Sevastopol.info

Объявление в газете:
Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.

— Почему вы вчера не пришли на работу?
— Я приходил, но на работе уже никого не было.

Марь Иванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника, стоит столько же сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейчас лет?
Вовочка: 24!!!
Марь Иванна: Как ты догадался?
Вовочка: Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12.

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Учительница:
- Вы знаете, ваш сын….нет, он хороший мальчик,
но уж больно много неприличных песен знает…
Отец ученика:
- Он что, их поет?
- Нет, насвистывает.


- Cын пришел, давай пошлём его за продуктами?
- Подожди, пусть войдет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

— Но ведь между нами есть что-то, правда? — Да, милая. Это называется ступень эволюции.

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской.
- Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?

Официант - клиенту:
- К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
- Почему?
- У шеф-повара сломался консервный нож.

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Тендер на производство детекторов лжи выиграл Московский завод паяльников.

— Зачем ты врал?
— Я думал, что ты поверишь…

Софочка увеличила губы...
ПРОСТО..... матерясь при родителях....

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

кроме реклам и аферистов
никто сегодня не звонил

ты просто должен отвернуться
чтоб закипело молоко

кассирша вместо сдачи просто
отгрызла четверть колбасы

работа в офисе опасна
там можно ногу отсидеть

чтоб самому собрать компьютер
вам нужен веник и совок

смешного в жизни очень много
моя зарплата например

ведь кроме персональных данных
нам больше нечего терять

(Поляков, двустишия)

— В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере.
Как такое возможно?
— Я поменял её на вино

— Ты на чем вчера домой вернулась?
— На такси
— А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
— Тариф комфорт +

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. — На водку-то были? — спрашивает шеф. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему на дорогу не дал? — Ну почему же не дал. — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!

Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают...

Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? Ты что, по бабам ходил?!

Доктор, вы тупой? У меня не может быть наследственных болезней, я сирота...

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

-Фима, мне в принципе не нравится покупать! Вот, к примеру, я куплю у вас и вы, таки, получите мои деньги! А я-то ваши - не получу!!!

Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а что такое "невеста"? Это как жена?
- Да нет, сынок, не совсем. Как бы тебе объяснить попонятней... Вот представь себе, что Дедушка Мороз подарил тебе на
Новый Год - велосипед. Он красивый, новенький, он твой. Его никто не возьмет. Но кататься-то на нем ты сможешь только весной. Понимаешь?
- Понятно... А можно я до весны хотя бы со звонком поиграюсь?

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Сын говорит отцу: — Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка! — Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

Решил узнать, о каком подарке мечтает моя жена, используя хитрый приёмчик:
- А я купил тебе подарок! Угадай что!
- Ага. Опять говно какое-нибудь.

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

- Когда-нибудь я напишу заявление на увольнение, и отрабатывая две недели, буду каждый день в офисе разогревать в микроволновке рыбу с чесноком...


Если постоянно заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.


- Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
- Ну, у меня там как бы жена, дети...
- У тебя что, своей комнаты нет?


- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Спи. Вечером долги не отдают - плохая примета.


Она любила Париж, Эйфелеву башню в лучах вечернего солнца, воздушные круассаны и ментоловые сигареты с ванильным кофе. Но Бобруйский швейный техникум выбил из неё эту дурь...


- Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать, что у них сегодня было на работе...


- Нам нужна сиделка для нашего ребёнка. У вас есть опыт работы?
- Ну, я сидела 8 лет...

- Что отличает женщину в разъярённом состоянии от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.

На уроке. Марья Ивановна: — Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться... Вовочка: — А я тогда буду моряком.

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный,
а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Сегодня у шефа день рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.

— Моня, твой котяра опять нассал в тапки!
— Где эта тварь? Убью засранца!
— Да не в твои, в мамины!
— Сарочка, налей этому мерзавцу сметанки!

-Фима, я угощаю!
-Тогда мне - коньяк!
-Бутылку?
-Две!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Стоят рядом три магазина.
Хозяин левого повесил вывеску: "У нас самые низкие цены".
Хозяин правого: "У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: "Главный вход здесь".

- Доктор, что самое сложное в вашей работе?
- Узнать, какое у пациента любимое блюдо.
- Зачем?
- Чтобы запретить его.

- Если ты богат, не думай об этом, если ты беден - не принимай свою бедность всерьез.
Если ты способен жить в мире, помня о том, что мир - это только спектакль,
ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания...
- Петрович, я так понимаю, долг ты и сегодня отдавать не намерен.

— Марк Семенович ! У тебя сбылась хоть одна мечта детства?
— Таки, да! Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым...

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

- Папа, а что такое Эволюция?
- Эволюция, сынок, это как у нашего соседа - он белый, жена белая, а сын - негр.

Эволюция думала, что жирным никто не будет давать, и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и нае...ли эволюцию.

Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует?

Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов! Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, наконец, когда в руках смартфон!

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

Вот вопрос: люди идиоты, потому что их такими создал Бог, или из-за эволюции?

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

_________________
"Социал-шовинизм есть законченный оппортунизм." /ПСС Изд.5-е,Т.27,с.103/

Моя бабушка в ответ на чье-нибудь: «а что люди скажут?» —
говорила спокойно и ёмко: «не ихно дело»

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить,
чем светить фонариком и спрашивать — кто тут?

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

— Я своей на прошлый Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон...
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки???

Вычитал, что следующий год зеленого дракона. Это ж Зеленый змий!

Парочка обнявшись сидит на диване:
-О чем ты думаешь?
-О том же, что и ты!
-Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

— Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста.
— Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время — он начал раздваиваться.

- Соломон Маркович, а шо с Вами таки случилось?! Ви исцарапаны, под глазами синяки, одежда порвана. Давайте я провожу Вас домой к жене.
- Я из дома...

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.
Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: " И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка? "

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram