Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓12.5°C, 759 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: telegram :: + реклама :: Коронавирус COVID-19: в России - 1407097 больных, 5640783 выздоровело, 188785 умерло; в Севастополе - 2616 больных, 25479 выздоровело, 1044 умерло; в Крыму - 10495 больных, 62368 выздоровело, 2294 умерло
Текущее время: 06 окт, 2022, 3:57

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 24401 сообщение ]  На страницу Пред. 1975 976 977 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 сен, 2022, 19:00 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5365
Репутация: 7423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Лучший способ убедить дурака, что он не прав, позволить ему поступить по-своему...
🍃🍃🍃
Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной денег на пиво — не дала … ВЫВОД: Как была жабой, так жабой и осталась.
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 сен, 2022, 21:09 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6927
Репутация: 10405

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Лифчик через рукав
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты?
Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Нижнее белье
- Дорогой мне нужно новое нижнее белье.
- Так вон у тебя его полно.
- Старое уже все видели.

Если девушке скучно
Скучно?
Не радуют селфи, хочется кушать и плакать одновременно?
Пристань к мужчине с вопросом: «Что между нами?»
Игра началась.

Не до скандалов
- Как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, спешу, мне сейчас не до скандалов!

Не ем после шести
- Я не ем после шести!
- Сила воли?!
- Нет, привычка - шесть порций и всё!

Должен завоевать
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

Если парень охладел
- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

Мужчина старшего возраста
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го числа.

Клевать мой мозг!
- Маша, ну что тебе было не промолчать? Слово же не воробей.
- Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

Откуда проблемы
Проблемы женщин это мужики.
А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.

Война с жиром
- Я решила начать войну с жиром!
- М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Песня про Тольку
Звонок на радио.
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей и он подарил мне десять тысяч на новое платье! Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку...
- Простите, мы не знаем такую...
- Ну как же? Еще София Ротару поет... Толька, Толька, Толька, Толька этого маааало...

Валяние
- Тут мастер-класс по валянию.
- В постели?
- Нет, из войлока.
- Жаль, а то я бы пришла.

Как в морге
- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

Не замужем?
- Женщина, вы не замужем?
- Нет, а что, заметно?
- Конечно: ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из-за обладания ими.

Мой вчера и говорит
- А мне-то мой вчера и говорит: "Чо ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 сен, 2022, 9:01 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5365
Репутация: 7423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 сен, 2022, 20:40 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6927
Репутация: 10405

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Нормальный мужик
Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!

Служебная улыбка
Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".

В Эрмитаже
Из воспоминаний старого экскурсовода по Эрмитажу:
В Античном отделе: - А почему этих Венер всегда без рук делали?
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
Перед "Вакхом" Рубенса: - У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
После экскурсии:
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?
- А где яйца Кулибина?
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
У Часов-павлина: - А когда этот страус кукарекает?
У "Мадонны" Бенуа. Группа из Москвы:
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- А, спасибо.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 сен, 2022, 21:51 
Не в сети
Высота 10 000, полет нормальный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 10049
Репутация: 11005

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 сен, 2022, 11:16 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5365
Репутация: 7423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
В детстве моей любимой книгой была "Три мушкетера" и я мечтал быть героем этой книги. Похоже мне это удалось — по ощущениям я скрипучее потертое седло!
🍃🍃🍃
— Мамаша, скажите своему сыночку, что бы он меня не передразнивал! — Вова, перестань корчить из себя идиота!
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 сен, 2022, 6:23 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6927
Репутация: 10405

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!".
А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся...".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 сен, 2022, 9:15 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5365
Репутация: 7423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
В одном лондонском ресторане появилось объявление о том, что если не смогут выполнить заказ, то клиенту будет уплачено 50 фунтов. Однажды вечером зашел посетитель и подошедшему официанту сделал заказ: — Копченый хобот слона и слоеные булочки. Через 15 минут томительного ожидания возвращается официант, на серебряном подносе лежат 50 фунтов: — Простите, сэр, булочки закончились...
🍃🍃🍃
— Я всю эту неделю пашу, как Папа Карло! — Папа Карло был алкоголиком и неудачником. — Я так и сказал...
🍃🍃🍃
Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 сен, 2022, 20:32 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6927
Репутация: 10405

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит
ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и припарки для мертвых. Все б/у.

На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 сен, 2022, 6:08 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5365
Репутация: 7423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
В садuке воспитательница спрашивает: — Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Милиционером. — А почему? — Я буду бандитов ловить! — А ты, Сережа? — Бандитом. — Почему? — Чтобы мы с Петей снова могли вместе играть.
🍃🍃🍃
Что значит не хотите в армию? А кто подарки на 23-е получал?
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 сен, 2022, 6:55 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6927
Репутация: 10405

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер..

Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

- У моей новой подружки ноги аж от ушей растут!
- Что, такие длинные?
- Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!

Если мужчина недоволен, он молчит, уходит или матерится.
Если женщина недовольна, она... стоп, а почему - если?

- А не спится-то чего?
- Да не знаю.
- Очень информативный ответ. Депрессия? Парень бросил? Кофе перепила??
- Нет. Настроение плохое.
- Что так?
- Не выспалась.

Чем больше у жены в шкафу шуб - тем меньше любовников в нем поместится.

Приходит женщина в аптеку :
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот!!!

- А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.
- Это чтобы ни одна сука потом не сказала, что я его таким молодым в гроб загнала.

- Маш, ты что, беременная опять...?
- Да.
- От кого...?!!
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 сен, 2022, 13:59 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5365
Репутация: 7423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 сен, 2022, 15:39 
Не в сети
хранитель веществ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 фев, 2009, 16:16
Сообщения: 13857
Репутация: 1704

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: 3/9 Царство
Юмор с ГА:
В городе такое творится!
Мужик поехал детей из садика забирать на маршрутке. Так у них водителя прямо на ходу забрали в военкомат.
Маршрутка встала, вся заплакала, и всю маршрутку захотели забрать. Но тут как раз забрали тех, кто хотел забрать.
Люди побежали прятаться, их там же и забрали — кого в кустах, кого в подъездах.
Люди сидят дома, двери не открывают, поэтому повестки им в окна забрасывают — к камню прицепят и бросают.
Некоторые с острова паромом пробовали. Так посередине пролива лодка подводная остановила выстрелами под нос. И всех людей забрала в подплав. Там три года у реактора служат, больше селезёнка не выдерживает.
Жена мужика того с подругами пошла в кафе — пятница же, они каждую пятницу на рогах, потом дерутся друг с другом, и в клуб едут, мужиков снимать.
Сели, заказали пива. А пиво не несут. Потом подходит мужик в форме.
— Извините, — говорит, — но вашего официанта забрали. Вот ваши повестки.
И всех забрал.
Мужик до детского сада добежал — ну забрать детей-то надо! А там их тоже забрали всех. В суворовское училище. Но не всех, врать не буду — некоторых в нахимовское.
На трёхмесячные курсы. И на фронт.

P.S. Я вот в сомнении - не выложат ли скакуасы этот текст как реальность и будут скакать от радости?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 сен, 2022, 19:18 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6927
Репутация: 10405

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Устроила в комнате уборку. Избавилась от двух мешков хлама. Знаешь, какой кайф избавляться от ненужного?..
- Да ну, страшно выкидывать что-то, вдруг понадобиться.
- Страшно только в первый раз. Потом всё с большим удовольствием получается...
- Прости, ты всё еще об уборке?..

- Светк!!
- Оу.
- Ты мне нужна как женщина.
- Я согласна.
- Скок стоят макароны?

Все жёны делятся на три категории:
1. Красивые;
2. Верные;
3. Красивые и верные, но надувные!

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

- А меня сестренка все время в детстве называла Юлька-кастрюлька...
- А почему кастрюлька? Крышечку сносило?

- Как сама-то, как дела?
- Да дела не очень. Вчера вот вечером на катке покаталась, теперь у меня на работе проблемы, втык вставили...
- А что такое? Что нельзя после работы на катке побывать?
- Ну да, я тоже думаю, за что? Сказали, что ещё раз за рулём катка увидят - уволят нахрен!

- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной, настоящий, но сука пользы, как от надувного.

Доча задала вопрос:
- Папа, а как вы узнали, что я у вас буду?
Тут же вспомнилось как. Декабрь, жена болеет постоянно, плохо себя чувствует. Наконец удается отправить ее к врачу.
- Что с вами, деточка?
- Доктор, у меня грипп...
- (через 20 минут) Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...

Женская финансовая математика:
пункт 1.
- Дорогая, мы тут по пять сотен с друзьями...
- Да, конечно, для тебя пятьсот рублей - это не деньги!!!
пункт 2.
- Дорогая, мне на пять штук зарплату подняли!
- Да разве сейчас пять тысяч - это деньги?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 сен, 2022, 17:05 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5365
Репутация: 7423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Счастлив тот, кто научился восхищаться, а не завидовать.
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 сен, 2022, 17:10 
Не в сети
Высота 10 000, полет нормальный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 10049
Репутация: 11005

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Быть пессимистом здорово: ты либо прав, либо приятно удивлен. :D

Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 сен, 2022, 21:24 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5365
Репутация: 7423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует...
🍃🍃🍃
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: — Ну что, отправляют вашу часть на фронт? — Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! — Да весь базар об этом толкует. — Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! Да и верховный говорил, нас не тронут. На следующий день приходит домой: — Люсь, сходи на базар, узнай, куда нас конкретно бросают...
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 сен, 2022, 16:53 
Не в сети
Высота 10 000, полет нормальный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 10049
Репутация: 11005

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Летопись:
2020 - Самоизоляция
2021 - Вакцинация
2022 - Мобилизация
2023 - ...?

Как показали последние события - предпоследние были лучше...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 сен, 2022, 10:09 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5365
Репутация: 7423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
В аптеке молодой человек говорит провизорше: — Что—нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик. Из очереди густым басом: — Водки с перцем на ночь! Провизорша выкладывает несколько коробочек: — Возьмите вот это, пакетик на стакан воды. Густой бас: – Водка с перцем надёжней! Провизорша, возмущённо: – Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает!
🍃🍃🍃
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад? . .
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 сен, 2022, 13:34 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 окт, 2010, 21:40
Сообщения: 698
Репутация: 322

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Севастополь
На 80-м году жизни, после долгой и изнурительной болезни, не приходя в сознание
президент США Джозеф Робинетт Байден-младший приступил к работе.

_________________
Изображение
_________________________________________
Без любви жить легче. Но без неё нет смысла


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 сен, 2022, 21:58 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6927
Репутация: 10405

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Люся, ты не знаешь, что можно подарить мужчине?
- А он любит конфеты?
- Да, но у него диабет.
- Может, тогда туалетную воду?
- Его от нее тошнит.
- Он ее пьет?
- Нет, он сантехник.

Чем карается двоеженство
- Ты знаешь, чем карается двоеженство?
- Двумя тёщами.

Экскурсовод обращается к туристам:
- Если уважаемые дамы замолчат, Вы услышите рев Ниагарского водопада.

- Что ты подарила мужу на Рождество?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка. - Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

Пьер, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать ему о взаимоотношениях полов - ведь кому как не отцу сделать это? - Hу и как я должен это сделать? - Hу, например, на примере бабочек. <вечером отец заглядывает в спальню сына> - Жан, ты спишь с Марианной? - Да, а что? - Hу так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое!!!

Дама заглядывает к гинекологу: - Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики? - Hет, нет, ничего не видно,- отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре. - Hашли свои трусики? - Hашла! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.

- Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице. - Hет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен. - Может быть, что-нибудь нужно супруге? - Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
Утро в Париже, во Франции. Дворник метет пыль: "Вжик - вжик, вжик - вжик". Неожиданно распахивается окно: - Месье, вы сбиваете с ритма весь квартал ! - Вжик-вжик, вжик-вжик...

9. Бежит по коридору счастливый студент. У одной из дверей мирно беседуют три преподавателя. Студент задевает одного из них и, не заметив этого, бежит дальше. Профессор: - Товарищ студент! Тот останавливается и смотрит виновато в пол. - Будьте, пожалуйста, поосторожнее. Мы вот тут обсуждали одну проблему, решение которой могло бы перевернуть всю нашу жизнь! А вы сбили меня с мысли. - Извините, товарищ профессор... я... честное слово ... не хотел ... ... я случайно, нечаянно ... я больше не буду ... - Ладно, идите. И в следующий раз так не бегайте. Поворачивается. - На чём я там остановился? А, значит, закидываю я её ноги себе на плечи...

Две секретарши: - Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью. - А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: "Как же звали Смита?" В ответ смущенное молчание. "Hу не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину" - подсказывает препод. "ВАЛЕРА!!!" - тихо отвечает девушка, покраснев.

Женщина - врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту: - Раздевайтесь. - А вы? - тихо спрашивает вошедший.

Муж возвращается домой очень рано, и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене. - Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена. - Да что вы все сегодня, сговорились что ли? - взрывается муж.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 сен, 2022, 22:36 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5365
Репутация: 7423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
- Рабинович, какая у Вас пенсия?
- Не скажу!
- Это почему?
- Потому шо, если она у Вас меньше, чем моя - Ви расстроитесь. А Вам это надо?
- Если же у Вас она окажется больше чем у меня - огорчусь я. А мене это надо?
- Хорошо, а если она у нас одинаковая?
- Всё равно не скажу, потому что в этом случае Вам будет обидно, шо у Вас пенсия не больше, чем у мене. А вам это надо?
🍃🍃🍃
Жена друга всегда лучше, чем друг жены!
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 окт, 2022, 17:39 
Не в сети
Высота 10 000, полет нормальный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 10049
Репутация: 11005

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
"Мы про взрывы, про пожары сочиняли ноту ТАСС.
Но тут примчались санитары и эвакуировали нас."
В.Высоцкий


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 03 окт, 2022, 15:22 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5365
Репутация: 7423

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Зачем выходить из депрессии, если можно просто притащить в нее подушек, плед, бутылку вискарика и остаться в ней жить.
🍃🍃🍃
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 03 окт, 2022, 15:31 
Не в сети
Высота 10 000, полет нормальный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 10049
Репутация: 11005

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Когда тебе хорошо, не обязательно делать ещё лучше… Главное — не испортить, то, что есть. :mrgreen:


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 24401 сообщение ]  На страницу Пред. 1975 976 977 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB