Sevastopol.info

Может показаться, что где-то не туда свернули, но нет, оборачиваешься назад: шли прямо.

_________________
Печально, увы. Предсказания Апокалипсиса все ближе © Медведев Д.А.
Чем ближе крах империи, тем безумнее её законы © Цицерон

polly4 писал(а):

Может показаться, что где-то не туда свернули, но нет, оборачиваешься назад: шли прямо.

Нас никому не сбить с пути -
Нам все равно, куда идти.

Про отверстия:

_________________
Печально, увы. Предсказания Апокалипсиса все ближе © Медведев Д.А.
Чем ближе крах империи, тем безумнее её законы © Цицерон

Студент-экономист не выучил билет « Финансовая схема», и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

- Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом пригласили их к себе в гости?
- Да помню, а шо?
- А то, шо эти олухи действительно к нам едут!

- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

_________________
Городская Скупка Бытовой Техники
Сервисный центр РемТехФиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber

Изучил "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе
"средний дневной заработок" сделано 6 клеток?

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой — не могут.
Это доказывает, насколько опасны современные СМИ

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами. — Не понял вопроса...

"Дуэль будет на рассвете". То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!

Чувства есть, смысла нет.

_________________
Городская Скупка Бытовой Техники
Сервисный центр РемТехФиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber

Возраст искусственной ёлки можно определить посчитав кольца скотча на её коробке.


Хочется сделать авторскую настойку на мандаринах и на Новый год поить гостей Мандавухой.


- Сынок, ты уже взрослый самостоятельный человек. За тебя давно всё должна решать жена, а не мама.


В ресторане:
- Девушка, вы такая красивая, можно я оплачу за вас ваш счёт?
- Конечно можно. У меня и за коммуналку платёжки с собой...

- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, с криками бля, проспал!

Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов: — Дорогая мама! — Мама дорогая!

— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку? — Да, Абрамчик, под каждую! — Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Рано или поздно Ты будешь на месте того, Кому сделал очень больно.

_________________
Городская Скупка Бытовой Техники
Сервисный центр РемТехФиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber

— Привет Абрам, от меня таки ушла Циля.
Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
А шо так, денег нету?
— He, деньги таки есть, горя нету.

Отправлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Отправлено спустя 19 минут 49 секунд:
Дорогой Дедушка Мороз! Скоро Новый год и я очень хочу тебя попросить:
— Верни, пожалуйста, мою печень, которую ты забрал на прошлые праздники, мне ее очень не хватает!

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Вот жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут.
Успокойтесь голубчик, это просто присказка, фольклор.
Мужик с облегчением:
— Спасибо доктор, а то я подумал может кальция не хватает.

_________________
На самом деле жизнь проста, но мы настойчиво её усложняем. "Конфуций"
Кто проповедь прочесть захочет людям, Тот жрать не должен слаще, чем они. "Андропов"
Любая демократия приводит к диктатуре подонков. "Альфред Нобель"

Молдавские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского. А через десять метров откопали и его мотоцикл.


- Запрещённое что-нибудь везёте?
- Везу.
- Везёт...


- Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками. А второй раз, когда увидел, что это его старый дневник.


Мой папа по профессии хирург, а в качестве хобби занимается столярным делом. В прошлом году он вырезал мне Буратино, а в этом — аппендицит.


Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него копчёную рыбу.


У доктора Айболита есть брат - доктор Айподох - патологоанатом.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

На конкурсе компактных компьютеров советский ноутбук занял всё место)

Поместите сотню женщин и десять мужчин на заброшенный остров и через сто лет у вас будет общество, состоящее из мужчин, женщин, девочек и мальчиков. Поместите сто транс-женщин и десяток мужчин на безлюдный остров и через сто лет вы найдёте скелеты ста десяти мужиков. Это наука.

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года.

- Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.

Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?

Проблема людей старшего поколения в том, что их словарному запасу истек срок хранения.

Умирает дед Байден. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю посмотреть, как его страна поживает. БОГ соглашается и отпускает.
Заходит Байден в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Дедушка Байден:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Байден: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Байден радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Шестьсот пятьдесят рублей...

_________________
Квалифицированная помощь в покупке автомобиля, электромобиля. Автоподбор под ключ. Перегон из любой точки России и Белоруссии.

С женских форумов
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в
шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно
заразиться от старика морщинками?

Испужанна
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за
тамошнего охранника, всем рекомендую!

Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

Красотуша
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его
где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня
ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?

Падкая женщина
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?

Puzanna
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете?

Пушистик
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро
убрать мозоли с лица?

Pussy Face
- Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
- (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...

Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для
ксерокса?

Умирающий дед шепчет внуку
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка точнее!!!
Земля это третья планета от солнца.

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

Семь причин, по которым шахматы могут попасть под запрет.
1) Белые имеют преимущество, делая первый ход.
2) Периодически, кого-то приносят в жертву.
3) Убивают коней и слонов.
4) Пешки и фигуры имеют разную ценность.
5) Чужую королеву трогают руками и называют это взятием.
6) Пешка, прошедшая все поле, может стать кем угодно, но не самой главной фигурой.
7) Кони, в определенный момент, имеют возможность ходов в виде свастики.

Узбекская загадка: Маленький, беленький, пушистый, всю страну раком поставил.
Ответ: Хлопок.

Отправлено спустя 10 часов 4 минуты 19 секунд:
Советы опытной жены молодому мужу по уходу и эксплуатации жены
1. Жена - твое сокровище. По закону только 25% найденного клада принадлежит нашедшему, а остальные 75% делятся между работой, детьми и домом. Расходуй бережно, грамотно, ведь твоего сокровища тебе должно хватить на всю жизнь. И помни: если взвалишь на себя детей и дом, тебе достанется больше жены!
2. Жена - твоя богиня. Как любая богиня, жена требует регулярных жертвоприношений и ритуальных плясок. В жертву принимаются цветы, конфеты, бусики и другие знаки внимания. Нельзя обойтись без крупных жертв вроде машины, хотя бы стиральной. Ритуальные пляски вроде помывки посуды, пола и вынесения мусора так же смягчает гнев богини. Дабы понять, какой именно жертвы ожидает богиня, прислушивайся к ее вздохам, намекам, приглядывайся к взглядам и неосознанным движениям. Ну, или просто спроси.
3. Жена - вместилище мудрости. Когда не знаешь, как сделать что-то, спроси ее, и слышишь ее полное авторитетное мнение по любому вопросу. Или даже по всем вопросам. Впрочем, даже если ты не спросишь, все равно услышишь ее мнение. Впитывай потоки мудрости, исходящие от жены, и помни - со временем женщина накапливает мудрость. Чем дальше, тем больше и полнее будут потоки мудрости.
4. Жена - хрупкий сосуд. После того, как она весь день входила в горящие избы и останавливала скачущих коней, ей необходима ласка и забота, и лучше всего, если именно муж уделяет ей требуемое. Да, и помни: дабы жена твоя была целиком и полностью тобой довольна, не забывай почаще говорить ей три заветных слова - "ты была права".

Отправлено спустя 10 часов 8 минут 44 секунды:
- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

Отправлено спустя 11 часов 13 минут 4 секунды:
- Как в XX веке проходила модернизация флота в России?
- В 1917 году крейсер “Аврора” заменил крейсер “Варяг”, а после 1991
года “Аврору” заменила яхта Абрамовича.

Мы с женой как два корабля. Только я – старый крейсер, который ржавеет в заброшенной бухте, а моя жена – дорогая яхта, которая сдается в аренду.

Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.

Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...

Мать упрекает своего сына:
- Лёва, я таки увижу когда-нибудь внуков?
- Маман, я готов в любой момент, но вы же знаете мою бедную Фирочку. У неё постоянно ночью болит голова.
- Смотрите, какая цаца! Передай ей, шо твоя бедная мамочка сказала: "Для этого дела нужна не голова, а совсем другое место!".

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".

Надпись на памятнике математику: "Что и требовалось доказать".

РЕЛИГИЯ И ВЕЛОСИПЕДЫ:
Старообрядцы ездят на двухколесных велосипедах.
Православные и католики на трехколесных.
Причем православные крутят педали слева направо, а католики справа
налево.
Дзен-буддисты ездят на велосипедах с большим звонком.
Свидетели Иеговы: на арену цирка выезжает клоун на одноколесном велосипеде, причем колесо у велосипеда квадратное, и начинает всех убеждать, что так ездить гораздо удобнее. А кто не согласен, тот не друг
директору цирка!

Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?

Вчера по улицам Киева проехал премьер министр на велосипеде в кафе.
Велосипед был хромированный, бронированный с тонированными стеклами и кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и с криками "Стоять!!!" Народ и так стоял столбом, офигевая.

"Четыре человека, которые на велосипедах грабили банки в Одессе, оказались полицейскими"
Я так и знал, что велосипеды ни к чему хорошему не приведут!

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Отправлено спустя 20 часов 49 минут 39 секунд:
Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же...

Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.

Наташа Королёва уже нашла своё счастье - Тарзана. А вот Ксюша Собчак
пока одинока, потому что кентавры у нас не водятся...

- Я всё никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли?
- Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один - из графской семьи в Англии, второй- из бедной в Индии, но главное - это Наташа Королёва - у Маугли её нет!

Утро Тарзана:
Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!

Весь мир гадает, почему экономика России не рухнула в 2022 году, ответ очень простой, да потому что Чубайс уехал, а когда уедет еще с десяток-другой его дружков и подруг, экономика России взлетит.

Разозлённый руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту:
- Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг.
Музыкант:
- Говорят, оно так оно и было.

- Спасибо, что проводил. Поднимешься выпить кофе?
- Ну не знаю, как-то неудобно...
- Удобно, удобно. У меня уже полгода кофе не было.

Рабинович, зачем вы читаете антисемитскую литературу?
- Понимаете, когда читаю семитскую, плакать хочется: погромы, притеснения, угнетения, порабощали, убивали... Совсем другое в антисемитской: всем миром правят евреи, деньги у евреев, наука - евреи, религии - еврейские, все заговоры - еврейские, евреи всех контролируют... Просто душа за нас радуется!