Sevastopol.info

- Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу…

99 процентов людей 99 процентов знаний, полученных в школе, используют только в школе, для решения школьных задачек.

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя.
- Hу, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить: - С такой жопой не в школе работать, а в...
- Вон из класса! - кричит учительница.
Вовочка повернулся к инспектору.
- Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле... Бабушка связала восьмиметровый носок...

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: Ты это чего?
З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
В: Блин, так мне тоже повестка пришла!
З: Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: Так мы армию закосили!
М: Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: Да вы что?
З: Ну тогда, Миша, шуруй в армию!
М: Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читает: «Врожденное плоскостопие».

_________________
печально так общаться с идиотом. При личной встрече после пары слов спросить одно - ну, как оно по жизни, без мозгов?

Коротко

*Читаешь википедию? Педофил — ненавижу тебя!

*В боксе главное — не получить сзади нож в почку.

*Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

*Плохо сплетничать о людях. Хотя вот эти, например, мудаки, так что о них можно.

*Алан Карр «Лёгкий способ бросить — поматросить.»

*А вот если девушка говорит что во время истерики старается бить только старую посуду, то это как — практичность или неискренность?

*Легендарная «кремлёвская» диета И.В. Сталина.
Если вы будете есть после шести — РАССТРЕЛ.
Если вы будете есть мучное и сладкое — РАССТРЕЛ.
Феноменальные результаты уже через неделю!

*…И была у неё заветная невыполнимая мечта — не дать Брэду Питту.

*Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

*Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

*- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

*Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

*У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

*Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

*- Реально ли узнать правду из новостей Первого канала?
- Это очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это «что-то» и есть правда.

*В прошлом веке Великий Шелковый путь заканчивался великим Черкизовским тупиком.

*Для борьбы с педофилией нужно запретить детей, а то чо они…

*Когда ты онлайн, мое сердце… да шучу я, похер мне.

_________________
Турция.Релокация.Недвижимость.Покупка, аренда.ВНЖ. Миграционная поддержка,консультации.Безопасность.
Постпродажное сопровождение "все включено".
+7 (978) 821 33 32, +90 (505) 687 46 28

SEVDM
что-то мне подсказывает, что Вы подробно читаете ЖЖ Бигдана)))

_________________
Sapienti sat

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака...

_________________
Квалифицированная помощь в покупке и продаже автомобиля. Автоподбор под ключ. Перегон из любой точки России.

Alla
мало того-друзи!)

_________________
Турция.Релокация.Недвижимость.Покупка, аренда.ВНЖ. Миграционная поддержка,консультации.Безопасность.
Постпродажное сопровождение "все включено".
+7 (978) 821 33 32, +90 (505) 687 46 28

Заявка на радио:
Моя теща живет одна в трехкомнатной квартире, сегодня 6 сентября у нее день рождения, поставьте, пожалуйста, для нее песню группы ДДТ "Последняя осень".

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день..

Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:
Хорошо! У меня есть ещё несколько вопросов, которые меня очень интересуют!!! И так! Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее????

_________________
печально так общаться с идиотом. При личной встрече после пары слов спросить одно - ну, как оно по жизни, без мозгов?

Звонок в офис:
- Алло, это аптека?
- Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
- Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
- В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис

Ученые скрестили арбуз и марихуану.. Вот это была ржака-обоссака!

Парень — девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.

Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, у меня не стоит.....
Доктор, оглядываясь по сторонам:
-А кого Вы здесь, собственно, собрались *бать?!

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

С водкой все идет хорошо... Кроме ног...

_________________
Автоканал - 897

Учитель спрашивает у Маши, кто-то из ее родных служил?
- Да, мой дед был танкистом...
- Петя, а у тебя?
- Да, Мой дед был лётчиком, вражеские самолёты сбивал, герой!
- Вовочка, а у тебя кто-то служил?
- Да, мой дед на войне был электромонтёром...
- Почему электромонтёром?
- Ну как почему? У него же на каске две молнии было.....

Учительница детского садика привела на урок клоуна... Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо... Скажи нам, клоун - почему у тебя такой смешной голос?
Клоун - Маше:
- Потому что гелием надышался.
Маша - Тане:
- Потому что гелием насыщался.
Таня - Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя - Вовочке:
- Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка - теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - п%дераст...

- Марья Ивановна, Вы что, сегодня без ливчика пришли?
- Вовочка, а как ты догадался?
- Так у Вас на лице все морщины распрвились...

_________________
печально так общаться с идиотом. При личной встрече после пары слов спросить одно - ну, как оно по жизни, без мозгов?

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду – он уже везде был.

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на*уй.. За*бал всех..

_________________

Идёт представление в цирке. На манеж выходит огромный бугай с пудовыми кулаками, берёт в руку лимон и выдавливает из него полный стакан сока. Показывает всем то, что от лимона осталось и объявляет:" Кто из этого остатка выдавит ещё хоть каплю сока, тот получит большой денежный приз!" Публика умолкла. И тут из заднего ряда на манеж под всеобщие насмешки спускается маленький и щупленький мужичок. Берёт остаток от лимона и спокойно выдавливает ещё пол-стакана сока! Публика в восторге, атлет-бугай в шоке:"Как вам это удалось?!"
Мужичок отвечает:"Да ничего особенного. Я всю жизнь в налоговой проработал..."

Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- ???... А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через интернет и купила!!!!

Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...


- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ...
- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...

- Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ?
- Ну, Света наверное...
- Вот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое:
"Б%%%ь обыкновенная - 2 шт ! "


Попал мужик на тот свет. Ангелы посовещались и решили: " В рай!". Он заходит в ворота - а там котлы, сковородки, жар...
- Эй! Это же ад!
- Ты мужик не торопись! Посмотри, кто в котлах сидит!
А там начальник, теща, гаишник и налоговый инспектор. Мужик:
- И правда рай!

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

_________________

В еврейском фольклоре есть город Хелм, населенный недалекими людьми.
В комитет мудрецов города Хелм обратилась заплаканная женщина и сказала: "Мой муж, вот уже полгода как ушел за хлебом и пропал. Что мне делать?" Мудрецы велели ей придти за советом на следующий день. Она так и сделала. Глава комитета мудрецов ответил женщине: "Мы обсудили твой вопрос во всех подробностях и решили, ты его больше не жди. Сходи за хлебом сама"

_________________
- Вы в порядке?
- Да. В случайном.

- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
- Путин, не паясничай!

_________________

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

_________________
Мараха Шапитук
Неадекватен (с)NeKto; КАЗЫРНЫЙ алень!) (c)Vasili4; Калиброванный камрад (с)Dimon; УНИКАЛЕН (с)caesar Вы имеете право думать обо мне всё, что угодно. Я имею право не соответствовать вашим представлениям.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь... третью остановку из-за вас проезжаю!

_________________
Квалифицированная помощь в покупке и продаже автомобиля. Автоподбор под ключ. Перегон из любой точки России.

Собрались трое выпить,разлили по первой,выпили,закусили...разлили по второй,выпили,закусили...разливают по третьей...один замешкался
Диалог:
1) Ты чего не пьёшь?
2) Не могу,вырвет
1) Да кто ж здесь вырвет?! Тут же все свои!

_________________
Я всегда ищу в людях только хорошее — плохое они покажут сами.

Жили у отца три сына.
А свои квартиры сдавали

_________________

_________________

sev_sky писал(а):

Идёт представление в цирке. На манеж выходит огромный бугай с пудовыми кулаками, берёт в руку лимон и выдавливает из него полный стакан сока. Показывает всем то, что от лимона осталось и объявляет:" Кто из этого остатка выдавит ещё хоть каплю сока, тот получит большой денежный приз!" Публика умолкла. И тут из заднего ряда на манеж под всеобщие насмешки спускается маленький и щупленький мужичок. Берёт остаток от лимона и спокойно выдавливает ещё пол-стакана сока! Публика в восторге, атлет-бугай в шоке:"Как вам это удалось?!"
Мужичок отвечает:"Да ничего особенного. Я всю жизнь в налоговой проработал..."

Лет 30 назад этот мужичок (на международных соревнованиях) не только додавливал лимон, но и сдувал его с ладошки в виде сухой пыли.
А на вопрос - Кто Вы, сэр?
Отвечал - Я не сэр, я нормировщик из СССР!

_________________
Deo Duce comit Fero!
"Er hat die Münze in der Hand, ihr Adler hat ihn in der Krallen."

Коротко

*Сегодня сам сварю обед,
Никто не сделает минет,
Нет девушки — и секса нет,
Зато, бл., твиттеру шесть лет.

*Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас — клавиатура.

*Если неприятности давят на плечи, попробуй встать на голову! Они сами отпадут.

*Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

*Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

*Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса думает о том, что приготовит на ужин.

*Їхали козаки, чоловік 120, підманули Галю, стаття 117…

*Вопрос в кроссворде: «Родился в Англии, жил в Бразилии, умер в России. 6 букв». Ответ: «футбол».

*Не делай добра, не делай зла, а делай свое дело.

_________________
Турция.Релокация.Недвижимость.Покупка, аренда.ВНЖ. Миграционная поддержка,консультации.Безопасность.
Постпродажное сопровождение "все включено".
+7 (978) 821 33 32, +90 (505) 687 46 28

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У Вас есть надувной Гитлер?

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл**ь! Чё за х**ня?! Куда, на*уй, вы дели канал «Культура»?!

_________________

Коротко

*Самым лучшим доказательством мудрости является постоянное хорошее настроение.

*Школьная задача: шахид-самоубийца выдвинулся из Газы в сторону Израиля, взвод спецназа выдвинулся ему навстречу. Вопрос: насколько быстро «Первый канал» объявит о гибели мирного палестинского беженца от оккупантов.

*По статистике 90% мужчин, имеющих «Ладу», симулируют любовь к своим машинам.

*— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

*Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

*Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.

*В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

*Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.

*Болезнь — это попытка организма хоть как-то адаптироваться под те условия, в которые человек себя загнал.

*Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!

*Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, книжку читать совершенно невозможно.

*Я могу зайти далеко. Ведь у меня есть навигатор.

*У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

*Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.

*На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

*Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?».

*Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

*Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

_________________
Турция.Релокация.Недвижимость.Покупка, аренда.ВНЖ. Миграционная поддержка,консультации.Безопасность.
Постпродажное сопровождение "все включено".
+7 (978) 821 33 32, +90 (505) 687 46 28