Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇑6.7°C, 750 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: telegram :: наш фото-telegram :: + реклама
Текущее время: 04 мар, 2024, 9:03

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 24516 сообщений ]  На страницу Пред. 1979 980 981
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 окт, 2023, 10:14 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 7037
Репутация: 10508

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме.
- Изя, вы по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?
- Что вы, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.

Маленький Вовочка отцу:
- Пап, я тут посмотрел справочник о населении нашего города. Оказывается, у нас живут русские, украинцы, белорусы, армяне, евреи.
Отец взял справочник, поглядел его и спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а где же тут евреи?! О них ничего не написано в этом справочнике.
- Ну как же нет, а это что?
- Где?
- Да вот же: "русские, украинцы, белорусы, армяне и др."

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.

Самым худшим проводником и так остаётся Бог из Библии. С его помощью евреи прошли маршрут, который при пешей ходьбе занимает около недели (из Каира в Иерусалим) за 40 лет.
Если бы все эти 2 миллиона евреев из Библии шли друг за другом на расстоянии метра, то первые из них прибыли бы на место ещё до того, как последние вышли из Египта.

Отправлено спустя 10 часов 15 минут 58 секунд:
- Пошли гулять?
- Да, но мы в 12, максимум в час ночи должны вернуться.
- А то превратишься в тыкву?
- А то папа надаёт по тыкве.

Но помни, Золушка, что как только наступит полночь, твои пенсионные накопления превратятся в тыкву.

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 ноя, 2023, 5:25 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 7037
Репутация: 10508

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:
- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убрано и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота: "Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 05 ноя, 2023, 16:37 
Не в сети
Высота 10 000, полет нормальный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 10422
Репутация: 12155

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
IDFA писал(а):
"Что случилось-то?"
Наркоман упал с восьмого этажа. К нему подбегают прохожие.
- Что случилось-то?
- Не знаю, сам только что подошел.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 ноя, 2023, 21:46 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 7037
Репутация: 10508

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Прикольно в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!..
- На фига для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме — и бегай!

В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии.
Исход корриды стал еще непредсказуемей.

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

Звонок с неизвестного номера: - Привет, котик. Чем занимаешься?
Я: - Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков.
Зачем же вы постоянно говорите о политике?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 ноя, 2023, 10:01 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 7037
Репутация: 10508

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
«При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре – править». Бертран Рассел, британский философ, логик и математик.

Семен Маркович был мечтателем, мыслителем, философом, наблюдающим жизнь, или — как его называла жена — идиёт.

- Лёвачка, имея ввиду, шо ты философ, скажи, шо нужно писать в слове "прашмандовка" - "А" или таки "О"?
- Ой, Йосик, да я ж без понятия, я усихда пишу "Мадам"! (извини за простонародные выражения)

На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей - богатство или бедность. "Людей портит то, что у них есть в избытке, - ответил философ. - Богатых портят деньги, бедных же - их отсутствие!"


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 дек, 2023, 16:54 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 7037
Репутация: 10508

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный
бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома;
Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной
лодки со сверхсекретной подводной базы;
Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера
из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.

Жванецкого спрашивают:
- Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас
не появилось желания уехать их этой ненормальной страны?
Жванецкий:
- На чем?

Новая сигнализация "Григорий Лепc": при попытке угона автомобиля орет -
"Но ведь она не твоя!!!"

Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, мотор форсированный, не битая, не крашеная, ухоженная, можно с прицепом, без хозяина, но если что - готов на угон.

Отправлено спустя 4 часа 16 минут 30 секунд:
Уровень патриотизма обратно пропорционален уровню инфляции.

- Израиль Соломонович, одолжите, пожалуйста, сто долларов, очень надо, я вам через три дня верну.
- Конечно, Фима, бери. Под какой процент предпочитаешь взять: под ссудный или депозитный?

Женщина в 30 лет - квартира, машина, работа.
Мужчина в 30 лет - мама, пиво, танки.

Дамы, постящие видеоролики с фитнесс-упражнениями! Хрен с ним, с ЗОЖем. Помните: чем меньше на вас одежды, тем потенциально больше благодарная аудитория)

Он никогда не менял своего мнения и гордился этим. Но как был долбоёбом, так и оставался.

Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.

Помните песенку "Четыре неразлучных таракана и сверчок"?
Так вот, теперь это меню.

Загадка:
- С какой такой общей целью наш человек ходит в театр, в гараж, в баню, на рыбалку, на охоту, к другу и к любовнице?
- Правильно! Чтобы выпить.

- Купидон, ты можешь сделать так, чтобы вон та женщина влюбилась в меня?
- Хорошо, я сейчас выстрелю в неё из лука.
- Ты чё больной, какой лук, лучше мне денег дай.

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?

Отправлено спустя 4 часа 18 минут 36 секунд:
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом.
Он тут же усадил меня напротив, достал бутылку водки, две стопки, налил... и стал жаловаться, как же я его за...бала!

Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта. Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идёт по плану.

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.

В сексе после 50-ти дама должна быть сверху. В этой позе легче всего сделать непрямой массаж сердца, не прерывая основной процесс.

- Вставьте пропущенное слово: ... есть - ума не надо (4 буквы).
- Гугл?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 дек, 2023, 11:50 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 7037
Репутация: 10508

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.

- Абрам, как ты можешь объяснить, что средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%?
- Фима, не расчесывай мне нервы, учитывая то, какую химию мы едим, хорошо, что не у женщин!

- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Как же мы жить будем?

— Правда ли, что в СССР было больше общественных туалетов, чем сейчас?
— Нет, просто их было легче найти по запаху.

Чтобы оставаться в своём уме, надо вовремя сойти с общепринятого.

Важна не длина пароля, а умение им пользоваться!

Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.

«При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре – править». Бертран Рассел, британский философ, логик и математик.

На Восьмое марта:
Мужик перед иконой спрашивает:
- Господи, ну почему все девушки - такие милочки, лапочки и душечки, а жёны - стервы, змеи и ведьмы? Ну откуда они берутся?
А ему с неба голос:
- Девушек создаю я, а жён воспитываете вы.

Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить.

Отправлено спустя 20 часов 57 минут 43 секунды:
- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

День, когда наш предок, вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на х...й, можно считать началом цивилизации…

В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.

Он сделал ей предложение, а она, как всегда, заставила его переделать.

И у холостых мужчин патроны боевые.

"Сказ про то, как лабухи у криминалитета хату отжали". Да, да... "Бременские музыканты".

У еврея спрашивают:
— Чем отличаются друг от друга ортодоксальная, консервативная и реформистская свадьбы?
— На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременна, на консервативной невеста беременна, на реформистской раввин беременна.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 дек, 2023, 20:05 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 7037
Репутация: 10508

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?

Из разговора подруг:
- Мне в нашем начальнике не нравится то, что он - женатый.
- Ну и что, все начальники - женаты.
- Да, но не до такой же степени.

- Пятьдесят процентов моих предков - женщины!
- Что вот взял и так точно посчитал?

- Мир стал другим.
- В каком смысле?
- Без смысла.

Весь мир - театр. Скажите, где буфет?

Отправлено спустя 4 минуты 3 секунды:
- Сынок, что нужно сказать дяденьке?
- Это не моё, мне подкинули!

- Василий Иванович, а что такое камасутра?
- Помнишь, Петька, ты про нюанс спрашивал? Вот то же самое, только двадцатью разными способами.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 дек, 2023, 10:02 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 7037
Репутация: 10508

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Одни другому говорит: «что-то не так – воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим – натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».

Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…

Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 дек, 2023, 13:47 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 7037
Репутация: 10508

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Девочки, расставайтесь по-хорошему — если будущий не подойдёт по размеру, можно донашивать бывшего.

Однажды маленькая темнокожая девочка проснулась утром, подошла к зеркалу и увидела, что у неё выросли крылья.
И она обратилась к Господу:
- Спасибо, Боже, что ты сделал меня ангелом!
И раздался голос свыше:
- Обломайся, ты теперь летучая мышь.

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
Полковник говорит:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите?
- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое.
- Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.
Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
- Что, поручик, опять деньги кончились?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 дек, 2023, 21:44 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 7037
Репутация: 10508

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Телефонный разговор:
- Люся, ты что сейчас делаешь?
- В кроватке лежу.
- М-м-м... а в какой позе?
- Поза № 24... из книжки...
- Из какой книжки?
- Геннадий Малахов. "Лечим геморрой с улыбкой".

Какая самая лучшая поза с женой?
Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине,
а ты на Таити типа миссионер.

После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра".

В сексе после 50-ти дама должна быть сверху. В этой позе легче всего сделать непрямой массаж сердца, не прерывая основной процесс.

Она сказала:
- В позе Рака я отлично сочетаюсь с любым знакам зодиака.

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

"Стань звездой" - такой позы мир еще не знал.

"Это была невероятная ночь" - когда тебе за сорок, означает "я крепко поспал(а) восемь часов в удобной позе и после пробуждения у меня ничего не болит".

Первоклассница:
- Мама, а 69 это что?
- Э-э... Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой...
- Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 янв, 2024, 20:37 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 7037
Репутация: 10508

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в
бигудях.

Рассказы, что амур стреляет из лука – сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.

Бог любви Амур не всегда попадает человеку стрелой точно в сердце -
примерно в 5% случаев он промахивается и попадает в задницу.

Амуры неразборчивы, стреляют в кого попало... не им потом жениться.

Поймала себя на том, что сочувствую тигру Амуру... он тоже живёт с козлом.

- Мам, а что такое "полиандрия"?
- Это когда ловкий Амур из своего лука одновременно пускает несколько стрел и все попадают в цель.
- А разве такое возможно?
- Не знаю. Спроси у папы.
- У которого?

Отправлено спустя 13 часов 53 минуты 50 секунд:
Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".

Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...
Вронский, провожая Каренину у порога:
- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
- Нет, на Патриаршие.
- А масло подсолнечное зачем тебе?
Из школьного сочинения:
"Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 30 янв, 2024, 14:35 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 7037
Репутация: 10508

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
РЕЛИГИЯ И ВЕЛОСИПЕДЫ:
Старообрядцы ездят на двухколесных велосипедах.
Православные и католики на трехколесных.
Причем православные крутят педали слева направо, а католики справа
налево.
Дзен-буддисты ездят на велосипедах с большим звонком.
Свидетели Иеговы: на арену цирка выезжает клоун на одноколесном
велосипеде, причем колесо у велосипеда квадратное, и начинает всех
убеждать, что так ездить гораздо удобнее. А кто не согласен, тот не друг
директору цирка!

- Сара, ты слышала, в Америке выпустили велосипед с искусственным интеллектом?!
- И шо он-таки себе думает?

Ездить на велосипеде не используя руки умеют почти все. Гораздо труднее ездить на нём не используя ноги.

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду
на велосипеде, — ваще все козлы!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 03 фев, 2024, 18:58 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 7037
Репутация: 10508

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Ученые физики установили: Архимед гораздо быстрее открыл бы свой закон, если бы использовал джакузи.
Ученые бальнеологи установили, что если бы Архимед использовал джакузи, он бы еще долго не побежал по улицам с криком "Эврика!", т. к. не смог бы вылезти из ванны.
Ученые климатологи установили, что, с учетом климата Сицилии, открытие Архимеда могло случиться в период с июня по август.
Британские ученые установили, что развелось слишком много ученых.
Просто ученые установили, что вода выталкивает предметы потому, что обижается.
Вот, к примеру, @авно. Оно вообще не тонет, и тут никакой Архимед нас не убедит!!!...

- Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе?
- Таки думаю, Роза...
- Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!

Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…

В одесской школе:
- Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
- За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.

Отправлено спустя 1 час 44 минуты 1 секунду:
Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
- Это ты евреям и мусульманам расскажи.

Когда я был маленьким, я думал, что учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица. Когда я стал
большим, я удивился, насколько я был близок к истине.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 фев, 2024, 22:18 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 7037
Репутация: 10508

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые
были когда-то и которые носят сейчас?
Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было
оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы,
нужно раздвинуть зад!

- Спал без трусов, комары член искусали теперь он весь в волдырях. Буду
спать только в трусах.
Жена:
- Нет! Спи без трусов.

Девушка: - Снимай трусы, хочу секса!
Женщина: - Снимай трусы, я стирку собираю!
Настоящая русская женщина: - Снимай трусы - мне полы мыть нечем!

В Германии есть поговорка, что со временем любой мерседес становится опелем. У меня нет ни мерседеса, ни опеля, чтобы это проверить, но зато могу точно сказать, что любые трусы - боксеры со временем становятся трусами семейными...

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Семейные трусы – это трусы, в которых ходит вся семья, по очереди.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 мар, 2024, 9:17 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 7037
Репутация: 10508

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Девочки, а у меня муж лорд!
- Наташ, хорош гнать, я лор...

За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.

В связи с яичным кризисом словосочетание «откладывать яйца» приобрело новый оттенок.

Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— ВайФай?

Почему? Почему за подделку денег и товаров Законом предусмотрена уголовная ответственность? А за подделку "женщин" из мужиков переделанных - нет? Несправедливо!

Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.

Объявление:
Ищу ПОТЕНЦИАЛЬНОГО жениха. Наличие ПОТЕНЦИИ - обязательно!!!

Академия «Семья и здоровье» предлагает лекцию на тему «Как сохранить чистыми ваши сосуды». Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки.

Я далеко не импотент, но ваш интеллект подавляет мое либидо.

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

Сначала ты гордишься, что нырнул в прорубь, а затем святой водой лечишь простатит.

Погиб при исполнении желаний.


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 24516 сообщений ]  На страницу Пред. 1979 980 981

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB