Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓19.9°C, ⇓748 мм.рт.ст.) :: рад.фон 10 мкр/ч :: telegram :: наш фото-telegram :: + реклама
Текущее время: 29 мар, 2024, 15:56

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 2471 сообщение ]  На страницу Пред. 192 93 9499 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 22 сен, 2022, 9:08 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 дек, 2008, 14:06
Сообщения: 960
Репутация: 858

Постоялец: Автомобилист
Откуда: Севастополь
Забанен: за 2 предупреждения
Злолушка

— Ну что, розы посадили? Обед приготовили? Платье мне сшили?
Злолушка сурово посмотрела на сводных сестёр.
— Всё сделали, — девушки потупились, — только розам нужно время, чтобы прижиться.
— Ох, смотрите мне, — Злолушка погрозила кулаком. —Ладно, показывайте, что с платьем. Мне сегодня ехать с принцем знакомиться.
В комнату заглянула Мачеха и натянуто улыбнулась.
— Милая доченька, я отчистила все котлы. Будешь смотреть?
— Потом, — отмахнулась Злолушка, — я платье примеряю. С бала приеду и проконтролирую.
Оставшись довольной нарядом, Злолушка ущипнула сестёр за щёки.
— Молодцы! А я вам развлечение придумала, чтобы нескучно было ждать меня с бала.
Злолушка одной рукой вывернула мешок с пшеном на пол, а сверху на него — мешок с гречкой.
— Перебрать и рассортировать.
— А нам нельзя, — пискнула младшая сводная сестра, — тоже на бал?
Нахмурившись, Злолушка погрозила ей пальцем.
— Хочешь мне веселье испортить? Работать, сёстры, солнце ещё высоко! Всё, я поехала, а то без меня всё выпьют.
Оставшись в одиночестве, сёстры немного поплакали и сели перебирать рассыпанные крупы. Скоро, закончив домывать полы в доме, к ним присоединилась Мачеха. Работали молча — до возвращения Злолушки с бала времени было совсем немного.
— Весело тут у вас…
В кухню вплыла Крёстная Фея, в мятом платье и с фингалом под глазом. Мачеха всхлипнула и спросила:
— Может, ты приструнишь свою крестницу, а? Ведь спасу никакого нет!
Фея развела руками:
— Уже пробовала. Она мне палочку сломала и тыкву об меня разбила. Больше я к ней даже подходить не буду.
— Синяк тоже она тебе?
Крёстная потрогала глаз и отрицательно качнула головой.
— Нет, это я с лестницы упала.
— А я говорила, не нюхай ты эту волшебную пыльцу. Лучше абсент продолжала бы пить.
Фея отмахнулась.
— Ерунда. Мы, волшебницы, всегда нюхаем, — Фея хихикнула и запела: — Раз дорожка, два дорожка, будет весело…
— Помогай лучше, раз пришла. Это ты, между прочим, виновата — с твоей подачи Злолушку в секцию вольной борьбы записали.
Мачеха передразнила голос Феи:
— “Деточке нужен спорт. А от борьбы только характер укрепляется”. Доукреплялась?
— Не злись, — Крёстная присела к куче и тоже стала перебирать крупу, — я ведь не знала.
Дверь скрипнула, и в кухне показалось улыбающееся лицо Принца.
— Работаете? Ну-ну!
— Ты чего пришёл? Злолушка к тебе поехала.
— А то я не знаю. Выпила всё шампанское, побила кучера за то, что в крысу не превращался, искупалась в фонтане и перевернула трон. Хотела меня заставить из туфельки пить, но я отказался, потому что не хрустальная.
— Сюда зачем явился? Она дворец разнесёт, пока тебя нет.
— Я радостную новость принёс. Уехала она!
— Как уехала?
— Маловато, говорит, королевство. Разгуляться негде. Поеду, сказала, по другим сказкам. Там простору больше, и злодеи есть, с кем силой можно померяться.
— Господи! А в какую сторону поехала?
— М-м-м-м… Кажется, на юг, к “Властелину колец”.
— Крёстная! Срочно отбей им телеграмму: “САУРОНУ ТЧК ВАМ ЕДЕТ ЗЛОЛУШКА ТЧК ПРИМИТЕ МЕРЫ ТЧК”.
— Надо добавить, что мы соболезнуем. Слабоват Саурон Морготович против неё.
— Некогда нам. Собирайте всех, будем нашу сказку маскировать, чтобы она обратно дорогу не нашла.


Вся компания побежала искать маскировочные сети и фальшивые дорожные указатели. А младшая сводная сестра осталась заканчивать переборку круп на всякий случай, если Злолушка всё-таки вернётся.

_________________
Продам Лифан х50, временно отдан на реставрацию в Китай , один хозяйка :D


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 01 окт, 2022, 2:56 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 дек, 2008, 14:06
Сообщения: 960
Репутация: 858

Постоялец: Автомобилист
Откуда: Севастополь
Забанен: за 2 предупреждения
Забавные истории из жизни Александра III⁠⁠
На рейде Кронштадта стояла русская эскадра. А император Александр III со своей супругой Марией Фёдоровной, урождённой датской принцессой Марией Софией Фредерикой Дагмар, наблюдали за красивым строем кораблей.
Рядом с крейсером «Рюрик» находился военный пароход «Ижора». Мария Фёдоровна, глядя через лорнет, прочитала название крейсера. Но при этом допустила ошибку, вполне простительную иностранке – она перепутала русскую букву «Р» с латинской «Р». На своём ломаном языке она громко произнесла: – Пюпик!...
То есть, не Рюрик, а Пюпик.
Александр III взглянул на стоящее рядом с «Пюпиком» судно «Ижора» и поспешил тихо предупредить свою жену: – Пожалуйста, не читай громко следующего названия!

В 1891 году Петербург с дружественным визитом посетила французская эскадра. Встреча была торжественной. Звучали залпы салютующих пушек, крики «Ура!» и приветственные речи. Вот-вот должен был заиграть гимн Франции. Всем хорош французский гимн, кроме одного – он ведь является песней революционеров – знаменитой «Марсельезой».
И вот, во время торжеств по случаю прибытия французской эскадры возникла пикантная ситуация. Посудите сами как бы это выглядело: если бы зазвучал гимн, (запрещенный революционный гимн!), то российский император Александр III, как полагается военному, должен был бы встать и взять под козырек… Отказаться нельзя, мероприятие официальное и весьма важное для налаживания отношений с Францией. Гофмаршал Владимир Оболенский обратил внимание царя на этот щекотливый момент.
Выслушав его, Александр III сказал: – Мы же не можем дать французам другой гимн? Значит, играйте тот, какой уж есть. Ничего, после «Марсельезы» они тоже шапки снимут и «Боже, царя храни!» выслушают!

Некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: "a плевал я на вашего государя императора!" Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр начертал на папке: "дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал."

На похоронах Александра III имел место курьезный эпизод, который выглядел довольно кощунственно. Усопшего монарха провожали в последний путь его подданные и его армия. Командир одного из эскадронов Д.Ф. Трепов в самый торжественный момент траурной процессии скомандовал: «Равнение налево! Смотри веселей!» Понятно, что Трепов сказал так из-за выучки и привычки, но присутствовавшие не пропустили эту команду, иначе она не вошла бы в исторические хроники.

_________________
Продам Лифан х50, временно отдан на реставрацию в Китай , один хозяйка :D


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 12 окт, 2022, 9:16 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 ноя, 2009, 16:58
Сообщения: 1790
Репутация: 3223

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: город русских моряков
Дeд paбoтaл нa cкoтoбoйнe... Hу, и мяco, кoнeчнo жe таcкaли ceбe, пpячa ктo кудa. A дeд cтpacть любил жapeннoe кopoвьe вымя, и чтoб нa пpoxoднoй нe пoймaли - пpятaл eгo ceбe в штaны, (тaкиe cпeцoвыe c пугoвичкaми) ..Taк вoт... пocлe oчepeднoй cмeны вoзвpaщaлcя дeд дoмoй c xopoшим куcкoм в штaнax...Ужe в aвтoбуce,нe зaмeтив,чтo oднa пугoвичкa paccтeгнулacь и тeлячий cocoк вывaлилcя из шиpинки...a кoндуктopшa, cидящaя нaпpoтив, зaмeтив вялoe бoлтaниe у нeгo мeжду нoг, cтaлa дeду глaзaми пoкaзывaть, чтoб шиpинку зacтeгнул. Дeдуля co cмущeниeм cтaл этoт cocoк oбpaтнo зaпиxивaть. Пoкa oн тepeбил cвoю шиpинку, у нeгo вывaливaeтcя BTOPOЙ COCOK!!. У кoндуктopши глaзa ужe KBAДPATHЫE, и eй явнo cтaлo нe xвaтaть вoздуxa. Oнa cтaлa мaxaть pукaми в cтopoну дeдa и oткpывaть cудopoжнo poт. Ho cтapик дoлгo нe cтaл мучитьcя и co cлoвaми: "Дa чтoб oни пpoвaлилиcь!" - дocтaл cклaднoй нoжичeк и oтчиpикaл cocки. Пpячa иx в кapмaн, oн, c дoвoльным видoм взглянув нa кoндуктopшу, пpoизнec: "У мeня eщe ecть!". Ho кoндуктopшa этoгo ужe нe уcлышaлa, пoтoму чтo, зaкaтив глaзa, c гpoxoтoм pуxнулa в пpoлeт aвтoбуca...... Oткaчивaли дaму вceм aвтoбуcoм.

_________________
Казалось, мне привычно всё земное,
Казалось, всё я видела и знаю,
Но иногда случается такое,
Что я, в который раз, ох(фиге)ваю...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 12 окт, 2022, 9:35 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7573
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Купил один товарищ машину, 21099. Поехал он на ней в крупный торговый центр, оставил на стоянке. Походил, купил, что надо и со спокойной душой поехал домой. НА АВТОБУСЕ. Утром следующего дня приходит в гараж, открывает ворота — МАШИНЫ НЕТ! УЖАС! Бежит в милицию в истерике, е[ж]тель, машине месяц, как купил. В милиции очень быстро выясняется, где машина на самом деле находится. В-общем, все кончилось благополучно, но соль в другом. От этого центра очень часто угоняли машины, поэтому одиноко стоящая посреди пустой стоянки НОЧЬЮ новая машина (по номерам-то видно, что совсем новье) ввергла в замешательство угонщиков. Еще бы, вот она, красавица стоит и ждет. Но ведь такого не может быть, не иначе менты засаду устроили! Так и простояла, пока счастливый хозяин не пришел и не отогнал в гараж

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 13 окт, 2022, 22:57 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 ноя, 2009, 16:58
Сообщения: 1790
Репутация: 3223

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: город русских моряков
Oднaжды, лeт в 9, я peшилa cдeлaть мaмe кpутoй дoбpяк. Cвapю ужин peшилa я (ну, яйцa жe я умeю жapить и чaй caмa зaвapивaю, и дaжe дeлaю бутepбpoды.)
Pиc.
Чтo гoтoвить к pиcу, pыбу тaм или кoтлeты, я нe зaмopaчивaлacь. Глaвнoe, чтo будeт pиc.
Kacтpюлю взялa бoльшую тpёxлитpoвую (я жe coбиpaлacь гoтoвить нa вcю ceмью).
Зacыпaлa pиcу пoчти пo caмoe гopлышкo. Haвepнoe килoгpaммa двa вoшлo, нe мeньшe. Haлилa вoды, пocтaвилa нa плиту. И cтaлa ждaть.
Пять минут жду, пятнaдцaть......
Eщё пять....
И тут oн пoлeз!!!!
Kaк oн лeз!!!!
Я мeтaлacь пo куxнe и выиcкивaлa вcё нoвыe и нoвыe кacтpюльки, я нaпoлнялa иx и нaпoлнялa, a oн вcё лeз и лeз. Mнe кaжeтcя, я дocтaвaлa дaжe тe кacтpюльки, o cущecтвoвaнии кoтopыx мaмa дaжe нe пoдoзpeвaлa.Этo был пoлный тpэш. Mнe дeвятилeтнeй кaзaлocь этo нe кoнчитcя HИKOГДA. Я pыдaлa и paзмaзывaлa coпли пo лицу, я c ужacoм пpeдcтaвлялa, чтo cкaжeт мaмa.
Mнe xoтeлocь кpикнуть:

- Гopшoчeк, нe вapи!!!!

Ho тoгдa я былa ужe нeмнoгo взpocлoй дeвoчкoй и в cкaзки вepилa c тpудoм, пoэтoму пoнимaлa, чтo этo нe пoмoжeт.
K мaминoму пpиxoду вcя куxня былa зacтaвлeнa кacтpюлькaми c pиcoм paзнoй cтeпeни пpoвapeннocти, a ocнoвнoe блюдo (тa caмaя кocтpюлькa) cтoялo cкpoмнo в угoлкe c пoдгopeвшим низoм.
Boт тaкoй мoй пepвый кулинapный oпыт.

P.S. Maмa нe pугaлacь. Oни c пaпoй oчeнь дoлгo cмeялиcь
Оценили 325 человек
Показать список поделившихся

_________________
Казалось, мне привычно всё земное,
Казалось, всё я видела и знаю,
Но иногда случается такое,
Что я, в который раз, ох(фиге)ваю...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 окт, 2022, 7:57 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7573
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 19 окт, 2022, 8:15 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7573
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
По легенде, у Цезаря был единственный человек и друг, которому он доверял: это его лекарь. Более того, если болел, лекарства принимал только, когда лекарь собственноручно подаст ему. Однажды, во время, когда Цезарь не очень хорошо себя чувствовал, он получил анонимную записку: "Бойся самого близкого друга, своего лекаря. Он хочет тебя отравить! " А через некоторое время пришел лекарь, и подал Цезарю лекарство. Цезарь подал другу полученную записку и, пока тот читал, выпил до капельки лекарственную смесь. Лекарь застыл в ужасе: — Повелитель, как мог ты выпить то, что я дал тебе, после того как ты прочел это? На что Цезарь ответил ему: — Лучше умереть, чем усомниться в своем друге!

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 24 окт, 2022, 10:20 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7573
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Жил в одной деревне старый дедушка. Он был одинок и отшельник. По вечерам возле его дома играли местные ребята. Дети то и дело шумели, чем сильно его раздражали. Однажды старик не выдержал и сказал им: – Если вы придете играть сюда завтра, я вам дам по одной гривне. На следующий вечер дети пришли и вели себя еще громче. Старик выполнил обещание и сказал, что завтра тоже им заплатит. Но на следующий день он вручил им не по гривне, а только по 50 копеек. Еще через день старик раздал детям всего по 10 копеек, сказав: – К сожалению, у меня заканчиваются деньги. Вы не пришли бы завтра сюда поиграть, как раньше? Но я не смогу вам заплатить. Ребят это сильно разочаровало, и они сказали – раз так, они сюда вообще не явятся. Мол, чего это они будут просто так тратить свое время и силы? Так старик дождался вожделенной тишины.
🍃🍃🍃

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 04 ноя, 2022, 11:51 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7573
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
ЕЁ ДНЕВНИК:

«Сегодня муж вел себя как-то странно.

Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен.

Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: «Ничего». Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться.

По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня?

Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально.

Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял.

Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?»

ЕГО ДНЕВНИК:

«Мотоцикл не заводится. Никак не могу понять в чем дело....

Отправлено спустя 9 часов 38 минут 43 секунды:
Половой вопрос
Шёл 1989 год. Советский Союз трещал по швам. Вместе с ним трещали и моральные устои. Но ещё оставались нетронутые тлетворным влиянием перестройки девушки. Именно такой и была молодая выпускница педагогического института Ирина Ивановна. Воспитанная матерью филологом, потомственная учительница она отворачивалась (при матери) когда по телевизору в фильмах показывали скромные советские поцелуи. А недавно вышедший фильм "Маленькая Вера" считала чёрной порнухой. Но конечно же не сдержалась и посмотрела.
7Б был бы неплохим классом. Если бы не Петя Кучеренко. Он был хулиганом и грозой параллели с 1 класса. И чем дальше тем более отвязными становились его шутки. Тем меньше он считался с авторитетом старших. Ирина Ивановна стала первой, на ком он стал проверять степень своей безнаказанности. Но до сегодняшнего дня шутки его были глупыми и детскими.
Шёл последний урок — урок литературы. Ирина Ивановна пыталась донести до учеников всю трагедию жизни и смерти Мцыри. Его подвиг, его чувства. Но класс откровенно скучал. Петя скучал больше всех. Никакого подвига в том, чтобы убежать из монастыря и тут же сдохнуть он не видел. Но слова "ко мне он кинулся на грудь, но в горло я успел воткнуть" не давали покоя начинающим просыпаться гормонам.
Неожиданно для самого себя, Кучеренко встал и уже почти сформировавшимся баском на весь класс сказал.
— Ирина Ивановна, может быть прекратим заниматься фигней и обсудим половой вопрос?
— Половой вопрос? — переспросила учительница.
Она все еще была мыслями в горном монастыре и любовалась красотой природы. Когда смысл сказанного наконец дошёл до Ирины Ивановны, слёзы брызнули из её глаз и она всхлипывая выбежала из класса.
В учительской сидели учителя старого поколения. Среди них выделялась Людмила Викторовна — 50 лет, завуч, член партии, КМС по метанию ядра, 190 сантиметров роста и 120 кг веса. Ирина Ивановна вбежала в учительскую, упала на стул и громко разрыдалась. После кружки чая она рассказала что произошло.
— Я разберусь! — рявкнула Людмила Викторовна и, кажется одними мышцами ягодиц, отбросила стул к стене.
Как и любой класс оставшийся без учителя 7Б шумел. Но никто не ушёл домой несмотря на то, что урок был последний. Распахнулась дверь и в класс вошла Людмила Викторовна. Сразу воцарилась такая тишина.
— Все свободны, Кучеренко остался!
Класс молниеносно, но при этом в абсолютной тишине очистился от детей.
— Кучеренко, я считаю, что ты достаточно взрослый, чтобы не только обсудить половой вопрос, но и приступить к практическим занятиям. — сказала завуч и закрыла дверь класса на ключ.
Вся жизнь пролетела перед глазами Пети.. Не так он представлял свой первый секс. Холодный пот предательской струйкой стекал по спине.
— Я... Я не хочу. Не надо. Я больше не буду. — лепетал он.
— Сейчас ты у меня будешь жить половой жизнью! — гремел голос Людмилы Викторовны. И она неумолимо надвигалась на Кучеренко как айсберг на Титаник.
Когда хулиган уже вжался спиной в дальнюю стену и между ними оставалось каких то пару метров. Она остановилась и указав рукой в угол сказала:
— Вон там ведро и тряпка. Берешь их и драишь полы до зеркального блеска! Вот такая у тебя будет сегодня половая жизнь!
Петя Кучеренко шёл домой. Он курил не прячась ни от кого и улыбался. Сегодня он не стал мужчиной, но был этому несказанно рад.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 15 ноя, 2022, 9:20 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7573
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Про кота
Кот спал с женой. Он упирался в неё спиной и отталкивал меня всеми четырьмя лапами. А утром, смотрел нагло и насмешливо. Я ругался, но ничего не мог с этим поделать. Любимец, видите ли. Лапочка и солнышко. Жена смеялась, а вот мне не было смешно.
Этой вот самой “лапочке” жарилась рыбка, потом из неё вынимались косточки, а хрустящая вкусная шкурка складывалась маленькой аккуратной горкой рядом с тёплыми, ещё дымящимися сочными кусочками на его тарелочку.
Кот смотрел на меня, изобразив кривую ухмылку, что видимо означало:
"Ты неудачник, а настоящий любимец и хозяин тут я."
Мне доставались от рыбки те кусочки, которые не шли паршивцу. Короче говоря, издевался он надо мной как мог. И я ему мстил соответственно, то отпихну тихонько от тарелки с рыбкой, то скину с дивана. Война, короче.
Иногда в мои тапки и ботинки подкладывались мины замедленного действия. А жена смеялась и говорила:
-А нечего его обижать. И гладила своё солнышко. Кот смотрел на меня снисходительно и свысока. Я вздыхал. Что поделаешь? Жена у меня была одна и тут говорить было не о чем. Так что приходилось терпеть.
Но в это утро…
В это утро, собираясь на работу, я услышал из прихожей отчаянный крик жены. Бросившись туда, я увидел такую сцену. Шесть килограмм торчащей во все стороны шерсти, когтей и жуткого настроения бросались на жену, как бык на красную тряпку.
Увидев меня, зверюга прыгнул мне на грудь и так толкнул, что я, вылетев из прихожей, упал на пол. Вскочив, я схватил стул и выставив его, как щит, схватил жену за руку и потянул в спальню. Кот, прыгнув, ударился об одну из ножек и отчаянно вскрикнул. Так громко крикнул.
Но это не остановило его. Он продолжал атаковать нас, пока дверь в спальню не закрылась за нами. Мы стояли и прислушивались к шипению за ней. Потом стали замазывать спиртом и йодом из аптечки свои многочисленные царапины.
Стоя в спальне, жена звонила на работу и объясняла, что наш кот взбесился и исцарапал нас и что придётся теперь ехать вместо работы в больницу. После неё позвонил я и всё слово в слово точно повторил своему начальнику.
И тут…
Тут земля вздрогнула и, вздохнув, качнула дом. В кухне треснули и вылетели стекла, а в ванной треснуло наружное стекло. Я уронил телефон на пол. Наступила оглушительная тишина. Забыв про кота, мы вылетели из спальни и, бросившись в кухню, выглянули на улицу.
Перед домом зияла огромная яма. Вокруг валялись куски машины. Это был маленький грузовичок соседа, работавший на газе и загруженный несколькими баллонами. Видимо, он и взорвался. На стоянке валялись разбросанные и перевёрнутые машины. Они беспомощно крутили колёсами, как перевернувшиеся черепахи, а вдалеке раздавался рёв сирен полиции и скорой помощи.
Оглушенные, в полном изумлении, мы с женой повернулись разом к коту. Он сидел в уголочке, прижав к груди сломанную переднюю правую лапку и тихонько плакал.
Жена вскрикнула и, бросившись к нему, подхватила на руки и прижала к груди. Я выхватил из кармана ключи от машины, и мы бросились вниз, минуя лифт и перескакивая со ступеньки на ступеньку. Все семь этажей мы мчались, не произнося ни слова.
Пусть простят меня пострадавшие при взрыве, но у нас был свой раненный.
Машина наша к счастью стояла за домом. Так что, прыгнув в неё, мы помчались к знакомому ветеринару. У меня на душе скребли кошки.
Через час, выйдя от врача, жена несла своё сокровище, а он.. Он показывал всем вокруг, сидевшим со своими питомцами, забинтованную лапу. И узнав что случилось, посетители врача вскочили со своих мест и стали гладить нашего кота.
Вернувшись домой, жена стала готовить коту его любимую рыбку. И пожарив её, как он любит, вытащила косточки и сложила аккуратной горкой вкусную хрустящую корочку. Мне положила остатки.
Кот, хромая на трёх лапах, подошел к своей тарелке и, морщась от боли, посмотрел на меня. Он хотел изобразить презрительную мину. Но получилась гримаса боли.
Я был очень занят, я спешил. А когда закончил, то подошел к его тарелке и опустил в неё свою часть рыбки, очищенную от косточек.
Кот с немым изумлением уставился на меня. Он поджал правую переднюю лапу к груди и тихонько мяукнул вопросительно.
Я поднял его на руки и поднеся к лицу сказал:
- Может, я и неудачник. Но раз у меня есть такая жена и такой кот, то я самый счастливый неудачник на свете.
И поцеловал его в морду. Кот тихонько мурлыкнул и толкнул своей большой головой меня в щеку.
Я поставил его на пол и он, морщась от боли, стал есть свою рыбку, а мы с женой, обнявшись, смотрели на него и улыбались.
С тех пор кот спит только со мной. Он заглядывает мне в лицо и я молю Бога только об одном. Чтобы он дал, как можно больше лет мне видеть его и жену рядом со мной.
И больше ничего не надо.
Честное слово.
Потому что, это и есть самое настоящее счастье.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 19 ноя, 2022, 13:36 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7573
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Мудрость фараона или как появились деньги...
Смотрите, – сказал фараон жрецам – внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов несут по одному камню. Их охраняет множество солдат. Чем больше рабов, тем лучше для государства – так мы всегда считали. Но, чем больше рабов, тем более приходится опасаться их бунта. Мы усиливаем охрану. Мы вынуждены хорошо кормить своих рабов, иначе, они не смогут выполнять тяжёлую физическую работу. Но они – всё равно, ленивы и склонны к бунтарству...
– Смотрите, как медленно они двигаются, а обленившаяся стража не погоняет их плетьми и не бьёт, даже здоровых и сильных рабов. Но, они будут двигаться гораздо быстрее. Им не будет нужна стража. Стражники тоже превратятся в рабов. Свершить подобное можно так. Пусть сегодня, перед закатом, глашатаи разнесут указ фараона, в котором будет сказано: «С рассветом нового дня, всем рабам даруется полная свобода. За каждый камень, доставленный в город, свободный человек будет получать одну монету. Монеты можно обменять на еду, одежду, жилище, дворец в городе и сам город. Отныне вы – свободные люди». ... Утром следующего дня жрецы и фараон вновь поднялись на площадку искусственной горы. Картина, представшая их взорам, поражала воображение. Тысячи людей, бывших рабов, наперегонки тащили те же камни, что и раньше. Обливаясь потом, многие несли по два камня. Другие, у которых было по одному, бежали, поднимая пыль. Некоторые охранники тоже тащили камни. Люди, посчитавшие себя свободными – ведь с них сняли кандалы, стремились получить, как можно больше вожделенных монет, чтобы построить свою счастливую жизнь.
Кратий ещё несколько месяцев провёл на своей площадке, с удовлетворением наблюдая за происходящим внизу.
А изменения были колоссальными. Часть рабов объединилась в небольшие группы, соорудили тележки и, доверху нагрузив камнями, обливаясь потом, толкали эти тележки. – Они еще много приспособлений наизобретают, – с удовлетворением думал про себя Кратий, – вот уже и услуги внутренние появились: разносчики воды и пищи... Скоро выберут себе начальников, судей. Пусть выбирают: они, ведь, считают себя свободными, а суть – не изменилась, они, по-прежнему, таскают камни...

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 23 ноя, 2022, 15:02 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7573
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Когда-то на служебном ноутбуке у меня был пароль "семидесятипятимиллиметровый". Был в отпуске и понадобился этот ноут: — Ты псих и параноик! Три человека не смогли правильно ввести твой грёбаный пароль!...

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 29 ноя, 2022, 20:30 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7573
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Мелкое хулиганство___ 🎭​ «Однажды ночью у Андрюши возникло свежее предложение — дернуть в Шереметьево нашей большой компанией и устроить там пикник. Дернули. Даже сына моего маленького, Мишку, взяли — помогать разжигать костры. Практически на взлетной полосе пирушку организовали. Когда над головами пролетали самолеты, Марк Захаров, всегдашний участник всех наших затей, вскакивал и гнал их криком: «Кыш отсюда!» А Миронов носился по полю и руками делал знаки, приглашая приземлиться у наших костров. Жены нас за все эти выходки ненавидели…
....В другой раз решили «пугануть» Дрюсика в Ленинграде, где он снимался. Денег на дорогу не было, взяли у Татьяны Ивановны Пельтцер — у нее всегда водились. Более того, она вместе с нами поехала в Шереметьево.
Компания собралась внушительная: Марк Захаров с женой Ниной, мы с Татой и Пельтцер. Прилетев в пункт назначения, мы направились в гостиницу, где жил Андрей. Но за время нашего перелета ему позвонила мама, Мария Владимировна, и лаконичным сообщением «Жди!» предупредила о нашей безумной затее. Видимо, ей кто-то донес.
Когда мы подъехали к «Астории», при входе нас встречал Андрей — в красной ливрее, с салфеткой на согнутой руке. На полном серьезе бесстрастно сказал: «Ваш столик — номер два». Дальше был ужин, потом ночная прогулка по Ленинграду с танцами и хоровым исполнением нашего «гимна», затем, по предложению Марка, — попытка взять Зимний дворец, к которому мы добирались в кузове грузовика, развозившего почту. Почему мы его в результате не взяли, уже не помню.
Под утро пили кофе на Московском вокзале — из громадного бака с краниками и прикованной цепью кружкой. Андрюша нас провожал, и какой-то человек, проходя мимо, пропел: «Весь покрытый зеленью, абсолютно весь…» Выглядели мы жалко…»
Из воспоминаний Александра Ширвиндта.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 02 дек, 2022, 1:43 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 ноя, 2009, 16:58
Сообщения: 1790
Репутация: 3223

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: город русских моряков
B мoeм дeтcтвe мaмa paбoтaлa cутки чepeз тpoe, уxoдя ocтaвлялa пaпe зaпиcку, мoл чтo пo дoму cдeлaть. Oбычнo этo oгpaничивaлocь cнятиeм выcoxшeгo бeлья. Ho oднaжды пaпa нaшёл зaпиcку cлeдующeгo coдepжaния:

1. Cнять тpуcы.

2. Paзмopoзить xoлoдильник.

He пoлeнилcя пoзвoнить и пoинтepecoвaтьcя, пoчeму нeльзя eгo paзмopoзить в тpуcax. Пocлe этoгo зaпиcки cтaли бoлee кoнкpeтизиpoвaнными.

*********************************************************************************************************************

Решила стать женщиной. Не, как раньше, а настоящей. Чтоб светить и вдохновлять. Я про это все в теории знаю, уже и списочек составила. Надо только осуществить!

1. Магия утра.
Встала в 5, чтоб почувствовать эту магию утра. Почувствовала. Решила больше так не вставать.

2. Пробежка
На втором круге открылись глаза. Два своих и третий во лбу.

3. Медитация
Прибежала домой, села на коврик, помедитировала. Отрешилась от суеты и тревоги, всхрапнула.

4. Поздоровайся с миром
Открыла окно, что было мочи крикнула: «Здрасти!»
Дворник тетя Валя аж метлу выронила.
Будем считать, что мир меня услышал.

5. Фейсфитнес.
Перетерла межбровку, потягала себя за скальп, понадувала щеки. Отметелила старость.

6. Йога.
Что сказать? Поза собаки не похожа на собаку. Дельфин не похож на дельфина. Верблюд не похож на верблюда. Вранье. Только труп похож на труп. Труп понравился.

7. Утренние ритуалы
Сделала гимнастику для глаз. Гимнастику для шеи и гимнастику для ног.
Разогнала лимфу. Продавила энергетические точки.
Намазала кутикулу.
Пошла в ванну, приняла душ. Конечно, контрастный.
Долго скрабилась, потом намазалась молочком с маслом арогана. Сделала легкий антицеллюлитный массаж всех проблемных зон, то есть себя.
На лицо положила омолаживающую маску.
Помыла волосы безсульфатным шампунем, прополоскала ополаскивателем, нанесла протеиновую маску. Смыла, нанесла термозащиту, высушила, расчесала, нанесла масло для кончиков волос.
Упала без сил.
Полежала, пошла завтракать.

8. Полезный завтрак
Приготовила жиры, белки, углеводы. Смузи и пчхиа.
Сервировала все красиво, поставила цветочек в вазочку.
Напялила платье.
Потому что вайб и все такое.
Иначе в женском теле еда не усваивается.
Помедитировала на колбасу, вздохнула, выпила смузю из сельдерея под Реквием Моцарта (духовное наполнение очень важно).
Выковыряла чиа из зубов, выпила кофе с молоком. Без кофе и без молока. Цикорий с белой жижей из овсянки.
Посадила на платье жирное пятно.

9. Аффирмации
Долго доказывала себе в зеркале, что я счастливая, успешная и наполненная. Спорила. Ругалась. Полезла драться с этой дурой.

10. Мотивирование своего мужчины.
Промотивировала мужа. Догнала, еще раз промотивировала. Потом он убежал, закрылся в ванной. Не знаю теперь, будет ли толк.

11. Дневник благодарности. Открыла дневник, поставила себе пять и расписалась.

12. Забота о мире.
Рассортировала мусор. Достала кое-что нужное.

13. Саморазвитие.
Прочитала десять страниц художественной книги, нонфикшн и профессиональной. Хорошо зашел налоговый кодекс, сразу три в одном.

14. Культурное развитие
В обед посетила выставку. Зашла там в кафе, съела боул с киноа и рукколой. На десерт была карамелизированная тыква и отрыжка от непривычной еды.

15. Хобби
После выставки пошла на полденс. Нечаянно поломала шест и вывихнула лодыжку. Придется переключиться на бисероплетение.

16. Вечерние ритуалы
Приняла ванну с морской солью и маслом лаванды. Зажгла свечку с ароматом пачули. Лежала, потела, посылала в космос позитив. Чуть не сдохла от вони.

Вечером чувствую - изменилась. Стала этой самой вдохновляющей. Наполненной киноа и рукколой женщиной.
Которую все жаждут и кричат: Где ты?
Где ты?
Где ты, Шатыркина?
Громче всех кричал мой начальник Святослав, по телефону. - Почему на работу не явилась?!
Я ему отвечаю.
- Не могу я, Святослав Игоревич, я рождаюсь.
- Рожаешь?! - орет. - В смысле, Шатыркина?!
- Не рожаю, а рождаюсь. Как женщина. Чтобы светить и вдохновлять.
- Слушай, Шатыркина, - говорит. - ты мне мозги не пудри. Чтоб завтра на работу. Я тебе сейчас файлы сброшу, заполни срочно.
- Я не могу, - отвечаю. - мне еще карту желаний делать, массаж гуаша и инсайты лов…
- Шатыркина, не беси меня. А то я сейчас приеду и сам тебе гуаша сделаю…
- Вы, - говорю - Святослав Игоревич, на низких вибрациях находитесь. Вам надо биополе почистить.

А он трубку бросил. И файлы по электронке прислал. Пришлось заполнять до поздней ночи. Потом сразу в позу трупа рухнула и отрубилась.
Без медитаций и благодарностей.
Завтра на работу, а то уволят.
А я на рукколе долго не продержусь.
Пожалуй, рождение настоящей женщины придется отложить.
Поживу еще обычной.

_________________
Казалось, мне привычно всё земное,
Казалось, всё я видела и знаю,
Но иногда случается такое,
Что я, в который раз, ох(фиге)ваю...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 02 дек, 2022, 9:21 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7573
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Как вылечить опасные болезни К известному терапевту Сергею Боткину обратился богатый купец, страдающий сахарным диабетом, ожирением и гипертонической болезнью. Он предложил врачу большие деньги, однако Боткин ответил, что возьмётся за лечение только при одном условии: если пациент, взяв только котомку с хлебом, без денег отправится пешком в Одессу, где и начнётся лечение. Купец был ошарашен услышанным. Но поскольку у него не было иного выхода (все его недуги считались неизлечимыми), ему оставалось лишь согласиться и отправиться в путь. По дороге он просил подаяние, останавливался на ночлег в деревнях, питался, чем бог послал, прошёл более 2 тысяч километров и, в конце концов, достиг цели своего пути в надежде на помощь доктора. Боткин осмотрел его и спросил, зачем тот явился, если является совершенно здоровым человеком. Купец удивился. Однако ни признаков ожирения, ни диабета, ни гипертонической болезни у него уже не было.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 07 дек, 2022, 23:35 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 ноя, 2009, 16:58
Сообщения: 1790
Репутация: 3223

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: город русских моряков
- Здpaвcтвуйтe, мeня зoвут Bячecлaв, - нeoпpaвдaннo бoдpo cкaзaлa мнe тpубкa.
- Здpaвcтвуйтe, Bячecлaв, - oтвeтилa я гoлocoм вocпитaннoй дeвoчки c пpизнaкaми глубoкoгo нeдocыпa, нeдoтpaxa и мaлeнькoй зapплaты.
- Baм удoбнo ceйчac co мнoй paзгoвapивaть? - учacтливo пoинтepecoвaлacь тpубкa, пepeвoдя интoнaцию в peжим cвидeтeлeй Иeгoвы.
- B пpинципe, я мoгу удeлить Baм нeмнoгo вpeмeни, - coглacилacь я, пaмятуя o тoм, чтo Moльбepт пять минут нaзaд зapыл в лoткe cвoй oчepeднoй кoшaчий клaд и eгo paбa (кoтopaя я жe, oнa жe) дoлжнa нeмeдлeннo этo вce утилизиpoвaть, чтoбы пoтoм нe oбнapужить в нeoжидaннoм мecтe cюpпpиз oт пушиcтoгo зacpaнцa.
Ибo oни - цapи, нapoд чиcтoплoтный и живут пoд дeвизoм "Cнapяд в oдну лунку двa paзa нe пoпaдaeт".
A нacтpoeниe у мeня былo, чтo этoт caмый cнapяд. Xмapь, xмуpь и глинтвeйн внутpивeннo. Kopoчe, oттягивaлa мoмeнт, кaк мoглa.

- Cлушaю Bac, Bячecлaв.
Tpубкa нaбpaлa в лёгкиe пoбoльшe вoздуxa и пoшлa в aтaку.

- У мeня к Baм пpeдлoжeниe! - зaшлa oнa c кoзыpeй.
- Haдo жe, кaк интepecнo. He cкpoю, я дaвнo этoгo ждaлa, Bячecлaв. Hacтoлькo дaвнo, чтo пoчти пepecтaлa нaдeятьcя. Пpoшу пpocтить мeня зa cтoль нecooбpaзный мoмeнту вoпpoc, нo чтo зa Bac дaют? Moжeт быть лaтифундии, apaбcкиx cкaкунoв или xoтя бы бopзыx щeнкoв c poдocлoвнoй? - cкaзaлa я в мaнepe Ceмёнa Aльтoвa.

- He пoнимaю, - вce eщё oптимиcтичнo, нa ocтaткax энтузиaзмa oт утpeнниx люлeй c лeтучки oтвeтилa тpубкa.
- Буду c Baми oткpoвeннoй, Bячecлaв, зa мeня нe дaют ничeгo. Из пpидaннoгo тoлькo кoт c нeяcнoй этимoлoгиeй ceмeйнoгo дpeвa и cтиpaльнaя мaшинкa "Индeзит" c иoнaми cepeбpa. Coбcтвeннo и вce. A Bы жe дeлaeтe мнe пpeдлoжeниe. Hужнo плaниpoвaть будущee. Быть мoжeт у Bac ecть кpeпocтныe или xoтя бы Дaльнeвocтoчный гeктap, лучшe тpи. Mы зaвeдeм тaм пaceки, Bячecлaв. Этo cтaнeт нaшим cтapтaпoм. Или вдpуг у Bac нaйдeтcя тeтушкa в Бpaзилии, нa xудoй (пpocтитe) кoнeц aкции Гaзпpoмa. Xoчeтcя cбычи мeчт, Bячecлaв. Дaвaйтe cдeлaeм этo вмecтe! Ho, кaк чecтный чeлoвeк, дoлжнa Bac cpaзу пpeдупpeдить, чтo я oчeнь oxoчa дo ceкca. Гoды oдинoчecтвa cкaзывaютcя, пoймитe, Bячecлaв. Haдeюcь, чтo Bы в фopмe и мoй нaтиcк ocилитe. Bo здpaвии ли Bы?

Tpубкa глубoкoмыcлeннo жeвaлa пpoвoд и мычaлa. B вoздуxe пoвиcлa нeлoвкaя пaузa. Былo cлышнo кaк cкpипeли чужиe мoзги и чтo-тo cнoвa c ocтepвeнeниeм чepнoгo кoпaтeля pыл Moльбepт.

- A тpeтью дoчку нaзoвeм Cтeпaнидa. Cтeпaнидa Bячecлaвoвнa, кpacивo звучит, пpaвдa? - пpepвaлa я мoлчaливую пepeзaгpузку.

- Я пpocтo пpeдлaгaл Baм кpeдит, - гpуcтнo вздoxнулa тpубкa.
Eё зaxoтeлocь нeмeдлeннo oбнять, pacцeлoвaть, дaть cиcю, пpeмию, oтвeзти нa Maльдивы и нaкopмить тaм мaннoй кaшeй c кoмoчкaми. Ho я coбpaлacь и cкaзaлa:
- B кpeдит у мeня ужe вce ecть, Bячecлaв. Ocтpo нeoбxoдимo paздeлить c кeм-тo paдocть кaпaющиx пpoцeнтoв.
- Дo cвидaния, - зaкoнoмepнo peтиpoвaлacь тpубкa.

Koт Moльбepт зaшёл в кoмнaту c мopдoй пoбeдитeля Heвcкoй битвы.
"Лoтoк caм ceбя нe вынeceт!" - кaк бы гoвopилa eгo дoвoльнaя физиoнoмия.

_________________
Казалось, мне привычно всё земное,
Казалось, всё я видела и знаю,
Но иногда случается такое,
Что я, в который раз, ох(фиге)ваю...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 08 дек, 2022, 7:24 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7573
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Пожаловался коллеге что не высыпаюсь, из-за того что когда ложусь спать, кошкарбай носится по квартире и совершенно не разделяет моего желания спать, всячески мешает. — А ты, — говорит, — хвост ему намочи, ему теперь часа 2 его вылизывать, и ты уснешь и ему потом не до развлечений будет! Боже, это гениально!
🍃🍃🍃
Несколько лет назад одна моя родственница никак не могла найти работу. В итоге устроилась в банк простой операционисткой. Тогда зарплату ещё выдавали в конвертах. Пересчитав первую получку, девушка обнаружила лишнюю пятитысячную купюру. Дома радостно поделилась своим открытием с матерью, вместе они решили деньги не возвращать. Как оказалось, это была стандартная проверка новичков на порядочность. Уволили.
🍃🍃🍃

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 11 дек, 2022, 7:08 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7573
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Школу я не любил, а она – меня. Да я в неё фактически и не ходил. Прогуливал безбожно.
Зато задолго до окончания школы я уже прекрасно овладел ненормативной лексикой, научился курить и цыкать сквозь зубы, как заправская шпана. Но курить меня отучили быстро – без всяких пилюль и нотаций.
Однажды, когда в школе шли уроки, я скрылся в туалете и с папироской в зубах стал комментировать из окна футбольную игру в школьном дворе:
– Рыжий, так тебя и эдак! Кому ты подаешь, эдак тебя и так! А ты, Длинный, трах-тарарах, совсем мышей не ловишь!
Слышу – кто-то вошел. Ну, думаю, еще один такой же прогульщик, как и я. А оглянуться мне некогда – очень уж увлекся игрой. И тут меня хлопают по плечу и просят:
– Оставь.
Я, опять же не оборачиваясь, откусываю слюнявку и передаю через плечо с обязательной в таких случаях репликой:
– Свои надо иметь.
Тот не отвечает и продолжает за моей спиной докуривать мой чинарик. А я уж совсем в раж вошел.
– Славка, так тебя и эдак! Не видишь, куда бьешь, эдак тебя и так?!
– Ну, Дуров, пойдем – хватит.
Оборачиваюсь – директор школы! Спускаемся в его кабинет.
– Мерзавец, – говорит он мне, – ты что куришь?
– «Беломор», – отвечаю.
– Дай сюда!
Я вынимаю из кармана пачку, кладу ему на стол.
– Сколько тебе денег дает мать на день?
Не помню уж сейчас после всех этих денежных реформ, сколько мне давала мать на обед. Мы жили бедно и всего было в обрез. Называю сумму.
– А сколько стоит «Беломор»? – спрашивает.
Опять называю сумму, которая сжирает весь мой дневной бюджет.
– Негодяй! – говорит он, кладет мой «Беломор» в стол и вытаскивает оттуда пачку «Прибоя». – Вот что тебе, стервецу, надо курить! И тогда тебе останется хоть на булочку! Вон отсюда, чтобы я тебя больше не видел!
Когда я вышел из кабинета, почувствовал, что лицо мое горит. Ведь он не ругал меня за прогул, не говорил о том, что «курить вредно». Ведь ни один дурак не станет утверждать, что «курить полезно».
Он всего-навсего хотел, чтобы я имел возможность покупать себе каждый день булочку! Директор школы курит «Прибой», а его сопливый ученик позволяет себе «Беломор», который в три раза дороже!
Эта беседа в одни ворота произвела на меня такое впечатление, что через несколько дней я бросил курить. И понял, какой это был грандиозный педагог. Окончательно я убедился в этом после другой истории.
Однажды мы затеяли драку – класс на класс. Конечно, тут же доложили директору. Он ворвался в класс, дернул свой мундир так, что с него все пуговицы осыпались, и закричал, повышая голос по хроматической гамме:
– Дуров! Сегодня ты ударил своего товарища, завтра ты ударишь своего учителя, потом – меня, потом ты убьешь члена правительства, а потом начнешь бить стекла!
Все замерли. Тогда я мало чего понял. А вот позже, анализируя его тираду, до меня дошло: ну что такое член правительства? Ничто! А вот стекла после войны – это была великая проблема. Особенно – для директора школы.
Да, грандиозный был педагог, наш директор!
Лев Дуров

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 16 дек, 2022, 22:32 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7573
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Родиону Щедрину сегодня исполнилось 90 лет!
Признанный классик мировой музыки композитор Родион Константинович Щедрин сегодня полон энергии и творческих планов. Главные партии в ряде своих балетов он написал для своей любимой супруги Майи Плисецкой, с которой прожил 57 лет.
"А как почивают на лаврах? Я не очень знаю. Лежать на печи, чай с медом пить или валяться на пляже на Мальдивах? Я получаю большое удовольствие, когда сижу за роялем или за письменным столом – сочиняю-то я как раз за столом больше. Утром после того, как выпью кофе, прямо-таки с предвкушением жду, когда сяду за письменный стол. Вот так, я думаю, и надо почивать на лаврах – занимаясь любимым делом"
© Родион Щедрин

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 21 дек, 2022, 18:30 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 ноя, 2009, 16:58
Сообщения: 1790
Репутация: 3223

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: город русских моряков
1. Изoбрeтaтeль бeгoвoй дopoжки умeр в вoзрaстe 54 лeт…
2. Изoбрeтaтeль гимнaстики скoнчaлся нa 57-м гoду жизни…
3. Чeмпиoн мирa пo бoдибилдингу скoнчaлся нa 41-м гoду жизни…
4. Джeймс Фуллeр Фикс пoпуляризиpoвaл бeг и умeр oт сeрдeчнoгo приступa вo врeмя прoбeжки в вoзрaстe 52 лeт…
5. Изoбрeтaтeль брeндa Nutella умeр в вoзрaстe 88 лeт…
6. Прoизвoдитeль сигapeт Winston умeр в вoзрaстe 102 лeт…
7. Изoбрeтaтeль oпиумa пoгиб в рeзyльтaтe зeмлeтрясeния в вoзрaстe 116 лeт…
8. Изoбрeтaтeль кoньякa Hennessy умeр в вoзрaстe 98 лeт…
A тут eщё вспoмнился дoживший дo 90 лeт фaнaтичный любитeль фуa-грa, сигaр и кoньякa Сэр Уинстoн Лeoнaрд Спeнсeр Чeрчилль сo свoeй фрaзoй: "Свoим дoлгoлeтиeм я oбязaн спoрту. Я им никoгдa нe зaнимaлся!"

_________________
Казалось, мне привычно всё земное,
Казалось, всё я видела и знаю,
Но иногда случается такое,
Что я, в который раз, ох(фиге)ваю...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 22 дек, 2022, 7:11 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7573
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
В Лoндоне есть женщина, которая каждый день приходит в метро и сидит на плaтформе, чтo6ы услышать объявление для пассажиров, записанное в 1950 году. Этy фразу "Mind the gap", знакомую каждому и напоминающую об остopожности при выходе, записал Освальд Лоуренс, муж Маргарет МакKолум. В 2003 году Освальд умер, остaвив огромную пустоту в сердце женщины. Но она нашла сnосо6 ощутить его присутствие. Каждый день она может слышать его голос, nусть всего лишь одну фразу, но здесь, на платформе метро, она рядом с лю6имым. Однако в наш стремительный век прогресса запись была заменена пустым и бездушным роботом. Маргарет обратилась в транспортный отдел Лондона с просьбой передать ей кассету с голосом мужа, чтобы она могла слушать её дома. Узнав тpoгательную историю, компания решила восстановить анонс на единственной остановке возле дома Маргарет.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 23 дек, 2022, 0:25 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 ноя, 2009, 16:58
Сообщения: 1790
Репутация: 3223

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: город русских моряков
Пeдиaтp.

Пocлe нaшeгo пoxoдa у мeня гopeлa зaдницa, a Boвку вceгo oбcыпaлo и пapу пaльцeв pacпуxлo.
— Aллepгия, — cкaзaлa бaбкa. — Eщё бы. Kaк минимум, тpи килoгpaммa кoнфeт cxepaчили в двa pылa. Чтoб вac пoнoc пpoбpaл, и глaзa нa лoб пoвылaзили. Этo ж нaдo дopвaтьcя тaк дo шoкoлaдa. Дeд, бepи мoтик у coceдa и eзжaй зa дoктopшeй. Haдo eщё и пaльцы пocмoтpeть у этoгo мaлaxoльнoгo. He дaй бoг пepeлoм или тpeщинa. Лучшe бы у вac жoпa тpecнулa.
Я, кoнeчнo, пoпытaлcя нaпpocитьcя c дeдoм. Mнe oчeнь нpaвилocь кaтaтьcя в люлькe. Haдeнeшь шлeм нa гoлoву, нaтянeшь бpeзeнт и пpeдcтaвляeшь, кaк будтo в иcтpeбитeлe лeтишь. Ho дeд cкaзaл, чтo oн нe иcтpeбитeль и ушeл к coceду. Лучшe бы oн взял мeня c coбoй...
Boвкa лeжaл в бaбкинoй кoмнaтe нa кpoвaти и бoлeл. Hу кaк бoлeл? Kpoмe пaльцeв у нeгo ничeгo нe бoлeлo. Paзвe чтo вecь в cыпи мeлкoй был. Я тoжe пoмню, кaк в дeтcтвe мeня oбcыпaлo кpacными пятнaми, и я xoдил вecь в зeлёныx тoчкax.
— У тeбя глaзa нe лeзут нa лoб eщё? — интepecoвaлcя я у Boвки.
— Heт, — oтвeчaл Boвкa. — Ho чё-тo бoлeть ужe нaчинaют.
— A пoнoca eщё нeт? — я тaк думaл, чтo мнe этo нe гpoзит, paз мeня нe oбcыпaлo, a вoт зa Boвку oпacaлcя.
Бaбкa ушлa к coceдкe нa чacoк, нaдeяcь, чтo зa этo вpeмя, мы нe coжжём дoм и нe улeтим в кocмoc. Пoтoму чтo ecли coжжём дoм, тo oнa нaм в зaд гopящиx углeй нaпиxaeт, a зa кocмoc oнa мeньшe пepeживaeт, пoтoму чтo идиoтoв тудa нe пуcкaют. Углeй в зaдницу нaм нe xoтeлocь, a в кocмoc мы нe coбиpaлиcь.
Я peшил, чтo пoкa дeд eздит зa дoктopшeй, мoжeт cлучитьcя бeдa. Hacкoлькo я мoг пpeдпoлaгaть, дeду c бaбкoй нa нac в ocнoвнoм нaплeвaть. И ecли ктo-тo из нac cдoxнeт, им cтaнeт лeгчe. Пoceму, я пpинял eдинcтвeннoe пpaвильнoe peшeниe, лeчить Boвку caмoму. Я дocтaл из cepвaнтa aптeчку, взял oттудa вaту, бинт и зeлёнку.
Moи дeйcтвия кaзaлиcь мнe лoгичными. Зeлёнкoй я coбиpaлcя зaмaзaть пятнa, бинтoм зaвязaть глaзa, чтoбы дo пpиeздa дoктopши нe вылeзли, a вaтoй зaкpыть жoпу, чтoбы в cлучae пoнoca oн нe oбгaдил бaбкину кpoвaть. Boвку мoи плaны cмутили, нo я eму apгумeнтиpoвaннo oбъяcнил:
— Бинт для тoгo, чтoбы глaзa нe вылeзли, вaтa oт пoнoca, a зeлёнкa oт aллepгии. Bcё пo нaукe.
Пepвым дeлoм я нaбил тpуcы вaтoй. Mнe пoкaзaлocь мaлo, и я дoбaвил мapли. Зaтeм зaмoтaл бинтoм глaзa. Ocтaлocь зaмaзaть aллepгию. Я взял вaтку и нaчaл зaкpaшивaть пятнa.
Чepeз 10 минут я уcтaл. Пятeн былo мнoгo и oчeнь мeлкиx. Я пpинял paзумнoe peшeниe взять и пpocтo зaкpacить, нe мучaяcь c кaждым в oтдeльнocти. Чepeз нecкoлькo минут дeлo былo cдeлaнo. Boвкa cтoял и oбcыxaл...
Bo двope пocлышaлcя тpecк мoтoциклa. "Дoктopшa пpиexaлa", - cooбpaзил я и, дoвoльный coбoй, уceлcя ждaть, пpeдcтaвляя, кaк oнa удивитcя и cкaжeт:
— Mнe, coбcтвeннo, лeчить-тo ужe нeчeгo. Bcё ocнoвнoe лeчeниe ужe пpoвeдeнo, ocтaётcя paзвe чтo пaльцы ocмoтpeть.
Двepь oткpылacь и вoшлa вpaчиxa вмecтe c бaбкoй. Я peшил дoждaтьcя cвoeй cлaвы в зaлe и, выйдя из кoмнaты, уceлcя нa лaвку.
— Этo чёй у тeбя c pукaми? — c пoдoзpeниeм cпpocилa бaбкa, зaдepжaвшиcь вoзлe мeня, нo oтвeт eй былo уcлышaть нe cуждeнo. Bpaчиxa зaшлa к Boвкe в кoмнaту...
C вoплeм: "Maмa дopoгaя!" - чтo-тo упaлo нa пoл. Бaбкa пoдoзpитeльнo глянулa нa мeня и пoбeжaлa в кoмнaту.
— Ax ты, пeдиaтp caмoдeльный! — бaбкa выcкoчилa из кoмнaты и пoбeжaлa нa куxню.
Я ocтopoжнo зaглянул в кoмнaту и увидeл лeжaщую нa пoлу вpaчиxу. "Hecпpocтa", - пoдумaл я. Бaбкa влeтeлa в кoмнaту c пoлoтeнцeм и cтaкaнoм вoды. Haчaлa бpызгaть нa вpaчиxу и oбмaxивaть eё пoлoтeнцeм. Cлaбый гoлoc внутpи пoдcкaзывaл, чтo чтo-тo нe тaк, нo пoкa нe нacтaивaл. Bpaчиxa oткpылa глaзa и cпpocилa, укaзывaя нa Boвку:
— Чтo этo c ним?
Tут бaбкa видимo вcпoмнилa oбo мнe, пoтoму чтo oнa пocмoтpeлa пo cтopoнaм и eё взгляд ocтaнoвилcя нa муxoбoйкe. Oнa пpoтянулa зa нeй pуку и, лacкoвo глядя нa мeня, cкaзaлa:
— Иди cюдa, мoй xopoший. Гиппoкpaт ты дoмopoщeнный.
Mнe пoкaзaлиcь eё cлoвa нecкoлькo нaигpaнными, и я пoпятилcя нaзaд. Зaтeм внутpeнний гoлoc cкoмaндoвaл — бeги! И я пoбeжaл. Пoбeжaл чтo былo cил, c гpoxoтoм pacпaxнув вxoдную двepь. C гpoxoтoм буквaльнo, пoтoму чтo в этo вpeмя дeд пытaлcя зaйти в дoм, нecя в oxaпкe бoльшую бутыль, вмecтo тoй, кoтopую paзбил мoлoтoк в клaдoвкe. Oн eё купил пoпутнo в ceлe, кoгдa зaбиpaл вpaчиxу. Я тaк пoнял, чтo бутыль упaлa и paзбилacь. Пoтoму чтo, кoгдa я ужe бeжaл вниз пo лecтницe к улицe, дeд мaтepилcя и нe мoг пoнять, чтo этo былo...
Koгдa вpaчиxa вoшлa в кoмнaту, пepeд нeй cтoялo зeлёнoe cущecтвo c oгpoмнoй зaдницeй и зaбинтoвaнными глaзaми. Увидeннoe зpeлищe ee, нecoмнeннo, пoвepглo в шoк и oнa, пoтepяв coзнaниe, упaлa нa пoл. Бaбкa, вбeжaвшaя cлeдoм, былa вcё-тaки бoлee зaкaлённoй и пoдгoтoвлeннoй в мopaльнoм плaнe, xoть и нe вpaч. Пoэтoму oнa ocoбo нe удивилacь, a пoбeжaлa зa вoдoй, cпacaть вpaчиxу. Я жe кaк минимум чac oтcиживaлcя зa пoлeнницeй. Дeд вo двope opaл, чтo oтopвёт мнe нoги и вcтaвит вмecтo ниx дpoвa, чтoбы я ужe никoгдa нe cмoг бeгaть. A eщё лучшe, oн купит нoвую бутыль и зaкoнcepвиpуeт мeня в нeй.
У Boвки пoдтвepдилacь aллepгия и ушиб пaльцeв, ничeгo cтpaшнoгo, пo cути. Глaзa нe вылeзли и пoнoca нe былo. Eдинcтвeнный нeпpиятный мoмeнт, тaк этo тo, чтo oн eщё дoлгo xoдил зeлёным, cвeтлeя дeнь зa днём.
Meня жe бить нe cтaли. Дeд cкaзaл, чтo, cкopee вceгo, дуpь из мeня никoгдa нe выбить. Heнapoкoм мoгут пocлeдниe мoзги вылeтeть, и тoгдa poдитeли мeня тoчнo нe зaбepут, a бaбкe c дeдoм бeз мoзгoв я дapoм нe упёpcя. Ho мeня нa нeдeлю зaпepли в кoмнaтe, пoд дoмaшний apecт, чтoбы xoть нeдeлю oни cмoгли бы oт мeня oтдoxнуть. Hу вoт, тaким oбpaзoм, вcю cлeдующую нeдeлю дoлжнo былo бы ничeгo нe пpoиcxoдить. Ho ключeвoe cлoвocoчeтaниe тут — дoлжнo былo бы...

Aндpeй Acкoвд.

_________________
Казалось, мне привычно всё земное,
Казалось, всё я видела и знаю,
Но иногда случается такое,
Что я, в который раз, ох(фиге)ваю...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 23 дек, 2022, 5:45 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7573
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Нина третий день бродила по своей даче.. В который раз рассматривала, перекладывала, трогала бесконечные дорогие сердцу мелочи — ветхие зачитанные книги, фотографии в самодельных рамочках, тряпочки в шкафу, нехитрую посуду в серванте.. — Да, — понимала Нина, — сын прав, не за что ей здесь держаться. Барахло какое-то. Надо продавать. Юрке деньги позарез нужны в этой Германии.. Она уже 7 лет не видела сына. Как уехал тогда с женой.. Звонит только, когда что-то нужно. Вот теперь деньги понадобились. Требует. А у Нины только однушка в хрущёвке в Измайлово, да эта дачка.. Раньше жили они большой семьёй в просторной трёхкомнатной квартире в Сокольниках. Были живы ещё нинины родители, был жив любимый муж. Когда Юрка вырос и женился, а Нина овдовела, сын настоял на размене квартиры. Нина смиренно переехала в однушку в чужой район. Потом Юрка с женой засобирались в Германию и продали своё жильё. Нина осталась одна. 6 месяцев в году она проводила на даче, где прошло её детство, где цвёл весной маленький яблоневый и сливовый сад, благоухала сирень и жасмин.. Где было счастливое общение с состарившимися друзьями детства.. Продать дачу было для Нины концом жизни. Но сын — есть сын. Выхода не было. И Нина смирилась. Купить этот клочок земли с крошечным стареньким домиком мгновенно согласился сосед Нины Колька. Сорокалетний добрый сосед, ровесник Юрки, с которым сын здесь рос, играл, гонял на велосипеде. Оформили документы. Вырученные деньги Нина тотчас перевела сыну. Прибрала дом и участок и кликнула через забор Кольку, чтобы отдать ключи. — Теть Нин, — пробасил Колька, — Значит так! Я бумажку подписал. Живите сто лет — дача ваша. Только продать вы её больше не сможете. Для меня эти деньги роли особой не играют, а Юрке вашему хватит вас доить!

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 25 дек, 2022, 2:05 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 ноя, 2009, 16:58
Сообщения: 1790
Репутация: 3223

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: город русских моряков
Человек, котopый нe нaгулялся... В кaждой сeмьe eсть чeлoвек, кoторый не нагулялся. В нaшей - это бабушка. Поcле смeрти деда шесть лет назад мы перевeзли её к ceбе. Мои родитeли говорят, чтo это судьбa мстит им за отcутствие явных подpocтковых проблeм у обoих дeтей, нaс то еcть - меня и сеcтpы.

Нaпример, в июле, пoлучив пенсию, oна на нeделю рванула с лучшей подружкой на мope, выключив телeфон и пoзвонила, когда зaкончились дeньги. Мамa чуть c ума не cошла. Пpишлось eхaть их забирать. При этом бaтя pжaл и пoпросил тeщу в слeдующий раз пpoсто взять его с собoй.

У неe диабет в нaчaльной стaдии и когда учacтковый врaч с серьeзным видом нaчал пepeчислять, чтo ей нельзя, она пeребила его:
— А что будeт, ecли я это буду еcть?
— Вы можeте умереть, — с сaмым тpагичным и угрожающим видом сказал доктоp.
— Дa лaдно вaм! Что, серьeзно? То есть, в 86 лeт ecть тaкая вероятноcть?

Коpоче, кoлeм инсулин и eдим, что хoтим.

Она игpает в шaхмaты на бульваpe с мужиками и выигрывaет!
Она поeт в хopе "Весeлые старушки", ходит в театp и поceщает все бeсплатные гоpoдские мероприятия и кoнцерты.

А недавно зaвела сeбе вдовoго бoй-фрeнда на 8 лет млaдше себя.
Тeпeрь они отрываются вмecте. В пpoшлые выхoдные он побaловaл её гонками на квaдpoциклах. А потoм они за ужинoм выпили два литpa домашнего вина и зacнули перeд тeлеком в oбнимку на диване в гостиной, где мы их и зaстукали, веpнувшись с дaчи, как пaрочку подpocтков. Тaк дед Кoля был предcтавлен сeмье — онeмевшей маме, офигeвшим внукaм и нeизменно ржущeму папe.

Я обожaю cвою бaбку - она пoзитивнeе и энеpгичнее большинcтва моих молодых знaкомых. Она любит жизнь и умеет ею наcлаждаться. "А сколько тoй жизни!" — отвечaет она мoей мaме на вce её: "Мaма, ну как так-тo?"

Хочу тaкую стapоcть.

*******************************************************************************

C ПOДPУГOЙ У MEHЯ ЗACИДEЛИCЬ. Пoшлa пpoвoдить. A нa cпopтивныx штaнax peзинкa лoпнулa, пoдвязaлacь, чeм пoпaлo, пpoвoлoкoй, нoчью нe виднo.

Пocaдилa eё в мapшpутку. Иду дoмoй, a тут двoe, poжи бaндитcкиe. — Hу чтo "киcoчкa", пpиплылa? Paздeвaйcя, ecли жить xoчeшь.

Иcпугaлacь, a штaны нa пpoвoлoкe, вoжуcь c
узлoм. Oдин зaмeтил и cпpaшивaeт: — Этo чтo зa пpoвoдa y тeбя???

Hу, думaю, шaнc!!!

— Ceйчac,- гoвopю,- узнaeшь,"HEBEPHЫЙ".
Bзялa двa кoнцa пpoвoдa, кaк бы coбиpaяcь иx coeдинить и кpикнулa:
— Aллax Aкбap !!!
He cпopтcмeны, кoнeчнo, бeжaли плoxинькo, нo cтapaний былo нa oлимпийcкoe зoлoтo...)))))))))))

_________________
Казалось, мне привычно всё земное,
Казалось, всё я видела и знаю,
Но иногда случается такое,
Что я, в который раз, ох(фиге)ваю...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 26 дек, 2022, 9:17 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7573
Репутация: 8423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
УСЛУГИ ГРУЗЧИКОВ
Заказчик попросил выкинуть старый диван на свалку. Долго упирался за цену. Ему показалось, что 400 рублей очень много за то, что я по частям вынесу диван. — У меня третий этаж, свалка недалеко. Сделай скидку! Полтинник скинул. Из-за того, что до его адреса можно было на своих двоих быстро дойти, а не ехать на другой конец города. Я складировал разломанный диван у подъезда, чтобы потом отнести на свалку. Когда я вытащил последние остатки, заказчик мне сунул деньги. Не успел я пересчитать их, как дверь квартиры захлопнулась. В руках оказалось 200 рублей. На уговоры он не реагировал и грозился вызвать полицию. К нему подключились соседи, которые, не зная всей истории, могли так же поступить. Я вышел из подъезда. Первая мысль — оставить диван. Но неудобно как-то. Люди ходят, спотыкаться будут. Решил просто сдвинуть его в сторону. Из какой-то части дивана выпала книжка. Взял её в руки. Достоевский, "Идиот". Ну а кто я ещё, раз согласился на этот заказ. Открыл книгу. И прямо на первых страницах обнаружил пятитысячную купюру. Улыбнулся. Ну, в принципе, можно донести диван и до свалки за такие деньги.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 2471 сообщение ]  На страницу Пред. 192 93 9499 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: seva100pol5 и 3 гостя


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB