Sevastopol.info

Как подоить овец? Выпустить новый iPhone.
***☘
— Вовочка,почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина "Жизнь прекрасна"? — Марья Ивановна!Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,так как знал что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было. когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку, расстроенным по поводу его увольнения с работы,пришлось его поддерживать,раздавили пузырь на двоих...Потом пришла мама,у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные.Она все плакала...Пришлось ее тоже успокаивать,сообразили второй пузырь на троих.Когда в дом зашел старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО,сказал,что пришла повестка в армию,мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...А когда наша маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку,я был уже настолько эмоционально неустойчив,что даже не стал ее утешать!После чего стихотворение мне показалось мягко говоря не актуальным и немного черствым!!!
***☘
Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала: — Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен... — Вы чего? Всех, что ли, решили уволить? — Да! Убирайтесь отсюда, кривож@пы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел! Замечает одного незнакомого человека: — Напомни мне, как твоя фамилия? — Поломарчук. — Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен. — Вы меня не можете уволить. — И это почему? — Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез... — Хотите быть зам.директора этой фирмы? — Неожиданно... Но хочу! — Поздравляю. Вы приняты. — Спасибо. — Поломарчук! — Я... — Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...
***☘
Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову. — Боже, какая она гоpячая! — восхищается кpестьянин. — Да нет! — говоpит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу. — Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
***☘

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

По-настоящему эффективный работник - это человек, которому не нужны эффективные менеджеры, чтобы работать в полную силу!

Вопрос армянскому радио:
- Почему бензин внутри страны зачастую продается по более высокой цене, чем внешним потребителям?
- Просто нефтяные компании строя ценовую политику по принципу "себе дороже"!

- К каким людям тебя тянет?
- К милым, добрым... Шучу, к ебанутым, конечно!

Только у нас после гостей, хозяева снова садятся за стол, "а давайте по свойски попьем чай...".

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

США совсем обнаглели! Сами привели к власти Ельцина, который привел Путина, который выбрал Трампа, и теперь за это санкции вводят!

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

Лучше всех о страданиях русской души поют евреи.

Дружили не только домами, но и сараями. А летом ещё и теплицами.

Слышишь русское "Кащей Бессмертный" - представляешь костлявого злодея.
Слышишь украинское "Чахлик Невмирущий" - начинаешь переживать за здоровье этого туберкулёзника.
Слышишь белорусское "Здыхлик Бессмяротны" - и попытки удержаться от смеха бесполезны.

- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
- Почему, мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет!

Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..

- Сегодня чай.
- А он хоть с сахаром?
- Может вам ещё и заварки налить?

Россия должна помочь!
Армении армянами, а Азербайджану азербайджанцами.

В битком набитом автобусе: — Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите? — Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
***☘
Сижу за компом. Жена из другой комнаты: — Мяу! Я в ответ: — Угу.... — Мяу! — Угу... — Че "угу"-то??? Мне тут скучно..... — "Угу" — это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
***☘
Объявление: « Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».
***☘

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

Ожирение - лучшая защита от изнасилования.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.

Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.

Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " — смело отвечайте:
- Мне к трём к венерологу, а потом я свободна!

Человечеству пока не грозит культурный шок - просто потому, что само понятие культуры потеряло свою актуальность.

Эксперты уверяют: курс доллара в неэрегированном состоянии составит всего 60 рублей.

Когда неожиданно сильно растолстел – это как после легковушки пересесть на КамАЗ – ни хрена габаритов не чувствуешь.

Макиавелли, живи он в наше время, выбрал бы себе профессию адвоката.

Продам маску для ныряния на большую глубину.
А разве есть такие маски?
У меня есть. Я же не говорю, что продаю маску для выныривания.

Из-за невозможности обеспечить социальное дистанционирование в Брюсселе запретили проституцию.

Первые шесть дней на свете всё было не так. Слава богу, на седьмой всё встало на свои места.

На учениях. — Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? — Конечно, братан! — Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? — Никак нет, товарищ сержант!
***☘
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
***☘
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! ... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
***☘

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете что-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
– Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

Девушка парню:
- Смотри, у меня две полоски!
- Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!!

Час ночи. Муж кричит из спальни:
- Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
- Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!

При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину должно возникать непреодолимое желание спать только с ним, варить борщи, гладить рубашки и растить детей на него похожих. Все остальное - все эти шубы, Турции, машины - это все вранье, потребл@дство и консьюмеризм души...
Вы прослушали повесть "Чего только не напиндишь, чтобы выйти замуж после сорока".

Объяснительная в ГИБДД: "Находился под действием психотропных существ."
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею в виду жену и тёщу.

Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
1. Все и так понятно, чё тут говорить?
2. Чё говорить, если ни хрена не понятно.

Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать.
Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так не считает.

- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась...

Есть два типа людей:
- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...

Часовой на КПП остановил офицера. — Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете. — Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. — Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: — Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
***☘
Осень ... Октябрь. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
***☘
— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель? — Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал!
***☘

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Тактичность – это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и… дураком

Взгляды могут быть только радикальными, но их можно кардинально пересмотреть.

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.

Официант клиенту.
- Чай, кофе?
- Нет, розетку и вай-фай.

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: — Ой, девки, еб@ться-то как хочется! ...И тут парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.....
***☘

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь.
Понял?
Понял, папа.
— Но только там две березы.

Жизнь - это когда тебе все время нужно что-то купить.

Самая большая, самая страшная ошибка, которую может допустить мужчина - думать, что его мнение хоть что-то значит для его страны и его жены.

Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше.

Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: "Только у нас настоящий голландский сыр - это союз тучных породистых коров со знаменитой голландской травой!". Догоняешь, голландская трава. Надо поехать в супермаркете сыр купить!

У моей единственной маски сегодня юбилей - ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой.

- Где ты был?
- У соседки.
- Странно, а пахнешь так, как будто бегал.

Женщина всегда будет летать …
А уж на крыльях или на метле зависит от мужчины…

- Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
- Пощады!

- Дорогая, представляешь, иду сегодня, подходит девушка поддатая и говорит "Мужчина, вы боксёр? Ну я же вижу! Взгляд такой напряженный, осанка спортивная. Да и стрижка короткая, как у боксёра". Вот какой я у тебя!
- Чему радуешься, дурачок? Что похож на собаку?

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

- Папа, я окончил институт!
- Что, первоапрельская шутка?
- Нет, весенний призыв…

- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю.
- Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн.

- Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.

_________________
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.​

Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.

Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

Порой бывает человека...
Сложнее выбрать чем арбуз...
Смотреть на попку неприлично!
По голове нельзя стучать...

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти".

— Бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовая моча».
— Надо же, кокос вообще не чувствуется…

Если ссора не закончилась бурным сексом, то женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужчина не поймет в чем смысл жизни.

Патриарха спросили:
- А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!..

Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.

- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.

Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай.
Спонсор исследования - компания "Lipton".

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!»
***☘
Мужик сидит, рыбачит, к нему подплывает крокодил. — Че, мужик, клюет? — Да, них%ра не клюет. — Может, тогда искупнешься? . . .
***☘
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
***☘

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

- Что же всё-таки появилось раньше - курица или яйцо?
- Конечно, курица!
- А откуда тогда взялась эта курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м...
- Ну, у людей же такая история прокатила...

Необходимо помнить: если Вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенники, но настоящие сотрудники банка с "выгодным" предложением кредита. Но, развести Вас на деньги хотят и те, и другие.

Моника Левински не понимает, зачем Байдену в таком возрасте овальный кабинет?

Вы осознаёте, что через три месяца наступит Новый год, а всё, что мы успели сделать за 2020-й - охренеть!

Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!

По ушам текло, а в ум не попало.

Собеседование с желающим работать мэром города.
- В городе расплодились крысы. Ваши меры?
- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.
- Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?
- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.
- Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?
- Открываю корейские рестораны.

Работаю по графику сутки через силу.

Здравствуйте. Я на вакансию менеджера. Имею большой опыт в продажах, знаю весь ассортимент, принцип работы оборудования, целевую аудиторию, современные технологии, два образования, повышение квалификации, иностранный язык, что я тут делаю, идите нахрен со своей вакансией!

Я - как компьютер, тоже засыпаю после 20 минут бездействия.

Старость - это когда на пришедшее в 11 вечера сообщение отвечаешь в 6 утра.

Пока не скажешь человеку, кто он, не узнаешь кто ты сам.

В Минпромторге сообщили, что нашли иностранные утюги с прослушкой. Теперь фраза "из каждого утюга" приобретает особую актуальность.

Хочу посмотреть трейлер к 2021 году, чтобы понимать идти ли на премьеру.

Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!
***☘
Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.
***☘
Не тратьте время на обвинения! Хорошие люди принесут вам счастье! Плохие люди наградят вас опытом! Худшие — дадут вам урок! А лучшие — подарят воспоминания! Цените каждого!
***☘

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.

Три степени бедности:
1) нету денег
2) совсем нету денег
3) пора менять доллары

В России разворачивается широкомасштабная операция по принуждению населения к национальной платёжной системе "Мир".

Если вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной, значит вы некрасивый.

Первый признак заболевания коронавирусом - носки перестают пахнуть.

- Ну что вы, сударь?! Я отнюдь не кладу на вас хер. Я просто аккуратно перекладываю тот, который вы случайно положили на меня.

- Пап, а откуда я появился?
- Тебя Дрон принес.

Объявление: "Почта России" приглашает на работу продавцов продовольственных товаров и бытовой химии".

Всем знакомая поза 69 в римском написании становится не слабой групповушкой LXIX.

Три уровня лени:
1. На кухне бардак, потому что лень мыть посуду.
...Купили посудомойку...
2. На кухне бардак, потому что лень убрать посуду в посудомойку.
3. На кухне бардак, потому что лень вытащить чистую посуду из посудомойки, и соответственно грязную некуда девать.

"Московский эксперт" - это импортозамещение "Английского учёного".

Эстонцы! Гордитесь своим пророком!
Более 60 лет назад Георг Отс провозгласил:
Всегда быть в маске - судьба моя!

Объявление: "Срочно требуется продавщица парфюмерии в хлебобулочный отдел обувного магазина".

Связь между подъёмом экономики и ростом налогов обычно обратно пропорциональная.

Вы зачем на работу ходите? У вас что, дома интернет не работает?

— Давай окрошку на пиве сделаем? — Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
***☘
— Марина, какой случай во время отдыха в Давосе Вам больше всего запомнился? — Ну, это, когда я там ела мороженое с водкой. Простыла — в г@вно …
***☘

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Если вы считаете, что к старости приходит мудрость, то просто послушайте дебаты Трампа и Байдена.

- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!..

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.

— Фима, мне нужно развешивать бельё. Так что или отдай верёвку, или я заберу табурет.

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

Ксёндз — раввину: — Может, всё—таки попробуете кусочек ветчинки?
— Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе.

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз.

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", - он призадумался...

Завещание собаки академика Павлова: "Тренируйтесь на кошках!"

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Надо хвалить его.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено!!!

Мы приходим в этот мир голыми, мокрыми и голодными. Дальше - ещё хуже.

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж: - Я хочу двух!
Жена: - А я трех!
Муж: - Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена: - Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

И была у нее заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.

Многое в последние годы перевернулось с ног на голову. Так у зэков не модно делать наколки, а школьники и студенты все синие.

Главное различие между умным и глупым человеком состоит не в том, что первый понимает,а второй не понимает, а скорее в том, что умный понимает, когда он что-то не понимает!

Один очень талантливый инвестор,как говорится - от бога, когда услышал о банкротстве аффилированной строительной компании, чуть кадило не выронил.

— Кто вы такие? — Феминистки! — Чего вы добиваетесь? — Равенства! — Песчаный карьер — два человека!
***☘
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того, этого:- забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
***☘

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Ко дню Всемирного дня психического здоровья (10 октября),

Главврач психбольницы читает новости в газете:
"Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!


- Доктор, похоже, я сошел с ума!
- Почему вы так думаете?
- Все, что говорит моя жена, мне кажется разумным!

- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

Тебе кажется, что каждый день ты как белка в колесе? Погоди, сейчас мы его еще и подожгем.

Новости из Молдавии. Разработан новый парашют. Раскрывается от очень сильного удара.

- Эй, мужик, одолжи бумагу и ручку.
- А зачем?
- В туалет сходить.
- А ручка зачем?
- Чтобы никто не догадался...

Он не любил разводить демагогию, он любил концентрированную...

Если бы в фильме "Титаник" роль Джека исполнял Брюс Уиллис, утонул бы айсберг.

Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

Эксперты оценили готовность Армении и Азербайджана к войне: денег нет ни у тех, ни у других.

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы ни закончилась, но всем уже пофиг.

Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик.

- Что с пальцем?
- Да так, молоток сбойнул.
- Да, лучше бы он завис.

"Концептуально" — это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
***☘
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои орг@змы настоящие. 11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои. 13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 15. Все проблемы улаживаются цветами. 16. Ты думаешь о ceксе 90% времени, свободного ото сна. 17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная". 22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
***☘
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее сколько хочет, другие сколько могут. Кто-то сколько совесть позволяет, другие сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно с собой уносить нельзя!
***☘
— Сколько мне жить осталось ? — Ку-ку, ку-ку, ку-ку … — Доктор… Вы совсем … шизанулись ? ***☘
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
***☘

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Дамам на заметку. Никакой макияж не украсит лицо так, как чистота во взгляде и искренность в улыбке.

- Мойша, вот скажите мне, откуда вот взялось столько экспертов по Карабаху и куда делись токсикологи?

- Слышал, Порошенко подхватил коронавирус?
- Беспечность?
- Жадность.

- Как жизнь?
- Кипит.
- Вам, чайникам, проще.

Объявление. Недорого обучаю умению совершать качественные ошибки любителей на них учиться.

Предложила интернетскому знакомому писать друг другу романтические письма.
Как в старину - бумажные, в конвертах.
Он дого молчал, а потом спросил:
- Натаха, признайся честно: ты в тюрьме?

По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.

Сейчас человеку мало родиться. Надо ещё активироваться.

В одесском трамвае:
- Мадам, давайте меняться местами...
- Э-э-э, у вас таких таки нет...

Хожу на нудистский пляж, чтоб не встречали по одёжке.

Часть мозга, привыкшая к жизни в Москве: ну, 12,5к на кофе в месяц - это не так уж и много.
Часть мозга, помнящая жизнь в Челябинске: ты охерел?

Светлое будущее - это беспредел добра.

- Законы физики отменять будем?
- Конечно! Этож Нобелевка сразу!

Обновленный сборник поговорок:

Виртуальный друг лучше новых двух.
Хорошо чихает тот, кто чихает последним.
Вирус не воробей, вылетит – не поймаешь.
Незваный гость хуже инфицированного.
Вирус в бороду – пневмония в ребро.
На чужой вайфай рот не разевай.
На бога надейся, а руки-то помой.
Обещанной вакцины три года ждут.
Вируса бояться – на пробежку не ходить.
А ВОЗ и ныне там…