Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇑10.3°C, 754 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: telegram :: + реклама
Текущее время: 01 дек, 2022, 2:41

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 24457 сообщений ]  На страницу Пред. 1977 978 979 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 03 ноя, 2022, 22:02 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5600
Репутация: 7510

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Служба Бесплатного Вывоза бытовой техники ☎️+79780272500
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой-
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел...
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники срочный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 05 ноя, 2022, 11:35 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6938
Репутация: 10435

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

Greenpeace выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 ноя, 2022, 13:53 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5600
Репутация: 7510

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Служба Бесплатного Вывоза бытовой техники ☎️+79780272500
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
🍃🍃🍃
- Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!
- Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!
🍃🍃🍃
На Брайтоне один другому:
- Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу. Что, такое классное пособие?
Другой:
- Нет, это такой Рабинович...
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники срочный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 ноя, 2022, 18:46 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6938
Репутация: 10435

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

Из зоны комфорта не нужно выходить. Ее надо расширять.

Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!

1. Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь.
2. Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно.

Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта - пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта.

С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:
- Проклятая Эбола!..
Ехала с комфортом.

Слово — оно не воробей. Оно если выскочит, то сильно нагадить может.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 ноя, 2022, 20:41 
Не в сети
***

Зарегистрирован: 15 июл, 2013, 18:48
Сообщения: 869
Репутация: 250
Забанен: до 09 дек, 2022, 12:13
Сегодня 2 года, как не стало Жванецкого.
​«Патриотизм — это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, почему мы должны жить хуже других.»


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 ноя, 2022, 21:34 
Не в сети
Высота 10 000, полет нормальный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 10084
Репутация: 11099

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
more-34 писал(а):
Сегодня 2 года, как не стало Жванецкого.
Раньше миром управляли умные. Это было жестоко.
Умные заставляли тупых учиться. Тупым было тяжело.
Теперь миром управляют тупые.
Это честно, потому что тупых гораздо больше.
Теперь умные учатся говорить так, чтоб тупым было понятно.
Если тупой что-то не понял, это умного проблема.
Раньше страдали тупые.
Теперь страдают умные.
Страданий стало меньше, потому что умных становится все меньше.
Мир изменился к лучшему.
(c) Михаил Жванецкий


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 ноя, 2022, 9:17 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5600
Репутация: 7510

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Служба Бесплатного Вывоза бытовой техники ☎️+79780272500
На свадьбе звучат тосты за новобрачных. Встаёт один из гостей, упитый вдребезги: — Хочу, чтобы невеста сделала мне мин@т! Разьярённый жених начинает пробираться к нему вдоль стола. Пьяный, улыбаясь и покачивая пальцем: — Нет-нет, именно невеста!
🍃🍃🍃
-Мамочка, можно я буду дружить с Мариком?
-Можно, Софа, но только с презервативом!
🍃🍃🍃
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по ещё пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостный такой... Подходит к цветочной палатке: — Здравствуйте, тетя Маша. — Ой, Ваня, никак из армии вернулся! — А дайте мне, самую большую и красивую розу.. — Эээ.. Ты для Катьки что ль? — Да. — Ну как бы... замужем она, Вань — Афигеть! Давайте две!!
🍃🍃🍃
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники срочный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 ноя, 2022, 9:42 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5600
Репутация: 7510

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Служба Бесплатного Вывоза бытовой техники ☎️+79780272500
Одесская квартира. Муж приходит домой: — Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость! Соня выключила. — Бора, и шо случилось? — Дядя Изя отмучился! — Шо, дядя Изя таки умер? — Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
🍃🍃🍃
Приходит мужик к должнику: — Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году? Должник достает блокнот: — Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники срочный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 ноя, 2022, 10:19 
Не в сети
Высота 10 000, полет нормальный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 10084
Репутация: 11099

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
— Добрый день, Семён Маркович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 ноя, 2022, 20:35 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5600
Репутация: 7510

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Служба Бесплатного Вывоза бытовой техники ☎️+79780272500
Барин приезжает в своё имение и идёт с управляющим осматривает свои владения. Идут тропой, которая упирается в ручей. Барин: — Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось. Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошёл барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Зовёт управляющего: — Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали? — Не было твёрдой команды, барин!
🍃🍃🍃
Проститутка доехала домой на такси, водитель говорит:
- Ну все, мы доехали, с вас тысяча.
- Вот, пожалуйста. Слушай, вот у нас с тобой этот косарь из рук в руки гуляет…
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники срочный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 ноя, 2022, 12:11 
Не в сети
******

Зарегистрирован: 22 фев, 2009, 20:49
Сообщения: 2406
Репутация: 599
Забанен: до 05 дек, 2022, 9:11
​Валентина Терешкова получает мешки писем от простых граждан с просьбой увеличить тарифы ЖКХ

_________________
«Предлагается введение уголовного наказания за невосторженный образ мыслей»
Братья Стругацкие, «Трудно быть Богом»


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 ноя, 2022, 14:02 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5600
Репутация: 7510

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Служба Бесплатного Вывоза бытовой техники ☎️+79780272500
— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет? — Нет. Пусть и дальше так думает.
🍃🍃🍃
— Гиви, родина манго? — Точно не знаю, пиши — Манголия.
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники срочный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 ноя, 2022, 9:49 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5600
Репутация: 7510

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Служба Бесплатного Вывоза бытовой техники ☎️+79780272500
Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города: — У меня в фирме, случайно, есть лишний автомобиль Мерседес. Мы могли бы его вам подарить. — Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки! — Ну, тогда мы его продадим вам за 100 евро. — В таком случае я куплю два!
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники срочный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 ноя, 2022, 11:46 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6938
Репутация: 10435

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жадину.

Отправлено спустя 16 минут 2 секунды:
Скоро молодая крапива вылезет. А хочется почему-то манго и черешни...

- Какая разница между хозяином и его слугой?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает
счета только один из них.

— Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?

Внук навещает деда в больнице:
- Опять гамно своё принес?
- Дед, это не гамно, а МАНГО! Тебе доктор фрукты прописал.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 ноя, 2022, 23:42 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5600
Репутация: 7510

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Служба Бесплатного Вывоза бытовой техники ☎️+79780272500
Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.
🍃🍃🍃
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.
🍃🍃🍃
У Даши был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники срочный вывоз в день обращения


Последний раз редактировалось seva100pol5 21 ноя, 2022, 22:11, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 ноя, 2022, 22:10 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5600
Репутация: 7510

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Служба Бесплатного Вывоза бытовой техники ☎️+79780272500
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она: - Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: - Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая - моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: - Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!
🍃🍃🍃
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол. — Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи. Пpофессоp, беpя паpу бутылок: — Я возьму две.
🍃🍃🍃
— Вася, ты меня любишь? — Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники срочный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 ноя, 2022, 1:45 
Не в сети
 

Зарегистрирован: 04 окт, 2022, 1:13
Сообщения: 14
Репутация: 15

Откуда: Пр.Ген. Острякова 225-А (Остановка "Больничный комплекс") +7 (978) 053 94 42
- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в бар и не вернуться.
Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?

_________________
Ждем Вас каждый день в кухня - баре Альянс по адресу: г. Севастополь пр. Ген. Острякова 225-А (Остановка “Больничный комплекс“).
Прием заказов на проведение свадеб, банкетов и т.д по тел. +7 (978) 053 94 42


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 ноя, 2022, 4:15 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5600
Репутация: 7510

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Служба Бесплатного Вывоза бытовой техники ☎️+79780272500
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен категорически!
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники срочный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 ноя, 2022, 19:55 
Не в сети
***

Зарегистрирован: 24 ноя, 2014, 15:30
Сообщения: 854
Репутация: 281

Откуда: Севастополь
В крутой бар заходит мужик и говорит бармену:
— Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
— Контрольная закупка! 75 грамм! Штраф — 50 долларов.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает
полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
— Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 ноя, 2022, 22:14 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5600
Репутация: 7510

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Служба Бесплатного Вывоза бытовой техники ☎️+79780272500
— Моня, ты сейчас так сладко врёшь, шо чай можно пить без сахара.
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники срочный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 ноя, 2022, 16:24 
Не в сети
12k сообщений+
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 13220
Репутация: 6445

Откуда: Местный
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.


- Страдаю без тебя...
- Я еще никуда не ушел.
- Так иди, ты мешаешь мне страдать!


Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска. На нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.


Вчера вечером шёл дождь, а ночью подморозило. И когда утром я шёл на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...


- Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
- Нет, я их помыл!


Чебурашка говорит крокодилу Гене:
- Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Ладно, уговорил, извращенец.


Когда метеорит уничтожил динозавров, они хотя бы новости не читали целыми днями. Просто шарахнуло, и всё. Без драмы и нагнетания. Хорошее было время...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 ноя, 2022, 10:04 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6938
Репутация: 10435

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Анекдоты про тайм-менеджмент
Общая проблема всех книг по тайм- менеджменту — их некогда читать
Тренинг по тайм-менеджменту закончился словами:
- Только не пробуйте эти методы дома. – сказал тренер.
- Почему же нет? – спросил один из участников.
- Однажды я прохронометрировал процесс приготовления моей женой завтрака. Я сказал, что если она не будет четыре или пять раз подходить к холодильнику, чтобы сначала достать бекон, потом яйца, потом сыр, масло и молоко, а возьмет все это сразу, то вместо пятнадцати минут у нее уйдет всего двенадцать с половиной.
- Ну и что же произошло?
- Теперь уходит всего десять. Я готовлю завтрак сам.

- Я моему коту удивляюсь. Он весь день спит, однако я не понимаю, КОГДА и КАК он успевает всю еду сожрать, все обои подрать и весь свой лоток изгадить?
- Может тебе стоит у него взять уроки тайм-менеджмента?
Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать, и все успела.
Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.

Как объяснить ребенку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

— Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
- Задолбаться?

Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему «нет».
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.

2 мужика встречаются:
— Слышал, ты женился…
— Да, и жена у меня классная и на кухне, и в постели…
— А как же она все успевает?
— Да я ей на кухне постелил…

- У вас есть планы на 5, 10 лет? Кем вы видите себя через это время?
- Идите нафиг со своим планированием. Оно мне всю радость жизни будет портить 10 лет? Идите нафиг со своим планированием.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 ноя, 2022, 14:18 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5600
Репутация: 7510

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Служба Бесплатного Вывоза бытовой техники ☎️+79780272500
– Хаим, меня вчера назвали «занудой». Что такое «зануда».
– Зануда,– это человек, который на вопрос: «Как ты живёшь?», начинает действительно рассказывать, как он живёт.
🍃🍃🍃
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники срочный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 ноя, 2022, 21:14 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6938
Репутация: 10435

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после
каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья
посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им
всего один раз и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как
моя голова.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал
дергать. Он спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое
течение Гольфстрим".

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 ноя, 2022, 11:50 
Не в сети
Высота 10 000, полет нормальный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 10084
Репутация: 11099

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Самые яркие воспоминания начинаются со слов: "Зря мы это делаем..."

Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?
Я сказал ему, - все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 24457 сообщений ]  На страницу Пред. 1977 978 979 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB