Sevastopol.info

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка. Доктор спрашивает:
– На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
– Да вот, какая-то хрень к ж#пе прилипла.

— Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин? — Чтобы ближе к плите могла стоять...
***☘
— Что будешь делать в отпуске? — А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!
***☘
Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.
***☘

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х...ня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

Буратино приходит домой и говорит:
- Папа Карло, я люблю Мальвину, но она говорит, что я шершавый в одном месте.
- Не волнуйся, сынок, сейчас потру это место шкурочкой.
Потёр.
- Ну вот, теперь другое дело.
Буратино:
- Слушай, папа, ну её в баню, ту Мальвину! Потри ещё это место шкурочкой!

- Знаешь, Аня, – говорит одна подруга другой телефону, – вообще-то я и Олег любим друг друга…
- Ясно, ну не буду отвлекать. Перезвоню, когда вы закончите.

- Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
- Угук. И?
- Там на диване осталось такое белое пятно.. сегодня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами, вдруг молча выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex".. и говорит: "Паше подари от меня.. не хочу на внуках сидеть"..

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Мне котенка принесли, белого, пушистого.
- Сфоткай, покажи.
- Фотика нет.
- Отсканируй.

Настроение сегодня хоть куда: хоть дома оставайся, хоть на работу не ходи.

Объявление: "Подарю несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина: ложные представления мамы о моём аппетите".

Не все идиоты полные, бывают и худые.

- Ты мужик или не мужик?
- Мужик, но по паспорту я ещё Таня...

- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в
голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается.
Почему это?
- В ногах нет пустот.

Отправлено спустя 6 часов 15 минут 16 секунд:
Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна.

Жаль, разогнулась... При такой попке ей бы радикулит!

Интересно, а если бы Майкл Джексон до сегодняшних дней дожил бы, он стал бы обратно в негра перекрашиваться?

- Это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию
- Есть окошко на завтра...

Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.

Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
- А что у тебя муж расист, что ли?

Семейные проблемы - это когда ты дурак.
А семейная трагедия - это когда ты дурак и жена твоя дура.

Во время переговоров переводчик понял, что не может передать смысл шутки,
и произнес следующее: «Этот человек рассказывает анекдот, который кажется
ему смешным. Я не могу перевести его так, чтобы вам стало смешно, поэтому,
когда я закончу, прошу вас просто начать смеяться".

- Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то ж я уже замёрзла тут сидеть...!
- И шо Вы за них просите...?
- Ойц, таки двести гривен... штучка...!
- Мадам, теплее Вам надо одеваться..., теплее...
***☘
Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
Как правильно закончить застолье. Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности: 1. Застольная — в знак уважения к остающимся; 2. Подъемная — при покидании стола; 3. На ход ноги — движение от стола; 4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье; 5. Придворная — при выходе во двор; 6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях; 7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя; 8. Седельная — за то, что поднялся в седло; 9. Приворотная — перед выездом за ворота; 10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!
***☘
Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.." Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.. Вот здесь я и задумался о женской логике.
***☘
Вовочка спрашивает в аптеке: — У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство? — А что у тебя болит? — Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
***☘
Двое в купе. Один другому: — Мож в карты сыграем дорога дальняя — Да я не умею — Да я тоже(достает колоду) — Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает — Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.
***☘

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.

- Профессор, почему вы не носите бороду?
- Я уже вышел из этого возраста.

- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- пирамида…
- Вот и не п%ZDи…

Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:
- Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Два приятеля в магазине (нетерпеливо):
- Девушка, обслужите нас.
- Только через кассу.

- Я сегодня прочитала, что британские ученые доказали, что девушки, которые делают м%ньет и глотают, умнее девушек которые не глотают: )
- Ах ты ж моя умница!.. : )

Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принёс.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов потpaXиваем?

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!

Может он и не скрывает сколько у него внуков. Может он просто не знает.

Как называется женщина с низким декольте ?
- Голосистая.

Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные — забывают, а наглые становятся еще наглее.
***☘
Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй — тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "
***☘
В детском саду воспитательница отчитывает малыша: — Это очень плохое слово. Где ты его услышал? — Мой дедушка так говорит. — Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения. — Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!
***☘
Блондинка говорит своей подружке: — Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу. — Дурашка, это тебе паспорт выдали.
***☘

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.


- Ты что, совсем нюх потерял?!
- Простите, это Вы наезжаете или интересуетесь не болен ли я?


- Дурной пример заразителен.
- Не всегда. Вот вы курите, а ваша собака - нет.
- Ей ветеринар запретил.


Увидев в театре Кощея Бессмертного в маске, я понял, что коронавирус - это серьёзно.


Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь". Но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь.


Акция в секс-шопе: "Бери, сколько влезет!"


- Что-то я начал сомневаться в её невинности.
- Почему?
- Да как сказать... Ей чупа-чупса хватает на 16 секунд...

— Ты где был? Я уже все морги обзвонила!
— Сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом.

Зоомагазин. Продавец покупательнице: — Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: — У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
***☘
Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой: "Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга — Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец — кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился — изучал странного зверя. И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу — бежит мой пес — весь в грязи, в земле — и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки! Сразу вспомнились 300 баксов — где я возьму такие деньги... Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и — тихонько-тихонько — стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу — жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий... Вдруг — стук в дверь. Открываю — на пороге стоит сосед — белый как мел, глаза квадратные... Ну, думаю, началось! А сосед говорит: — Маша, представляешь — вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю — он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол...".
***☘
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.
***☘
Размышления: Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо. Имел собственный остров , источник чистейшей пресной воды , лес со съедобной растительностью , скот, персональное море... Питался самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически , никто на его собственность не посягал. Он не платил никому налоги. Ему никто не напрягал мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, создавал сам. И все это счастье на протяжении почти 30 лет! Таким Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!
***☘

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

[1] Я должен сказать тебе секрет, посмотри на номер 5
[2] Ответ смотри на 11
[3] Не начинай злиться, посмотри на 15
[4] Успокойся, не злись, посмотри на 13
[5] Сначала посмотри на 2
[6] Не будь таким сердитым, смотри на 12
[7] Ты потерял 1 минуту своего времени
[8] То, что я хочу сказать тебе: Ответ на 14
[9] Будь терпеливым, посмотри на 4
[10] Это последний раз, смотри на 7
[11] Я надеюсь, ты не сильно разозлишься, посмотри на 6
[12] Извини, посмотри на 8
[13] Не злись, посмотри на 10
[14] Я не знаю, как сказать тебе это, но посмотри на 3
[15] Ты наверное очень зол, посмотри на номер 9

- Как остановить вторую волну коронавируса?
- Надо срочно назначить выборы в госдуму.

- О, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.

Англичане, эмигрирующие в Канаду, повышают айкью одновременно обеих стран

Интересно, какая у меня ориентация, если я возбуждаюсь от денег?

Я, наверное лесбиян - все время о бабах думаю.

Богатые конечно тоже плачут, но лучше быть грустным и богатым, чем грустным и бедным.

- В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает.
- В России неприлично спрашивать человека, как он зарабатывает...

Твоя одежда будет отлично смотреться разбросанной рядом с моей кроватью.

Когда же, блин, производители флешек догадаются делать не флэшку со шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок...

Ученые не ожидают вторую волну пандемии. Она придет неожиданно.

Счастливых даже календарь порою удивляет.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

- Мужчина, а можно узнать, почему Вы идете по улице то быстрее, то медленнее?
- Да так... Балуюсь, скорости переключаю...

Согласитесь, ну не может тот, кто говорит, что не умеет врать, быть честным человеком.

- Если взять квартиру в ипотеку, а потом ее сдать гастарбайтерам, то вырученных денег хватит, чтобы платить банку и еще останется на жизнь в люке теплотрассы.
- Да-а-а-а… Классный у тебя, Петрович, бизнесплан…

- Расскажи о себе.
- Ну, у меня нет татуировок, я не курю вейп, не смотрю сериалы, не веду блог…
- О, какой ты интересный человек!

Сегодня утром услышал по радио гороскоп, в котором моему знаку Зодиака пообещали укрепить материальное положение.
Интересно, откуда они там узнали, что мне сегодня на карту пенсию перечислят?

Ах ты извращенец! Немедленно убери руку... считаю до трех тысяч!

— Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
— Но у меня нет при себе маски!
— Вы можете купить ее у нас!
— Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаете?!
Самое интересное, на днях пошла в аптеку, и забыла маску, говорю, ну продайте! Продали аж за 20 руб))))

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. — Что за книжки читаете? — ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. — А что это у Вас за провода на груди? — Микрофон — наш с Вами разговор записывать. — А видеокамеры, случайно, у Вас нет? — Вот видеокамеры, к сожалению, нет... Гаишник, делая руками неприличный жест: — Ну, тогда счастливой дороги! . . .
***☘
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подает заявление о переводе в берлинский ЖЭК.
***☘

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

- Что сидишь, ничего не делаешь?
- Я что-то впал в размышлень.

Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.

- Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутить лампочку?
- Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.

Комары объявили жителям Подмосковья о начале ежегодного месячника донора.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

Какая интересная ситуация - власти решили закрепить в Конституции прожиточный минимум для населения. При этом сами вполне довольствуются прожиточным максимумом.

Из инструкции сотрудника полиции: "При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами".

Как объяснить фитнес-браслету, что я на карантине, а не умер?

Если Вам кажется, что Вас никто не любит - это правда.

Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"

– Сколько нужно психологов, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
– Один, при условии, что сама лампочка хочет, чтобы её поменяли.

Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.
***☘
Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек
доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать
мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...
***☘

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

- Как твой бизнес в Киеве?
- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Подоле!
- Постой, это же место пробок, какая может быть там торговля?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
- Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
- Ты памперсы купил?
- Нет, за киоск сходил!

- Да как ты можешь такое говорить?!
- Не знаю, я просто открываю рот.

У опытного туриста спрашивают:
- Что такое раздельный санузел?
- Девочки - налево, мальчики - направо...

Яков Моисеевич:
- Ой, та я вас умоляю, какая взятка! Это же мине открытку подарили! Мятую, зелененькую - "Сто лет Бенджамину Франклину"...

- У каждой женщины должно быть маленькое черное платье (Коко Шанель)
- У каждого маленького черного платья должна быть женщина (тетя Зина из магазина)

- Скажите, а что вам нравится в вашей работе?
- День зарплаты?
- А может ещё что-то?
- Отпуск.

Тебе скучно?
Возьми микрозайм и наши коллекторы не дадут тебе скучать!

Правило выпечки №1: если страшное - посыпь сахарной пудрой.

Все выходные я провалялся с температурой 36, 6.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь,
мыл ли руки упаковщик № 10?

- Слышь, сиги есть?!
- Я, кажется, три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

— Что ты принимаешь при бессоннице? — Стакан вина каждые два часа. — И после этого засыпаешь? — Нет, так веселее бодрствовать.
***☘
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
***☘
Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина,колы и минералки. Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского. ДЕТИНА:-Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки! МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: -Спасибо, я не голоден. ДЕТИНА: -Ты не понял? Это все халява! МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: -Я понял. Но я сыт! ДЕТИНА: -Да, чо ты в натуре-посмотри черная икра, осетрина, водка.. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: -Да, да! Я просто не хочу! ДЕТИНА: -Да,ты сбрендил!!! Ешь пока осталось еще что-то.. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: -Послушайте, Вы! Я ЕМ, КОГДА ХОЧУ ЕСТЬ И ПЬЮ, КОГДА ХОЧУ ПИТЬ! ПОНЯТНО? ДЕТИНА(вытаращив глаза): -Да ты просто, как животное!!!
***☘
Изя превзошел себя и сделал за сегодня еще больше ничего, чем вчера.
***☘
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: — Гандон, открой заднюю! И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…Через пару остановок старушка: — Гандон, сыночек — открой, пожалуйста, заднюю…
***☘

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Диалог в тёмном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Не-е-е-ет...
- А если найду???

Записка мужу:
"Я на тебя обиделась.
Ушла гулять с твоей карточкой.
Почти уже простила."))))

— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы, собственно, кто???

Гости расходятся после вечеринки.
Хозяйка дома шепчет своему мужу:
- Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроём, но перед
этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят.

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.

У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один...

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.

Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.

- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Заснуть...

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- **z..., мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слонёнка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в неё не попали другие маленькие слонята.

— Хоттабыч, чего так долго?
— Прости, господин, пробка.

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

Мне нужна такая как ты, но не ты и не такая.

А что, если клопы в малине попадаются только для того, чтобы люди привыкали ко вкусу кинзы.

Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть.

Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил.

Человек должен выбирать, а не принимать свою судьбу.

— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю: мне ничего, а тебе — шубу.

- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.

Пришло письмо от мошенников. Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнем возвращать по достижении 65 лет. Тупее развода не видел.
***☘
Муж приходит домой после работы и говорит жене: — Что это вся светишься? — Да электрик приходил...
***☘
Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. Hа красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Hо все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: "@#ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!"
***☘
Она: — Только не в меня! Он (озираясь): — А в кого?
***☘

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

В кабинет стоматолога страшная очередь. Хотя страшно не в очереди, а - в кабинете.

- Коля, колбасу будешь?
- Я - вегетариан... вегетарине... вегетанире.. вегетаире... Буду!

Женщина о себе на сайте знакомств:
- Разносторонняя и активная в постели. Могу спать на левом боку, на правом, на спине, на животе. Ещё могу ноги на подушку закинуть!

Эх,время,время...раньше член в подбородок упирался, а теперь подбородок в яйца...

Со всеми этими разборками между черными и белыми, либералами и консерваторами, гетеросексуалами и гомосексуалами все, по-моему, уже забыли, что есть еще богатые и бедные...

-Вы хотели бы стать молодым?
-Ни в коем случае.
-Почему?
-Второго медового месяца я не выдержу.

Если бы «Муму» написал не Тургенев, а Гришковец, то финал получился бы ещё более трагичным.

Яша Рабинович мучительно долго погашал кредит, взятый им на свадьбу. А потом взял новый, закрыл остаток по старому, развёлся с женой и женился во второй раз. Причём остатка от нового кредита ему как раз хватило на скромную свадьбу. Друзья и приятели считают, что Яша таки удачно перекредитовался!

Европе никогда не понять нашего отношения к Дню Победы. Ведь для нас исход войны был вопросом экзистенциальным - быть или не жить русскому народу. А для европейцев - чисто гастрономическим: чей сапог слаще - германский или американский?

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
- Нет, ты просто женат.

Знаете, как легко отличить психолога от других мужчин?
Надо посадить всех в один ряд и дать пройти мимо них голой женщине.
Все будут следить за женщиной, а психолог - за их реакцией.