Sevastopol.info

Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема.

Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.

- Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А
объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?
- Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену,
если за эту сумму можно купить новую?

Девочка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.

Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился. А она - "Ой, я устала и уже не хочу". И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?

Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть...

Отправлено спустя 1 минуту 4 секунды:
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.

Ходит женщина по базару. Видит прилавок с сыром:
- Бабушка, а что эту вас такой сыр дорогой?
- Это не сыр дорогой, а это ты неудачно вышла замуж.

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

Отправлено спустя 27 минут 41 секунду:
Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница.

- У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.
- Боятся гаишников?
- Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь.

Отправлено спустя 1 час 37 минут 44 секунды:
- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то первый муж! Покойник!

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

IDFA писал(а):

Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово.
По-настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные бабы.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую,
а два бокала — в Елену Прикольную.

На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает:
- Девушка, это бельевая верёвка?
- Повесите бельё - будет бельевая.

Клиент: "Почему ваши менеджеры не отвечают мне в
ВхатсАрр в 21: 45 в субботу?! "
Скрипт: "Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21: 45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра. "

Муж проверяет лотерейные билеты. Жена: "Ну что, выиграл? " Муж, с досадой: "Х... выиграл" Жена: "Так ты смотри, не вздумай брать деньгами"

— Милый, посоветуй что-нибудь почитать? — Почитай "Отче наш". пока я досматриваю переписку в твоём телефоне...

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram

Вася сказал Пете "Угадаешь, в какой руке у меня бумажка - дашь мне щелчок по лбу. А не угадаешь - то я тебе!" Петя не угадал и получил щелчок. Потом Петя угадал и дал щелчок Васе. Тут вошел Николай Иванович и сказал "Перекур закончен. Все к синхрофазотрону."

- Я могу угадать, что ты вчера ел на обед!
- Это угадать невозможно!
- А я смогу. Ты ел (уставившись в бороду) лапшу и квашеную капусту.
- А вот и не угадал! Это было позавчера.

Снимают кинофильм на библейские темы. На роль Евы нужна красивая актриса с тонкой девичьей фигурой и без пупка. Всех актрис режиссер просит раздеться догола, осматривает и бракует: слишком пупок заметно. Приходит студентка - никаких следов пупка у нее нет, ровный гладкий живот. Ее берут. После съемок режиссер ее спрашивает:
- Ты так и родилась без пупка?
- Нет, стерся.

Девушки приходит в салон красоты
- Знаете, фенечка которую вы мне поставили в пупок слишком тяжеловата
- Ну-ка поднимите майку, покажите ваш пупок... Эй Колян, твой брелок с ключами нашелся!!!

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!

Я жил в те времена, когда пирсинг носа, языка и пупка был моден только в Африке.

- Исаак, у Кранаха Адам и Ева с пупками!
- У Микеланджело Давид необрезанный, и что?

Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась старость!

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

Появилось сообщение, что один мужчина сыграл серебряную свадьбу. Он женился в 25-й раз!

Звонок в турагентство. — Вы Египет продаете?.. — Да, конечно продаем... — Скажите, а какие курорты там есть? — Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... — Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! — Когда вы собираетесь поехать? — А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием...
— Позовите директора, — сказал она, расплатившись...
А когда тот пришел, предложила ему обняться...
— Что такое? — смутился тот.
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но зачем...?
— На прощание... Больше вы меня здесь не увидите...

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram

Из протоколов.

О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу,
так как дерутся они всегда молча.

Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не
выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.

Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух.
Но не попал.

Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В.,
хулиганство считать неудачным.

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть...

— Фаечка, как жизнь?
— Ой, Сонечка, та когда как: есть настроение - готовлю, нет настроения - жру...

— У Вас не будет позвонить? — Извините, бросил. Не звоню.

— Ну и как она? — Ну так стройненькая. — А на лицо? — Сядет, не задумываясь.

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке: — Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво. — Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Ох[рен]енный Морской Стратегический Крейсер". — А Томск что значит? — спрашивает генерал. — "Тоже Ох[рен]енный Морской Стратегический Крейсер".

У Олега был настолько скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.

— На первом свидании я ceксом не занимаюсь! — А давайте сначала выпьем, а потом уже будем делать громкие заявления...

— Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина! — Еще водочки?

Опытный человек всегда прикинет количество, которое планирует выпить, умножит его на два и только тогда совершит покупку.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram

– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя.

А есть и те, кто не ворует,
но, правда, те уже сидят.

Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!

Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор.

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

— А ваш план предполагает мое участие? — Нет. — Тогда что же мы ждем? За работу!

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram

— Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
— Да пасека у него. Пчёл держит.

Поздняя ночь. Идёт мужик, а навстречу ему - два хулигана:
- Эй, мужик! Деньги есть?
- Не, я - бедный.
- Чем докажешь?
- Ну... мне никогда не звонили из службы безопасности сбербанка.
- ... Ладно, мужик, иди куда шёл

А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник,
увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе:
"Пожалуй, нет!" и пошел прибивать полочку?

Описка на стенде в поликлинике: Наш главный врач — алкоголь!

Полицейский спрашивает подвыпившего водителя: — Как вы могли сесть за руль в таком виде? — Мне помогли товарищи!

— Короче, я решил чаще говорить нет! — Бухать будешь? — А почему бы, собственно, и нет?!

Всю ночь снилось, что разгружал вагоны с цементом. Проснулся помятый и разбитый. Пошарил по карманам — опять не заплатили!

— Вы способны к быстрым и решительным действиям? — Ну, вообще-то да. — Прекрасно. Тогда быстро и решительно идите нах[рен].

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

Сказочный дурак - единственный персонаж из сказок, встречающийся в реальной жизни.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram

Реклама турагентства: "Мы пустим вас по миру!".

Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована
на развитие внутреннего туризма.

— Извините, я первый раз в вашем городе, что у вас можно посмотреть?
— На себя лучше посмотри, турыст.

Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и
получили от него веслом по голове.

Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.

Отец дочери: — Не мусори, уважай чужой труд! — Мама мне не чужая!

На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: Уважаемый автор книги "Как сказать мужчине всё, что ты о нём думаешь, и не стать инвалидом"! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка...

Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены: — А это кто? — Друг. — Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной? — Конечно, верю. — Господи, какая же ты у меня ещё наивная.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram

— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят? — Потому что я умный. — А почему вы не женитесь? — Софья Моисеевна, вы что — таки совсем глухая?...

— Фима, а как Вы смотрите на так что бы выпить? — Пристально.

- Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
- Неохотно...

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Я всегда … был примерным мальчиком … Меня всегда ставили в пример … Примерно так: "Никогда не делайте, как он! "

Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . .
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram

Пьяный мужик в азарте забегает в свою избу и орет: — А ну, Маня, скидывай ватник! — Что ты, Федор, ведь не топлено-то! — Скидывай, тебе говорят, ну! Баба помаялась кое-как стащила ватник. — Та-ак. А теперь — скидывай ватные штаны! — Чего задумал, дурень!? Ведь в окно видно! — Скидывай, скидывай, я окно задерну! Баба помаялась, повздыхала... сняла. — А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху! — Ты что, совсем... Ты что задумал? День на дворе! — Скидывай, говорю, дура! А то гляди у меня! Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху. Мужик долго и пристально, смотрит на нее, а потом говорит: — Тьфу ты черт! Не понимаю — и что люди в этом стриптизе находят!

Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. — Чего это он?! — спрашивает девушка хозяина. — Наверное, дело в запахе из-под юбки. — А вы что же стоите?! — Так у меня насморк.

— Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в Раю! — Это как? Буду ходить голая, босая, и жрать только яблоки?...

— Скажите, а сосиски поступили? Продавщица: — Поступили. Женщина, отвешивая сыну подзатыльник: — Видишь, даже сосиски поступили!

— Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом? — У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".

Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны, поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время недоедали.

— Как бы решить дилемму: остаться в городе на праздник или поехать на дачу? — Монетку подбрось и посмотри, что выпадет: герб России или десять соток.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram

Вышел указ, что пляж может быть заполнен только на 50% (в смысле
количества людей). Чиновники просто перегородили пляж на две части.
И в одну часть людей не пускают.

Жить в 10 минутах ходьбы до моря лучше, чем в 10 минутах пешком до метро.

Чем мельче человек, тем крупнее обиды!

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

— Я влюбился в тебя с первого взгляда. — А сейчас? — Насмотрелся.

Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьет? ".

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram

— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит: — Погоди, у меня тут вторая линия...

Жена выговаривает мужу: — Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?! Муж: — Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём.

— Что может быть сильнее женского любопытства? — Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram

Пожарный инспектор осматривает тюрьму: — Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности. — Какое нарушение? — Решетки на окнах.

Утром в кровати Вовочки мама увидела куклу: — Сынок, ты же мальчик, а с куклой играешь... — Я с ней не играю, я с ней сплю!

— Серега, давай отпусками поменяемся? — То есть, ты с моей женой поедешь, а я с твоей?

— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь! Спустя три минуты: — Ты как? — Я Катя.

Сидят муж с женой в гостиной перед телевизором и болтают о разных вещах. Постепенно заходит беседа о жизни и смерти. Муж говорит: — Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь. Жена молча встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорку пульт и бутылку с пивом мужа.

Грузин на старости лет приезжает в Турцию. Отужинать решает в лучшем ресторане, из окон которого открывается прекрасный вид на Стамбул. Объевшись как никогда в жизни, он вальяжным жестом подзывает официанта, желая попросить счёт. Но официант его опережает и спрашивает: — Не откажетесь ли напоследок от рахат-лукума? Грузин задумчиво чешет бороду: — Нэ откажус. А кто такой Лукум?

Водитель возмyщенно говоpит гаишникy: — Товаpищ сеpжант, а pазве тyт нет левого повоpота? — Есть, но он — платный.

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... — А зачем Вы сюда звоните? — Насмерть застукала!

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: "А где же ослы?"

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram

Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram

Человек никогда не бывает слишком старым для того,
чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

Правительство пока окончательно не определилось,-
а не привязать ли годы выхода на пенсию к курсу рубля к доллару.

— Вам нужно выйти из зоны комфорта... — Господин адвокат, давайте вы сначала решите вопрос с выходом из зоны, а потом мы уже займемся комфортом...

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram