Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓21.6°C, 742 мм.рт.ст.) :: рад.фон - мкр/ч :: telegram :: наш фото-telegram :: инстаграм :: размещение топ-тем :: В этот день 96 лет назад был учрежден День парашютиста
Текущее время: 26 июл, 2026, 2:38

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 24577 сообщений ]  На страницу Пред. 1890 891 892984 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 окт, 2020, 4:13 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 9439
Репутация: 9511

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Стиральных Машин ☎+7(978)-027-25-00
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает: — Что, лошадка понравилась? — Нет, ипподром.
***🍀🍀
Вагон метро. Милиционер — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля": — Просыпайся, агроном! Конечная!
***🍀🍀
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: — говорите ей комплименты — уважайте ее — ласкайте ее — обнимайте ее — защищайте ее — тратьте на нее деньги — поите ее вином и кормите в ресторанах — покупайте ей то, что она хочет — слушайте ее — оставайтесь с ней — поддерживайте ее — идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: — разденьтесь и приготовьте пожрать.
***🍀🍀

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 окт, 2020, 7:59 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 7152
Репутация: 10583

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Мужик спрашивает у стоматолога:
- Как вам удаётся сохранять зубы такими белыми?
- Всё дело в пасте.
- Да?
- Да, я каждый день мою свою пасть!

Злить людей - самое бессмысленное занятие на свете. Злой и так найдет повод для ненависти, а если человек добрый, то ты сам изойдешь гневом, прежде чем выведешь его из себя!

Крепкие семейные отношения приводят к удушью.

Хуже симптомов коронавируса может быть только бессимптомное течение этой болезни!

- Жора, ну шо вы всё время ищетесь на моём шельфе?

По феншую всё, что не по Фрейду.

- Алло! Папа, папочка! Тут бабушка легла на диван и сказала, что заболела! Ты приезжай скорее, надо скорую вызвать! Обаяние, говорит, пропало совсем! Вызовешь, папочка?
- Доченька, конечно, вызову! Только вот обаяния у бабушки не было никогда!

Экономят на масках те, чьи родители сэкономили на презервативах.

Только что проходил мимо холодильника...
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..

Воспитанный человек никогда не скажет: «У вас отвратительный кофе». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».

Благодаря тому, что Трамп заболел коронавирусом, у него появилось алиби. Потому что, если бы он был щенком Путина, как утверждает Байден, у него была бы чумка.

Может мне кто-то объяснить, где граница между "никогда не сдавайся" и "если лошадь сдохла - слезь"?

- Девушка, вы танцуете?
- Нет, ну ты ослеп, что ли? Я кушаю!

На протяжении своей истории человечество уже сделало все возможные ошибки. Дело за малым - начать, наконец, принимать правильные решения!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 окт, 2020, 10:10 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 9439
Репутация: 9511

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Стиральных Машин ☎+7(978)-027-25-00
Если в семье всего одна жена – она вырастает эгоисткой.
***🍀🍀
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
***🍀🍀

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 окт, 2020, 12:45 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 7152
Репутация: 10583

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...

Строили капитализм с человеческим лицом. Вроде построили. Но вы только поглядите на эту рожу...

Смотришь порой на человека и думаешь — временное помешательство, а потом понимаешь – нет, постоянное.

Профессионал – тот, для кого появляется работа, после того, как поработали любители.

Я не проктолог, в душу лезть не стану...

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сначала наденет рубашку, потом брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

- Ты кем работаешь?
- Венеролог.
- Здорово, я тоже люблю астрологию.

За всей этой суетой затерялся ответ на самый главный вопрос: Как же все-таки правильно готовить летучих мышей?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 окт, 2020, 13:02 
Не в сети
**

Зарегистрирован: 03 апр, 2014, 12:10
Сообщения: 244
Репутация: 44
Бабушка говорит маленькой внучке: - А я, между прочим, в твоём возрасте уже работала! - Да? А я, между прочим, в твоём возрасте ещё буду работать!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 окт, 2020, 13:04 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 7152
Репутация: 10583

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Чисто женские моменты поведения:
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом, обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (чем именно они умываются, посмотрите в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку, чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно: веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. (при этом пояс подчеркивает не столько талию, сколько то, что ниже)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 окт, 2020, 14:45 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 9439
Репутация: 9511

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Стиральных Машин ☎+7(978)-027-25-00
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки. — Как сегодня вода? — Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
***🍀🍀
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в cексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревочки: — Свяжи меня милый, и делай все, что хочешь! Он ее связал и пошел на рыбалку!
***🍀🍀
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — А почему ты в форме? — Так завтра же в школу!
***🍀🍀
У меня есть младший брат и, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы приумножить свой доход. 100 рублей, которые ему дает Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000.
***🍀🍀
Идут два мужика в обнимку... Шатаются... Еле на ногах держатся... Дождь льет как из ведра... Один другому говорит: Передавали... местами дождь, а он х... рит по всей деревне. . .
***🍀🍀

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 окт, 2020, 15:07 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 7152
Репутация: 10583

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

- Ну как наш Фимочка?
- Очень одарённый мальчик! Его так хвалят в художественной школе. Прошло только три часа, а он уже сделал копию с картины Малевича.

– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу.

Cоветы, как выжить в кризис:
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а контейнер на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Мужик читает: «Чтобы бездомные животные не размножались, их нужно стерилизовать».
Ищет поиском «Стерилизация». Читает: «Стерилизация – термическая обработка при 100 градусах по Цельсию и выше».
Почесав репу, выдает: «Да, надежный способ».

После фразы жены: «Так хочется жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.

Может мне кто-то объяснить, где граница между "никогда не сдавайся" и "если лошадь сдохла - слезь"?

- Роза, говорят, твой Яша спит с Ритой.
- А кто говорит?
- Да все говорят!
- По вашему это довод? А что вы скажите на то, что Первый канал и НТВ про Яшу ничего не говорят?

Жизни инопланетян имеют значение!
Более 350 инопланетян гибнут каждый год во время стрельбы в воздух на похоронах американских военных.

Западная система образования нацелена на создание из человека эффективной шестеренки, которой периодически-постоянно требуется помощь психолога.
Слава богу, что мир в результате не становится похож на хорошо отлаженный механизм, а больше походит на аттракцион клоунов.

Основоположником удаленной работы можно считать Сусанина, работал гидом и водил гостей по лесам...

Лукашенко выгнал к херам 32 польских дипломата.
Ноту протеста паны будут вручать Тихановской.

Телепередачу "Что? Где? Кода?" необходимо переименовать в "Кого? Куда? Как?"

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 окт, 2020, 16:28 
Не в сети
Высота 10 000, полет нормальный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 10984
Репутация: 13873

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли...

Литературный перевод с мужского (Словарик составлен при помощи самих мужчин)

Фраза: «Мне нравятся умные женщины», перевод: «Хорошо, я признаю, что ты умная, только перестань мне это доказывать, плиз! Особенно при посторонних! Особенно при моих друзьях!»
Фраза: «Я хотел бы связать свою судьбу с единственной женщиной, но боюсь, что мне не позволит темперамент», перевод: «Пока сойдешь и ты, но кто-нибудь лучше тебя может в любой момент привлечь мое внимание».
«Я не так хорош, как тебе кажется». — «Когда я брошу тебя ради другой, не распускай нюни, потому что я тебя предупреждал».
«Мне нужно часто быть одному, я привык к одиночеству». — «Я не предложу тебе съехаться и даже не оставлю ключ от своей квартиры, чтобы при желании я мог привести сюда кого-нибудь еще».
«Я люблю спонтанность». — «Я не только не готов строить с тобой серьезные отношения, но даже звоню тебе в самый последний момент, когда все другие девушки отказались от свидания».
«Мне нужно побыть одному и подумать». — «Я ухожу от тебя».
«Ты так классно выглядишь, мужчины без ума от тебя, ты умная, сильная (талантливая, красивая, сексуальная)». — «Я ухожу от тебя».
«У меня сейчас с работой завал, у родителей проблемы, намечается куча командировок на Север». — «Я ухожу от тебя».
«Ты женщина моей мечты, которую я еще должен заслужить, ты мой горизонт, к которому мне нужно стремиться». — «Я ухожу от тебя».
«Я впервые в жизни влюбился так, что теряю контроль над собой. А при моей работе этого нельзя допускать!» — «Я ухожу от тебя».
«Я очень тепло к тебе отношусь». — «Ну что мне еще сделать, чтобы ты поняла: я не влюблен, просто так — коротаю время, а еще не хочу тебя обижать».
«У меня сегодня переговоры, приеду поздно, не жди меня на ужин». — «Веду красотку в ресторан, а ты, если не хочешь нервничать, лучше прими снотворное и ложись пораньше спать».


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 окт, 2020, 18:54 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 9439
Репутация: 9511

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Стиральных Машин ☎+7(978)-027-25-00
У Софы Львовны, таки да, был собственный рэцэпт супружеского счастья. Во все блюда для своего мужа Яши она клала чеснок, шоб ни одна "зараза" до него не пристала.
***🍀🍀
- Яша, какие ваши положительные качества?
- Ну, во-первых, есть люди хуже меня…
***🍀🍀

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 окт, 2020, 20:53 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 7152
Репутация: 10583

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной.

Хочешь, чтобы тебя уважали - будь умным, чтобы любили - стань глупым.
Хочешь, чтобы тебя любили и уважали - заведи собаку!

На одних и тех же женских слабостях можно и заработать, и разориться. Все зависит от того - ты покупаешь или продаешь.

- Сарочка, я вас в ресторан сводил, по Приморскому бульвару мы гуляли, в ювелирный заходили, уже таки хотелось бы посмотреть, в чём вас мать родила!..

- Яша, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.
- Сара, я знаю пароль от твоего телефона.

Чувствуется, что турецкие помидоры и курорты опять остановятся токсичными.

Знаете ли вы, что Робинзон Крузо провёл 28 лет на острове добровольно, на самоизоляции, спасаясь от бушевавшей в Лондоне эпидемии чумы?

Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят ещё больше, чем обычно.

Никогда не знаешь,как завтра жизнь повернется говорил мой дед и на всякий случай хранил и царские грамоты и партбилет

Если окулист может сглазить, то что же может гинеколог?

Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я - консерватор!

Если в сети стали появляться фотографии женщин в квартире без нижнего белья, значит, уже включили отопление.

Вчера мой ребенок пришел с улицы грязный,как свинья, и сказал,что они играли в неуклюжу,которая бегает по лужам,все как в песне поется...

Статус фонарного столба определяется наклеенным на него объявлением.

Ну почему, покорив женское сердце, ты внезапно ощущаешь, что на самом деле попал в плен?

Когда на лобовом стекле машина висит табличка с именем Миша, Коля, Петя...
Всегда хочется спросить. Это Ваше имя или так зовут машину?

Если в зарубежной рок-группе есть хотя бы один музыкант-еврей, то у нас она считается русской.

Новые квартиранты пожаловались, что соседи за стенкой шумно занимаются сексом аж до самого утра. Теперь думаю, не включить ли в стоимость аренды квартиры ночное порно-шоу?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 окт, 2020, 21:58 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 9439
Репутация: 9511

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Стиральных Машин ☎+7(978)-027-25-00
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: — Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса. — Доктор, я что, умру? — Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.
***🍀🍀
Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей: — У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда? — Правда, — отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. — Такая галиматья получается... ***🍀🍀
— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
***🍀🍀
Милый, привет, чем занимаешься? ...- Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?..... — А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...с@ка.......вертишься и не можешь уснуть.....
***🍀🍀
Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит вздохнув: — Ой... Прям, как дети!
***🍀🍀

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 окт, 2020, 5:13 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 7152
Репутация: 10583

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Почему хрен - это овощ, а хрень - уже ругательство?!

Парень подруге: Тебе бы немного похудеть.
Подруга: Я и так изящная.
Парень: Но мне мотивировано запретили возить тебя на мотоцикле.
Подруга: И чем же мотивировали?
Парень: Твоя филейная часть опасно выступает за габариты транспортного средства.

- Сударыня, не желаете ли уединиться?
- Ну что вы, мне маман с папа запрещают этим заниматься.
- А вы занимайтесь этим не с папа, а с другим мужчиной.

- Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
- Как что? Пока я могу его слышать - абсолютно всё!

Узнав, что Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали присылать ему счета за коммуналку. Если твоё - плати!

Во время секса с ним она испытала многократный сарказм.

У моей жены выраженная женская логика. Любую мою просьбу она воспринимает как приказ.
А приказы она не выполняет в принципе. Из уважения к правам женщин.

Я новости не смотрю, я их читаю ежедневно в лучших анекдотах дня!

Выборы в США в 2016 - борьба хакеров.
Выборы в США в 2020 - борьба вирусологов.

Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку и говорит жене:
- Сара, позвони Мойше, пусть везёт сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку:
- Запомни, мой мальчик: когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!

- Ты за кого болееешь?
- Ни за кого, я - здоровый.

Не послушался 74 летний Трамп Собянина, просившего пожилых людей сидеть дома - и вот результат.

Занимательно об истории.
Знаете ли вы, что у древних греков тоже был свой ясень, к которому все обращались с вопросами, только назывался он дельфийским оракулом?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 окт, 2020, 0:25 
Не в сети
**

Зарегистрирован: 03 апр, 2014, 12:10
Сообщения: 244
Репутация: 44
Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 окт, 2020, 7:36 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 7152
Репутация: 10583

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж: - Что это такое?!
Жена: - Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки:
её диаметр не больше ширины телефона.

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул нахр#н.

"Боевой" полковник, получил серьёзное ранение - в голове застрял осколок черепицы, во время строительства загородной дачи...
Лежит на операционном столе. В ходе операции вынули мозги, вытащили осколок... тут-же собираются вернуть все на место, как тут в операционную вбегает запыхавшийся прапорщик:
- Доктор, товарищу полковнику звание генерала присвоили!!!
Пациент вскакивает со стола, надевает фуражку - и к выходу...
Хирург в ох...нии!!!... пытается остановить пациента:
- Подождите больной, мы ведь мозги на место не вернули?
- А нах#р они мне теперь нужны?!

- Барсик, на улице минус 10, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...

Ученый на пресс-конференции:
– Мои выводы бессмысленны, когда они вырваны из контекста.
На следующий день в средствах массовой информации:
– Ученый утверждает: "мои выводы бессмысленны"!

- Моня, Вы можете перечислить мне ваши недостатки?
- Лень.
- Что, только лень и всё?
- Лень перечислять.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме полно сломанных вещей, решила обратиться в в фирму "Муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, все починили?
- Какое там... Пришел мужик, сел на диван, час пил пиво и смотрел футбол по телику...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 окт, 2020, 13:58 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 9439
Репутация: 9511

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Стиральных Машин ☎+7(978)-027-25-00
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого. Подпись — Саша, 9 лет.
***🍀🍀
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
***🍀🍀
Ни в одной п@рнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон.
***🍀🍀

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 окт, 2020, 14:14 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 7152
Репутация: 10583

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Ударим новым ГОСТом по недоливу бензина на АЗС!

Подскажите, шахматы еще не запретили?

Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущевке, грабители погибли бы еще в подъезде.

- А правда, в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет?
- Конечно! Это уверенность, что в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...
- За тебя заплатить?
- Да, если можно.

Плохие люди сгорают в аду, а хорошие - в Анапе!

Патриотизм это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

Истинный друг всегда испортит плохое настроение)

Хотите узнать - о чём думает женщина? Просто заберите у неё смартфон, и она сама расскажет вам обо всём, что она думает о вас.

Список Форбс не пахнет

Указан «самый опасный предмет» при пандемии COVID-19. Болт, который кладёшь на пандемию.

Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: Ладно, дайте мне минутку.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье - не главное в жизни.

- Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
- Под микроскопом!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 окт, 2020, 15:24 
Не в сети
Высота 10 000, полет нормальный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 10984
Репутация: 13873

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо, как те,
которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди,
могли бы спокойно спать.

- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 окт, 2020, 16:56 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 7152
Репутация: 10583

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
- Потому что я не договорила!

МИД России недоумевает, каким образом Сергей и Юлия Скрипаль могли выжить после отравления таким сильным ядом.
Просто обычно так и бывает, когда в больнице кроме коры дуба и боярышника, есть лекарства.

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

Если человек удачно женился, то его так и тянет повторить.

Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..

- Ты слышал, Криштиану Роналду сказал : "Да, я гей, но зато у меня полно денег".
- Офигеть! Все конечно и так догадывались, но в наше время, вот так вот взять и в открытую признаться в том, что у тебя полно денег - это очень смело.

- Яша, я тебя прошу - убей эту муху!
- Да ладно, сколько она съест того торта.

- Как ты себя чувствуешь, малышка?
- Что изменится, если ты узнаешь?
- Если плохо, я напишу другой.

- А ты бы смогла простить измену?
- Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь...

Уважаемые разработчики сайтов Госуслуг, Честного знака и прочих государственных сайтов! Пожалуйста публикуйте имена разработчиков и фирм, которые разрабатывали, на доске почета. Вам - гордость, а нам список сотрудников, которых не дай бог случайно взять на работу.

- А что, дед, который жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 окт, 2020, 22:37 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 9439
Репутация: 9511

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Стиральных Машин ☎+7(978)-027-25-00
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух: — У меня кнопка "Пуск" пропала! Сисадмин невозмутимо отвечает: — Сперли! Глав. бух: — Кто спер? Сисадмин: — У кого две — тот и спер.
***🍀🍀

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 окт, 2020, 1:28 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 мар, 2008, 17:41
Сообщения: 7785
Репутация: 2545

Постоялец: Везде и всегда
Молодая собака - старой:
-А почему это мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?

-Ну так мы и в космос первыми полетели!
Изображение

_________________
Ничто так не сближает людей, как мелкие пороки.
► Показать


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 окт, 2020, 14:25 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 9439
Репутация: 9511

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Стиральных Машин ☎+7(978)-027-25-00
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу: — Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких млядских перестановок еще не видел !!!
***🍀🍀

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 окт, 2020, 14:59 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 7152
Репутация: 10583

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Боже, как же я стар! Я еще помню порядочных людей...

Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попала лопатой по голове.

- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.

Лозунг «Учиться, учиться, учиться!» должен висеть не в школах, а - на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.

Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!

- Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
- Да какие же после смерти могут быть планы? Вы прям как дети, честное слово!

Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, то это настораживает.

Народная примета:
- Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!

Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её "Колибри". Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга...

- Услуга бесплатная?
- Нет, за деньги.
- А можно бесплатно?
- За деньги можно и бесплатно.

- Моня, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

- У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть всё, что нужно.
- А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин…

Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла?

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

- Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна?
- Ну, если иметь и любить это то же самое, то да.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 окт, 2020, 9:36 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 9439
Репутация: 9511

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Стиральных Машин ☎+7(978)-027-25-00
В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
***🍀🍀
В маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю — будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
***🍀🍀
Загадка! У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
***🍀🍀

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 окт, 2020, 9:53 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 авг, 2020, 16:04
Сообщения: 1323
Репутация: 228

Откуда: Севастополь.
Звонит Трамп Путину:
-Володя, чую туго мне будет на выборах, пришли мне Эллу Памфилову...
-Да не вопрос, Дональд. Обязательно к выборам пришлю.

Сразу после выборов срочный звонок Трампа:
-Володя, ну ее нах, забери срочно обратно.
-А чего так, Дональд, не справилась с задачей?
-Да нет, Вова, очень даже справилась. С результатом 86% победил ты, Вова...

_________________
Не нравится - не читай! :stop:
Только не ной...


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 24577 сообщений ]  На страницу Пред. 1890 891 892984 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 26 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB