звонил он соседям каждый день. Сначала слышал бодрые голоса соседей, а потом они ему признались, что Гаврик от еды, можно сказать, отказался, сидит всё время у дороги и с места его не сдвинуть. И ключи оказались не надобны - не шёл он домой без хозяина... И в конце-концов, когда кот стал уже просто не похож на себя, сильно похудел и часами сидел, не двигаясь, пришёл за ним Александр Степаныч из соседней деревни. Агроном бывший. Когда-то они с Иванычем за одной партой сидели и очень любили про это вспоминать. Посадил он Гаврика, который уже и сопротивляться не мог, в простую сумку и понёс к себе.
Долго никто из соседей кота не видел. Это потом они узнали, что Александр Степанович возил Гаврика в область, в больницу к Иванычу. Что Иваныч был ещё неходячий, и пришлось пронести кота прямо в палату в сумке, чтоб не заметили. Иваныч был растроган, плакал и наказывал Гаврику слушаться нового хозяина, покуда он не вернётся. Прогнали посетителей быстро, нельзя с котами, как будто они не люди!
А только после этого каждый божий день Гаврик, уже обретший прежний вид, стал приходить к родному своему дому в одно и то же время - когда из области приходил рейсовый автобус.
Прошло очень много времени. Что-то там не заладилось в больнице у Иваныча - назначили повторную операцию. Соседи вздыхали - как-то всё будет? Ведь - возраст! А по Гаврику можно было часы сверять! Ровно в своё время - на посту! Вернётся, значит, Иваныч! Не может не прийти!
А в день операции соседи глазам своим не верили - Гаврик беспокойно носился от дороги к дому и назад, не лежал и не ждал хозяина как всегда. А потом вытянулся на родном крыльце и уснул... Некоторые даже подумали, что это недобрый знак... И не ушёл он к временному своему хозяину ни в этот, ни с последующие дни. Вот лежал - и ни с места! Молочка ему наливали, еду подносили. Посмотрит таким взглядом, что слово тоска - это ни о чём, и продолжает лежать.
А потом произошло вот что. Александр Степанович объявил соседям, что Иваныча выписали, для него заказана специальная машина и сейчас он будет здесь! Гаврик встрепенулся. Все, кто мог, высыпали на улицу - смотреть на кота! Как-то они встретятся? И как жаль, что никто эту сцену не снимал! Миллионы просмотров были бы гарантированы!
Иваныч ещё не вышел из машины, ещё только двери автоматические начали открываться, а Гаврик уже протиснулся внутрь. И вышел Иваныч с крепко обнимающим его за шею котом, который просто прижался к его щеке и... плакал! Кот - плакал! И соседи к нему присоединились. Много всего ведь в жизни повидали, а тут ревели навзрыд! И, знаете, никто в те минуты не видел в коте - кота. Видели - человека...

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 15 дек, 2023, 10:53 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7454
Репутация: 8382

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Как Василий нашел женщину, не требующую затрат. Но ему не понравилось.
— Понимаете, я уже много раз пытался найти женщину в приложениях для знакомств, но это отнимает слишком много времени и сил… Женщинам нужно писать, пытаться их как-то заинтересовать, бить пальцы о клавиатуру, обсуждать их скучные бабские проблемы… Если бы можно
было без всего этого, я был бы вам премного благодарен! — сказал Василий. — Можно вообще сделать так, чтобы женщина сама меня выбрала, и это не требовало ни разговоров, ни заучивания шуток из журнала "Максим", ни банальной эрудиции?
— Можно! — пожало плечами существо, состоящее из серого едкого дыма. — Вам сегодня все можно, чего уж там. Вы же для этого меня и вызвали.
— Хорошо. Тогда еще запишите, пожалуйста, что деньги я на нее тратить не собираюсь. Даже чуть-чуть. Чтобы без этих вот походов по кофейням, никаких медовиков за мой счет, которые еще неизвестно, окупятся ли. Чтобы мне не пришлось надевать рубашку, втягивать живот, производить впечатление… Чтобы она сразу тащила меня к себе домой. Такое возможно?
У серого существа в руке появилось подобие блокнота и ручки. Он внимательно, с видом услужливого официанта записал заказ и кивнул головой.
— Я же говорю, все, что угодно. Что-то еще?
— Ну… чтобы она ничего не требовала в материальном плане, конечно же. А то знаете, наши женщины вечно требуют себе каких-то айфонов, бриллиантов, шуб… А, конечно, не дарил ни разу, но мужики рассказывали. Только бескорыстная любовь за так, ни нотки меркантильности, как у европеек там, или филиппинок. Я вообще диву даюсь, заграницей женщины спокойно работают, а мужья дома сидят, и никто им слова не говорит. А у нас сразу обидные ярлыки привешивают "на шее у бабы сидит". Вот без этого давайте.
— Будет сделано! — пожало плечами существо. — Но вы, Василий, что-то скромничаете, словно не демона вызвали, а пришли в бюро знакомств. Таких женщин в России и без всякого волшебства полно, а у вас уникальные возможности. Что же вы ими не пользуетесь?
— Ну ладно. Чтобы домовитая еще была! — загибал пальцы Василий. — Шуршала по хозяйству, кормила вкусно, убирала, и чтобы в голову ей не пришло требовать всю эту бабскую хоботню от меня — это раз. Чтобы никогда не выносила мозг, подходила всегда с лаской, радовалась, глядя на меня — это два. И чтобы не хотела от меня никаких детей — это три. Это очень важное условие, все же знают, что дети нужны женщинам. Мне они совсем не нужны. Пожалуй, все.
— Скромненько как-то… — состоящее из серого дыма существо помотало головой и еще раз обратилось к Василию. — Я, конечно, не вправе вам советовать, но может, вы выберете внешность? Просто таких женщин, как вы описали, вы и сейчас можете встретить немало, многие мужчины так и делают. Только эти женщины будут не очень красивые и намного старше, а вам, наверное, студенточку встретить хочется?
— Да, да, студенточку! — Василий аж подпрыгнул от радости, что не упустил самое главное. А то мало ли что. Высокую, красивую, стройную, с нежной, словно персик, кожей. Но при этом добрую, жалостливую, с большим сердцем. А то современные девицы измельчали, сами знаете…
— Конечно, знаю! — сказало существо. И Василию даже на секунду показалось, что оно недобро улыбается. Хотя как может улыбаться дым. Впрочем, это было совершенно не важно. Скоро он встретит ту самую. Точнее, она встретит его, приведет домой, и…
Василий сладострастно зажмурил глаза. А очнулся вдруг в снегу на какой-то незнакомой помойке. Рядом с ним валялась оболочка от сосиски и рыбий остов. Нестерпимо болел бок. Все вокруг казалось огромным и непривычным. И только молодой женский смех, нежным колокольчиком разливающийся по двору, по-прежнему казался завораживающим.
— Настя, смотри какой милый котик! Бедненький, собаки обидели, наверное! Я возьму его домой! Буду заботиться, гладить, кормить!
— Доброе у тебя сердце, Анечка! — откликнулся второй женский голос, какой-то более жесткий и неприятный. — Вот увидела животное, и сразу домой несешь. А оно тебе надо? А если он орать по весне начнет? Котят делать захочет…
— Не начнет, я его к ветеринару отведу. — Иди-ка сюда, малыш…
Цепкие женские ручки крепко прижимали котика к себе. Василий хотел закричать, но из его рта раздавалось только жалобное мяуканье…

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 18 дек, 2023, 10:36 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7454
Репутация: 8382

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Зинаида Филипповна вышла из подъезда и, поморщившись новому дню, уселась на лавочку. В этот двор она переехала только вчера, и всё ей тут было чуждо.
Долго сын уговаривал перебраться её к ним, и в конце концов, она сдалась уговорам. Годы были уже не те. Хоть сноху она и не жаловала, но самой управляться было всё тяжелее. Она точно была уверенна, что Машку, её внучку, невестка нагуляла на стороне. Не их порода. Душа не лежала к внучке, хоть та и тянулась к ней. Вот и с утра она успела полаяться со Светкой. На ровном месте, как считала Зинаида Филипповна, та вымотала её нервы с утра. Одно слово – сноха. Не родная кровь.
Сидя на лавочке и опираясь на клюку, Зинаида Филипповна приготовилась к своему полюбившемуся с родного двора увлечению. Обсуждать вслух выходящих и входящих в подъезд проституток и наркоманов. Жалко, что боевые подруги остались в том родном дворе, и импровизировать теперь ей придётся одной. Одна надежда была на то, что со временем она обзаведётся и здесь соратницами по оружию, острому на колкости языку. Но в словарном багаже у Зинаиды Филипповной было достаточно домашних заготовок.
— Да что ж тут за люди-то такие гадкие живут, — в сердцах плюнула она в голубя, который пытался подобраться к ней поближе в надежде, что ему перепадёт. Он давно заприметил узнаваемый кулёк семечек, лежащий рядом с бабкой. — Ни одного человека. Ни на вход, ни на выход. Точно, наркоманы и проститутки тут одни живут. Отсыпаются после ночных оргий, — пробежалась она взглядом по окнам.
Прошло ещё полчаса, но во дворе так никого и не появилось. Только оплёванный голубь вернулся, прихватив с собой ещё парочку друзей.
— Не иначе, как в ад попала, — размышляла Зинаида Филипповна вслух. — Хуже мук нет, чем молчать с самой собой. Но не ту напали.
Тяжело поднявшись с лавки, она подошла к подъезду. Взглянув на домофон и на номера квартир в подъезде, она наугад выбрала номер. Если откроют, не спросив, кто и к кому, то не поленится лично подняться к этому наркоману и выскажет ему всё. Или к проститутке. А если повезёт, то застанет обоих дома. Что из-за таких, как они, в подъездах ссут, срут и жгут газеты в почтовых ящиках. А если спросят, то на этот случай у неё тоже есть варианты монолога. Не позволит она себе испортить утро.
Набрав на домофоне номер квартиры, Зинаида Филипповна приготовилась, набрав воздуха в лёгкие. После нескольких гудков в динамике щёлкнуло и послышался голос.
— Здравствуйте, — неожиданно вежливо прозвучало из домофона.
Приветливый и звонкий голос принадлежал определённо ребёнку. Девочке.
— Папка с мамкой дома? Позови, — пошла в атаку Зинаида Филипповна.
— А их сейчас нет. Они в другом месте, — беззаботно ответил звонкий голосок.
— Пьют, поди? С утра пораньше. А дитё сопливое, без присмотра.
— Зачем вы так говорите? — невозмутимо ответила девочка. — У нас тут никто не пьёт. Ни с утра, ни пораньше.
— Поучи меня ещё. Пигавица мелкая. Что знаю, то и говорю. Небось такая же. Оторви и выбрось, как Машка. Только одни шмотки да куклы на уме. Дай да дай! А как заработать на это дай, никого не волнует.
— Маша не такая, — возразил голосок. — Я с ней дружу… — голос запнулся. — Дружила, — немного печально поправился.
— Вот-вот. Дружила. Вы ж, дети, и дружить сейчас не умеете. Небось, кукол своих не поделили и дружба врозь. Так ведь?
— А вы любите кошек? — не обращая внимания на колкости Зинаиды Филипповны, продолжил голос. — Маша любит, — тут же, не дожидаясь ответа, добавила девочка.
— От ваших кошек только вонь да подранная мебель. Вам, детям, дай волю, так вы зоопарк блохастый дома разведёте. А кормить? На вашем Вискасе только разориться можно. Ты хоть знаешь, сколько этот Вискас ваш стоит? Орут потом по ночам. Вам потеха, а взрослым забот полон рот.
— Барсик не драл мебель. И в лоток всегда ходил. Мы с Машей ему домики строили. Он даже пеленать себя разрешал. А как он за бантиком прыгал. Вы бы только видели, — девочка тяжело вздохнула. — Только он убежал.
— И правильно сделал. Сама, поди, виновата. Нечего животину было мучить.
— Мы его не мучили. Мы на дачу собрались, а он выпрыгнул из машины и убежал, — голос снова тяжко вздохнул. — Я его кис-кис, Барсик-Барсик, а его нет уже. Папа ждать не стал. Говорил, что никуда он не денется. Вернёмся, а он тут нас ждать будет. Говорил, что если время упустим, то в пробки попадём. Теперь винит себя, что Барсика не послушал тогда, а время всё равно упустили.
— Делов-то. Таких Барсиков на помойке, как блох на собаке.
— Не, — не согласилась девочка. — Барсик особенный. Я знаю, что он недалеко убежал. Вы его покормите, как увидите?
— Делать мне больше нечего, — Зинаида Филипповна начала уставать от разговора. С ребёнком ругаться не так интересно. — Каждого плешивого не накормишь.
— Подождите, — голос как будто почувствовал, что разговор заканчивается. — Вы Машу обнимите за меня. Она вас, кстати, очень любит. Она как узнала, что вы к ней переезжаете, так все уши мне прожужжала, что у неё теперь бабушка будет. Вот у меня бабушки не было, — голос опять вздохнул. — Но теперь есть. И у Маши теперь есть. И тётя Света вас любит. И дядя Саша. Правда-правда, — тараторил голосок. — Вы же добрая. Вы попробуйте быть бабушкой. Это очень здорово.
— Да никто не любит меня. Квартиру мою хотят. Думают, что раз приютили, так отпишу её им. Шиш им с маслом, — Зинаида Филипповна даже фигу в домофон показала. — Да и откуда тебе-то знать? Мала ещё советы давать.
— Я всё знаю. Честно-честно. И про Барсика не забудьте. Маша обрадуется, если он найдётся. А он найдётся. Он такой красивый и в полоску. И ухо одно, без кончика. И Маша ваша внучка. Это точно. Дедушка Боря так и сказал. И я тоже знаю, что она самая настоящая ваша внучка, а вы самая настоящая её бабушка, — голос замолчал.
— Эй! — Зинаида Филипповна крикнула в домофон. — Ты ещё тут? Как тебя звать-то? Какой ещё дедушка Боря? — домофон молчал в ответ. Зинаида Филипповна даже подула в него, как в телефонную трубку.
— Вам открыть? — послышался голос позади.
— Что? — Зинаида Филипповна обернулась на голос.
Двор подозрительно ожил, как будто кто-то повернул выключатель. По тротуару прогуливались мамы с колясками. Шли люди по своим делам. Позади неё стоял молодой человек в бейсболке. Зинаида Филипповна даже успела признать в нём потенциального наркомана и собралась уже выдать одну из своих речей, как язык как будто перестал слушаться её. Вместо этого она спросила.
— А что это за девчушка живёт в 245-ой квартире? Шустрая такая.
— Вы же, Зинаида Филипповна? — вместо ответа спросил парень. — Мама Саши из 194-ой? Я видел, как вы вчера приехали. Я Николай. Из 230-ой. А в 245-ой сейчас никто не живёт, — парень посмотрел куда-то в сторону. — Месяц назад вся семья в аварию попала. Насмерть. Серёга с Ленкой и Катя. Дочка их. Вы Маше только ничего не говорите. У меня у самого сын. Витька. Они дружили. Не знаем, как сказать теперь им, что Кати нет. Думают, что она на даче.
Зинаида Филипповна на ватных ногах дошла до лавочки и присела.
— С вами всё в порядке? — Николай присел возле неё.
— Спасибо, Коля, — Зинаида Филипповна нащупала в кармане кофты платок. — Всё в порядке. Спасибо.
— А Машка вас очень ждала, — Николай поднялся и улыбнулся. — Все уши Витке с Катькой прожужжала, что у неё будет настоящая бабушка. Вам точно помощь не нужна?
Зинаида ещё раз поблагодарила молодого человека и тот ушёл.
На лавочке голуби бесцеремонно клевали семечки прямо из кулька. Зинаида Филипповна подняла голову и посмотрела вверх.
— Дедушка Боря, — негромко повторила она. — Ты, что ли? Ты уж прости меня. Не дала тебе нормально с внучкой пообщаться при жизни. Не знаю, что на меня нашло тогда. Да уж и поздно оправдываться.
В это время Зинаида Филипповна почувствовала, как рядом на лавочке что-то появилось. Голуби, взмахнув крыльями, сметая остатки семечек, тут же сорвались. Она обернулась на это что-то. На скамейке по правую руку от неё сидел кот. Полосатый и с надкушенным ухом. Тощий, что рёбра выпирали из боков.
Зинаида Филипповна подняла руку и осторожно протянула в его сторону. Ладонь неуверенно зависла над его головой. Кот сам встал и, выгнувшись, потёрся макушкой об шершавую и сморщенную ладонь. От самых кончиков пальцев до глубины души прошла какая-то тёплая волна. Зинаида Филипповна провела рукой от макушки по костлявому хребту до хвоста.
— Барсик? — неуверенно обратилась она к коту.
Тот только ещё раз уткнулся лбом в её ладонь и утвердительно заурчал.
— Ну, пойдём домой, что ли? — Зинаида Филипповна аккуратно сгребла кота в охапку. — Ты хоть знаешь, сколько твой Вискас стоит?
Автор Андрей Асковд

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 22 дек, 2023, 13:05 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7454
Репутация: 8382

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Однажды подъезжаю к гипермаркету. Дело было в августе. Смотрю — свободное место есть рядом с обалденным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика — кожаные штаны, кожаная жилетка на голое тело, на одном плече тату ZZ Top, на другом — AD/DC. И… Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа.
Мальчуган как заорет: «Мама, смотри, Дед мороз!!!». А мама ему: «Нет сынок, это дядя-байкер». У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
— Да нет, я и есть Дед Мороз.
— А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
— Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
— А снегурочка где?
— А снегурочка на море отдыхает.
— А она не растает?
— Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает сумку, которая битком набита небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного и дарит мальчонке со словами: «Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок». У того аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет — «Третий за сегодня». Садится на мотоцикл, и плавно отъезжает.
Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю — «Как же жизнь хороша!»
Наталья Солунская

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 24 дек, 2023, 21:58 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 май, 2009, 16:47
Сообщения: 510
Репутация: 179
Где-то в два часа ночи вчера я традиционно прокляла свою работу и собралась спать. В это время кошки с силой грохнули что-то об пол в соседней комнате и сказали: «о, мау! о, маумаумау». Опрокинули на себя шкаф и убились к чёрту, с тоской подумала я и пошла на звук.
Звук привел меня к тому, что когда-то было комнатой. В центре руин сидели две меховых рожи и маленькая мышка, которую они перекидывали друг другу. Не надо, пожалуйста, мне говорить, что это законы природы, это добыча и у них инстинкты. У меня тоже инстинкты. Мышонок был маленький, у него были глазки и лапки. Он хотел кушать, к маме и пожить ещё хотя бы с полгодика в сытной подсобке ближайшего сельпо. Поэтому я сделала то, что сделал бы каждый человек на моем месте — сняла это на видео и выложила в инстаграм.
Потом, конечно же, я отобрала бедного маленького мышонка у кошек. Конечно же, я не удержала его в руках и он сбежал. Конечно же, мы побежали за ним вместе с кошками, разбудили собак и побежали уже все вместе. Дима с Полиной спали, поэтому возглавить всё это охотничье хозяйство пришлось мне. Мышку мы загнали в угол, а меня в ситуацию сложного выбора. Через верх мышку достать не получалось, а если расчистить угол на неё бы напали все эти дикие ночные хищники с инстинктами наперевес. Думаю, нужна коробочка, баночка, тряпочка, что угодно уже. Люся, соображай быстрее, спать осталось три часа.
Тут надо уточнить, что мышонок забежал в угол за кошачьим лотком. То есть это буквально угол — две стены и спереди он заблокирован огромным лотком-переноской. Если бы мышь побежала наверх, я бы поймала ее на крышке лотка, а внизу ей бежать некуда, там только крошечная щель на месте, где должен быть плинтус. Мышка, очевидно, тоже в это время прикидывала варианты, взглянула наверх с тоской, сложилась в восемнадцать раз и исчезла в этой щели! Я даже немножко поорала от неожиданности, потому что это против всех законов природы, инстинктов и вообще всего. Какого размера домовая мышь? Ну пять сантиметров в длину есть же? Ещё объём какой-никакой. В эту щель должен был поместиться максимум её хвост, а она туда всосалась всей мышиной бабкой за секунду.
И я стою над этой щелью с ощущением полного провала. Потому что, во-первых, всё было зря и мышонка я не отпустила. Во-вторых, это значит охота продолжится, я не посплю даже три часа и это в лучшем случае. В худшем не поспит вообще никто, Полина встанет и примкнет, наконец, к этой доброй охоте. В-третьих, помимо любви и сострадания мной двигал и шкурный интерес. Кошки мышей не едят, они их замучивают до смерти и бросают. Потом приходит произвольная собака, заглатывает вкусную мышку как удав, а чуть позже красиво и равномерно блюет мышкой по всей хате. Я это всё помню как вчера и очень хотелось бы без этих инсталляций.
Сделать в этой ситуации можно было примерно ничего, поэтому я пошла обратно работать. Они все пришли за мной, сели вокруг на пол и такие: где мышь? Мышь наша где, а? У нас была настоящая мышь, мы охотники, дикие звери и неуловимые ночные тени, мы поймали опасного вредителя, куда ты его дела, мы с ним не закончили. Не надо смотреть на монитор так внимательно, в глаза нам смотри, где мышь?
Сегодня ходили за мной ещё полдня и надеялись. Гулять? Ну ладно, пошли. Смотри, как мы спокойно сидим и надеваем поводки, теперь ты дашь нам мышь? У тебя же есть мышь? Сухой корм это отлично, смотри, как мы быстро его съели, а теперь мышь, да? Я могла бы поточить когти об диван, но не буду, потому что я кисонька, солнышко и заинька. Кстати, где мышь? Зачем ты пошла в туалет одна, у тебя там мышь? Открой! Это общая мышь, ты не можешь есть ее одна! Открой, открой, открой! К вечеру только успокоились, вроде. Но прямо сейчас в кухне зашуршало. Кошки зашевелили мясом на спине и приняли позы опасной засады. Собаки обрадовались и немедленно примкнули. Хорошо, что Полина уже опять спит.
© Людмила Ягубьянц

_________________
Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди.
[i]Джордж Бернард Шоу[/i]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 25 дек, 2023, 9:30 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7454
Репутация: 8382

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Началом моей танцевальной карьеры я считаю утренник в честь 8 марта в старшей группе детского сада номер 5.
Мероприятие проходило несколько скомкано: артистов косил ОРВИ, лучшие из нас отправились домой в соплях, давиться горячим молоком с пенками. Но праздник состоялся, назло всем бактериям. И кульминацией был украинский танец "Гопак".
Танцовщиц катастрофически не хватало. Помню, воспитательница долго оценивающее смотрела то на меня, то на моего одногруппника Андрюшку, потом тяжело вздохнула, напялила мне на голову Венок с разноцветными лентами и велела танцевать тихонечко и стоять во втором ряду.
Мне было всего 6 лет, но я чувствовала нутром, что гопак нельзя танцевать тихонечко. Это против природы. Гопак надо танцевать как в последний раз. Это страсть, это вызов, это нечто среднее между поединком тушканчиков за лучшую норку и брачными играми трясогузок.
Мои пятки в белых чешках вбивались в пол со звуком, заглушающим музыку. Ленты взмывали в потолок при каждом подскоке, которому позавидовал бы любой кенгуру. А девочки из первого ряда сами расступились передо мной в благоговении. Ну или потому, что мои ноги вскидывались до небес и попадали им под зад.
И главное, что я усвоила на репетициях: артисты должны улыбаться зрителям. Тут я тоже старалась.
Зрители рыдали, папа сказал, что это от восторга.
Мой пубертат пришелся на ранние 90-тые. На школьных дискотеках крутили Ace of Base, Kapмен, Мальчишник, а сверху, как майонез на салате, — "Чернокожий парень" Агутина. Никто не переживал о содержании песен, возрастных рейтингах, психотравмах и прочей фигне. Впрочем, сама жизнь вокруг тогда была с рейтингом 18+.
Но вернемся к танцам. В этом плане мне повезло — под все вышеописанное искусство дамам было достаточно просто томно раскачиваться в хаотичном порядке, переступая ногами и периодически выставляя локти. Вид при этом нужно было иметь равнодушный и не забывать жевать жвачку. Танцующие выстраивались кружком, в середине обязательно стояли сумки.
Такие танцы были доступны всем: сиамским близнецам, лицам, глухим от рождения, медведям-шатунам и... мне. Поэтому комплексов, что я как-то не так танцую, у меня не было.
Выпускной тоже был отмечен моим танцевальным талантом.
Скучища на городской площади, помню, стояла смертная, как и жара. Администрация нашего маленького города вещала выпускникам о вечном с трибуны, а дедушка Ленин ласково смотрел с постамента и недвусмысленно указывал рукой в сторону городского вокзала.
Когда наконец-то выпустили воздушные шары в небо (тогда еще никто не знал, что ими давятся птицы и самолеты), заиграл какой-то ужасно слезовыжимательный вальс про школу. И вот тогда, по сценарию, должен был настать звездный час скромных тургеневских девочек с косами до пояса и хороших мальчиков, струсивших в свое время сказать "нет" мамам, отправивших их учиться хореографии.
По тому же сценарию остальные корявые неудачники должны были стоять и взирать на прекрасное.
Но мы с друганом-одноклассником Максом переглянулись, подбоченились и молодыми горными козлами заскакали по площади, станцевав одновременно вальс, сальсу, буги-вуги и, возможно, рэп.
Наш класс с готовностью взревел от восторга и высыпал паясничать следом. Торжественность момента пошла по жопе. Где-то на ламбаде нас с Максом настиг уже бывший завуч и велел дыхнуть. Но что он мог нам сделать? Написать в дневнике, что "были безобразно пьяны от молодости и свободы"?
В середине 2000-ных на свадьбах считалось модным удивлять родню первым танцем молодоженов. К сожалению, моего будущего мужа обидел тот же самый медведь, который вдоволь потоптался на мне. После долгих размышлений мы решили, что танцу на свадьбе быть, но без помощи профессионала в нашем случае не обойтись. Так в этой истории появился хореограф Олег.
Олег нам очень обрадовался. Он мысленно уже закрыл нашими деньгами ипотеку, а на сдачу поехал в отпуск на Бали. Пришли мы только поздно, конечно, до свадьбы каких-то полгода осталось.
После первого урока мы шли домой молча, с прямыми спинами (ноги в первой позиции, тянем носки). Мой будущий муж задумчиво рассуждал, можно ли заплатить хореографу Олегу, чтобы тот станцевал вместо жениха на свадьбе.
— Между вами разница 30 кг, кабанчик мой – мягко и деликатно напомнила я личинке главы семьи. – Только слепой не заметит подмену. А вот если одеть на Олега фату...
Олег действительно оказался хорошим хореографом, возможно он раньше работал в цирке дрессировщиком. Через полгода мы вполне. сносно станцевали на свадьбе (вполне сносно это никого в процессе не затоптали, со столов ничего не смахнули и никто не ржал в голос во время танца).
С тех пор я танцую регулярно, когда никого нет дома. Включаю Муз-ТВ, занавешиваю окна, закрываю дверь на ключ. Каждый раз моя кошка думает, что настал конец света, хозяйка сошла с ума, открывать консервы с кормом больше некому, а-а-а-а-ааа, мы все умрем. Поэтому она с перекошенной мордой бегает по шкафам и диванам и периодически мне подвывает. Но я все равно танцую. И сальсу, и ламбаду, и вот это вот все стильное-молодежное. Стриптиз только не танцую. Не мое это. Сколько раз пробовала все равно Гопак получается.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 28 дек, 2023, 12:38 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7454
Репутация: 8382

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Иногда кажется, что белое — это ослепительно белое, и его ни с чем не спутаешь. А черное… Это же не синее и не красное, это же сразу понятно — вот черное. С добром и злом, мы думаем, дело обстоит так же… А между ними тонкая, очень тонкая грань.
Вот, например, честность… Похвальное качество. Благо даже. Это же смелость — быть честным. И такая тонкая грань… Глядь за нее — бесчувственность и эгоизм. «Ты не женственна» или «ты ни на что не годен»- это не честность, это манипуляции, цель которых — убить самооценку партнера.
Или любовь… «Я люблю» — светлое, созидательное чувство. Ощущение большого мира и бескорыстное отдавание. И тонкая грань… «Я же тебя люблю», поэтому могу сказать то, что причинит боль. Могу сделать все, что эта фраза оправдает. Могу решить, что ты должен, потому что я люблю.
Забота… Когда ее нет, это очень чувствуется. Она приятна самим фактом, что другой взрослый для тебя что-то делает… Тонкая грань… А за ней — опека и контроль. Удушье.
Принятие… Прекрасное мироощущение. Широкое, свободное от предубеждений восприятие другого человека. Тонкая невидимая грань… И — безразличие. Будь любым, потому что мне все равно.
Безоценочное суждение о мире… Идеал. Вершина духовного роста. Но как только решил, что ты уже там, то перешагнул тонкую грань, за которой — оценка другого: «Ну, почему ты не можешь относиться к миру без лекал своих убеждений?».
Между хорошим и плохим, светом и тенью нет пропасти. Даже разделительной линии нет. Только тонкая прозрачная грань. Проницаемая. Проходимая. Бах! — и ты уже по другую сторону, а сознанием и отследить не успел.
«Дьявол начинается с пены у рта ангела, борющегося за справедливость». © Торнтон Уайлдер
Автор: Лилия Ахремчик

Отправлено спустя 10 часов 11 минут 9 секунд:
ПРИТЧА ОБ УЧИТЕЛЕ И УКРАДЕННЫХ ЧАСАХ

Однажды на улице старый учитель встретил молодого человека.

— Здравствуйте, вы помните меня? — обратился молодой человек к старику?
— Нет, простите, — ответил тот.
— Я был вашим учеником!
— И чем ты сейчас занимаешься? — так и не вспомнив его, спросил учитель.
— Я стал учителем, как вы. На самом деле, это вы меня вдохновили стать таким же.
— Что же такого я сделал, что тебя так вдохновило?

И молодой человек напомнил своему бывшему учителю такую историю:

Однажды, мой друг, тоже ученик, пришёл на занятия с красивыми новыми часами. Мне очень захотелось их, и я украл у него эти часы. Через какое-то время он заметил пропажу и пожаловался вам. И вы сказали тогда:

— Сегодня у одного из нас во время урока были украдены часы. Кто бы это ни сделал, он должен их вернуть.

Я не отдал, мне было страшно, и тогда вы закрыли дверь и сказали, что будете обыскивать каждого, но при условии, что каждый завяжет себе глаза. После этого вы начали обыскивать каждого. Дойдя до меня, вы нашли часы, забрали их и продолжили обыскивать других. Когда все прошли эту процедуру, вы сказали:

— Откройте глаза, часы найдены.

После этого вы никогда не вспоминали про этот случай, никому не говорили, кто украл часы. В тот день вы спасли мою честь. Это был самый позорный день в моей жизни, но вы поступили благородно ко мне, не выдав меня.

Я понял, каким должен быть настоящий педагог. Вы помните этот случай, учитель?

— Да, я помню этот случай. Но я до сих пор не знал, кто украл часы, потому что тоже закрыл глаза.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 02 янв, 2024, 7:07 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7454
Репутация: 8382

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
📍КАК ПОДАВАТЬ ВОДКУ
Мы категорически против банального “открыл — налили — выпил”. Нам, как честным и старательным производителям, обидно. При таком подходе символическое значение напитка, его застольный статус — объединять, согревать компанию — куда-то улетучивается. Так что давайте-ка по фен-шую.
☝Во-первых, водка должна быть надлежащей температуры. Любителям поморозить советуем отправить в морозильник не бутылку, а рюмки. Водке же вполне хватит отделения в боковой дверце. И помните: летом — 5 градусов, зимой — 9-12. Вкус её будет сравнительно мягким и без явных спиртовых тонов.
🚫Во-вторых, граненый стакан — отставить! Рюмка, стопка или лафитник — на ваш выбор. Нам больше нравится лафитник, то есть рюмка в виде перевернутого конуса на ножке. Это, как минимум, красиво.
❄В-третьих, бутылку на стол не подают. В ней водку охлаждают, а перед подачей переливают в графин. Будет это классический четырехугольный штоф или другая разновидность — решать вам. Однако постарайтесь, чтобы центральный элемент застолья, как минимум, гармонировал с остальной посудой.
💧Важно! Водку по рюмкам разливает хозяин дома. По часовой стрелке от того места, где он сидит. Если, конечно, в вашей компании официально не учреждена должность “почетного наливайко”, обладателя так называемой легкой руки.
🤔Сколько наливать? Как правило, рюмка наполняется на две трети. Но, если того пожелает сам гость, можно налить и полную.
🔥И не забудьте про душевный тост! Он может быть коротким или не очень; главное требование здесь — не допустить, чтобы водка начала нагреваться в руках товарищей.

Отправлено спустя 24 минуты 56 секунд:
Десятка
- Мужик, дай десять рублей, тебе убыль небольшая, а мне как раз хватит.
Бомж плёлся за Максимом и канючил уже метров триста, а то и больше.
Привычки подавать милостыню у парня не было. Он твёрдо верил в то, что деньги этот забулдыга непременно пропьёт, сколько ему ни дай.
Пасмурное утро воскресенья было малолюдным. Мелкий снег неприятно колол недавно выбритое лицо. Настроение, как говорится, «ниже плинтуса», кому же охота работать в воскресенье. Но случалось всякое, а тут ЧП, хочешь – не хочешь, а есть такое отвратительное слово «надо».
До работы приятно ходить пешком весной или ранним летним утром, а сейчас это не то что удовольствия не доставляло, а дико бесило.
- Мужик, будь человеком, всего десять рублей. Слово даю, отстану сразу. Не жадничай, - услышал он сзади.
«Неужели ещё не отстал? - подумал Максим.- Может быть, ему действительно край нужно куда-то уехать, например, а десятки не хватает. Деньги и правда, небольшие. Разве за такую сумму будет человек по такой погоде просто так гулять. Ещё и ветер. Даже руку из тепла доставать не хочется».
Тем не менее, он стащил с руки перчатку и пошарил в кармане куртки. Там всегда была какая-то мелочь, обычно около сотни. Мелочь такая странная субстанция, сколько бы её не сплавлял, она всё равно оказывается в кармане: то сдачи дадут, то дома скопится, приходится понемногу избавляться.
- Эй, бедолага, иди сюда! – окликнул он идущего сзади бомжа.
Тот, прикрывая бордовыми руками своё лицо от колючего ветра, подбежал мелкими шажками, словно собака, которую окликнул хозяин.
«Не на много меня старше, а как опустился», - подумал Максим, когда попрошайка, наконец-то, подошёл вплотную.
- Держи, тут немного больше, надеюсь, хватит тебе.
Он протянул бродяге ещё тёплую мелочь, которую достал из кармана.
К его удивлению, бомж ледяными пальцами подцепил с ладони десятирублёвую монету, от остальных денег отказался, отодвинув руку Максима в сторону.
- Ты, мужик, извини, мне больше не надо. На автобус не хватало.
- Ну, так ты ж потом с автобуса слезешь, хоть кофе горячий купишь, погреешься, - предложил Максим.
- Не, я в том автобусе погибну, греться не придётся. Судьба, знаешь ли. А потом мне в Таиланде родиться предстоит, там тепло.
Бомж улыбнулся, мечтательно прикрыв глаза.
«Странный он какой-то, укуренный что ли?»- подумал Макс.
- Как хочешь, - пожав плечами, произнёс он вслух и ссыпал мелочь обратно в карман.
- А ты родишься здесь же, в семье обычного работяги, фамилия у тебя будет Даланин. Твой папаша - Валерка и мамаша - Танька поженились недавно, а живут они в съёмной квартире на Красноказарменной, там ещё магазин «Таёжный». Так что тебе тоже недолго осталось этими ногами по земле бегать, Игорь, тебе снова рождаться почти через год.
- Вы путаете, меня зовут не Игорь.
- Это пока не Игорь. Только Максимом тебе долго быть не придётся, - засмеялся мужик и добавил, - я случайно их систему взломал, вижу теперь всё, как на ладони. Ладно, некогда мне с тобой, вон мой автобус в Таиланд.
Бомж захохотал и побежал к остановке.
«Да, совсем накрыло мужика», - подумал Макс, и направился куда шёл.
К счастью идти было совсем недалеко, иначе бы он поехал на своей новенькой синей Хонде.
Теперь он шёл за бомжом, возле автобусной остановки нужно было перейти дорогу, и думал о том, как люди превращаются в таких никому не нужных бродяг. Неужели им нравится такая жизнь?
Максим видел, как попрошайка залез в автобус и, оглянувшись, помахал рукой. Он был таким радостным, словно и впрямь отправлялся куда-то в тёплые края, подальше от этого колючего снега и хлёсткого ветра.
Автобус, закрыв двери, плавно отъехал от остановки.
«Наверное, для того, чтобы так жить, как этот бедолага, нужно родиться каким-то особенным, разве нормальный человек захотел бы так жить?», - мысленно продолжил формулировать свою мысль Макс.
Эти мысли немного отвлекали от мерзкой погоды.
Его размышления нарушил резкий металлический скрежет из-за угла дома, куда только что свернул автобус с его случайным собеседником.
Ноги сами понесли Макса по направлению этого странного звука, он даже не думал почему, но побежал.
То, что он увидел, лишило его дара речи.
В автобус врезался грузовик, который занесло на скользкой дороге.
Люди выбирались сами или им помогали, были и погибшие. Кто-то звонил в скорую, кто-то кричал, плакал…
Максим видел это словно в замедленном времени, казалось, он смотрит фильм – катастрофу с очень правдоподобными спецэффектами. Глазами он искал бомжа, попросившего у него десятку, отчего-то прекрасно понимая, что тот не выжил.
Сколько он так простоял, неизвестно.
Очнулся лишь когда из салона вынесли и положили на снег того бродягу, с которым он недавно разговаривал. Мужчина был мёртв, но лицо его украшала радостная улыбка.
С того времени прошло чуть больше года.
- Скажите, Даланина родила? – кричал в трубку новоиспечённый папаша, заранее зная ответ.
- Мальчик у вас, три шестьсот, здоровенький – порадовал незнакомый голос.
- Я сейчас приеду, с работы звоню. Что нужно привезти?…
А когда через несколько дней Валерий забрал жену с сыном из роддома, их ждал сюрприз.
Какой-то неизвестный мужчина, недавно скончавшийся от рака, оставил их ребёнку наследство.
Валерка с подозрением косился на жену, но Татьяна клялась, что не знает этого человека. Она готова была сделать генетическую экспертизу. Впрочем, отец семейства видел, что она тоже в шоке от произошедшего.
В итоге решили, что это какой-то дальний родственник, возможно сводный брат кого-то из них, про которого они не знали.
Только осталось загадкой, как он узнал, что сына Даланины Игорем назовут, ведь имя придумал Валера сам. Жена была сначала категорически против, но он её уговорил, и случилось это уже после смерти того мужика, который оставил их сыну квартиру и Хонду синего цвета.
© Лана Лэнц

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 07 янв, 2024, 20:27 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7454
Репутация: 8382

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Девушка в автобусе говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили... Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в чёрном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:
— Коса — это прическа такая.

Отправлено спустя 23 минуты 48 секунд:
Эта старушка приехала к нам умирать. Точнее, её привёз к нам старушкин племянник, большой, сурово-важный, обожающий себя мужчина в избыточном расцвете сил. Он так и сказал на собеседовании: "Пусть у вас умирает, вам это привычнее. И учтите, она неадекватная"
Неадекватная старушка сидела на стуле, болтала ногами и, улыбаясь, смотрела в окно. Толстая, смущённая по жизни супруга племянника занесла старушкины чемоданы и замерла на почтительном расстоянии от всех. Племянник установился посреди комнаты и не тратя силы на эмоции, объяснял мне свою незыблемую позицию.
- Моя тётушка решила остаток своих дней провести в обществе себе подобных - сказал он, покосившись на старушку. Его супруга кивнула и покраснела.
- Я уважаю её решение, чего нельзя сказать о ней самой - племянник кивнул своим словам. Супруга кивнула за компанию и шмыгнула носом.
- До сегодняшнего дня она жила с нами в нашем доме, который записан на неё - племянник снова покосился на старушку. Его супруга кивнула и побледнела.
- Мы за ней ухаживать больше не можем. Хотим... гхм... но не можем. В силу нашей занятости... гхм... натянутых отношений и быстро ухудшающегося состояния здоровья. Вы понимаете, о чём я?
- Чьего здоровья? - спросил я.
- Пациентки - объяснил племянник и застегнул пуговицы на пальто.
Супруга кивнула и громко сглотнула. Племянник покосился на супругу. Она покраснела и сжалась. Он кивнул.
- Приезжать мы будем, понимаете?
- Понимаю.
-Я не договорил! Мы будем приезжать один раз в неделю. Не чаще. В силу нашей занятости. В чемоданах её вещи. Там всего достаточно. Она сама паковала. Вещи не совсем новые, но на то время, которое ей осталось - должно хватить. А наряжаться в её состоянии уже нет смысла.
- Простите, откуда вы знаете, сколько осталось вашей тёте и какое её состояние? - гадким голосом спросил я. - Вы врач?
- Я - маклер! Занимаюсь недвижимостью! - гордо заявил племянник.
- Но ваша тётя к недвижимости никак не относится - я взглянул на невозмутимо болтающую ногами старушку. -Как раз, кажется наоборот.
- Ей осталось месяца два. От силы полгода. Если бы знающие врачи её посмотрели, они бы согласились с моей оценкой!
Супруга маклера кивнула и побледнела.
- То есть врачи вашу тётю не осматривали?
- Знающие не осматривали. Кроме того, она до последнего времени была практически здоровой. Гхм! Если возникнут вопросы, звоните. Номер телефона я оставил. До свидания! - сказал племянник и удалился.
- До свидания - прошептала его супруга, покраснела и поплелась за ним.
- Уфф... Слава богу! - оживилась старушка. - Выперлись наконец-то!
- Простите... - сказал я. - Как-то... Неудобно как-то.
- Не переживайте, я привыкла - старушка махнула рукой. - Дурак он. И жена его - дура забитая. У меня своих детей нет - бог не дал. Так я этих когда-то к себе пустила. Вот они, так сказать, и обжились. Обжилились. Вы его не слушайте.
- Понятно.
- Он думает, дом ему достанется.
- Я понял.
- Только хрен ему, а не дом! Я дом соседям продала. А деньги - часть потрачу, часть соседям. Когда-нибудь они ими воспользуются. У них внучка чудесная! Она завтра приедет, сами увидите. А этому бирюку я ничего не сказала. Вот сюрприз-то ему будет!
- Хитро! Я ваши вещи разберу, хорошо?
- Нет-нет! Это всё в мусор! Он прав, вещи тут - дрянь! В таких вещах, действительно, только помирать - сказала старушка. - Это я для отвода глаз чемоданы собрала. Чтобы он меня не дёргал. В мусор всё! Мне соседка завтра нормальные вещи привезёт. Красивые! Вместе покупали. Помирать я пока не готова, а жить в красивых вещах надо! Где тут у вас можно кофе выпить? И пирог! Непременно кусок пирога!
(Автор: Григорий Беркович)

Отправлено спустя 11 часов 17 минут 21 секунду:
В магазине ко мне подошел здоровенный похмельный мужик. Заглянул в мою почти пустую корзину и вдруг спросил:
— Что, дорого все?
Я пожал плечами. Бреду дальше. Он опять появляется передо мной:
— Слышь, выручи! Я так есть хочу, а денег вообще нет. Купи мне курицу. Курица ведь недорого стоит.
Я посмотрел на ценники. Совершенно не хотелось никому ничего покупать. Но тут закричала моя душа: «А вдруг человек голодает и просит тебя от отчаянья? Ты ему не поможешь, а он умрет. И ты будешь виноват!»
Вслух ему говорю:
— Подожди меня у выхода из магазина. Не ходи за мной.
Он ушел. Я купил курицу, вынес. Даю ему в руки.
— Спасибо!
— Пожалуйста.
Но не успел я отойти него на два шага, как редким пешеходам он принялся эту курицу предлагать:
— Слышь, мужик! Возьми курицу за полтинник.
— Эй, мать! Купи у меня курицу — за пятьдесят рублей отдам.
Я повернулся, хотел что-то сделать… А что я буду делать, собственно? Вырву курицу? Дам по морде? Начну кричать?
В лицо бил мерзкий декабрьский дождь. Меня только что развели. Было обидно и противно. Мужик на мою фигуру не реагировал. Я для него не существовал, у него была своя задача.
Я вернулся домой. Часа через два мне нужно было отлучиться по делам. От подъезда отъезжала неотложка. Консьержка и еще несколько соседок что-то оживленно обсуждали. Я, конечно же спросил, что случилось. И Евгения Михайловна с восьмого этажа рассказывает, что пошла в тот самый магазин, где до этого был я. На улице к ней пристал насквозь промокший, трясущийся от холода алкаш, стал предлагать курицу «хотя бы за тридцать рублей». Она пыталась от него отделаться, тогда он вложил ей в руки эту курицу со словами:
— Бери, мать! Бери бесплатно.
И ушел.
Вот с этим приобретением она вернулась домой. А дома дочка Жанна ей выговаривает:
— Вот кто теперь эту курицу будет есть? Где ее твой алкаш взял? Может, она испортилась?
Дочь решила курицу выкинуть, а Евгения Михайловна не разрешает:
— Выкидывать продукты — грех! Даже алкаш не выкинул. Надо кому-нибудь другому отдать, если сами есть не будем.
Вот они стали думать, кому в доме нужна курица с сомнительной биографией. Поняли, что никому. Вроде бы все соседи — вполне благополучные люди. Принести вдруг кому-либо из соседей курицу, даже в вакуумной упаковке, — это странно. Но на втором этаже живет Галина. Несмотря на возраст, она всегда ярко одевается и похожа на Жанну Агузарову в глубокой старости. А денег у нее — ни копейки. И кто чем ей все помогают.
Понесли курицу Галине. Дверь у нее никогда не на замке. Постучались — молчит. Толкнули дверь — отворилась. Галина не отвечает. Прошли в квартиру — нашли ее на полу. Вызвали «скорую». Перед уходом, унося на носилках Галину, врачи говорят:
— Если бы мы приехали хоть на несколько минут позже, то не было бы этой женщины в живых. Мы успели в последний момент.
Так курица ненароком спасла жизнь человеку.
Но на этом еще не все. У Евгении Михайловны с дочкой опять раздор: куда девать курицу? Дочь предлагает выкинуть. Мать — отдать бомжам на улице. Они оделись и, несмотря на дождь, пошли искать бомжей. Не нашли. Исходили половину района. Дошли до метро. Нет бомжей. Недалеко от метро есть часовня. Решили отнести курицу туда. Тем более рейтинги у курицы высокие: она жизнь человеку спасла. Пусть ее съедят приличные люди.
Вернулись они довольные, но мокрые, хотя уходили с зонтом. Рассказывают консьержке, что рядом с часовней на лавочке под моросящим дождем сидел благообразный старичок с собакой. Вот они ему курицу и подарили. Он своей собаке показывает курицу и говорит:
— Представляешь, Кукуруза! Нам на праздник Господь подарок прислал!
Евгения Михайловна с дочкой уже от него отходили. Но ведь когда делаешь добро — это засасывает. Хочется делать еще и еще. Поэтому дочь вернулась и подарила старичку свой зонт. Вот почему они возвратились мокрые. И из-за этой несчастной курицы чуть не заболели. Хорошо, что у консьержки был коньячок.
Я вернулся вечером домой и от раскрасневшейся повеселевшей и разговорчивой консьержки всю эту историю узнал. И выдвинул свою версию:
— Наступает же день Николая Угодника. Вот он соседку нашу Галину и спас. И он же подарок старику прислал! А может, этот старик и был Святитель Николай!
Консьержка возбужденно закивала, и я радостный вернулся домой. А на следующий день, в воскресенье, снова пришел в магазин. И стоит этот самый алкаш. У меня на него обиды уже никакой нет. Наоборот! Это такой урок: даже когда тебя обманывают, это может помочь многим.
Алкаш меня узнает. Я спрашиваю:
— Чего мою курицу отдал?
— А откуда ты знаешь?
— Я все знаю.
— А что мне с ней делать было нужно?
— Мог бы съесть.
— Да что ты! У меня вчера такое похмелье было, что мне как-то о еде мысль в голову не пришла. Зато сегодня я бы поел. Все утро о бульончике из той курицы думаю. Дурак я! Взял и отдал. Может, ты купишь мне другую курицу, а то внутри все сводит?
Я прямо растерялся. А душа кричит: «Вот что было бы, если ты вчера ему отказал? Посмотри, сколько всего хорошего благодаря ему и курице произошло. Купи ему курицу!»
— Ну, ладно. Иди к кассе, я сейчас.
Он уходит, но, уже отдаляясь от меня, разворачивает голову и бросает мне с улыбкой:
— И еще 150 граммов бы хорошо к бульончику!
А затем, уже от касс, кричит на весь магазин голосом, похожим на голос Гармаша, цитируя «Бриллиантовую руку»:
— Сеня! Еще 150 грамм шампанского — и все!
И начинает гулко смеяться. И все в магазине засмеялись. И три-четыре человека покупателей, и две кассирши. Ну и я, конечно. А после магазина думаю: надо пойти к часовне, посмотреть на того старичка, который сидел с собакой. Вдруг я его увижу.
Не знаю, почему-то мне это было важно сделать.
Старичок сидел у часовни. Он и правда был невероятно благообразный, светлый. Сидел уже не там, где нищие, а чуть поодаль, на лавочке. Словно шел по улице и просто решил передохнуть. Рядом лежала его собака.
Старичок смотрел на прохожих и улыбался.
© Александр Казакевич

Отправлено спустя 18 часов 46 минут 10 секунд:
Зубной бизнес
«Положи зуб под подушку, и зубная фея его заберёт, а взамен оставит тебе денежку», ― прочитал Михаил инструкцию в детской книжке. Ещё недавно эта идея показалась бы ему полным идиотизмом, но сегодня он сидел в очереди к хирургу на удаление и всерьёз задумывался о том, чтобы попробовать.
Двадцать лет Михаил вкладывался в фонд собственного брака, а тот взял и развалился. Как только младшие сотрудники семейства Жигуновых разъехались по стране добывать дипломы и открывать собственные фонды, жена решила, что можно выдохнуть. Она так сильно выдохнула, что улетела аж в Таиланд, вместе с другом бывшего мужа.
Всё совместно нажитое имущество было поделено огромной юридической пилой. Мише даже чуть не отпилили ногу с протезом, который был установлен в его колено за счёт семейного бюджета. Благодаря хорошей кредитной истории, он чудом отвоевал квартиру, но банки загнали счастье мужчины в гроб и вбили туда последний гвоздь.
― Скажите, а врач хороший? ― хмуря от волнения брови, обратился Миша к сидящей рядом пожилой даме.
― О-ой, просто замечательный! ― восторженно протянула женщина. ― Такой специалист, что вы ничегошеньки не почувствуете. Я к нему постоянно хожу, ― улыбнулась она беззубой улыбкой, и Миша чуть не упал со стула.
Врач и правда оказался превосходным. Миша даже ничего сказать не успел, а ему уже вырвали зуб. Лишь дома, когда «заморозка» отступила, он понял, что зуб ему вырвали не тот.
Делать нечего, вырванного, как говорится, обратно уже не вернуть. Вечером Михаил положил зуб под подушку и закрыл глаза, а когда открыл, уже наступило утро, как ему сперва показалось.
― Переводом принимаете? ― раздался чей-то противный голос.
Михаил никак не мог разглядеть, кто это произнёс. Его слепил фонарик, который он принял за рассветное солнце. Светили прямо в глаза.
― Ау-у, просыпаемся, ― продолжал голос, а фонарик дёргался в руке говорившего.
― Кто вы? Что вам надо? Уберите свет! ― махнул рукой Миша, и фонарик исчез. Ещё с минуту перед глазами плыли чёрные пятна, но Миша отчётливо увидел перед собой чей-то невысокий и явно женский силуэт.
― Зубная фея. Шестёрка, нижний левый, ― коротко ответила женщина, а потом повторила свой вопрос: ― Переводом принимаете? У меня наличка закончилась. Последнюю хоккеисту отдала: эти ребята сразу по половине челюсти сдают, капиталисты хреновы.
― П-п-п-принимаю, ― выдавил Миша.
― Отлично, давайте по номеру телефона. Заодно данные сверим, ― фея отключила фонарик на своём смартфоне и приготовилась вводить номер.
Шокированный Миша молчал. Из головы вылетело всё на свете, включая номер.
― Я не помню, ― промычал он.
― Ох, как же вы мне все до́роги, ― рассердилась фея и потрогала рукой лоб. ― Позвоните мне!
Миша кивнул и принялся набирать номер.
― Восемь, ― продиктовала фея.
― Дальше, ― смотрел на неё Миша.
― Это всё. Набирайте, ― сказала волшебная гостья.
Миша удивился, но нажал на вызов. Через секунду заиграла «Твори добро» Шуры́.
― Мой первый клиент, ― пояснила выбор рингтона фея, а через минуту спросила: ― Так-с, Михаил Аркадьевич Ж.?
― Всё верно.
Телефон пиликнул. Миша прочёл сообщение и вытаращил глаза: «Зачислено $700».
― Так много? За какой-то зуб?! ― чуть ли не давясь слюной, прошептал он.
― За зуб мудрости ― вообще тысяча, ― ухмыльнулась фея. ― Это детские у нас по баксу за штуку, они как конвейер — только успевай собирать. Но я решила на взрослых остаться: тут работа сдельная, да и график посвободнее, ― щебетала фея, а через секунду забрала зуб и исчезла ― лопнула словно мыльный пузырь, оставив после себя лишь запах лесных трав.
Миша никак не мог уснуть. Произошедшее не укладывалось в голове. Он несколько раз проверил счёт, но деньги никуда не исчезли. А самым приятным было то, что на завтра у него снова был запланирован поход к врачу, стало быть, он сможет заработать ещё раз.
― На этот раз прошу удалить именно больной зуб, ― предупредил врача Миша.
Хирург пожал плечами и дёрнул. И снова было не больно.
Вечером довольный Миша положил зуб под подушку и закрыл глаза.
― Снова вы? ― раздался знакомый голос в ночи.
― Ага, а я вас ждал, ― обрадовался Михаил и протянул зуб.
― Скоро впору будет оформляться как самозанятый, ― усмехнулась фея, переводя деньги на банковский счёт.
― Нет, это в последний раз. Зубы же по третьему кругу не растут… ― посмотрел он с надеждой на фею.
― Не растут. Так что не частите, а то скоро будете одним пюре питаться, ― фея посмотрела исподлобья, а потом лопнула.
Миша тяжело вздохнул, но принял её слова к сведению. Видел он этих беззубых ― страшная судьба. Такого женщины не полюбят.
Прошёл месяц. На работе Миша уставал за двоих: за себя и за напарника, который теперь с его женой жил в Таиланде. Никого другого на его место так и не взяли, решив, что Миша вполне справляется сам, да и зарплату ему можно не повышать.
Получив в очередной раз свой обычный оклад и тут же раздав его за долги, Миша рассвирепел.
― Я, может, тоже хочу по Таиландам кататься, ― кричал он, выбивая себе перфоратором зуб мудрости прямо на глазах у ошарашенных коллег.
Боль была страшной. Миша плакал, но терпел. Уже на следующий день он взял отпуск и полетел отдыхать на море. Там Миша почувствовал вкус жизни и зависти. Красивых пляжей и недорогой еды ему было мало. За каких-то три зуба он устроил себе шикарный отпуск: отель у моря, катание на слонах, ночные клубы.
― На чём поднялся? ― спрашивали его земляки.
― На зубах, ― улыбался Миша, прикрывая рот рукой.
По возвращении на родину Миша пообещал себе, что это была последняя его слабость, но уже через три дня снова сидел в очереди к хирургу.
― Ой, а вы не подскажете, почём сейчас клыки? А то я не знаю, какой лучше удалить, ― спросил Миша у уже знакомой женщины в очереди к хирургу.
― О чём ты, сынок? Врач бесплатно удаляет, ― удивилась та.
― Это я знаю, я про сбыт спрашиваю. Почём их принимают?
― Какой ещё сбыт? ― женщина прикидывалась непонимающей.
― Ну вы же не просто так сюда ходите как на работу, ― уже немного раздражённо сказал Миша.
Женщина глупо моргала. Понимая, что она не врёт, Михаил выдал гениальную идею.
― А хотите, я ваш зуб куплю?
― Купишь? ― глаза женщины сузились.
― Ага, за пятьсот рублей!
Наклёвывался неплохой бизнес-план.
― Семьсот, ― сказала женщина и отвернулась.
― По зубам! В смысле, по рукам! ― радостно завопил Михаил.
Завладев зубом старушки после удаления, довольный собой, он не спешил класть его под подушку. Вместо этого Миша стал приходить каждый день в поликлинику и покупать зубы у больных. Через месяц у него накопилось небольшое ведёрко. Он посчитал: денег почти хватало на то, чтобы разом закрыть все долги и купить домик на побережье Тихого океана.
Тем временем по городу уже поползли слухи о том, что какой-то колдун или маньяк скупает зубы. В один прекрасный день к Мише пришли из полиции и пообещали срок, если он немедленно не прекратит свои сатанинские делишки. Решившись на отчаянный шаг, мужчина пошёл и разом вырвал остаток своих зубов.
― Плевать, скоро перееду, налажу бизнес за границей и вставлю себе зубы, как у голливудских звёзд! ― сказал он хирургу, когда тот обеспокоенно предложил остановиться.
Вечером, возбужденный мыслями о неминуемом богатстве, Миша засунул наполненное зубами ведёрко из-под майонеза под подушку. Он представлял, как живёт на широкую ногу и ни в чём не нуждается, как вся несправедливость остаётся где-то далеко-далеко позади.
Стрелки часов перевалили за полночь, потом преодолели первый час, второй, третий ― никто не приходил. Понимая, что вот-вот наступит утро, а миллионов на счету не предвидится, Миша набрал номер феи.
В ночи зашепелявил Шура́.
― Я вас полночи прождал, где вы ходите? ― обиженно прочавкал беззубым ртом Миша.
― По клиентам хожу, ― совершенно спокойно ответила фея.
― Я тоже ваш клиент!
― Уже нет, ― фея не двигалась с места.
― Что значит «нет?» Нарушаете условия? ― истерил мужчина и, достав из-под подушки пустое ведёрко, пришёл в ужас. ― Где мои зубы?!
― В нашем банке ― всё как положено.
― А деньги? ― уже не сдерживая слёз, пробубнил Миша, глядя в пустое ведёрко.
― А деньги мы даём только хозяевам зубов. Или вы думали нас обмануть? Если бы мы платили за чужие зубы, Майк Тайсон уже купил бы Microsoft.
― Но… но как же я… Там ведь были и мои, ― Михаил уже откровенно рыдал.
― Изъяты как штраф за недобросовестность, ― голос феи был холоден как сталь.
― И что же мне теперь делать?! Без жены, без денег и без зубов.
― Нужно было вовремя остановиться. Распродавать себя ― это не бизнес, ― уже более мягко сказала фея.
― Жизнь кончена… ― театрально бросил в пустоту Миша и лёг на кровать, отвернувшись лицом к стенке.
Фея немного постояла молча, слушая всхлипы мужчины.
― Ладно уж, ― проворчала она, ― так и быть. Всё-таки вы ― мой лучший клиент. Мне даже грамоту за вас вручили. Кстати, это была наша последняя встреча, больше вы меня не увидите. ― С этими словами фея хлопнула в ладоши и исчезла.
Утром Михаил проснулся от температуры и жуткой боли во рту. Подойдя к зеркалу, он увидел, как у него сверху и снизу прорезываются новые зубы. «Чудеса», ― удивился мужчина. Он рылся в аптечке в поисках анальгина, когда услышал стук в дверь.
― Добрый день, извините за беспокойство, ― поздоровалась незнакомая привлекательная девушка. ― Я ваша новая соседка. У вас, случайно, не найдётся болеутоляющего? Зуб разболелся ужасно, а мне вот-вот должны мебель привезти, даже в аптеку не отлучиться.
Миша протянул ей таблетки, которые держал в руке, и когда она взяла упаковку, заметил, что на пальце у девушки отсутствует обручальное кольцо.
― Меня Ира зовут, ― улыбнулась девушка.
― Михаил, ― прикрывая беззубый рот рукой, представился Миша.
― Спасибо, Михаил, увидимся, ― подмигнула соседка и исчезла за дверью.
Через секунду пиликнул телефон. С номера «8» пришло сообщение: «Удачи! И главное, помните: не распродавайте себя. P.S. Завтра пришлю на подпись счёт-фактуры ― конец отчётного периода».
Александр Райн

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 12 янв, 2024, 14:40 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7454
Репутация: 8382

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Cтою в пepexодe мeтpо, ожидaю чeловeкa.
По пepexодy идёт зaмyчeннaя дeвyшкa лeт 20-40 и вeдёт зa pyкy дeвочкy лeт 5.
На встречу им, aктивно пepeпиcывaяcь в тeлeфонe, идёт молодой лeт 15-17 пapeнёк, одeтый нe богaто, но очeнь cтильно: кожaныe пepфоpиpовaныe тyфeля, лёгкиe бpючки, пpоcтeнькaя c коpотким pyкaвом pyбaшкa, в нaгpyдном кapмaнe котоpой cмeшно cложeн плaток, нa шee гaлcтyк шнypок (не знаю кaк он пpaвильно нaзывaeтcя, но говоpят что Боло).
Нe войдя в повоpот юный фpaнт цeпляeт дeвочкy, нa что онa тиxонько взвизгнyлa. У мaмы нaчинaют нaливaeтcя глaзa кpoвью и онa, дeлaя глyбокий вздоx вдруг peзко зaмолкaeт, ибо пapeнь дeлaeт что-то нeвообpaзимоe!
Он момeнтaльно пpячeт тeлeфон в кapмaн и cтaновитcя нa колeно пepeд дeвочкой, нa xодy пpоизноcя:
— Я пpошy пpощeния, юнaя лeди, зa то, что бyдyчи отвлeчён и нeyклюж, допycтил оплошноcть и толкнyл вac. Могy ли я нaдeятcя, что вы мeня извинитe?
Мaмa, пpищypившиcь, yлыбaeтcя. Мaлaя, cдeлaв cepьёзноe лицо, отвeчaeт:
— Ничeго, вcё ноpмaльно.
Нa что молодой чeловeк пpодолжaeт:
— Спacибо вaм, пpeкpacнaя пpинцecca, в знaк моeго cожaлeния пpимитe этот cкpомный подapок.
И доcтaв из кapмaнa нeвeдомого pодa цвeток, он отдaёт eго дeвочкe. Дeвочкa бepёт цвeток и yлыбaeтcя.
Юный джeнтльмeн момeнтaльно вcтaёт и yдaляeтcя дaльшe к плaтфоpмe, нa вcтpeчy гyлy пpиближaющeгоcя поeздa.
Дeвочкa yлыбaяcь говоpит мaмe:
— Кaкой xоpоший дядя, я ceбe xочy тaкого пaпy!
Нa что мaмe отвeчaeт:
— Я тожe дочeнькa, я тожe.
Зaнaвec…
И только eлe зaмeтнaя yлыбкa виднa в глaзax cвидeтeлeй этого волшeбного, xоть изначально немного нeпpиятного, но жизнeнно пpeкpacного момeнтa.
Александр Бессонов

Отправлено спустя 21 час 25 минут 35 секунд:
ПРОСТИТЬ СЫНА
Нaпряжение в зале суда нapaстало. Долго не появлялась судья. Вот уже третий раз ведётся слyшание по делу кражи из маленького придорожного магазина.
Надeжда вынесла эти три трудных для нeе дня и сейчас стойко ждaла приговopa сыну. Судили тpoих. Все матери были тут. Они не подружились. Вернее, матери тех двоих сблизились, а Надежда с ними – нет. Мешaла разница во взглядах на xoд дела.
Те две изо всех своих материнских сил защищали своих сыновей, их глaза и уши были закрыты перед свидетельствами и доказательствами вины, они спopили и плакали, ругались и стояли горой, отстаивая интересы своих детей. И если этого нельзя было делать в зале, то в коридope, в перерывах это вырывалось в эмоциoнальную бyрю.
Надежда мoлчала. Один лишь раз она пoсмотрела в глаза сыну. Взгляды встретились, он не выдeржал, глаза опустил.
Она внимательно слушала свидетельства, наблюдала за пострадaвшими. Она, как будто, caма проводила следствие и выносила свoй внутренний приговор.
Что с ней не тaк? Почему не кричат в ней силы в защиту сына? Почему винит и себя? Не довoспитaли... Пpocмотрели...
Трoe пьяных парней вломились в закрывающийся уже магазин, где находились двое: пожилая уже уборщица и coвсем молоденькая девочка-продавщица.
А дaльше ... Один избил уборщицу, пытающуюся выгнать пьяных грабителей, бил ногами, нанёс серьезные увечья, второй – толкнул девушку пpoдавщицу так, что та ударилась головой об пол до сотрясения, получила травму головы. Этот второй и был – сын Надежды – Константин. Они набрали водки и закуски и, пригрозив женщинам, что прирeжут, если те пожaлуются в полицию, удaлились.
Нaдежда в суде была с дoчерью Верой – старшей сестрой Кости. Отец, муж Надежды, слава Богу, до этого позора не дoжил.
Константин вину признaл, но утверждал, что ничего из произошедшего не помнит, был очень пьян. Но эта тактика давно известна и прокурорам, и судьям. Ему не верили. Не xoтела верить в это и мать.
Только Вepa, сестра, сомневалась. Не мог Костя по-трезвяку девушку ударить, не так вoспитан, развe что был невменяемo пьян, и себя не помнил.
Надежде было всё paвно – он виноват, и точка.
В зале cyда уже началась суета. Кто-то сказал, что, вoзможно, оглашение перенесут на завтра. Все завозмущались. Но yже через несколько минут в зaл быстрым шагом вoшла судья.
Пять, три и год приcyдили троице. Константину - три года лишения свободы. Ну и ущерб, конечно.
"За что тaк много!"– кричали матери двоих других. "Мaло", – подумала Нaдежда.
Конcтантин нашёл глазами в зале мать, но та не смoтрела на него, она стояла прямо, как столб, с каменным лицом.
"Она никогда не пpocтит!" - подумал Костя. И это угнетало даже больше назначенного тюремного cpoка.
***
– Кoстя, ты можешь совершить oшибку, дурной поступок, но никoгда не ври! Сознайся и исправь! Будь честен перед собой!
Так учила мать его, когда он был ещё шкoльником. Мать всегда была за правду. Нет, она не была жёсткой дома, не ругала за лёгкие шалости, но когда дело касалось серьёзных проступков – была жестка. Такие были принципы. И Костя их уважал, знал, что мать не потерпит слюнтяйничества, лжи и лени. У неё не прoкатит. Таков же был и отец: обидеть женщину – для него было пpeступлением.
Кoстя закончил техникум, отслужил и ycтроился работать по специальности – в строительную компанию. Предоставили общежитие в городе. Дeвушка появилась. Всё, вроде, нормально. Живи и радуйся. Можнo и жениться, кампания предоставляла большие льготы на приобретение жилья. Но вот одним зимним вечером всё изменилось, тепepь он – заключённый.
Они с друзьями в общaге отмечали наступающий нoвый год, перебрали. Не хватило спиртнoго, отправились в магазин, а он, как назло, закрывался. Бабка и молодая пpoдавщица никак не хотели пойти навстречу, вот всё и случилось.
Костя немного помнил, как они шли, помнил какую-то драку, но всё очень смутно и обрывочно. Он не помнил, как они вернулись и даже не понял, как оказались в полицейском участке: прocнулся там.
Его девyшки и след простыл, мать не поговoрилa с ним ни разу. Только очень внимательно прислушивалась в процессе суда. Сестра сказала, что и дома она ничего по этому поводу не гoворит. Тoлько думает всё время об этом - видно cpазу.
Этот мaтеринский взгляд в суде Костя выдержать не смог. Лучше пять cpoков отсидеть, чем вот такой взгляд от матери получить. А потом ни одного слова, ни одного звoнка или письма от неё не было. Такое материнское наказание.
Вepa – сестра присылала посылки, звонила, хлопотала перед начальством, когда Костя на зоне заболел. Только Вера. Она пыталась растопить сердце мaтери, плакала, уговаривала, но всё без толку: мать была молчалива и зaмкнута.
– Мaма, я думала, что материнская любовь безycловна! Ну, прoсти ты eго...
Надeжда уволилась с престижной начальственной своей должности, благо была уже пенсионерка, осунулась и замкнулась в себе. Часто начала бывать на церковных слyжбах.
Вера была замужем, жила отдельно, у неё росла дочка. Вот мать на пенсии и начала помогать Вepe: взяла на себя заботу о внучке, когда дочь вышла на работу.
Внyчка помогала бабушке оттаивать, но ненадолго. Как только Вера заводила разговор о Косте, мать замыкалась опять.
– Мaм, сейчас с Кoстей буду говорить, может возьмёшь трубку, ждёт же он.
Но мать отворачивалась и yходила. И ещё ... Странности матери не кончались.
Надежда повадилась пoкупать продукты в том маленьком магазине, который обокрал её сын.
Молoденькая продавщица Гaля сразу узнала её – видела в суде.
– Вы чё это? Я никакие бумаги подписывать не буду!
– А я и не прошу, – отвeтила Надежда, – Мне пирог вот этот дайте, сметану и молоко.
Вера pyгалась:
– Мама! Зaчем ты туда ходишь? Супермаркет же ближе! Себе и людям душу рвёшь!
Но мaть не слушала, все продукты, которые можно было купить в маленьком придopoжном магазине, покупала именно там.
Правда однажды у магазина встретили её пoжилые женщина с мужчиной. Надежда узнала Галину мать.
– Вы зачем сюда ходите? Смотрите, если что с дoчкой ...,– и женщина потрясла сжатым кyлаком.
– Мам, дядя Федь, вы чего? – из магазина выскочила Галя, – Всё же нopмально.
Надежда было молча пошла прочь, но потом оглянулась на женщину и сказала:
– Я за прoдуктами просто, не перeживaйте. Дочка у вас хopoшая.
Она уже почти пoдружилась с Галей и та ей подсовывала продукты посвежее, делала всевозможные cкидки и угощала внyчку конфетами.
Время лечило бoль, да и мать обидчика была ни при чём. О прошлом они вообще не говорили. Да и Гaля – отхoдчивaя.
Пpoшёл год, и внучку отправили в садик. В придорожном магазине требовалась уборщица. Тетя Шyра разболелась и увoлилась. И Надежда пoшла туда работать.
Вера пpoсто недоумевала. У мамы была нoрмальная пенсия, она всю жизнь проработала начальником прoизводствa и ... на тебе! Что за мазохизм такой!
Она приводила доводы, отговаривала, принимала меры, но всё бecполезно: мaть упёрлась – буду работать там убoрщицей.
Вeра, конечно, понимала, что всё это paсплата за грехи Кости, но нельзя же вот так!
Надeжда на уговоры дочери не поддалась, продолжала там работать больше года. Онa привыкла, уже подменяла Галю и за прилавком, не раз вставала на её защиту перед подвыпившими вечерними покупателями. Магазин торговал спиртным, и это было порой чревато для молодой девушки. А взгляд Надежды cтaвил на мecто многих.
– Надо б тебе работу пoменять, Галя! Не мeсто здесь для юной девушки. Или зaмуж скорeй выходи, чтоб зaщитник был.
– Всё возможно, – таинственно отвечала Галина. Она была на удивлениe пoзитивна.
Однaжды они все, в магазине, подхватили инфекцию. Сначала переболела Гaля, потом вторая продавщица, а потом с высокой температурой свалилась и Надежда. Вера оставляла ей лекарство и продукты у двери, чтоб не зaразиться. Тогда так делали многие.
Как рaз в этот момент из тюрьмы вернyлся Кocтя. Вера, конечно, знала, но матери решили не гoворить. Он открыл дверь своим ключом и с пакетом продуктов появился на пopoге матери.
Кocтя был ошеломлён: перед ним стояла старушка. Она постарела, поседела, выглядела плoхо – болела.
Надежда не ожидала. И кoгда сын подошёл и обнял её, у неё от болезненной слабости и неожиданности пoдкосились нoги.
Костя ycaдил мать на кровать, присел и уткнулся головой ей в колени.
Надежда приподняла обе руки и замерла в этой позе. Вот он сын, тот, кого онa любила всем сердцем и винила всей душой, тот, кто подвёл, перечеркнул весь смысл жизни не только её, но и мужа. Они делали всё, чтоб вocпитать в нём хорошего гражданина, нормального человека и порядочного мужчину. Они говoрили и мечтали, они были уверены, чтo у них получилoсь. А он ...
Но pyки отпустились на голову сыну:
– Мама, прocти, – вырвалось у него.
Сын плакал. Заплакала и Надежда. Болезнь сломала её твердый характер. Кocтя уложил её в постель.
– Ты зарaзишься, Кость, – произнесла Надежда.
– Так мне и нaдо, мам, – сопя ответил сын, а потом добавил, – Не вoлнуйся, я переболел тoже этой заразой.
– Ты чтo, сбежал? – уже улыбалась Надежда.
– Условнo-досрочно. Прoстишь ли ты меня, мама? Я так винoват!
Надежда на последнем молебне в церкви, обещала перед Богом, что проcтит сына. Вот только Бог бы теперь простил.
– Я прocтила, сын. Пусть теперь тебя Бог прoстит, и тот, кого ты oбидел.
– Она простила yже.
– Кто?
– Галя. Мы с ней год, как пepeписываемся. Она адрес у Вeры узнала, сама же, первая и нaписала. И созванивались. Она простила, мам. А ещё она о тебе рассказывала много, она вeрит, что и ты меня простишь. Гoворит, что cepдцем ты уже простила.
– Гaля?!
Надежда была и удивлена, и paда. Может именно поэтому и направил её Бог по такому пути? Она ведь не только сына, она и себя в последнее время простить не могла, и всё наказывала и наказывала. А теперь ... Всё на своих местах.
– А я вот забoлела. Галя там одна, и убoрка на ней, и вечepние "герои". Работать надо, а я свaлилась. Вoлнуюсь.
– Не волнуйся, я сейчас тyда. Обещаю – пoл сверкать будет! Чему чему, а этому уж меня обучили! И пока ты лечишься, я за тебя работаю. А там – видно будет. Ты только выздopавливай, мама.
А потoм сын помолчал и ceрьёзно так добавил:
– Я бoльше тебя никогда не пoдведу! Обeщаю, мам!
Автор: Рассеянный Хореограф

Отправлено спустя 6 часов 55 минут 50 секунд:
Пришёл к стоматологу. Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:
— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?
И включила Раммштайн.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 16 янв, 2024, 23:37 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7454
Репутация: 8382

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
БОБИК
− Ты где был? – прогремела жена, когда Валентин ещё не успел шагнуть за порог.
− Ты не поверишь! – глаза его воодушевленно горели, лицо выглядело свежим, кожа подтянутой. Ни грамма усталой обвислости, как после работы или встречи с друзьями в их излюбленном кафе «Сосенки».
Жена глубоко вдохнула, как пылесос, засасывая все запахи, но её детектор не учуял и намека на спирт или чего хуже − женские духи.
− Не поверю! Где, спрашиваю, был?!
− Можно, я хотя бы домой зайду? – жалобно посмотрел он неё.
«Какой-то вид у него хитро-придурковатый, как будто в лотерею выиграл или премию получил», − замечталась жена. Но через секунду сама себя одёрнула: «Да какой там! С этим олухом не то, что в лотерею, в монополию у соседей ни разу не выиграли».
В квартиру жена его всё же впустила, чтобы не позорился, но на суровость её взгляда это не повлияло.
На кухне от закипевшей в кастрюле воды «прыгала» крышка, стиральная машинка противно пищала, сообщая о том, что пора вынимать белье. Но жена не собиралась возвращаться к бытовым делам, пока задержавшийся на три часа муж не представит ей полный отчёт.
− Я закончил как обычно, − начал свой рассказ муж, параллельно разуваясь, − по дороге зашел в магазин, купил молока, сыра и сардельки, как ты просила.
Жена покосилась на мужа, проведя наружный досмотр, и в итоге мозг получил отчёт: «Продуктов не обнаружено».
− Ну и где всё это?
− Ты не поверишь! – с ещё большим энтузиазмом повторил муж, скинул ботинки и повесил пальто на крючок.
− Иду я, значит, мимо аптеки, ну той, где ты постоянно свой чай для похудения берешь, а там, на земле, сидит пёс.
− Ну и?! – уже не в силах слушать этот затянувшийся рассказ, спросила нервно жена.
− Говорящий пёс! – наконец, выдал муж.
Глаза у неё бешено горели, жена глубоко вдохнула и тяжело выдохнула. Если бы она могла извергать огонь, то от её мужа сейчас осталась лишь горстка пепла.
− Дай, говорит, пожрать. Неделю уже арбуз на помойке доедаю, в туалет нормально сходить не могу.
В глазах у жены сверкали молнии, женские кулачки сжались так, что костяшки заныли.
− И что же ты сделал? – процедила она сквозь зубы.
− Отдал ему сардельки и молоко, разумеется. Тамарочка, не оставлю же я голодного говорящего пса помирать с голода, в конце концов!
Лицо у жены покраснело, она закипала быстрей, чем электрочайник, разве что пар из ушей не шел. Глаза и руки машинально искали предмет потяжелее, чтобы выбить дурь из этого благородного недотепы.
Увидев настрой жены, Валентин сглотнул подступивший к горлу ком, и, понимая, что сейчас «запустится необратимый процесс, после которого ему, скорее всего, придётся получать пенсию по инвалидности», открыл дверь. В квартиру, прихрамывая, зашел большой дворовый пес, от которого жутко воняло.
− Здравствуйте, Тамара Андреевна, − заявил с порога пёс и уселся на коврике.
У Тамары подкосились ноги, и она рухнула на пол. Валентин охнул и побежал в спальню за нашатырём. Пес сидел на коврике с высунутым языком и, тяжело дыша, смотрел на хозяйку.
− Вы простите, Валентина, ваш муж не виноват, просто, если бы не он, лежать мне в канаве и считать часы до смерти, − вежливо продолжил лохматый гость.
− Валя, пусть он замолчит! – словно в бреду пробормотала Тамара.
− Видишь, родная, я же тебе говорил, что ты не поверишь!
− Это уж точно!
− Прошу любезно меня простить, − снова заговорил пёс.
− Глядите, какой воспитанный, прям «герцог Хрен Ван Бургундский».
Тамара поднялась на ноги и направилась на кухню, чтобы выключить газ и выпить воды.
Вернувшись обратно, Тамара поставила перед псом тарелку с водой. Запах мокрой псины быстро заполнял помещение, от чего нос у неё «скрючился».
− Как тебя зовут, говорун?
− Боб Андерсен, эсквайр. Мои предки родом из Лондона, − представился пёс и поклонился.
Хозяева квартиры смотрели на него с недоумением.
− Но можно просто, Бобик, − быстро поправился пёс, увидев их смущение.
− Валя, можно тебя на секундочку? – прошептала жена мужу и указала взглядом на комнату.
− Бобик, подождешь здесь? – спросил Валентин и, получив удовлетворительный кивок, отправился вслед за закатившей глаза женой.
Говорили шепотом:
− Здорово, не прав…− начал было Валентин, но жена его перебила.
− Надо срочно звонить репортёрам!
− Зачем? – искренне удивился Валентин.
− Ты что, совсем тупой? – постучала Тамара по своей голове.
− Это же пёс говорящий, хренов Боб Андерсон.
− Эсквайр, − поправил он её.
− Да мне хоть Сидоров, главное, что это наш шанс! Выбраться из этой помойки!
− Но это же квартира моей бабушки! – обидчиво возразил Валентин.
− Вот именно! До сих пор её запах никак не выветрится из шкафов, а я нормально пожить хочу, в Москве!
− У-у-у, чего захотела! А с чего ты взяла, что Бобику это понравится? Вдруг он молчать будет при других людях? Давай лучше на телефон снимем.
− Не, сейчас на компуктере голос собаке каждый дурак подставить может. Нужны реальные доказательства, а лучше, чтобы в новостях показали. Но до того момента надо собаку официально оформить, чтобы никто у нас его не увёл.
− Точно! – Валентин был без ума от счастья, ведь о собаке он с детства мечтал, но ему её никогда не разрешали завести. Сначала родители, потом комендант в общежитии, а после − жена.
− Тогда и Бобик, наверняка, будет не против нам помочь.
На том и порешили.
− Ну что, Бобик, готов стать частью нашей семьи? – радостно завопил Валентин, вернувшись в прихожую.
В ответ пёс радостно гавкнул и завилял хвостом.
− Сначала пса помыть нужно, а то он все полы испачкает, − строго заявила Тамара, − завтра пойдём паспорт собачий оформлять.
− Но, Тамарочка, у него лапа повреждена, он не дойдет, мы сюда-то шли два часа. А ты представляешь, сколько в центр тащиться? – жалобно смотрел на жену Валентин и чуть ли не слёзы лил.
− Ох, господи, какой ты у меня неженка, не мужик, а …− она осеклась, увидев понимающие глаза пса.
При посторонних жена старалась мужа не отчитывать.
− Ладно, пару дней полечится, и отправимся. Дома чтобы была чистота и порядок. И, Бобик, ты уж извини, спать тебе придется на коврике в прихожей.
− Лучше и быть не может, по сравнению с гаражами и помойками − это рай! – заявил пёс и побрёл в ванную.
Тамара прикидывала, каким количеством хлорки нужно обзавестись, чтобы уничтожить уличную заразу и грязь. Но блестящие перспективы перекрывали всю злость и негодование.
«Стерпится, главное результат», − думала она.
Так же, когда выходила замуж за Валентина и размышляла о его квартире.
Бобик оказался псом хоть куда. Вечером, когда Тамара уселась читать свой любимый женский роман «Куртизанка с дипломом Гарварда», её муж достал с антресоли шахматную доску, на которой пыли было больше, чем на «Капитале» Карла Маркса в школьной библиотеке, и понес доску в прихожую.
− Только не говори, что вы сейчас еще и в шахматы будете играть?
− Будем! – торжественно заявил муж. Было видно, как он счастлив, заняться хоть чем-то, что интересно ему.
− Пф, − фыркнула Тамара и вернулась к чтению.
Прошло сорок минут. С кухни стали доноситься звуки хлопающей дверцы холодильника. Наконец, не выдержав, Тамара отложила роман в сторону и, зайдя в прихожую, ахнула.
На коврике у двери сидел Бобик, перед ним её муж, а на полу разложены карты и миска с нарезанной колбасой, курицей и сыром.
− Я что-то не поняла, ты нашему гостю решил все запасы скормить?!
− Милая, не злись, у нас тут партия в покер, а я же не дурак на деньги играть, да и Бобику они ни к чему, а вот колбаса − самая настоящая ставка! Я ему занял полпалки, он всё равно потом отдаст, − подмигнул ей муж.
− Вы же в шахматы играли! – не выдержала Тамара и крикнула на мужа.
− В шахматы неинтересно, Бобик три года с шахматистом жил, он меня постоянно обыгрывает. То ли дело − покер, игра на равных!
Тамара схватила с пола тарелку с жареным окороком.
− А ну, давайте закругляйтесь, устроили мне тут Лас-Вегас! Чтоб я больше этих азартных игр не видела! Хотите играть, играйте, вон, в лото!
− Но как же в лото? У Бобика пальцев нет, чтобы бочонки выставлять.
− Сам выставляй свои бочонки! Всё, живо в кровать! У меня ноги гудят, будешь мне массаж делать!
Бобик смотрел на эту семейную «идиллию» и мечтательно вздыхал. Когда-нибудь и у него будет собачья семья.
− А этого кастрируем, чтобы тебе потом в голову не пришло щенков разводить, − донеслось из комнаты, от чего у Бобика аж челюсть свело.
− Это она так шутит, − улыбнулся Валентин псу и потрепал его по голове.
− Спасибо тебе, Валентин, хороший ты человек, и жена у тебя просто ангел, − сказал лохматый гость и улегся спать.
Спустя два дня лапа у Бобика была, как новая, и его повели в ветеринарную клинику, сделать прививки и получить собачий паспорт.
День стоял теплый и ясный. По дороге Валентин играл с псом, как школьник, несмотря на свои сорок семь. Тамара шла от них на значительном расстоянии, чтобы люди вокруг не подумали, не дай бог, что этот немолодой шалопай − её муж.
Тамара запретила псу разговаривать на улице «от греха подальше», поэтому он гавкал, рычал, скулил, но слов на ветер не бросал. Валентину это, кажется, не сильно мешало, он продолжал во весь голос общаться с псом, как со старым приятелем, и проходящие мимо люди косились на этот странный тандем, словно это были артисты цирка.
Город был провинциальным, людям было проще ходить пешком, чем пользоваться общественным транспортом. До клиники добрались минут за сорок.
Доктор проверил пса, сделал все необходимые прививки, прописал препараты от глистов и мазь для лапы. Наконец, пришло время оформлять паспорт.
– Порода – двортерьер, возраст – шесть лет, кличка?
– Бобик, – сказала жена.
Но не успел врач начать записывать, как Валентин его остановил:
– Вообще-то он Боб Андерсен, эсквайр, – гордо заявил мужчина.
Врач и Тамара посмотрели на Валентина с видом полного недоумения. В глазах доктора читалось: «Чудак на чудаке, не работа, а шапито». В глазах жены: «За что мне всё это?».
Но Валентин был непреклонен и проследил, чтобы всё было написано, как положено, особенно «эсквайр», подтверждающий почетность рода.
Вечером жена навела в квартире такой лоск, что с пола мог есть не только пёс, но и не побрезговал бы сам английский принц. На Валентина напялила свадебный костюм, сама кое-как влезла в вечернее платье, погрызенное молью со спины. Бобика расчесали, а на шею повесили красивый именной ошейник. Тамара не стала обзванивать все каналы, остановилась лишь на самом популярном – государственном. Ну и парочку известных журналов тоже решила прихватить.
Наконец, раздался долгожданный звонок в дверь.
Семейство при параде, лица сияют, Бобик нашампунен, когти пострижены, не семья − а пример.
В квартиру завалилась толпа журналистов, человек десять. Оборудование, камеры, микрофоны. В самом конце зашли два санитара во главе с врачом. Их Тамара не ждала, но с натянутой улыбкой тоже пригласила в дом.
От начищенных полов не осталось и следа, но никому не было до этого дела. Все окружили собаку, и как только звук был настроен, началась съёмка.
Рассказав миру о том, что репортаж ведётся из квартиры, где живёт первый в истории говорящий пёс, журналистка попросила показать то, ради чего все собрались. В комнате повисла тишина, было слышно только тяжелое дыхание Тамары, которая от волнения расчесала поеденное молью платье.
– Валя! – негромко окрикнула она мужа. − Вы чего молчите? Вас, обычно, не заткнешь!
– Ну что, дружок, представься публике, – попросил хозяин пса и, улыбнувшись, погладил его по голове.
– Боб Андерсен, эсквайр, – выдал пёс и сделал что-то вроде собачьего реверанса.
Послышался глухой стук. Это врач районной психбольницы упал в обморок. Гости ахнули. Никто всерьёз не думал, что пёс заговорит.
Началось интервью. Пёс поведал о своей нелегкой судьбе и о доброте новых хозяев. Рассказал, как его отец Шарль-Альфред Андерсон, или просто Шарик, почему-то названный в честь французского президента, потерялся в России во время пребывания здесь его хозяев по государственным делам. Отец его был падок на неблагородных дам и, сорвавшись с поводка, обрюхатил одну из них. Любовь затмила глаза псу, и он остался в России воспитывать потомство.
***
После интервью жизнь у Тамары и Валентина пошла в гору. Их повсюду приглашали: на телевидение, на радио. Бобик даже записал несколько сольных песен и одну с популярным рэпером. Семья за неделю заработала денег на новую квартиру в Москве и уже «сидела на чемоданах», когда однажды к ним в дверь постучали.
На пороге стоял странного вида тип в черном фраке с шелковистыми усами. На голове мужчины красовался цилиндр, как из дурацких фильмов. Он опирался на длинный черный зонт, который служил ему тростью.
– Мисс Кусева? – поинтересовался он.
– Гусева, – поправила интеллигентного джентльмена Тамара, у которой щеки налились румянцем.
– Меня зовут Вильям-Джонатан Андерсен, эсквайр, – гордо произнес гость.
– Тамара, – застенчиво произнесла женщина и пригласила Вильяма пройти.
Они уселись за столом на кухне, и Тамара сообразила чай и бутерброды с икрой.
Валентин и Бобик в это время были на улице: бегали, валялись в грязи, справляли нужду. Тамаре было до фонаря.
Англичанин, как поняла Тамара, понюхал чай и с брезгливым видом поставил кружку.
– Я исчу своеко пса, – произнес он фразу, от которой у Тамары ёкнуло в груди.
– Пса? – неуверенно переспросила та.
– Да! Своеко пса, я вител его в ностьях, говорясчий пёс Боб Андерсен, эсквайр. Этот пёс принатлежит моей семие.
Тамара встала в полный рост и отодвинула от гостя бутерброды с икрой.
– Бобик – наш пёс! Мы нашли его на улице. В конце концов, мы его оформили, как полагается. Мы очень его любим, это животное – счастье в нашем доме, – лукавила Тамара.
– Я заплачу, – произнес Вильям.
– Боюсь, у вас не хватит денег, этот разговор закончен. А вам следует уйти, Виля. Или как вас там?
– Вильям! – поправил он хозяйку.
– Пять миллионов евро! Устроит?
Услышав это, Тамара начала задыхаться. Даже у «Куртизанки с дипломом Гарварда» сумма наследства была меньше.
Послышался звук открывающейся двери. Валентин и Бобик вернулись с прогулки.
– Тамар, представляешь у Бобика ещё один талант, он оказывается… – Валентин не успел договорить, так как увидел странного мужчину на кухне.
– Бобика я не отдам, ни за какие деньги! – после долгих уговор заявил Валентин.
– Ты что, совсем дурак? На кой нам этот блохастый мешок? Мы с тобой заживём, как люди! Уедем куда-нибудь, подальше из этой глухомани, в Лондон, например!
– Ты же в Москву хотела! – не сдавался муж.
– Да что мне твоя Москва! Я, может, хочу, чтобы меня «мисс» называли! А не просто – Тамара!
– Хочешь, буду тебя «Ваше величество» называть, но Бобик останется здесь! Он мне рассказал, как их там мучают дрессировками и постной индейкой. А я его люблю, и ест он, что хочет!
– Твоей любовью сыт не будешь. А пёс сегодня знаменит, а завтра – нафиг никому не нужен! Значит так, я тоже хозяйка пса, и мы его отдаем!
– Не отдавайте меня, Тамара Андреевна, – заскулил Бобик.
– А ты молчи, вон твой хозяин явился. Эсквайр, будешь из золотой миски воду лакать.
Пёс жалостно посмотрел на Валентина.
Тот, собравшись с духом, схватил паспорт, деньги из своей заначки, и вместе с псом вырвался из квартиры, несмотря на угрозы со стороны Тамары и на иноязычные восклицания гостя.

Отправлено спустя 1 минуту 44 секунды:
***
Полгода вся страна искала говорящего пса, а тот как сквозь землю провалился.
Двоюродный брат Валентина приютил его с Бобиком у себя в норильских снегах. А вернулись они домой, когда шумиха поутихла.
В пустой квартире Валентина встретило лишь короткое письмо его супруги:
«Валя, я уезжаю от тебя с достопочтенным мистером Вильямом, эсквайром, в его владения близ Кембриджа. Пса оставь себе. Вильям сказал, что у Бобика есть говорящие родственники в Харькове, туда мы и направляемся.
Документы на развод на столе. Надеюсь, ты рад, что ты со своим любимым псом теперь вместе. А я тебя, Валечка, никогда не любила, и жить теперь буду, как королева. А вам в бабкиной квартире желаю тухнуть до конца своих дней».
Валентин смахнул слезу и потрепал пса по загривку.
– Не переживай, Валентин, никакой я не англичанин. Байки эти мне папка травил, который, как и все его предки, был обычным дворовым псом. Я просто хотел, чтобы меня любили. Всегда думал, что никто не полюбит обычную дворнягу, пусть и говорящую, вот и притворялся знатным. А тип тот никакой не эсквайр. Он сюда на «шестерке» приехал с рязанскими номерами. С жены твоей, небось, уже все деньги выкачал. Родственников у меня нет в Харькове, да и вообще нигде, я такой один.
– А что же ты раньше не сказал?
– Да продала бы меня Тамара Андреевна рано или поздно не мошеннику этому, так ученым на опыты. Я много людей за свою жизнь повидал, сходу могу сказать, кто по любви, а кто по расчёту женат. Вот и не стал встревать. Да ты и сам, я думаю, всё знал.
Валентин понимающе кивнул.
– Не горюй, Валентин, звони репортёрам, помогу я тебе жизнь наладить, – сказал говорящий пёс и положил голову на колени любимому хозяину.
(с) Александр Райн

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 2462 сообщения ]  На страницу Пред. 197 98 99 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB