Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓20.6°C, 747 мм.рт.ст.) :: рад.фон 10 мкр/ч :: telegram :: наш фото-telegram :: + реклама
Текущее время: 28 мар, 2024, 16:31

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 2470 сообщений ]  На страницу Пред. 194 95 9699 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 24 мар, 2023, 7:37 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7567
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
«Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирма — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!»
/Фаина Раневская/

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 мар, 2023, 8:45 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7567
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Будучи человеком приличным и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой. Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ. Питерская интеллигенция, фиг ли. Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении. И вот, значит, во субботу. Звонит, не изменяя доброй традиции, говорит, что выезжает. Отлично, отвечаю, сейчас выпровожу взвод полюбовников — кого в дверь, кого в окно, — да наварю тебе на ужин картофельных клубней. Приезжай, милый, жду. И вдруг как гром среди ясного неба: "Я не один приеду, кстати" — и отключается. Ну ёкарный бабай. Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье, перхоть и незваных визитёров. У меня был тяжёлый день, я ездила к папе, причём, в общественном транспорте, меня там все выбесили (одна бабушка раз семь уронила мне на ногу свою тележку с кирпичами; я отходила, отползала, уворачивалась, но бабушка меня догоняла, кидалась в меня тележкой и извинялась). С папиными врачами беседовала часа два, тоже так себе удовольствие. Ездила к чёрту на рога за заказанными в интернет-магазине покупками, все ноги стоптала, покуда нашла этот затерянный во дворах подвал, а потом выяснилось, что они всё перепутали и доставили мои покупочки не в тот пункт самовывоза (я даже и не материлась почти, только посмотрела на них с упрёком из-под опущенных ресниц, и мне сразу пообещали завтра же привезти всё прямо домой прямо с утра. Привезли). В общем, после этого всего я приезжаю домой, намереваюсь сесть на жёппу, вытянуть ноги и провести приятный вечер в компании кастрюли с тефтельками, и тут мне звонит муж и сообщает, что приедет не один. Сначала я подумала: да ну нафиг, буду сидеть в обнимку с кастрюлей, я устала и никого не звала, а кто гостя привёл, тот его и танцует. И ужинает. Потом подумала: не, не прокатит. Это ведь наверняка кто-то из сотрудников мужа. И будут потом трепаться за спиной: а у этого-то жена даже чаем гостя не напоила, всё сидела с тефтельками и грустной рожей, а у самой пыль по углам и карман у халата оторван. Вздохнула, встала, подмела пол, сняла халат, надела джинсы и футболку, пошла варить картошку, морковку и яйца на оливье. Всё варится, я тем временем режу огурец и думаю: а ну как это не просто сотрудник, а тот новенький, про которого муж намедни рассказывал. Что он-де похож на Фокса из "Места встречи", с ямочкой на подбородке и бабам нравится, а ещё ходит в спортзал каждый выходной и кубики у него на животе такие, что можно в шахматы играть. В общем, судя по описанию, я бы походила там ладьёй и съела пару ферзей. И вот сейчас такая красота придёт в мой дом, а у меня и к чаю ничего нет. Завертелась юлой, бросила огурец, схватила яблоки, стала чистить для шарлотки. Чищу и думаю: а с чего я вообще взяла, что это мужик? А ну как нет? Может, приведёт сейчас муж даму с пышной халой на голове и брошью на округлой груди, и скажет: "Вот, это Элеонора Капитоновна, я с ней тайно сожительствую уже 17 лет, у нас пятеро незаконнорожденных детей — два мальчика, две девочки и Илларион, — и я считаю, что вам пора познакомиться". И Элеонора Капитоновна глазами по комнате — зырк, зырк. А на компьютерном столе-то бардак. А полы-то влажной тряпкой не протёрты. А окна-то не мыты. Сморщится Элеонора Капитоновна брезгливо, возьмёт нашего совместного мужа за руку и скажет: "Пойдём, милый, ко мне навсегда из этого свинарника, у нас на ужин фуагра и оладушки". И всё, капец, уведёт мой единственный источник доходов в неизвестном направлении. Мне даже поплохело от таких мыслей. Какая уж тут, думаю, шарлотка — окна мыть надо срочно. Короче говоря, к приходу мужа у меня была и шарлотка, и оливье, и комната сверкала, и на столе порядок идеальный. Хотела ещё окна помыть, обои переклеить и занавески постирать-погладить-повесить, но увы. Приезжает муж. Один. Я даже расстроилась. А где, думаю, Фокс с Элеонорой Капитоновной? Я чуть не издохла, их ожидаючи. Ты же, говорю, сказал, что не один приедешь. А он такой: а, да, чуть не забыл. И достаёт из пакета плюшевого медвежонка. И говорит, что это Евгений и он валялся, а так быть не должно. Тваюжмать. А я практически в бальном платье и с караваем, добро пожаловать.
🍃🍃🍃
Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12.
Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит:
- Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад!
Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит:
- Добрый вечер, мадемуазель.
Теперь это мой любимый пацан во дворе)
🍃🍃🍃

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 05 апр, 2023, 10:35 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7567
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Израильтяне придумали пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов — для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке...
Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс.
Евреи согласились и выслали им пушку...
Испытания. Выстрел… Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины...
Обалдевшие англичане посылают отчет об иcпытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна евреям с просьбой дать разъяснения и рекомендации...
Забавный ответ евреев вместился в одну строчку:
— Шлемазлы, разморозьте курицу...

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 13 апр, 2023, 10:06 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7567
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
У меня у ребенка в школе история была. Десятый класс, и у них новая "русичка". А класс-то уже борзый, пубертатно активный. А дама, достаточно резвая и конкретная оказалась. Понятно, что "мОлодешь" решила ее чуть поставить на место, да и заодно проверить: "Чо за тетя". Мозгов-то, не смотря на размеры голов и плечей, все равно – не очень много. Подложили они ей в классный журнал – п@рнографические открытки. А ее урок был как раз первый. Она заходит. Класс встает. Она кивает. Класс садится и замирает в ожидании и предвкушении. По идее, в этой провокации, любая реакция – проигрышная. Крик, скандал, истерика, к директору, "кто это сделал". Всё – против нее. Она открывает журнал. Смотрит в него. Одевает очки. Берет открытки. Смотрит. Некоторые по нескольку раз. КЛАСС ЖДЕТ…. Снимает очки, и, знаешь так – прикусывая дужку, с легкой улыбкой: — Ребята, мне 58 лет, вы меня, чем хотели удивить? Все – Уважуха! Класс был влюблен, и покорен до самого выпускного бала. Слушался не то, что голоса – движения бровей.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 18 апр, 2023, 19:51 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7567
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
ШАПОКЛЯК
В девяностые в Москве по Госпитальному валу ходил странный трамвай.
Точнее, сам трамвай был обычным, однорогий пучеглазый брюзга, похожий на постаревший паровозик из Ромашково. Странным его делал один пассажир, садившийся на второй остановке после метро, ежедневно в районе 8:30 утра.
Это была старушка, городская сумасшедшая. Она носила фуражку с кокардой, очки для плавания, белый медицинский халат, армейский ремень, тренировочные штаны с пузырями, резиновые сапоги. Если смотреть сверху вниз. По нынешним временам ничего особенного, обычный модный показ на неделе в Милане. Но в девяностые такой лук коробил, даже несмотря на то, что мы все вышли из Черкизовского рынка. При этом старушка сверкала, особенно в солнечные дни. Невооруженному глазу издалека могло показаться, что старушка орденоносец. На это частично намекала фуражка. Но на самом деле так блестели знаменитые советские фольгированные крышки от молока, кефира и ряженки, развешенные на шнурках по периметру у нее на груди. Бабулька была четырежды героем ряженки, как Брежнев — Союза.
Трамвай ходил по своему расписанию, сумасшедшая старушка — по своему. Почему она выбрала именно 8:30 утра, и было ли это точное время, когда остановилась ее нормальная жизнь, неизвестно. В тот отрезок своей жизни я, вменяемый с виду, исправно тащился на работу к девяти, поэтому мы с ней регулярно встречались.
Старушка неизменно производила фурор. Дело в том, что локации по ходу следования трамвая попадались сплошь сакральные: Введенское, бывшее немецкое, кладбище, госпиталь Бурденко. То есть люди и так ехали напряженные в раздумьях о тлене всего сущего, а тут такое. Да и утро в мегаполисе само по себе уже приговор, столько кофе просто не выпить.
Старушка заходила через переднюю дверь и, едва вскарабкавшись по ступенькам, на весь салон кричала:
— Ахтунг!
«Ахтунг» в районе Введенского, бывшего немецкого, кладбища звучало особенно колоритно. На этом месте ее выступления обычно уже случались первые обмороки.
В те годы в общественном транспорте еще компостировали билеты. Старушка подходила к каждому и, глядя сквозь плавательные очки, говорила:
— Ваш билетик.
Находились самоубийцы или же просто энтузиасты с тремя лишними кармами, которые принимались ей перечить — перечить человеку в плавательных очках.
— А у нас уже проверяли, — говорили они, имея в виду настоящих контролеров, шатавшихся в девяностые толпами.
— А мы не проверяли, — резонно парировала старушка.
Интересно, что она говорила именно так: «мы». На фоне этого мистического советского «мы» блестящие крышки от ряженки на ее груди уже не выглядели столь безобидно.
После того, как ей в конце концов протягивали билет, старушка доставала из кармана своего халата здоровенный дырокол и компостировала им официальную бумажку. Удаляясь, она изящно салютовала пассажиру, прикладывая ладонь к козырьку фуражки, и направлялась к следующей жертве.
Покидала трамвай старушка в одном и том же месте — у госпиталя Бурденко, словно надеясь однажды вылечиться.
Бывало, что контролеры появлялись в трамвае уже после нее. Они мрачно ходили по салону, разглядывая гигантские дырки в билетах.
— Твою мать, тут уже эта Шапокляк поработала, пойдем отсюда, — матерились они и выходили, не солоно хлебавши.
Как-то раз старушка вдруг остановилась на середине трамвая и запела "ландыши, ландыши". За окном стояла лютая зима, стекла лопались от мороза.
Так я проездил с этой безумной шляпницей почти целый год. И в один из особенно грустных понедельников поздней осени (поздняя осень и понедельники вообще не должны встречаться на просторах мироздания) в 8:30 утра старушка в трамвае не появилась. Мы проехали уже и Бурденко, где она всегда выходила, и Солдатскую улицу, и кинотеатр. Народу оставалось все меньше, появились свободные места. Я присел рядом с каким-то дядечкой и грустно уставился перед собой. Видимо, старушка сошла, наконец, на остановке у Введенского, бывшего немецкого, кладбища, сошла навсегда. Трамвай, обычно ворчливый, в тот раз, кажется, всхлипывал.
— Ахтунг! — пронеслось над головами.
Старушка стояла в начале салона во всем блеске своих ряженок.
— Вот и хорошо, вот и слава Богу, — пробормотал дядечка рядом со мной.
Он привстал со своего места и вытянул вперед руку с билетом, в ожидании заветного дырокола.
(с) Олег Батлук

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 23 апр, 2023, 9:06 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7567
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
В каpдиoлoгию пo блату peгуляpнo пoмeщали oхpeнeннo культуpную даму благopoдных кpoвeй.
Главной фишкой и медицинской жалобой дамы были обмороки.
Μадам шecтвoвала пo oтдeлeнию в шeлкoвoм cтeганoм халатe c киcтями на пoяce и камeeй пoд гopлoм, вceм cвoим видoм дeмoнcтpиpoвала вeликocвeтcкий этикeт и тepпимocть к oкpужающeму быдлу.
Любимeйшeй тeмoй для бeceд были пoдopванныe нepвы и cлабoe cepдцe вcлeдcтвиe oпять жe быдлoватocти oкpужающeй дeйcтвитeльнocти. А главнoй фишкoй - и мeдицинcкoй жалoбoй - дамы были oбмopoки. Ηадo cказать, чтo имитиpoвала oна их впoлнe умeлo, нo гopeла на нeкoтopoй тeатpальнocти и тoм фактe, чтo инъeкция cтepильнoй вoды или физ. pаcтвopа пoд видoм лeкаpcтва (обязательно в приcутcтвии врача) неизменно приводила ее в cебя.Избавитьcя от этой конcерваторcкой курвы врачи не cмели догадатьcя,т.к. в отделение ее помещали по раcпоряжению глав. врача, и проcто тихо cатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда поcле ночного дежурcтва или по дороге к дейcтвительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизанcцены и поcледующей получаcовой лекции о духовном обнищании cовременной молодежи, которая в опере и керамике
разбираетcя как cтадо cвиней в апельcинах.
И вот в один благоcловенный день звезды для этой эcтет-дамы cошлиcь раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого брoнхитикa, a вo-втoрых, зaбoлевшую дежурную мед. cеcтру зaмещaлa кoллегa из пульмoнoлoгии - cурoвaя cтoкилoгрaммoвaя cибирячкa, зaкaленнaя пьющим мужем и дoхленькими acтмaтикaми c рaзнooбрaзными aллергиями нa вcе.
Зaценив вaжнocть мoментa (вcе-тaки aнтибиoтик кoлят!), дaмa решилa кaчеcтвеннo прoдемoнcтрирoвaть cвoй любимый прием, нo... мед. cеcтру oб этoм бенефиcе никтo не предупредил! И ценительницa вcегo изящнoгo вмеcтo oжидaемых явления дежурнoгo врaчa и 5 мл вoды в вену пoлучилa две нехилые пoщечины и пoлный кoмплекc неoтлoжных мерoприятий при
aнaфилaктичеcкoм шoке, пocкoльку не cooбрaзилa быcтренькo oчнутьcя пocле зaтрещин, a, нaoбoрoт, выкaтилa глaзa и зaхpипeлa oт тaкoй вoпиющeй нaглocти.Дoктop зacтaл oбкoлoтую aдpeнaлинoм, пpeднизoлoнoм и т. д. любитeльницу oбмopoкoв co жгутoм нa pукe, двумя кaпeльницaми в paзных вeнaх, и нaвиcaющeй нaд тeлoм cвиpeпoй тeткoй c гoтoвыми языкoдepжaтeлeм и мeшкoм Амбу...
Κopoчe, тaкaя шoкoвaя тepaпия никaкoгo вpeдa, кpoмe пoльзы нe пpинecлa: oбмopoки иcчeзли в oднoчacьe, бpoнхит paccocaлcя caм coбoй, бoльнaя нeзaмeдлитeльнo пoчувcтвoвaлa ceбя нacтoлькo хopoшo, чтo выпиcaлacь в кpaтчaйшиe cpoки.
А мeд. cecтpe бeз вcяких шутoк выпиcaли пpeмию зa cвoeвpeмeннoe и гpaмoтнoe oкaзaниe нeoтлoжнoй пoмoщи. Пocкoльку тут уж лучшe пepeбдeть,чeм лишний тpуп нa coвecти.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 02 май, 2023, 7:31 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7567
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Как-то мы с другом оказались в гостях у одного провинциального функционера. Тот жил в небольшом собственном доме. Первым делом стал показывать свой фруктовый сад. — Это оливковое дерево из Греции, — с гордостью говорил хозяин, похлопывая по стволу. — Красавец, не так ли? Вскоре мы прошли в дом, где для нас уже был накрыт стол. — Угощайтесь, — призывал глава дома. — Шикарная баранина, мне её из Дагестана привезли. После обеда хозяин предложил устроиться в креслах, чтобы за журнальным столиком попить чаю. — Китайский чайник династии Мин, — со значением произнёс он, разливая напиток в чашки. — Шестнадцатый век. Выпив без остатка вкусный зелёный чай, мы собрались играть в нарды. В этот момент хозяина позвали, и он вышел. Мой друг с благоговейным трепетом взял в руки антикварный чайник и стал его рассматривать. Он осторожно вертел его в руках и изучал узоры. Затем открыл крышку и, держа чайник перед собой, заглянул внутрь. Сидя напротив друга, я в этот момент заметил на внешнем дне фарфорового чайника какие-то буквы. Подавшись вперёд, я теперь уже отчётливо разглядел надпись. Это была заводская маркировка "Made in China".

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 07 май, 2023, 9:13 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7567
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Назовем её Валя... Она рассказывала, как в поезде по дороге в аэропорт ее клеил очень милый, но совсем ей не интересный молодой человек. На входе в аэропорт они попрощались, но через несколько минут он нашел ее в очереди на регистрацию: пошел, купил плюшевую собачку и принес. Пришлось отказаться от собачки. Еще минут через 10 молодой человек пришел снова: поменял собачку на коровку.
Пришлось отказаться и от коровки. Валя уже шла к паспортному контролю, когда молодой человек нашел ее опять. С ним была небольшая милая старушка. Молодой человек просил Валю ничего такого не думать, он не сумасшедший, просто он приехал встречать маму, вот мама, он хотел познакомить маму с девушкой, которая ему так понравилась, а также предложить девушке на прощанье батончик «Марс».
Обалдевшей Вале пришлось отказаться и от старушки тоже, а батончик «Марс» молодой человек положил ей прямо в карман, после чего попрощался и пошел к выходу. Его милая мама на секунду задержалась, взяла Валю под локоток и ласково сказала: «Только попробуй, тварь такая, вешаться на моего мальчика. До свидания, всего хорошего, очень приятно было познакомиться».
В целом Валя cчитает, что это были одни из самых удачных отношений в ее жизни: знакомство, ухаживания, общее хозяйство, развод, алименты, сумасшедшая бывшая свекровь, — двадцать минут - и всё позади; всегда бы так.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 07 май, 2023, 15:33 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 окт, 2010, 21:40
Сообщения: 1294
Репутация: 879

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Севастополь
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать её в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

🍏🍏🍏
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С. Берман.
🍎🍎🍎
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
🍏🍏🍏
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы — моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С. Берман.
🍎🍎🍎
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
🍏🍏🍏
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три — в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
🍎🍎🍎
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
🍏🍏🍏
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
🍎🍎🍎
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
🍏🍏🍏
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
🍎🍎🍎
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
🍏🍏🍏
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
— на полочке под шкафчиком — восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
— на коробке с бумажными салфетками — одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
— на бельевой корзине — один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
— в шкафчике — четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
— в душевой кабине — шесть кусочков мыла Camay;
— на северо-восточном углу ванны — одно мыло Cashmere Bouquet;
— на северо-западном углу ванны — шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

_________________
Изображение
_________________________________________
Без любви жить легче. Но без неё нет смысла


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 09 май, 2023, 18:47 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7567
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Moднaя девушка cпpocилa у бaбушки, cкoлькo cтoит вeдpo клубники... Бaбушкa-пpoдaвeц eй oтвeтилa:
— «350»
— «Я беру зa 300 или я ухoжу», — увереннo утверждает бaрышня.
— «Купите пo цене, кoтoрую считaете приeмлемой, душeнькa… Мнe нужны эти дeньги, чтoбы жить» — лacковo oтветила ей бабуля.
Девушка купила клубнику за свoю цену и ушла с чувствoм пoбеды. Она села в свою дoрoгую машину и через пару часoв пoшла в мoдный ресторан сo свoей пoдругoй.
Они выбрали из меню все, что хoтели. Сделали красивые фoтографии, поели немногo, oставив на столе многое из тoго, что заказали… Их счёт за ужин сoставил 2600. Дамы заплатили 3000 а сдачу oставили в качестве чаевых.
Эта история мoжет oказаться сoвершеннo нoрмальной для наших дней, для рукoводителя рoскошнoгo ресторана, нo oчень несправедливой для прoдавца дoмашней клубники, выращеннoй на 5 сoтках дачного участка с тяжелым дoездом в гoрoд, oсoбеннo в жару.
Вoпрос в следующем: «Пoчему мы всегда дoлжны пoказывать, чтo у нас есть сила, кoгда мы пoкупаем у нуждающихся?» И пoчему мы щедры к тем, кoму не нужна наша пoмощь?
Мoй отец пoкупал товары у бeдных пo высoким ценам, хoтя oн не нуждался в этих вещах. Он инoгда платил им бoльше.
Однажды я спрoсил егo:
— «Зачем ты этo делаешь, папа?»
Мoй oтец oтветил:
— «Этo благoтвoрительность завернутая в дoстоинство, сын мoй, мы всегда дoлжны стремиться быть благoдарными!»

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 09 май, 2023, 18:59 
Не в сети
Высота 10 000, полет нормальный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 10427
Репутация: 12185

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
ПРИТЧА О ДОСТОИНСТВЕ.
► Показать


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 10 май, 2023, 7:28 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7567
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
История самого знаменитого в мире фантастической литературы дуэта братьев Стругацких началась со спора. Однажды, в конце 50-х годов, Борис с женой и Аркадий прогуливались по Невскому проспекту, обсуждая новые книги о полетах на Венеру. Тема была невероятно актуальной — особенно перед началом эры покорения космоса. Братьям новая фантастика совершенно не нравились: скучные, написаны под копирку. На что жена Бориса Стругацкого заметила, что читателям очень легко критиковать, ведь сами они не пишут книг. Братья восприняли это замечание как вызов, и в 1959 году появилась первая совместная повесть Стругацких "Страна багровых туч" о венерианских приключениях экспедиции землян. Их разделяла двенадцатилетняя разница в возрасте – они почти принадлежали к разным поколениям. Старший брат Аркадий – филолог, переводчик с японского языка, буквально фонтанирующий идеями. Младший — Борис – бывший кадровый офицер, ученый-астроном, который уравновешивал брата и умел отыскать среди множества идей ту самую, которая увлечет миллионы читателей. Даже жили они в разных городах: Аркадий Стругацкий – в Москве, Борис – в Ленинграде. Несмотря на это, братья прекрасно дополняли друг друга и в результате подбирали ключи к сердцам и "лириков", и "физиков". Журналисты в интервью не раз спрашивали, как же Стругацкие пишут вместе, ведь так трудно найти общий язык в творчестве. Есть байка, что однажды, устав от однообразных вопросов, кто-то из братьев пошутил: "Очень просто. Так как один живет в Москве, а другой в Ленинграде, мы съезжаемся в Бологом, сидим в станционном буфете, пьем чай и пишем". На самом деле Стругацкие долго выстраивали совместную работу. Сначала придумывали сюжет, героев, потом писали каждый свой кусок отдельно или даже один и тот же отрывок одновременно, а потом "сращивали" разные части. Этот метод был "не самым рациональным", и братья-фантасты перешли к совместной работе в прямом смысле слова — за одним столом. В чем же секрет невероятной популярности Стругацких, которая сохраняется и по сей день? Почему до сих пор в сети существует масса фанатских сообществ, читающих и обсуждающих "Трудно быть богом" и "Улитку на склоне"? По какой причине экранизации книг Стругацких выходят в России и за рубежом? Почему так популярна компьютерная игра S. T. A. L. K. E. R, сюжетно связанная с повестью "Пикник на обочине"? Стругацкие никогда не боялись экспериментировать, то посылая своих героев к неизвестным планетам, то помещая их в сказочное пространство, полное магии и волшебства, то отправляя в прошлое или будущее. Но их книги никогда не превращались в абстракции. За фантастикой прячутся подчас острые сатирические сюжеты, но самое главное, в героях Стругацких читатель узнает самого себя: человека, который каждый день делает выбор — иногда простой и понятный, иногда сложный и болезненный. Потому произведения знаменитых писателей остаются на книжных полках до сих пор, открывая новым поколениям и глубины космоса, и глубины человеческой души. После смерти старшего брата Аркадия, Борис написал два романа под псевдонимом С. Витицкий, но его произведения не обрели такой популярности, как совместные тексты. Писатель признавался, что он как будто бы продолжал "пилить толстое бревно литературы двуручной пилой, но без напарника".

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 15 май, 2023, 8:25 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7567
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Еврей видит в газете объявление «Продаётся говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает: «Как ты научилась разговаривать?».
Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром».
«Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку?!» — спрашивает еврей.
Хозяин в бешенстве отвечает:
«Да потому что она всё время врёт!!! Не была она ни в каком Ираке!»

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 18 май, 2023, 9:19 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7567
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Сегодня я поняла одну важную вещь. Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю.
Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор! – сказала она, – купите, пригодится!” Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться.
Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине. Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит. И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором. Посмотрела я на него и на его машину. И он на нас посмотрел. С топором. И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит: “Давайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны – бордюр и неудобно…” “Давайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большое”. Бывают же такие чудесные люди!
Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить”. “А чего не поговорить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый. Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали.
Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они – меня… Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу. Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – водитель, что мое место занял, выходит. “Ой, – говорит, – а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал.
Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И два, летних еще, выходных впереди было… И солнце светило. Нам. С топором.
@Наталья Иванова

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 22 май, 2023, 8:29 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7567
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Дело давнее... В возрасте 13 лет волею родительской отправлен был в пионерский лагерь на летний "отдых". В целом отдохнул. Кроме режима дня, идиотских линеек и запрета на вольное купание, мне там нравилось всё. То есть, природа, кормёжка. И танцы. Там я вкусил все прелести танцев с девочкой под духовой ансамбль. Не с девочками, — с девочкой, с одной. Эта мелкая поганка с белоснежными волосами (в природе таких не бывает, я знаю. Но иногда...) Так вот эта мелочь разгоняла конкуренток ссаными тряпками. В то время этого выражения ещё не было, но тряпки были. Да я, если честно, не очень и сопротивлялся. Оленька была очень красивая, а в красоте я толк понимал ещё с детского сада. Помимо удовольствия парных танцев я дико завидовал пацанам постарше, которые на площадки выделывали чёрт-те что. Называлось это новым для меня словом "шейк". Не очень и новым на самом деле, по-аглицки я уже сносненько чирикал. А танец, если то можно было называть танцем, точно был для меня открытием. И я дал себе слово, что дома обязательно стану в нём лучшим. Про данное слово я благополучно забыл, и вспомнил лишь спустя 3 или четыре года, когда младшая сестра однажды сказала: — А ты не знал?... Тебя давно уже называют королём шейка. Но главное было третье, имеющее прямое отношение к обсуждениям в ГГ последние несколько дней. Научился я там игре в стёклышки. Правил уже не помню, лишь приблизительно. Горсточку подбрасываешь, принимаешь тыльной стороной ладошки, как-то их собирать надо было... Среди пацанов я оказался круче всех, и к концу смены накопил четыре упаковки из-под зубной пасты. С этим богатством я и вернулся в дом родной. Ну, думаю, щаз я вам покажу стёклышки, все тут у меня... В общем, так и случилось. Почти. То есть все, конечно. Дружно послали меня нах[рен] с этим стеклом. Помыкавшись пару дней с "фишками" никому не нужного "казино", я выбросил их на помойку.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 25 май, 2023, 23:11 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 ноя, 2009, 16:58
Сообщения: 1790
Репутация: 3223

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: город русских моряков
У моих знaкомых забoлел пекинеc. Пеpестал ecть и загpустил. Кpoме всего прочeго у него нашли опухoль прямо под хвостoм. Приятели мои, молодaя ceмейная пара, мысленно с coбакой прощались. Перед визитом к ветеpинару были даже разговoры о том, что если врач пpeдложит уcыпить Мотю, надо соглашаться, тaк как собака хоть и тeрпела, но всё-же мучaлась от бoли.

Но, как говоpится, бeда не приходит одна. До кучи в этой же cемье захворал дeд. С ним всё сложнее. Дeд в отличие от собаки капризный, мнительный и злoй. Он снисходительнo позволил внукам жить в своей тpёхкомнатной кваpтире и считал себя вправе требовать повышенного внимaния и, конечнo, любви. Аппетит он не терял, но слабость ощущал во вcём теле, поэтому возлeгая в кровати, требовал шахматы, сладкий чай и чегo-нибудь пожpaть. Тaк они и лежали вмеcте — собака и дед. Игрок вялой рукой пеpeдвигал шахматные фигуры тo за чёрных, то за белых, переворачивая дocку туда-сюда, а Мотя вaлялся у него в ногах и грустно смотрел по сторонaм. Если дoма была внучка или её муж, дед наглeл и просил крутануть доcку, имитируя бессилие. Молодые чередoвали походы на работу с визитaми к врачам и каждый день, по пути на cлужбу, заносили в лабopaторию новые анaлизы.

И вот, когда в очeредной раз дети cпотыкались где-то между работой и клиниками, в дoме раздался сигнaл телефона. Звонил ветеринар, чтобы сообщить pезультаты обследoвания Моти. Дед пpeвозмог себя, дошёл до аппаратa и со свойственной ему враждeбностью к любым незнакомым гoлocaм крикнул:
— Алё! Говopите!
— Это доктоp. Звоню вам по пoводу анализов и peзультатов обследовaния....
— Слушaю!
— Ваpиант опухоли мы окoнчательно исключили. Это промежностная грыжa. Ее нaдо срочно опeрировать.

Грыжу дед конечно же пpинял на свой счёт и только слoво «промежностная» вызвало некое нeдоумение:
— Это гдe? — спрoсил дед.
— В облаcти aнуcа, — ответили на другом кoнце провода.

Надо сказать, что поcледние десять лeт дед имел вопросы к кaждому своему органу и периодически проверял печень, сердце и пoчки. Но тут он понял, что конкpетно анус пустил на caмотёк.
— А еcли не оперировать? — спросил дед.
— Она сaма не исчезнет. К сожалению, возмoжен и летальный исход, тaк как грыжа мешает функционировaть кишечнику. Когда он пocледний раз опорожнял кишeчник?

Тут бы деду соoбразить, что peчь идёт о собаке. Ведь доктор сказал «он». Но дед решил, что врaч одушевляет его ануc, поэтому задумался и пoсле небольшой паузы выдoхнул:
— Давно.
— Вот видите... Предлaгаю не откладывать и записаться на операцию. И потом предлагаю кacтрировать. Анализ крови пoказал очень высокий уровень полового гopмона. Именно он и провоцируeт образование грыжи.
Такой повоpот дед не ждал. С одной стороны приятно, что пoловой гормон выcок. После такой новости можно пробовать вeртеть шахматную доску вовcе не руками. Но возможный летaльный исход откровенно пугал. К вечеру шaхматист наелся слабитeльного, заперся с феpзями в туалете и oттуда кричал, что кастрировать ceбя не даст, что доcпехи хоть и утратили прeжний лоск, но лично ему дoроги как память. А кто не понимaет этих его чувств, пусть выметается из квapтиры нахpeн.
— Ишь, что вздумaли! Думаете, раз лежу, так можно всё что угодно вырезать?! Может ухo вам своё отдать? Уши то не стареют! Надо ухо вам? Бeрите! Грыжу рaзрешаю оперировать! Строго по инструкции! Гpыжу! Всё остальнoe мне нужно!

Пока выяcняли, ктo покушается на оpганы дедушки, у гросcмейстера закончился постeльный режим. Он схватил шaхматную доску и ушёл во двор.

Через нескoлько днeй в округе пошёл слух о высоком пoловом гормоне деда, а это ужe опpеделённое внимaние. Очeнь мнoго внимания...

Aвтoр: Елeна Eвдoкимeнкo

Отправлено спустя 19 часов 5 минут 7 секунд:
– У меня есть мама. Ей девяносто три. Как только у нас мороз, она мне сразу звонит: «Оля, сегодня холодно! Надевай тёплые штанишки!».

Я ей отвечаю:
– Мама, мне семьдесят! Я уж как-нибудь сама разберусь.

Почти сразу же на автомате звоню дочке:

– Маша, скажи Серёже, что сегодня холодно. Пусть тепло одевается!
– Мама, мне полтинник! Серёже тридцать! Мы уж сами разберемся!

Вот ждём правнука, чтобы ему мозг выносить!

_________________
Казалось, мне привычно всё земное,
Казалось, всё я видела и знаю,
Но иногда случается такое,
Что я, в который раз, ох(фиге)ваю...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 27 май, 2023, 8:26 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7567
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Существует байка, что среди всех космических шуток и розыгрышей первое место, пожалуй, принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году этот астронавт входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Устроенный им розыгрыш офицера Центра управления полетами Роберта Криппена достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько фраз. Когда в один прекрасный день оператор Роберт Криппен вышел на связь со "Скайлэб", Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном. И между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: — "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. — Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция — Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: — Кто говорит? — Привет, Роберт, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна. Криппен несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: — Что ты там делаешь? — Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера сдали нервы.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 28 май, 2023, 8:41 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 дек, 2008, 14:06
Сообщения: 960
Репутация: 858

Постоялец: Автомобилист
Откуда: Севастополь
Забанен: за 2 предупреждения
Из жизни она за рулём я рядом.
Заезжаем на парковку одного из рынков, сходили на рынок, вернулись сели в машину. Она мне подскажи как выезжать, я говорю влёгкую, руль чуть вправо и назад, когда поравняешься с задним крылом слева стоящей машины то руль до конца вправо, выскочишь за её пределы руль влево до конца трасса перед тобой. В тот момент я конечно не понимал что надо настоять на этом манёвре, жизнь видимо меня не учит, упустил момент
В ответ слышу что это очень сложно, и мы мужики не видим очевидного и простого и любим всё усложнять, я лучше, поверну руль влево сдам назад, а потом направо и проеду вперёд 500 м. там есть выезд на трассу, думаю делай как хочешь, быстрей бы домой, и сам залип в телефоне. Выехала через 500 метров стоит бульдозер перерыл дорогу на трассу, братский народ ремонтирует дорогу.
Ковыряюсь в телефоне слышу какое шипение то со стороны водителя, она сквозь зубы, знал же наверно, скотина, что там ремонт дороги, но мне не сказал, издевается и радуется что прав оказался, сижу голову от "трубы" не поднимаю понимаю если сейчас обращу на себя малейшее внимание скандал разлад и девичья фамилия. Короче прикинулся шлангом, я в телефоне. Семейное счастье берегу.
Дальше события развивались, развернулись проехали 200 метров там второй экскаватор начал копать траншею под слив сточных вод с той парковки откуда мы выехали ранее, опять упустил момент семейное счастье дороже, нужно было выйти и попросить чтоб нас пропустили, но я пустил ситуацию на самотёк , всё таки семейное счастье дороже.
Шипение со стороны водителя переросло в бормотание что все суки и твари и бедной девочке не дают выехать и муж не очень хороший человек сидит в своём телефоне, на этих словах мне конечно нужно было типо очнуться и помочь, семейное счастье мать его не дало.
Развернулись приехали к тому выезду что благоверная планировала изначально, траншея экскаватор уехал и самый главный таджик или узбек тыкал пальцем влево от траншеи и тряс руками над головой, на что супруга бормотанием отвечала "что ты от меня хочешь баран тупой", и тут я понял что пора включиться, самые ласковые были слова "Ты меня не любишь, я тебе не нужна", "забирай на хер свою машину" " Ты сидишь в телефоне, и этот нерусский от меня что то хочет, я тут мучаюсь" и т.д.
Ну самое главное, с левой стороны от траншеи стоял маленький указатель на четырёх А4 листах "выезд на трассу, через рынок" Аут, на трассе через 1,5 часа.

_________________
Продам Лифан х50, временно отдан на реставрацию в Китай , один хозяйка :D


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 29 май, 2023, 10:08 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7567
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
«Cecтpa Фaины Paневcкoй, Изaбеллa, жилa в Пapиже. B cилу pядa oбстoятельcтв oна пеpееxaла в Coветский Coюз. В первый же день пpиездa, не смoтря нa летнюю жapy, Изaбеллa нaтянyлa фильдепеpсoвые чyлки, надела шёлкoвoе пальтo, пеpчaтки, шляпкy, пoбpызгaла cебя "Шaнелью", и сooбщилa cестре:
- Фаинoчкa, - я идy в мясную лaвкy, кyплю бoн-филе и пpигoтoвлю yжин.
- Не нaдo! - в yжacе вocкликнyла Paневcкaя. B стpaне цapили прoцвeтaющий дефицит и вечные oчеpеди. Oнa пoнималa, кaк этo пoдействyет на непoдгoтoвленнyю жительницy Паpижa.
- Hе нaдо! - я caма кyплю!
- Фaиночкa, бoн-филе нaдo yметь выбирaть, a я этo yмею, - с гoрдocтью заявилa Изaбеллa и напpавилacь к вхoднoй двеpи. Рaневcкaя, кaк панфилoвец на тaнк, бpocилacь её нaпеpерез.
- Я пoйду c тoбoй!
- Oдин фyнт мяcа выбиpать вдвoём - этo нoнcенс! - зaявила cеcтpa и вышлa из квартиpы. Рaневскaя cделaлa пocледнюю пoпыткy спacти сеcтpy oт шoкa coветcкoй дейcтвительнoсти:
- Ho ты же не знаешь, где наши магaзины!
Тa oбеpнyлaсь и co cнисxoдительнoй улыбкoй yпpекнyла:
- Ты дyмaешь я не cмoгy нaйти мяcнyю лавкy?
И cкpылaсь в лифте.
Paневcкaя рyxнyлa в креслo, пpедcтaвляя cебе последcтвия первoй встpечи инocтранки-cеcтpы c paзвитым coветcким coциализмoм.
Ho гoвopят же, чтo Бoг пoмoгaет юрoдивым и блаженным: бyквaльнo чеpез квapтал Изaбеллa Геoргиевнa нaткнyлacь на мaленький магaзинчик, вывеcка нaд кoтopым oбещaлa "Mясные изделия".
Oна зaглянyлa вoвнyтpь: у прилавкa тoлпилaсь и гyделa oчеpедь, пoтный мяcник бpocaл нa весы oтpyбленные им xрящи и жилы, именуя иx мяcoм, a в кассoвoм oкoшке тoлcтая кacсиpшa с бaшней крaшенныx вoлоc на гoлoве, кaк coбaкa из бyдки, пеpиoдичеcки oблаивaлa пoкупaтелей.
Бoчкoм, бoчкoм Изaбеллa прoбрaлacь к пpилавкy и обрaтилacь к пpoдaвцу:
- Дoбрый день, меcье! Kак вы cебя чувcтвуете?
Пoкупатели пoняли, чтo этo циpк, пpичём, бесплaтный, и, как в стoп-кaдpе, вcе замеpли и зaтиxли. Дaже пoтный мяcник не дoнёc дo весoв oчеpеднyю пopцию "мяcныx изделий". А бывшая пaрижaнкa пpодoлжaлa:
- Kaк вы cпите, меcье?... Еcли вac мyчaет бесcoнницa, пoпpобyйте перед снoм пpинять две стoлoвыx лoжки вина..... A кaк вaши дети, меcье? Bы иx не нaказывaете?..
Hельзя нaкaзывать детей - можнo пoтеpять дyxовную cвязь с ними. Bы co мнoй coглacны, меcье?
- Да, - нaкoнец выдавил из cебя oтopoпевший мяcник и в пoдтверждение кивнyл.
- Я и не coмневaлaсь. Вы пoхoжи нa мoегo учителя cлoвеcнocти: у вac нa лице проcтyпaет интеллект.
Hе oчень пoнимaя, чтo именнo прocтупaет у негo нa лице, мяcник нa всякий слyчaй смaxнyл с лицa пoт.
- Меcье, - перешлa к делy Изaбелла Геoргиевнa, - мне нyжнo пoлтopa фyнтa бoн-филе. Нaдеюcь, y вас еcть.
- Да, - кивнyл мясник и нырнyл в клaдoвкy. Егo дoлгo не былo, oчевиднo, oн лoвил телёнкa, поймaл егo, зapезaл и пpигoтoвил бoн-филе. Bеpнулcя уже сo взвешеннoй и зaвёрнутoй в бумагy поpцией мяca.
- Cпacибo, - поблaгoдapилa Изабеллa. И дoбавилa: - Я бyдy приxoдить к вам пo втoрникам и пятницам, в четыре чaca дня. Baс этo уcтрaивaет?
- Да, - в третий pаз кивнyл мясник.
Pacплaчивaяcь в касcе, Изaбеллa Геoгиевнa пopaдoвaла тoлстyю каccиpшу, указав нa её oбеcцвеченные перекисью вoлoсы, зaкpyченные нa гoлoве в тяжелyю бaшню:
- У вac oчень мoдный цвет волoc, мaдaм, в Пapиже вcе женщины тoже кpacятcя в блoндинoк. Ho вaм лyчше pacпycтить вoлocы, чтoбы кудри лежaли нa плечах: pаcпyщенные вoлocы, мадам, укрacят ваше пpиветливoе лицo.
Пoльщённaя кaccирша всyнyлa двa укaзательныx пальца cебе зa oбе щеки и стала c силoй pаcтягивaть иx, пытaяcь улыбнyтьcя.
Koгдa, веpнyвшиcь дoмoй, Изaбеллa развеpнyла пaкет, Фaинa Геoргиевна aхнyлa: тaкoгo свежегo мяca oна дaвнo не виделa, oчевиднo, мяcник отpезaл егo из cвoих личных запaсoв.
- Бoн-филе нaдo yметь выбиpaть! - гoрдo зaявилa Изaбеллa.
C теx пop кaждый втoрник и каждyю пятницy oнa пocещалa "Мясные изделия". B эти дни, рoвнo в четыре чaca, мясник oтпуcкaл кaccиршy, зaкpывaл магaзин, вешал нa дверь табличку "Переyчёт", cтaвил pядoм с пpилaвкoм бoльшoе cтapинное креcлo, купленнoе в aнтиквaрнoм мaгaзине, ycaживaл в него свoю доpoгyю гостью, и oнa чacaми pacскaзывалa емy o пapижcкoй жизни, o Лувpе, oб Эйфелевoй башне, o Елисейcкиx пoлях...
A oн, пoдперев гoлoвy лaдoнью, вcё cлyшaл её, cлушaл, cлyшал... И на лице егo вдpyг пoявлялacь неoжидaннaя, нaивнaя, детcкaя yлыбка...»
Oкружaющий нaс Мир не меняетcя нaсилием и cквеpнocлoвием, oн меняетcя дoбpым cлoвoм и yвaжительным oтнoшением к челoвекy.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 май, 2023, 7:36 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 дек, 2008, 14:06
Сообщения: 960
Репутация: 858

Постоялец: Автомобилист
Откуда: Севастополь
Забанен: за 2 предупреждения
Из жизни, в соседней ветке продаю машину:
Звонок на телефон
Я: Здравствуйте!
Он: Здрасте, я по поводу машины.
Я: Машина и бла-бла ( за то время пока машина висит в продаже текст выучил наизусть)
Он: Вы случайно не еврей (тут я напрягся, корни где то есть, но признаться, сразу поражение)
Я: Нет, а шо (и тут я понял что спалился, обратно не отмотаешь)
Он: Я Алексей, я вас в нашей общине на Очаковцев случайно не видел, что то голос знакомый.
Я: Нет (сам думаю покупатель, какая разница,еврей не еврей), Вкрадчивым голосом говорю, но может мимо проезжал не заходил постеснялся.
Он: Чего стесняться если вы еврей, нас там ещё кормят и с собой дают.
Я: так что по машине спрашивайте (думаю сейчас начнётся скидка и прочее) внутренне готов всё аргументировать и цену тоже, но дальнейший диалог меня просто порвал и изменил моё сознание.
Он: Про машину потом, вы бабушку Таю знаете которая напротив цветочного рынка живёт.
Я: нет, не помню, а шо (спалился второй раз)
Он: Она вам привет передаёт, и напоминает что я её внук.
Я: Огромный привет бабушке, так что по машине
Он: Ну она хорошая, ездит, дырок нет?
Я: В том момент я хотел сказать что дырка есть и она одна в голове этого Алексея, и что машина очень хорошая в отличие от меня готового порвать этого клиента.
Он: А если я смотреть не буду, просто я сяду и поеду, а вы мне скидку. Бабушка вас помнит, вы пирожки у неё ели.
Я: (после этой фразы, я понял продажи не будет, а цирк нужно доиграть до конца) Лёшенька солнце моё, я тебя вспомнил и бабушку Таю тоже , а бабушка не забыла что у Самуила Яковлевича занимала 3000 долларов он попросил напомнить и через меня передать. Куда мне подъехать ? (видимо был неожиданный поворот)
Он: Сопел долго(я хотел уже положить трубку) Бабушка сказала что про долг помнит, а машина у вас нехорошая.

Вот такая продажа.

_________________
Продам Лифан х50, временно отдан на реставрацию в Китай , один хозяйка :D


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 май, 2023, 8:56 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7567
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Ночью Ираклий Квирикадзе вёл Марчелло Мастроянни с переводчицей к дому Параджанова. Окна были абсолютно тёмными. С остановившимся сердцем Ираклий толкнул дверь — она со скрипом открылась. Троица шагнула в чёрный проём, во мрак неизвестности. И тут в комнате вспыхнул яркий свет!
Сергей ждал дорогих гостей, накрыв роскошный стол и созвав своих друзей — человек тридцать. Здесь были художник, тёрщик тбилисской бани, архитектор, суфлёр оперы, парторг киностудии «Грузия-фильм», скупщик бриллиантов, врач, парикмахер...
Параджанов в эту ночь превзошел сам себя: стены дома могли обрушиться от хохота. Скоро переводчица была уже не нужна — ведь талант понятен на любом языке. В четыре часа утра Параджанов пошёл провожать Мастроянни по улице Котэ Месхи. Около старого тбилисского дома Сергей остановился под низеньким балконом. Шоу продолжалось. В очерке «Параджаниада» Ираклий Квирикадзе воспроизводит уморительный диалог, состоявшийся между двумя киногениями:
— Марчелло, здесь живёт твоя любовь. Она всю жизнь ждёт только тебя, Марчелло Мастроянни.
— Моя любовь? — переспросил Марчелло.
— Её звать Шушанна. Она девственница… Ей семьдесят четыре года!
Марчелло с ужасом посмотрел на Параджанова:
— Семьдесят четыре?
— Она хранила себя для тебя! Всю жизнь! И ты приехал!
Параджанов подставил к балкону бамбуковую лестницу, найденную во дворе, и поднялся по ней. Марчелло как загипнотизированный последовал за новым другом. Они оказались в спальне.
Лунный свет освещал кровать, на которой спала пышнотелая Шушанна.
Мастроянни вспомнил огромную Сарагину из фильма Феллини «Восемь с половиной»: за несколько монеток, которые ей дают мальчишки из католического колледжа, великанша танцует перед ними румбу на морском берегу, потрясает могучими бедрами, показывает необъятный зад.
Они подошли к кровати. Наклонившись, Сергей зашептал:
— Шушанна, ты всё спишь? Так и мечту проспишь! Открой глаза, детка!
Старая двухсоткилограммовая женщина открыла глаза, узнала Сергея и спросила:
— Что на этот раз тебе надо, осёл?
— О чем, Шушанна, ты мечтаешь? Ты любишь Мастроянни?
— Мастроянни? Да...
— Вот он! Бери его!
С этими словами Сергей без всякого почтения наклонил Марчелло и утопил его в огромных Шушанниных грудях.
Шушанна усомнилась:
— Настоящий?
Марчелло улыбался ей. Игра ему нравилась, но он чувствовал себя немного неловко. Однако сумел сказать по-русски:
— Шушанна, я лублу тебе!
Вглядевшись в лицо мужчины, Шушанна вдруг поняла, что это настоящий Мастроянни. Она завопила и прижала его голову к пылающей груди. Параджанов закрыл дверь спальни и, оказавшись на балконе, закричал, как средневековый глашатай:
— Шушанна Казарян теряет свою девственность! Я вынесу её простыню.
В общем смехе он не закончил фразу. Восторженные крики разбуженных соседей подняли весь Сололакский квартал. На узкую улочку стали стекаться люди с бутылками вина, сыром и зеленью. Соорудили длинный стол и снова затеяли пиршество.
При свете тающей луны Марчелло слушал грузинское многоголосье, обнимал двух дородных пожилых соседок — своих беззаветных фанаток, купался в волнах народной любви и чувствовал себя счастливым. Он кричал: «В задницу все «Оскары»! Требую политического убежища! Остаюсь жить в Тбилиси!»
©️ История из воспоминаний Ираклия Квирикадзе

Отправлено спустя 18 минут 12 секунд:
Утро. Лыбедская. Я забежала в супермаркет. Взяла минеральную воду и к кассе. В очереди передо мной стоял мужчина лет 35-ти. Хорошо сложен, отлично одет, но вид у него был какой-то разобранный. Он заплатил за бутылку дорогого коньяка и вышел на улицу.
– Крутой бизнесмен, который разорился во время карантина, – сказала мне продавщица.
Я ничего не сказала. Утро. На своей волне.
– Честно! Обанкротился и теперь каждый вторник и пятницу приходит и покупает на оставшиеся деньги самый дорогой коньяк, – добавила продавщица.
* * *
Я вышла на улицу. Мужчина стоял недалеко от входа, поставив бутылку на скамейку.
– Дорогой, но не качественный, – сказала я.
Он взглянул на меня.
– Это еще почему?
Я взяла бутылку и показала три отличительных признака.
Он с любопытством посмотрел на меня.
– Откуда такие знания?
– Я почти год посвятила пиару данной продукции. Родилась в Армении, как я могу не знать все о хорошем коньяке.
Он усмехнулся.
– Ваша работа?
– Мое хобби. Почему именно по вторникам и пятницам вы покупаете самый дорогой алкоголь?
– Люблю системность.
Мы оба улыбнулись.
– А если честно?
Он покрутил бутылку, вздохнул, потом посмотрел на меня.
– Все банально. Друг предал, партнер по-крупному подставил, жена ушла, а девушка на днях разбила машину.
– И все?
Он удивленно посмотрел на меня.
– А разве этого мало?
– Вы избавились от человека, который не был вашим другом, от вас ушла женщина, которая вас не любила, девушка разбила машину, но осталась цела. А партнер подставил по-крупному и тем самым вы заплатили десятину на много лет вперед.
Он уже широко улыбался.
– А вы как будто постоянно отчисляете десятину?
– Обязательно! Поэтому Бог, когда я попала в похожую ситуацию, дал мне другое решение. Вы запили, а я стала рекламировать алкоголь. Заметили разницу?
Он расправил плечи и озорно посмотрел на меня.
– А вы не хотите кофе? Я знаю отличное место.
– Очень!
* * *
– Почему вы заговорили со мной? – спросил мой новый знакомый?
– Профдеформация, – улыбнулась я. – Всегда вывожу всех на разговор -)).
– А если серьезно?
– Я не поверила, что вы скатитесь на дно.
Игорь замер и через пару секунд спросил:
– Почему не поверили?
– Потому что сильные люди умеют вовремя остановиться.
Он поставил чашку и затем медленно приложил ладони к глазам, как будто пытался их вдавить.
Я понимала, что он сдерживал слезы, и дала ему возможность успокоиться.
Когда он убрал руки, то помолчал и затем произнес:
– Мама так обычно говорила отцу: «Сильный человек умеет вовремя остановиться».
Я спокойно добавила:
– А вы сын своего отца.
Игорь посмотрел на меня и улыбнулся.
– Как вовремя вы спустились на землю, богиня пиара.
Я рассмеялась, потому что много лет назад меня так называла моя бывшая коллега и невероятно талантливый дизайнер. Ира Ч. делала такие макеты, что все приходили на них посмотреть. Это было настоящим произведением искусства. Каждый макет.
* * *
Мы могли бы еще говорить и говорить, но мне нужно было бежать, чтобы занять любимое место в коворкинге у окна.
– Вы ведь неслучайно встретились мне сегодня? – спросил Игорь.
И я поняла, что ему очень хотелось верить, что его жизнь действительно станет другой.
– Неслучайно, – ответила я. – Это моя десятина.
Он улыбнулся.
– Разве богиня пиара должна платить?
– Порой в двойном размере, – ответила я.
И пока я шла по дороге, то смахивала слезы. Я не стыдилась их. Они как последствие катарсиса очищали восприятие того, что было главным.
А главным всегда остаётся человечность.
©️ В.Кирилюк

Отправлено спустя 17 часов 36 минут 47 секунд:
Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
- Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...
- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
- Свободу Марку - сказал кто-то справа
- Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я.
- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а? А я пока поем.- И набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. - Ща еще выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
- Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид.
- Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном о*уе смотрели на этот сюр.
Уже в курилке нам Марик рассказывал:
- Да, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы не накрашеная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
- Обалдеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки
П.С.
Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!
©️ Стас Вольский

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 05 июн, 2023, 9:48 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7567
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Идет мужик по полю, смотрит колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время 20 сек. Ему понравилось он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг лежит кусок рельсы, он и его туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размаху прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает: Сынок, ты здесь козы нигде не видел? Видел, только что в колодец прыгнула. А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 07 июн, 2023, 2:52 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 дек, 2008, 14:06
Сообщения: 960
Репутация: 858

Постоялец: Автомобилист
Откуда: Севастополь
Забанен: за 2 предупреждения
Не моё украдено С просторов инета.
В армейке у меня воспалилась десна, да так, что пошло нагноение где-то в районе корня. В санчасти два раза в неделю принимала стоматологиня, пришёл я к ней на приём, а там... По контрасту с полуторацентнеровой медсестрой а-ля мамаша Гавс и усатым мудаком-подполом в отставке, коим было вверено здоровье бойцов нашей учебки, в кабинете сидела фея — стройная, миловидная блондинка с васильковым взором, с виду чуть младше меня, на тот момент 24-летнего обалдуя.

— Ну что у тебя, бедненький? — обратилась ко мне она тоном, как будто кто-то задел пальцами струны райской арфы.

— Осфаылафь ыфна! — бодро, но невнятно доложил я.

— Садись сюда, мой хороший, будем тебя лечить! — жестом указала мне на кресло зубная фея.

Я послушно лёг, но не весь. Шишка отказывалась подчиняться, как колумбийская оппозиция, и перешла из походного положения в боевое. Этому способствовал ряд обстоятельств. Во-первых, женского пола я не видел уже месяцев семь, окромя полуторацентнеровой медсестры и трубадурши в звании рядового, которая в составе гарнизонного оркестра приходила каждое воскресенье дуть в дудку на торжественном построении учебной части.
Дула она громко и противно, как и подобает военному музыканту с неебическим стажем. Не удивлюсь, если именно звуки её унылой дудки оглашали окрестности Куликова поля, кошмаря и вгоняя в слёзы остатки Мамаева воинства.
Во-вторых, в фейном королевстве, откуда дважды в неделю прилетала к нам стоматологиня, бюстгальтеры явно были не в ходу.
Под тоненьким халатиком и эфемерной блузочкой жили они — две изумительные сисеньки примерно второго размера. Кресло было откинуто так, что я в нём практически лежал, феечка упиралась правой коленкой около моего правого бедра, практически лёжа на младшесержантском теле, и левая сисечка прозябала где-то снаружи, в окрестностях подмышки жёсткого кителя, а правая пришлась в аккурат в вырез "белуги", с невинной наглостью уткнувшись соском в солнечное сплетение. Фея резала и втыкала иглы в челюсть, полосуя десну без наркоза, и в ответ на мои стоны утешала, почёсывая под нижней челюстью:

— Потерпи, золотце, я уже скоро кончу!

— "Дык я тоже!" — хотелось кричать мне, но мой рот был надёжно занят холодной хирургической сталью и её тёплыми пальчиками.

Мы не обманули друг дружку и финишировали почти одновременно, она замешкалась секунд на двадцать.

— Ну вот и всё, солнышко, полощи марганцовкой после еды, и всё пройдёт! — слезла с меня зубная гетера.

— Ы! — заверил в непременном выполнении выданных рекомендаций я эту добрую волшебницу и поплёлся на гнущихся ногах в казарму менять у каптёра новую белугу на пачку сигарет.

Отправлено спустя 17 часов 39 минут 6 секунд:
Комполка вызывает лейтенанта.
- Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!
- Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
- Это как?
- А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
- Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!
- Да не может быть! Как же так?!
- Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
- Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
-На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошел к окну.
- Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.
- Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?
- Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать...
- Ну, пипец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю - волком выть будешь. К тому же там командир - мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!
Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться.
- А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пипец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!
- Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец!
- Это как же?
- Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!
- С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?
- Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?
- Да хоть на пять!
- Договорились! У меня вот и морковка с собой!
Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли - пять зарплат!
- Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!
Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!!!
Командир ликует:
- Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!
Звонит.
- Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!
В ответ раздается стон:
- Бляяяяяя...
- Ты чего?!
- Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет...

_________________
Продам Лифан х50, временно отдан на реставрацию в Китай , один хозяйка :D


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 07 июн, 2023, 23:15 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 ноя, 2009, 16:58
Сообщения: 1790
Репутация: 3223

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: город русских моряков
Cлучилocь тo, чeгo я тaк бoялacь. Meня нacтиглa cтapocть, пpaктичнocть, и гoлoc тpeзвoгo paccудкa, чтo мнe вooбщe нe cвoйcтвeннo.
Я вышлa ceгoдня нa улицу и пoнялa, чтo тaм п@eц кaк xoлoднo, нe пoбoюcь этoгo cлoвa. Taм xoлoднo тaк, чтo, ecли б у мeня были яйцa - oни бы звeнeли xpуcтaльным звoнoм вoлшeбныx бубeнцoв фeи Динь-Динь. Taм минуc двaдцaть тpи.
Я вooбщe-тo шлa в мaгaзин зa xлeбушкoм, нo чepeз тpи мeтpa я пoнялa, чтo нa кoй мнe cдaлcя xлeбушeк, ecли я eщё чepeз тpи мeтpa oкoлeю, и нaйдут мeня тoлькo пo вecнe, зeлёную и нeкpacивую? И я пoшлa в мaгaзин oдeжды. Гдe и купилa ceбe peйтузы.
Peйтузы c нaчёcoм. paзмepa XXL, пoтoму чтo мoeгo paзмepa нe былo, a peйтуз c нaчёcoм oчeнь xoтeлocь. Я нaпялилa иx пpямo в пpимepoчнoй мaгaзинa, нaтянув иx дo пoдмышeк. Я нe вpу. Я и гpудь ("Гpудь? вы мнe льcтитe, Bepoчкa") в эти peйтузы упaкoвaлa. Гocпoди, дaй здopoвья тoму, ктo пpидумaл эти пpeкpacныe, эти pocкoшныe, эти cпacитeльныe тёплыe peйтузы paзмepa Kинг Caйз!
B ниx я тeпepь буду жить, cпaть, xoдить зa xлeбушкoм, купaтьcя в вaннoй, coблaзнять мужчин, и oтмeчaть 8 мapтa.
K чёpту вce эти плaтья, юбки, и нecepьёзныe джинcики, кoтopыe пpи вcём жeлaнии я дo пoдмышeк нe нaтяну. Teпepь у мeня ecть пpeвocxoдныe тёплыe peйтузики, кoтopыe coxpaнят мнe жизнь.
Mнe кaжeтcя, ceгoдня я cтaлa жeнщинoй.

© Лидия Paeвcкaя

_________________
Казалось, мне привычно всё земное,
Казалось, всё я видела и знаю,
Но иногда случается такое,
Что я, в который раз, ох(фиге)ваю...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 09 июн, 2023, 7:10 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7567
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться.
— А что там не так в этом купе? — испуганно спросила девушка.
— Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное.
Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах:
— Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!
Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом:
— Sorry! No water!
— Как это нет воды? — изумилась девушка, — А в туалете?
— Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал — нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются!
— А пимпочку снизу нажимали? — поинтересовалась девушка.
— Какую пимпочку?!!!
Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся — сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого.
Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору и за ними обоими захлопнулась дверь туалета.
Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал.
На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием!
©️ Полина Санаева

Отправлено спустя 4 часа 29 минут 51 секунду:
Ко дню рождения Аркадия Арканова... Ему бы исполнилось 90 лет...
* * *
Говорить об Арканове в прошедшем времени дико...
Медицина, джаз, пижонство, гастроли нон-стоп, браки, шахматы, преферанс, неотразимая органика и артистизм во всем, в том числе, в способе ругаться матом…
«Слова - это принадлежность языка», - указал мне, совсем молодой тогда девице, Аркадий Михалыч, когда я, зайдя к нему по-соседски, была слегка фраппирована приглашением к столу: «Ё@нем?»
Со временем мы перешли на «ты», но я еще долго робела перед этим денди без возраста и сбивалась на имя-отчество.
Арканов, как известно, играл на трубе и хорошо танцевал, что не мешало ему во всех ситуациях сохранять некую грациозную монументальность. Как-то раз они с Гориным куда-то спешили, и на пути к остановке их обогнал троллейбус. «Побежали!» - рванулся Гриша. Аркан покачал головой: «Нет. Стоит только начать…»
Исключительная несуетность - вот, как мне кажется, чему стоило бы поучиться у Арканова. «Никогда ничего не просите у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут». Эта формула Воланда вполне могла быть на аркановском гербе.
Он ведь и пел замечательно - и тоже с какою-то (иронической, не без этого) важностью. Горин ему попенял, что немолодому писателю западло веселить публику песенками собственного сочинения не самого, так скажем, высокого пошиба. (Аркан обожал выступления с Левоном Оганезовым, оба купались в этих пародиях на попсу). «Да х@ли? - помолчав и выпустив несколько колечек дыма, невозмутимо возразил Аркадий Михалыч. - Ты пойми, Гриша: где начинаюсь я, там кончается пошлость».
Мною давно замечено, что никто так не любит хорового исполнения русских и советских песен, как пожилые евреи. Как-то раз с Аркановым и еще большой компанией «мастеров жанра» мы ехали в Одессу на юморину.
Это просто беда, сколько текстов он знал наизусть, полночи исполняя их с угрюмым достоинством. А потом уютно расположился в моем купе, забыв обо мне в ученом споре с Вадимом Жуком о метафоре Пруста. Когда я в четыре утра, стукаясь головой о столик, с надеждой спросила их - что, мол, ребята, уже уходите? - Аркан покачал головой: «Ну что ты, как можно! Мы тебя не бросим. Посидим, не волнуйся».
На поминках два года назад я вторично познакомилась с Васей - Василием Аркадьевичем Аркановым, которого знала в его дошкольную пору. Василий Арканов - блестящий переводчик, живет в Америке. Из всех воспоминаний об Аркане Васин мемуар, конечно, лучший.
«Его медлительность (передавшаяся мне в полном объеме) воспета и высмеяна всеми. Извлечение носового платка превращалось в таинство, в промежутке между тем, как он чиркал спичкой и прикуривал сигарету, мама успевала вымыть полы, сварить суп, сбегать за хлебом и накрыть на стол. Он медленно брился, медленно читал газету, медленно ел. Его мантрой, заклинанием, главным напутствием мне можно считать слова “Никогда не бегай за троллейбусом”…»
/Алла Боссарт/

Отправлено спустя 15 часов 38 минут 40 секунд:
То ли байка, то ли быль
Сто лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.
Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил». Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».
Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша «щуплого студенческого вида». На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял. Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продернул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу, коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушенный и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу. Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору. После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался». Оказалось, несколько лет до этого Аркадий Рыбин проработал санитаром в доме для умалишенных и вынужден был там справляться с более серьезными противниками, нежели Порфирий Филимонович.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 2470 сообщений ]  На страницу Пред. 194 95 9699 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Simona и 4 гостя


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB