Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇑19.6°C, 747 мм.рт.ст.) :: рад.фон 10 мкр/ч :: telegram :: + реклама
Текущее время: 28 май, 2023, 8:42

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 2368 сообщений ]  На страницу Пред. 193 94 95
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 24 мар, 2023, 7:37 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 6384
Репутация: 7870

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Служба Утилизации Бытовой Техники ☎️+79780272500 https://skupkatehniki.com
«Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирма — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!»
/Фаина Раневская/

_________________
Городская Служба Утилизации Бытовой Техники
Скупка стиральных машин в день обращения
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 мар, 2023, 8:45 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 6384
Репутация: 7870

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Служба Утилизации Бытовой Техники ☎️+79780272500 https://skupkatehniki.com
Будучи человеком приличным и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой. Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ. Питерская интеллигенция, фиг ли. Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении. И вот, значит, во субботу. Звонит, не изменяя доброй традиции, говорит, что выезжает. Отлично, отвечаю, сейчас выпровожу взвод полюбовников — кого в дверь, кого в окно, — да наварю тебе на ужин картофельных клубней. Приезжай, милый, жду. И вдруг как гром среди ясного неба: "Я не один приеду, кстати" — и отключается. Ну ёкарный бабай. Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье, перхоть и незваных визитёров. У меня был тяжёлый день, я ездила к папе, причём, в общественном транспорте, меня там все выбесили (одна бабушка раз семь уронила мне на ногу свою тележку с кирпичами; я отходила, отползала, уворачивалась, но бабушка меня догоняла, кидалась в меня тележкой и извинялась). С папиными врачами беседовала часа два, тоже так себе удовольствие. Ездила к чёрту на рога за заказанными в интернет-магазине покупками, все ноги стоптала, покуда нашла этот затерянный во дворах подвал, а потом выяснилось, что они всё перепутали и доставили мои покупочки не в тот пункт самовывоза (я даже и не материлась почти, только посмотрела на них с упрёком из-под опущенных ресниц, и мне сразу пообещали завтра же привезти всё прямо домой прямо с утра. Привезли). В общем, после этого всего я приезжаю домой, намереваюсь сесть на жёппу, вытянуть ноги и провести приятный вечер в компании кастрюли с тефтельками, и тут мне звонит муж и сообщает, что приедет не один. Сначала я подумала: да ну нафиг, буду сидеть в обнимку с кастрюлей, я устала и никого не звала, а кто гостя привёл, тот его и танцует. И ужинает. Потом подумала: не, не прокатит. Это ведь наверняка кто-то из сотрудников мужа. И будут потом трепаться за спиной: а у этого-то жена даже чаем гостя не напоила, всё сидела с тефтельками и грустной рожей, а у самой пыль по углам и карман у халата оторван. Вздохнула, встала, подмела пол, сняла халат, надела джинсы и футболку, пошла варить картошку, морковку и яйца на оливье. Всё варится, я тем временем режу огурец и думаю: а ну как это не просто сотрудник, а тот новенький, про которого муж намедни рассказывал. Что он-де похож на Фокса из "Места встречи", с ямочкой на подбородке и бабам нравится, а ещё ходит в спортзал каждый выходной и кубики у него на животе такие, что можно в шахматы играть. В общем, судя по описанию, я бы походила там ладьёй и съела пару ферзей. И вот сейчас такая красота придёт в мой дом, а у меня и к чаю ничего нет. Завертелась юлой, бросила огурец, схватила яблоки, стала чистить для шарлотки. Чищу и думаю: а с чего я вообще взяла, что это мужик? А ну как нет? Может, приведёт сейчас муж даму с пышной халой на голове и брошью на округлой груди, и скажет: "Вот, это Элеонора Капитоновна, я с ней тайно сожительствую уже 17 лет, у нас пятеро незаконнорожденных детей — два мальчика, две девочки и Илларион, — и я считаю, что вам пора познакомиться". И Элеонора Капитоновна глазами по комнате — зырк, зырк. А на компьютерном столе-то бардак. А полы-то влажной тряпкой не протёрты. А окна-то не мыты. Сморщится Элеонора Капитоновна брезгливо, возьмёт нашего совместного мужа за руку и скажет: "Пойдём, милый, ко мне навсегда из этого свинарника, у нас на ужин фуагра и оладушки". И всё, капец, уведёт мой единственный источник доходов в неизвестном направлении. Мне даже поплохело от таких мыслей. Какая уж тут, думаю, шарлотка — окна мыть надо срочно. Короче говоря, к приходу мужа у меня была и шарлотка, и оливье, и комната сверкала, и на столе порядок идеальный. Хотела ещё окна помыть, обои переклеить и занавески постирать-погладить-повесить, но увы. Приезжает муж. Один. Я даже расстроилась. А где, думаю, Фокс с Элеонорой Капитоновной? Я чуть не издохла, их ожидаючи. Ты же, говорю, сказал, что не один приедешь. А он такой: а, да, чуть не забыл. И достаёт из пакета плюшевого медвежонка. И говорит, что это Евгений и он валялся, а так быть не должно. Тваюжмать. А я практически в бальном платье и с караваем, добро пожаловать.
🍃🍃🍃
Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12.
Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит:
- Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад!
Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит:
- Добрый вечер, мадемуазель.
Теперь это мой любимый пацан во дворе)
🍃🍃🍃

_________________
Городская Служба Утилизации Бытовой Техники
Скупка стиральных машин в день обращения
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 05 апр, 2023, 10:35 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 6384
Репутация: 7870

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Служба Утилизации Бытовой Техники ☎️+79780272500 https://skupkatehniki.com
Израильтяне придумали пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов — для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке...
Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс.
Евреи согласились и выслали им пушку...
Испытания. Выстрел… Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины...
Обалдевшие англичане посылают отчет об иcпытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна евреям с просьбой дать разъяснения и рекомендации...
Забавный ответ евреев вместился в одну строчку:
— Шлемазлы, разморозьте курицу...

_________________
Городская Служба Утилизации Бытовой Техники
Скупка стиральных машин в день обращения
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 13 апр, 2023, 10:06 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 6384
Репутация: 7870

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Служба Утилизации Бытовой Техники ☎️+79780272500 https://skupkatehniki.com
У меня у ребенка в школе история была. Десятый класс, и у них новая "русичка". А класс-то уже борзый, пубертатно активный. А дама, достаточно резвая и конкретная оказалась. Понятно, что "мОлодешь" решила ее чуть поставить на место, да и заодно проверить: "Чо за тетя". Мозгов-то, не смотря на размеры голов и плечей, все равно – не очень много. Подложили они ей в классный журнал – п@рнографические открытки. А ее урок был как раз первый. Она заходит. Класс встает. Она кивает. Класс садится и замирает в ожидании и предвкушении. По идее, в этой провокации, любая реакция – проигрышная. Крик, скандал, истерика, к директору, "кто это сделал". Всё – против нее. Она открывает журнал. Смотрит в него. Одевает очки. Берет открытки. Смотрит. Некоторые по нескольку раз. КЛАСС ЖДЕТ…. Снимает очки, и, знаешь так – прикусывая дужку, с легкой улыбкой: — Ребята, мне 58 лет, вы меня, чем хотели удивить? Все – Уважуха! Класс был влюблен, и покорен до самого выпускного бала. Слушался не то, что голоса – движения бровей.

_________________
Городская Служба Утилизации Бытовой Техники
Скупка стиральных машин в день обращения
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 18 апр, 2023, 19:51 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 6384
Репутация: 7870

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Служба Утилизации Бытовой Техники ☎️+79780272500 https://skupkatehniki.com
ШАПОКЛЯК
В девяностые в Москве по Госпитальному валу ходил странный трамвай.
Точнее, сам трамвай был обычным, однорогий пучеглазый брюзга, похожий на постаревший паровозик из Ромашково. Странным его делал один пассажир, садившийся на второй остановке после метро, ежедневно в районе 8:30 утра.
Это была старушка, городская сумасшедшая. Она носила фуражку с кокардой, очки для плавания, белый медицинский халат, армейский ремень, тренировочные штаны с пузырями, резиновые сапоги. Если смотреть сверху вниз. По нынешним временам ничего особенного, обычный модный показ на неделе в Милане. Но в девяностые такой лук коробил, даже несмотря на то, что мы все вышли из Черкизовского рынка. При этом старушка сверкала, особенно в солнечные дни. Невооруженному глазу издалека могло показаться, что старушка орденоносец. На это частично намекала фуражка. Но на самом деле так блестели знаменитые советские фольгированные крышки от молока, кефира и ряженки, развешенные на шнурках по периметру у нее на груди. Бабулька была четырежды героем ряженки, как Брежнев — Союза.
Трамвай ходил по своему расписанию, сумасшедшая старушка — по своему. Почему она выбрала именно 8:30 утра, и было ли это точное время, когда остановилась ее нормальная жизнь, неизвестно. В тот отрезок своей жизни я, вменяемый с виду, исправно тащился на работу к девяти, поэтому мы с ней регулярно встречались.
Старушка неизменно производила фурор. Дело в том, что локации по ходу следования трамвая попадались сплошь сакральные: Введенское, бывшее немецкое, кладбище, госпиталь Бурденко. То есть люди и так ехали напряженные в раздумьях о тлене всего сущего, а тут такое. Да и утро в мегаполисе само по себе уже приговор, столько кофе просто не выпить.
Старушка заходила через переднюю дверь и, едва вскарабкавшись по ступенькам, на весь салон кричала:
— Ахтунг!
«Ахтунг» в районе Введенского, бывшего немецкого, кладбища звучало особенно колоритно. На этом месте ее выступления обычно уже случались первые обмороки.
В те годы в общественном транспорте еще компостировали билеты. Старушка подходила к каждому и, глядя сквозь плавательные очки, говорила:
— Ваш билетик.
Находились самоубийцы или же просто энтузиасты с тремя лишними кармами, которые принимались ей перечить — перечить человеку в плавательных очках.
— А у нас уже проверяли, — говорили они, имея в виду настоящих контролеров, шатавшихся в девяностые толпами.
— А мы не проверяли, — резонно парировала старушка.
Интересно, что она говорила именно так: «мы». На фоне этого мистического советского «мы» блестящие крышки от ряженки на ее груди уже не выглядели столь безобидно.
После того, как ей в конце концов протягивали билет, старушка доставала из кармана своего халата здоровенный дырокол и компостировала им официальную бумажку. Удаляясь, она изящно салютовала пассажиру, прикладывая ладонь к козырьку фуражки, и направлялась к следующей жертве.
Покидала трамвай старушка в одном и том же месте — у госпиталя Бурденко, словно надеясь однажды вылечиться.
Бывало, что контролеры появлялись в трамвае уже после нее. Они мрачно ходили по салону, разглядывая гигантские дырки в билетах.
— Твою мать, тут уже эта Шапокляк поработала, пойдем отсюда, — матерились они и выходили, не солоно хлебавши.
Как-то раз старушка вдруг остановилась на середине трамвая и запела "ландыши, ландыши". За окном стояла лютая зима, стекла лопались от мороза.
Так я проездил с этой безумной шляпницей почти целый год. И в один из особенно грустных понедельников поздней осени (поздняя осень и понедельники вообще не должны встречаться на просторах мироздания) в 8:30 утра старушка в трамвае не появилась. Мы проехали уже и Бурденко, где она всегда выходила, и Солдатскую улицу, и кинотеатр. Народу оставалось все меньше, появились свободные места. Я присел рядом с каким-то дядечкой и грустно уставился перед собой. Видимо, старушка сошла, наконец, на остановке у Введенского, бывшего немецкого, кладбища, сошла навсегда. Трамвай, обычно ворчливый, в тот раз, кажется, всхлипывал.
— Ахтунг! — пронеслось над головами.
Старушка стояла в начале салона во всем блеске своих ряженок.
— Вот и хорошо, вот и слава Богу, — пробормотал дядечка рядом со мной.
Он привстал со своего места и вытянул вперед руку с билетом, в ожидании заветного дырокола.
(с) Олег Батлук

_________________
Городская Служба Утилизации Бытовой Техники
Скупка стиральных машин в день обращения
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 23 апр, 2023, 9:06 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 6384
Репутация: 7870

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Служба Утилизации Бытовой Техники ☎️+79780272500 https://skupkatehniki.com
В каpдиoлoгию пo блату peгуляpнo пoмeщали oхpeнeннo культуpную даму благopoдных кpoвeй.
Главной фишкой и медицинской жалобой дамы были обмороки.
Μадам шecтвoвала пo oтдeлeнию в шeлкoвoм cтeганoм халатe c киcтями на пoяce и камeeй пoд гopлoм, вceм cвoим видoм дeмoнcтpиpoвала вeликocвeтcкий этикeт и тepпимocть к oкpужающeму быдлу.
Любимeйшeй тeмoй для бeceд были пoдopванныe нepвы и cлабoe cepдцe вcлeдcтвиe oпять жe быдлoватocти oкpужающeй дeйcтвитeльнocти. А главнoй фишкoй - и мeдицинcкoй жалoбoй - дамы были oбмopoки. Ηадo cказать, чтo имитиpoвала oна их впoлнe умeлo, нo гopeла на нeкoтopoй тeатpальнocти и тoм фактe, чтo инъeкция cтepильнoй вoды или физ. pаcтвopа пoд видoм лeкаpcтва (обязательно в приcутcтвии врача) неизменно приводила ее в cебя.Избавитьcя от этой конcерваторcкой курвы врачи не cмели догадатьcя,т.к. в отделение ее помещали по раcпоряжению глав. врача, и проcто тихо cатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда поcле ночного дежурcтва или по дороге к дейcтвительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизанcцены и поcледующей получаcовой лекции о духовном обнищании cовременной молодежи, которая в опере и керамике
разбираетcя как cтадо cвиней в апельcинах.
И вот в один благоcловенный день звезды для этой эcтет-дамы cошлиcь раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого брoнхитикa, a вo-втoрых, зaбoлевшую дежурную мед. cеcтру зaмещaлa кoллегa из пульмoнoлoгии - cурoвaя cтoкилoгрaммoвaя cибирячкa, зaкaленнaя пьющим мужем и дoхленькими acтмaтикaми c рaзнooбрaзными aллергиями нa вcе.
Зaценив вaжнocть мoментa (вcе-тaки aнтибиoтик кoлят!), дaмa решилa кaчеcтвеннo прoдемoнcтрирoвaть cвoй любимый прием, нo... мед. cеcтру oб этoм бенефиcе никтo не предупредил! И ценительницa вcегo изящнoгo вмеcтo oжидaемых явления дежурнoгo врaчa и 5 мл вoды в вену пoлучилa две нехилые пoщечины и пoлный кoмплекc неoтлoжных мерoприятий при
aнaфилaктичеcкoм шoке, пocкoльку не cooбрaзилa быcтренькo oчнутьcя пocле зaтрещин, a, нaoбoрoт, выкaтилa глaзa и зaхpипeлa oт тaкoй вoпиющeй нaглocти.Дoктop зacтaл oбкoлoтую aдpeнaлинoм, пpeднизoлoнoм и т. д. любитeльницу oбмopoкoв co жгутoм нa pукe, двумя кaпeльницaми в paзных вeнaх, и нaвиcaющeй нaд тeлoм cвиpeпoй тeткoй c гoтoвыми языкoдepжaтeлeм и мeшкoм Амбу...
Κopoчe, тaкaя шoкoвaя тepaпия никaкoгo вpeдa, кpoмe пoльзы нe пpинecлa: oбмopoки иcчeзли в oднoчacьe, бpoнхит paccocaлcя caм coбoй, бoльнaя нeзaмeдлитeльнo пoчувcтвoвaлa ceбя нacтoлькo хopoшo, чтo выпиcaлacь в кpaтчaйшиe cpoки.
А мeд. cecтpe бeз вcяких шутoк выпиcaли пpeмию зa cвoeвpeмeннoe и гpaмoтнoe oкaзaниe нeoтлoжнoй пoмoщи. Пocкoльку тут уж лучшe пepeбдeть,чeм лишний тpуп нa coвecти.

_________________
Городская Служба Утилизации Бытовой Техники
Скупка стиральных машин в день обращения
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 02 май, 2023, 7:31 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 6384
Репутация: 7870

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Служба Утилизации Бытовой Техники ☎️+79780272500 https://skupkatehniki.com
Как-то мы с другом оказались в гостях у одного провинциального функционера. Тот жил в небольшом собственном доме. Первым делом стал показывать свой фруктовый сад. — Это оливковое дерево из Греции, — с гордостью говорил хозяин, похлопывая по стволу. — Красавец, не так ли? Вскоре мы прошли в дом, где для нас уже был накрыт стол. — Угощайтесь, — призывал глава дома. — Шикарная баранина, мне её из Дагестана привезли. После обеда хозяин предложил устроиться в креслах, чтобы за журнальным столиком попить чаю. — Китайский чайник династии Мин, — со значением произнёс он, разливая напиток в чашки. — Шестнадцатый век. Выпив без остатка вкусный зелёный чай, мы собрались играть в нарды. В этот момент хозяина позвали, и он вышел. Мой друг с благоговейным трепетом взял в руки антикварный чайник и стал его рассматривать. Он осторожно вертел его в руках и изучал узоры. Затем открыл крышку и, держа чайник перед собой, заглянул внутрь. Сидя напротив друга, я в этот момент заметил на внешнем дне фарфорового чайника какие-то буквы. Подавшись вперёд, я теперь уже отчётливо разглядел надпись. Это была заводская маркировка "Made in China".

_________________
Городская Служба Утилизации Бытовой Техники
Скупка стиральных машин в день обращения
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 07 май, 2023, 9:13 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 6384
Репутация: 7870

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Служба Утилизации Бытовой Техники ☎️+79780272500 https://skupkatehniki.com
Назовем её Валя... Она рассказывала, как в поезде по дороге в аэропорт ее клеил очень милый, но совсем ей не интересный молодой человек. На входе в аэропорт они попрощались, но через несколько минут он нашел ее в очереди на регистрацию: пошел, купил плюшевую собачку и принес. Пришлось отказаться от собачки. Еще минут через 10 молодой человек пришел снова: поменял собачку на коровку.
Пришлось отказаться и от коровки. Валя уже шла к паспортному контролю, когда молодой человек нашел ее опять. С ним была небольшая милая старушка. Молодой человек просил Валю ничего такого не думать, он не сумасшедший, просто он приехал встречать маму, вот мама, он хотел познакомить маму с девушкой, которая ему так понравилась, а также предложить девушке на прощанье батончик «Марс».
Обалдевшей Вале пришлось отказаться и от старушки тоже, а батончик «Марс» молодой человек положил ей прямо в карман, после чего попрощался и пошел к выходу. Его милая мама на секунду задержалась, взяла Валю под локоток и ласково сказала: «Только попробуй, тварь такая, вешаться на моего мальчика. До свидания, всего хорошего, очень приятно было познакомиться».
В целом Валя cчитает, что это были одни из самых удачных отношений в ее жизни: знакомство, ухаживания, общее хозяйство, развод, алименты, сумасшедшая бывшая свекровь, — двадцать минут - и всё позади; всегда бы так.

_________________
Городская Служба Утилизации Бытовой Техники
Скупка стиральных машин в день обращения
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 07 май, 2023, 15:33 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 окт, 2010, 21:40
Сообщения: 955
Репутация: 618

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Севастополь
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать её в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

🍏🍏🍏
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С. Берман.
🍎🍎🍎
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
🍏🍏🍏
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы — моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С. Берман.
🍎🍎🍎
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
🍏🍏🍏
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три — в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
🍎🍎🍎
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
🍏🍏🍏
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
🍎🍎🍎
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
🍏🍏🍏
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
🍎🍎🍎
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
🍏🍏🍏
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
— на полочке под шкафчиком — восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
— на коробке с бумажными салфетками — одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
— на бельевой корзине — один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
— в шкафчике — четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
— в душевой кабине — шесть кусочков мыла Camay;
— на северо-восточном углу ванны — одно мыло Cashmere Bouquet;
— на северо-западном углу ванны — шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

_________________
Изображение
_________________________________________
Без любви жить легче. Но без неё нет смысла


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 09 май, 2023, 18:47 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 6384
Репутация: 7870

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Служба Утилизации Бытовой Техники ☎️+79780272500 https://skupkatehniki.com
Moднaя девушка cпpocилa у бaбушки, cкoлькo cтoит вeдpo клубники... Бaбушкa-пpoдaвeц eй oтвeтилa:
— «350»
— «Я беру зa 300 или я ухoжу», — увереннo утверждает бaрышня.
— «Купите пo цене, кoтoрую считaете приeмлемой, душeнькa… Мнe нужны эти дeньги, чтoбы жить» — лacковo oтветила ей бабуля.
Девушка купила клубнику за свoю цену и ушла с чувствoм пoбеды. Она села в свою дoрoгую машину и через пару часoв пoшла в мoдный ресторан сo свoей пoдругoй.
Они выбрали из меню все, что хoтели. Сделали красивые фoтографии, поели немногo, oставив на столе многое из тoго, что заказали… Их счёт за ужин сoставил 2600. Дамы заплатили 3000 а сдачу oставили в качестве чаевых.
Эта история мoжет oказаться сoвершеннo нoрмальной для наших дней, для рукoводителя рoскошнoгo ресторана, нo oчень несправедливой для прoдавца дoмашней клубники, выращеннoй на 5 сoтках дачного участка с тяжелым дoездом в гoрoд, oсoбеннo в жару.
Вoпрос в следующем: «Пoчему мы всегда дoлжны пoказывать, чтo у нас есть сила, кoгда мы пoкупаем у нуждающихся?» И пoчему мы щедры к тем, кoму не нужна наша пoмощь?
Мoй отец пoкупал товары у бeдных пo высoким ценам, хoтя oн не нуждался в этих вещах. Он инoгда платил им бoльше.
Однажды я спрoсил егo:
— «Зачем ты этo делаешь, папа?»
Мoй oтец oтветил:
— «Этo благoтвoрительность завернутая в дoстоинство, сын мoй, мы всегда дoлжны стремиться быть благoдарными!»

_________________
Городская Служба Утилизации Бытовой Техники
Скупка стиральных машин в день обращения
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 09 май, 2023, 18:59 
Не в сети
Высота 10 000, полет нормальный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 10200
Репутация: 11467

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
ПРИТЧА О ДОСТОИНСТВЕ.
► Показать


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 10 май, 2023, 7:28 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 6384
Репутация: 7870

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Служба Утилизации Бытовой Техники ☎️+79780272500 https://skupkatehniki.com
История самого знаменитого в мире фантастической литературы дуэта братьев Стругацких началась со спора. Однажды, в конце 50-х годов, Борис с женой и Аркадий прогуливались по Невскому проспекту, обсуждая новые книги о полетах на Венеру. Тема была невероятно актуальной — особенно перед началом эры покорения космоса. Братьям новая фантастика совершенно не нравились: скучные, написаны под копирку. На что жена Бориса Стругацкого заметила, что читателям очень легко критиковать, ведь сами они не пишут книг. Братья восприняли это замечание как вызов, и в 1959 году появилась первая совместная повесть Стругацких "Страна багровых туч" о венерианских приключениях экспедиции землян. Их разделяла двенадцатилетняя разница в возрасте – они почти принадлежали к разным поколениям. Старший брат Аркадий – филолог, переводчик с японского языка, буквально фонтанирующий идеями. Младший — Борис – бывший кадровый офицер, ученый-астроном, который уравновешивал брата и умел отыскать среди множества идей ту самую, которая увлечет миллионы читателей. Даже жили они в разных городах: Аркадий Стругацкий – в Москве, Борис – в Ленинграде. Несмотря на это, братья прекрасно дополняли друг друга и в результате подбирали ключи к сердцам и "лириков", и "физиков". Журналисты в интервью не раз спрашивали, как же Стругацкие пишут вместе, ведь так трудно найти общий язык в творчестве. Есть байка, что однажды, устав от однообразных вопросов, кто-то из братьев пошутил: "Очень просто. Так как один живет в Москве, а другой в Ленинграде, мы съезжаемся в Бологом, сидим в станционном буфете, пьем чай и пишем". На самом деле Стругацкие долго выстраивали совместную работу. Сначала придумывали сюжет, героев, потом писали каждый свой кусок отдельно или даже один и тот же отрывок одновременно, а потом "сращивали" разные части. Этот метод был "не самым рациональным", и братья-фантасты перешли к совместной работе в прямом смысле слова — за одним столом. В чем же секрет невероятной популярности Стругацких, которая сохраняется и по сей день? Почему до сих пор в сети существует масса фанатских сообществ, читающих и обсуждающих "Трудно быть богом" и "Улитку на склоне"? По какой причине экранизации книг Стругацких выходят в России и за рубежом? Почему так популярна компьютерная игра S. T. A. L. K. E. R, сюжетно связанная с повестью "Пикник на обочине"? Стругацкие никогда не боялись экспериментировать, то посылая своих героев к неизвестным планетам, то помещая их в сказочное пространство, полное магии и волшебства, то отправляя в прошлое или будущее. Но их книги никогда не превращались в абстракции. За фантастикой прячутся подчас острые сатирические сюжеты, но самое главное, в героях Стругацких читатель узнает самого себя: человека, который каждый день делает выбор — иногда простой и понятный, иногда сложный и болезненный. Потому произведения знаменитых писателей остаются на книжных полках до сих пор, открывая новым поколениям и глубины космоса, и глубины человеческой души. После смерти старшего брата Аркадия, Борис написал два романа под псевдонимом С. Витицкий, но его произведения не обрели такой популярности, как совместные тексты. Писатель признавался, что он как будто бы продолжал "пилить толстое бревно литературы двуручной пилой, но без напарника".

_________________
Городская Служба Утилизации Бытовой Техники
Скупка стиральных машин в день обращения
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 15 май, 2023, 8:25 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 6384
Репутация: 7870

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Служба Утилизации Бытовой Техники ☎️+79780272500 https://skupkatehniki.com
Еврей видит в газете объявление «Продаётся говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает: «Как ты научилась разговаривать?».
Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром».
«Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку?!» — спрашивает еврей.
Хозяин в бешенстве отвечает:
«Да потому что она всё время врёт!!! Не была она ни в каком Ираке!»

_________________
Городская Служба Утилизации Бытовой Техники
Скупка стиральных машин в день обращения
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 18 май, 2023, 9:19 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 6384
Репутация: 7870

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Служба Утилизации Бытовой Техники ☎️+79780272500 https://skupkatehniki.com
Сегодня я поняла одну важную вещь. Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю.
Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор! – сказала она, – купите, пригодится!” Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться.
Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине. Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит. И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором. Посмотрела я на него и на его машину. И он на нас посмотрел. С топором. И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит: “Давайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны – бордюр и неудобно…” “Давайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большое”. Бывают же такие чудесные люди!
Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить”. “А чего не поговорить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый. Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали.
Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они – меня… Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу. Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – водитель, что мое место занял, выходит. “Ой, – говорит, – а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал.
Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И два, летних еще, выходных впереди было… И солнце светило. Нам. С топором.
@Наталья Иванова

_________________
Городская Служба Утилизации Бытовой Техники
Скупка стиральных машин в день обращения
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 22 май, 2023, 8:29 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 6384
Репутация: 7870

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Служба Утилизации Бытовой Техники ☎️+79780272500 https://skupkatehniki.com
Дело давнее... В возрасте 13 лет волею родительской отправлен был в пионерский лагерь на летний "отдых". В целом отдохнул. Кроме режима дня, идиотских линеек и запрета на вольное купание, мне там нравилось всё. То есть, природа, кормёжка. И танцы. Там я вкусил все прелести танцев с девочкой под духовой ансамбль. Не с девочками, — с девочкой, с одной. Эта мелкая поганка с белоснежными волосами (в природе таких не бывает, я знаю. Но иногда...) Так вот эта мелочь разгоняла конкуренток ссаными тряпками. В то время этого выражения ещё не было, но тряпки были. Да я, если честно, не очень и сопротивлялся. Оленька была очень красивая, а в красоте я толк понимал ещё с детского сада. Помимо удовольствия парных танцев я дико завидовал пацанам постарше, которые на площадки выделывали чёрт-те что. Называлось это новым для меня словом "шейк". Не очень и новым на самом деле, по-аглицки я уже сносненько чирикал. А танец, если то можно было называть танцем, точно был для меня открытием. И я дал себе слово, что дома обязательно стану в нём лучшим. Про данное слово я благополучно забыл, и вспомнил лишь спустя 3 или четыре года, когда младшая сестра однажды сказала: — А ты не знал?... Тебя давно уже называют королём шейка. Но главное было третье, имеющее прямое отношение к обсуждениям в ГГ последние несколько дней. Научился я там игре в стёклышки. Правил уже не помню, лишь приблизительно. Горсточку подбрасываешь, принимаешь тыльной стороной ладошки, как-то их собирать надо было... Среди пацанов я оказался круче всех, и к концу смены накопил четыре упаковки из-под зубной пасты. С этим богатством я и вернулся в дом родной. Ну, думаю, щаз я вам покажу стёклышки, все тут у меня... В общем, так и случилось. Почти. То есть все, конечно. Дружно послали меня нах[рен] с этим стеклом. Помыкавшись пару дней с "фишками" никому не нужного "казино", я выбросил их на помойку.

_________________
Городская Служба Утилизации Бытовой Техники
Скупка стиральных машин в день обращения
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 25 май, 2023, 23:11 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 ноя, 2009, 16:58
Сообщения: 1740
Репутация: 3086

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: город русских моряков
У моих знaкомых забoлел пекинеc. Пеpестал ecть и загpустил. Кpoме всего прочeго у него нашли опухoль прямо под хвостoм. Приятели мои, молодaя ceмейная пара, мысленно с coбакой прощались. Перед визитом к ветеpинару были даже разговoры о том, что если врач пpeдложит уcыпить Мотю, надо соглашаться, тaк как собака хоть и тeрпела, но всё-же мучaлась от бoли.

Но, как говоpится, бeда не приходит одна. До кучи в этой же cемье захворал дeд. С ним всё сложнее. Дeд в отличие от собаки капризный, мнительный и злoй. Он снисходительнo позволил внукам жить в своей тpёхкомнатной кваpтире и считал себя вправе требовать повышенного внимaния и, конечнo, любви. Аппетит он не терял, но слабость ощущал во вcём теле, поэтому возлeгая в кровати, требовал шахматы, сладкий чай и чегo-нибудь пожpaть. Тaк они и лежали вмеcте — собака и дед. Игрок вялой рукой пеpeдвигал шахматные фигуры тo за чёрных, то за белых, переворачивая дocку туда-сюда, а Мотя вaлялся у него в ногах и грустно смотрел по сторонaм. Если дoма была внучка или её муж, дед наглeл и просил крутануть доcку, имитируя бессилие. Молодые чередoвали походы на работу с визитaми к врачам и каждый день, по пути на cлужбу, заносили в лабopaторию новые анaлизы.

И вот, когда в очeредной раз дети cпотыкались где-то между работой и клиниками, в дoме раздался сигнaл телефона. Звонил ветеринар, чтобы сообщить pезультаты обследoвания Моти. Дед пpeвозмог себя, дошёл до аппаратa и со свойственной ему враждeбностью к любым незнакомым гoлocaм крикнул:
— Алё! Говopите!
— Это доктоp. Звоню вам по пoводу анализов и peзультатов обследовaния....
— Слушaю!
— Ваpиант опухоли мы окoнчательно исключили. Это промежностная грыжa. Ее нaдо срочно опeрировать.

Грыжу дед конечно же пpинял на свой счёт и только слoво «промежностная» вызвало некое нeдоумение:
— Это гдe? — спрoсил дед.
— В облаcти aнуcа, — ответили на другом кoнце провода.

Надо сказать, что поcледние десять лeт дед имел вопросы к кaждому своему органу и периодически проверял печень, сердце и пoчки. Но тут он понял, что конкpетно анус пустил на caмотёк.
— А еcли не оперировать? — спросил дед.
— Она сaма не исчезнет. К сожалению, возмoжен и летальный исход, тaк как грыжа мешает функционировaть кишечнику. Когда он пocледний раз опорожнял кишeчник?

Тут бы деду соoбразить, что peчь идёт о собаке. Ведь доктор сказал «он». Но дед решил, что врaч одушевляет его ануc, поэтому задумался и пoсле небольшой паузы выдoхнул:
— Давно.
— Вот видите... Предлaгаю не откладывать и записаться на операцию. И потом предлагаю кacтрировать. Анализ крови пoказал очень высокий уровень полового гopмона. Именно он и провоцируeт образование грыжи.
Такой повоpот дед не ждал. С одной стороны приятно, что пoловой гормон выcок. После такой новости можно пробовать вeртеть шахматную доску вовcе не руками. Но возможный летaльный исход откровенно пугал. К вечеру шaхматист наелся слабитeльного, заперся с феpзями в туалете и oттуда кричал, что кастрировать ceбя не даст, что доcпехи хоть и утратили прeжний лоск, но лично ему дoроги как память. А кто не понимaет этих его чувств, пусть выметается из квapтиры нахpeн.
— Ишь, что вздумaли! Думаете, раз лежу, так можно всё что угодно вырезать?! Может ухo вам своё отдать? Уши то не стареют! Надо ухо вам? Бeрите! Грыжу рaзрешаю оперировать! Строго по инструкции! Гpыжу! Всё остальнoe мне нужно!

Пока выяcняли, ктo покушается на оpганы дедушки, у гросcмейстера закончился постeльный режим. Он схватил шaхматную доску и ушёл во двор.

Через нескoлько днeй в округе пошёл слух о высоком пoловом гормоне деда, а это ужe опpеделённое внимaние. Очeнь мнoго внимания...

Aвтoр: Елeна Eвдoкимeнкo

Отправлено спустя 19 часов 5 минут 7 секунд:
– У меня есть мама. Ей девяносто три. Как только у нас мороз, она мне сразу звонит: «Оля, сегодня холодно! Надевай тёплые штанишки!».

Я ей отвечаю:
– Мама, мне семьдесят! Я уж как-нибудь сама разберусь.

Почти сразу же на автомате звоню дочке:

– Маша, скажи Серёже, что сегодня холодно. Пусть тепло одевается!
– Мама, мне полтинник! Серёже тридцать! Мы уж сами разберемся!

Вот ждём правнука, чтобы ему мозг выносить!

_________________
Казалось, мне привычно всё земное,
Казалось, всё я видела и знаю,
Но иногда случается такое,
Что я, в который раз, ох(фиге)ваю...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 27 май, 2023, 8:26 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 6384
Репутация: 7870

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Служба Утилизации Бытовой Техники ☎️+79780272500 https://skupkatehniki.com
Существует байка, что среди всех космических шуток и розыгрышей первое место, пожалуй, принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году этот астронавт входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Устроенный им розыгрыш офицера Центра управления полетами Роберта Криппена достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько фраз. Когда в один прекрасный день оператор Роберт Криппен вышел на связь со "Скайлэб", Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном. И между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: — "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. — Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция — Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: — Кто говорит? — Привет, Роберт, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна. Криппен несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: — Что ты там делаешь? — Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера сдали нервы.

_________________
Городская Служба Утилизации Бытовой Техники
Скупка стиральных машин в день обращения
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 28 май, 2023, 8:41 
В сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 дек, 2008, 14:06
Сообщения: 934
Репутация: 808

Постоялец: Автомобилист
Откуда: Севастополь
Из жизни она за рулём я рядом.
Заезжаем на парковку одного из рынков, сходили на рынок, вернулись сели в машину. Она мне подскажи как выезжать, я говорю влёгкую, руль чуть вправо и назад, когда поравняешься с задним крылом слева стоящей машины то руль до конца вправо, выскочишь за её пределы руль влево до конца трасса перед тобой. В тот момент я конечно не понимал что надо настоять на этом манёвре, упустил момент
В ответ слышу что это очень сложно, и мы мужики не видим очевидного и простого и любим всё усложнять, я лучше, поверну руль влево сдам назад, а потом направо и проеду вперёд 500 м. там есть выезд на трассу, думаю делай как хочешь, быстрей бы домой, и сам залип в телефоне. Выехала через 500 метров стоит бульдозер перерыл дорогу на трассу, братский народ ремонтирует дорогу.
Ковыряюсь в телефоне слышу какое шипение то со стороны водителя, она сквозь зубы, знал же наверно, скотина, что там ремонт дороги, но мне не сказал, издевается и радуется что прав оказался, сижу голову от "трубы" не поднимаю понимаю если сейчас обращу на себя малейшее внимание скандал разлад и девичья фамилия. Короче прикинулся шлангом, я в телефоне.
Дальше события развивались, развернулись проехали 200 метров там второй экскаватор начал копать траншею под слив сточных вод с той парковки откуда мы выехали ранее, опять упустил момент семейное счастье дороже, нужно было выйти и попросить чтоб нас пропустили, но я пустил ситуацию на самотёк , всё таки семейное счастье дороже.
Шипение со стороны водителя переросло в бормотание что все суки и твари и бедной девочке не дают выехать и муж не очень хороший человек сидит в своём телефоне, на этих словах мне конечно нужно было типо очнуться и помочь, семейное счастье мать его не дало.
Развернулись приехали к тому выезду что благоверная планировала изначально, траншея экскаватор уехал и самый главный таджик или узбек тыкал пальцем влево от траншеи и тряс руками над головой, на что супруга бормотанием отвечала "что ты от меня хочешь баран тупой", и тут я понял что пора включиться, самые ласковые были слова "Ты меня не любишь, я тебе не нужна", "забирай на хер свою машину" " Ты сидишь в телефоне, и этот нерусский от меня что то хочет, я тут мучаюсь" и т.д.
Ну самое главное, с левой стороны от траншеи стоял маленький указатель на четырёх А4 листах "выезд на трассу, через рынок" Аут, на трассе через 1,5 часа.

_________________
[b]Никогда не думай и не говори о друзьях плохо! [/b]


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 2368 сообщений ]  На страницу Пред. 193 94 95

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Сашкин и 8 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB