Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓20.70°C, 762 мм.рт.ст.) :: рад.фон - мкр/ч :: telegram :: + реклама :: Коронавирус COVID-19: в России - 1407097 больных, 5640783 выздоровело, 188785 умерло; в Севастополе - 2616 больных, 25479 выздоровело, 1044 умерло; в Крыму - 10495 больных, 62368 выздоровело, 2294 умерло
Текущее время: 30 сен, 2022, 22:40

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 24397 сообщений ]  На страницу Пред. 1972 973 974976 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 авг, 2022, 0:10 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6926
Репутация: 10405

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда.

Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал...

Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

Лень в молодости - это здоровье в старости.

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.
С ужасом жду старости...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 авг, 2022, 8:19 
Не в сети
Высота 10 000, полет нормальный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 10046
Репутация: 11000

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

Если ты умнее всех — кто это поймёт?

Теперь о вечном. Вечно я без денег…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 авг, 2022, 8:48 
В сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5357
Репутация: 7418

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
В графе: «возраст», Ефим Соломонович Кац, таки да написал:
- Могу ж ещё испортить борозду... )))
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 авг, 2022, 9:29 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6926
Репутация: 10405

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
— Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста? — Ну. — Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке! — Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

— Мужчина, а вы женаты? — Да. — Сильно? — Нет.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 авг, 2022, 20:14 
В сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5357
Репутация: 7418

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Из отпуска запомнилось только, что муж звал дочь из воды и меня из бара одной фразой: ''Выходи, ты уже синяя''.
🍃🍃🍃
— Ты можешь хоть иногда быть трезвым? — А на когда тебе надо?
🍃🍃🍃
Физик Кацман, накануне получивший зарплату, пришёл домой в пятом агрегатном состоянии вещества...
🍃🍃🍃
В театре в соседнее кресло с трудом втискивается жирная дама. Жена мне: — Как тесен мир!..
🍃🍃🍃
— Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему. — Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.
🍃🍃🍃
Жили два друга-лётчика, всю жизнь — не разлей вода. И вот один умер. Приходит как-то во сне к другому. Живой спрашивает: — Ну, как там — на том свете? Мёртвый отвечает: — Да-а, как тебе сказать... Переучивание на любой тип, по желанию, любые рейсы, лучшие гостиницы, курорты, девочки-красавицы, элитное пойло, дорогие рестораны, всё за счёт авиакомпании... Ну и можно летать в закреплённом экипаже с кем хочешь постоянно. — О-о-о, так это же здорово! А что ты на меня так странно смотришь? Разве не здорово? — Да я вчера план полётов посмотрел. Мы с тобой через неделю на Саратов стоим...
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 авг, 2022, 10:13 
В сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5357
Репутация: 7418

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
— Принеси штоф водки. — Поллитру, что ли? — Неуч, две.
🍃🍃🍃
— Какая разница между гением и глупостью?
— У гения есть границы...
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 авг, 2022, 19:28 
Не в сети
12k сообщений+
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 13153
Репутация: 6390

Откуда: Местный
- Мама, у меня в комнате бабайка!
- Олег, тебе уже 35 лет! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать???


- Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
- Ну и что тебя напрягает?
- До нашей свадьбы на этом месте была маленькая рыбка.


Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте и фасаде домов 7 корпус 1, и 7 корпус 2 (ранее — дом 7). Администрация ЖЭУ.


- Она так мило подмигивает...
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.


Вы не представляете, как круто не зависеть от рынков и магазинов, а кушать то, что выкопал на собственном огороде. Вчера на ужин были кроты, сегодня - высоковольтный кабель.


- Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты, скопившиеся под раковиной и начать жизнь заново?
- Начать жизнь с чистого пакета для пакетов?


А помните, главной проблемой человечества была озоновая дыра над Антарктидой? Страшно вспомнить, такая жуть...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 авг, 2022, 7:00 
В сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5357
Репутация: 7418

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
— Девушка, а можно с вами познакомиться? — Нет. — А почему? — Ты хороший, жизнь тебе ломать не хочу! 🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 авг, 2022, 15:20 
Не в сети
Высота 10 000, полет нормальный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 10046
Репутация: 11000

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
— Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

Одессит в хозяйственном магазине:
— Скажите, пожалуйста, есть ли у Вас фанера?
— А Вам по хозяйству?
— Нет! Над Парижем полетать…

— Алло! Алло! Это психбольница?
— Извините, это квартира…но если что, я могу позвать Фиру…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 авг, 2022, 9:32 
В сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5357
Репутация: 7418

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
- Фима, таки если б я знала, шо ты такой нищий..., так я ж не вышла бы за тебя замуж...!
- Софочка, а ты, таки да себе думала, шо я большой романтик..., когда говорил, шо ты - таки всё..., шо у меня есть...?!
🍃🍃🍃
— Фира, я хочу кушать.
— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
— Та ты шо?!..
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 авг, 2022, 21:33 
Не в сети
Высота 10 000, полет нормальный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 10046
Репутация: 11000

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Эйфелевой башни!
Хотя и очень хочется.
А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 авг, 2022, 15:32 
В сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5357
Репутация: 7418

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
- Когда-нибудь, Зяма, вам таки да будет сильно смешно над сейчас..., как сейчас мине смешно над тогда...
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 авг, 2022, 17:20 
Не в сети
Высота 10 000, полет нормальный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 10046
Репутация: 11000

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Тяжелый труд принесет пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 авг, 2022, 8:06 
В сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5357
Репутация: 7418

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Мужик вваливается в квартиру ночью. Жена: — Пораньше нельзя было прийти? — Так пробка... — Какая пробка поздней ночью?! — Так не вынималась...
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 авг, 2022, 16:19 
Не в сети
12k сообщений+
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 13153
Репутация: 6390

Откуда: Местный
Всё-таки нельзя оставлять детей со стариками. Я спросила своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: "Бог даст, в октябре будет шесть".


"Ты всё"? - нежно спросила самка богомола...


От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно...


Сантехник Егоров был задержан за экстремистские выкрики из подвала многоэтажки: "Всё прогнило! Всю систему надо менять!"


- Помнишь, мы познакомились в этом парке?
- Конечно!
- Так вот, я тебя привёл назад сдать...


Когда пошёл мокрый снег и стало вонять козлом, Наташа поняла, что шуба совсем не норковая.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 авг, 2022, 19:35 
Не в сети
Высота 10 000, полет нормальный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 10046
Репутация: 11000

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
В нашем возрасте бессмысленно вести здоровый образ
жизни. Нужно вести интересный. :D


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 авг, 2022, 9:37 
В сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5357
Репутация: 7418

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
— Какие у вас увлечения? — Я пью под гитару. — Поёте? — Тоже бывает, но редко.
🍃🍃🍃
Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 авг, 2022, 10:50 
Не в сети
Высота 10 000, полет нормальный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 10046
Репутация: 11000

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Вы на гитаре играете?
- Конечно.
- А на рояле?
- Да.
- А на скрипке?
- Нет. Карты падают.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 авг, 2022, 14:19 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6926
Репутация: 10405

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
У одного еврейского мальчика была мечта — в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрёл абонемент в местном аэроклубе. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Мальчик объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он ушёл со слезами на глазах.
За ним вышел инструктор и спросил:
— Вы таки очень хотите прыгнуть.
— Да, очень.
— Я дам вам совет, при условии, что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно не рекламируется. Я думаю, что про него ваша мама не знает...

Отправлено спустя 4 минуты 24 секунды:
Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра: -Доктор, посмотрите пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 авг, 2022, 19:31 
В сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5357
Репутация: 7418

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Семён Маркович :
- И я вам таки замечу, Фима, шо в алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!..
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 авг, 2022, 21:18 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6926
Репутация: 10405

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать,
ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

Отправлено спустя 18 минут 45 секунд:
В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и
железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 авг, 2022, 16:16 
В сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5357
Репутация: 7418

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
— Что тебе надобно, старче? — спросила
Золотая Рыбка.
— Хочу с пенсии накопить на "Мерседес" — сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие.
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 авг, 2022, 21:03 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6926
Репутация: 10405

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Совсем недавно девушек провожали домой, а потом возвращались на другой конец города.
А сейчас отправил поцелуй, закрыл мессенджер и ты уже в кроватке.

Олег считал себя Богом секса, но Галя оставалась атеисткой.

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
- Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!

Если близорукому надеть очки от дальнозоркости, а дальнозоркому от близорукости, то и те и другие увидят куда больше красивых женщин.

Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это еще не трагедия восточной семьи, настоящая трагедия, когда отец Мойша, мать - рикша, а сын - гейша...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 авг, 2022, 0:25 
В сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5357
Репутация: 7418

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
— Видел фото Криштиану Роналду с его новой машиной за 1 миллион евро? — И что тут удивительного? По сравнению с его доходами — это, как если бы тебя сфоткали с пачкой творога...
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 авг, 2022, 8:10 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6926
Репутация: 10405

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
«В детстве я хотел быть пиратом. Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги», - американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол.

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

(продолжение старого анекдота)
XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит?
Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 24397 сообщений ]  На страницу Пред. 1972 973 974976 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB