Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓22.4°C, 748 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: telegram :: + реклама :: Коронавирус COVID-19: в России - 1407097 больных, 5640783 выздоровело, 188785 умерло; в Севастополе - 2616 больных, 25479 выздоровело, 1044 умерло; в Крыму - 10495 больных, 62368 выздоровело, 2294 умерло
Текущее время: 09 авг, 2022, 5:13

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 2293 сообщения ]  На страницу Пред. 190 91 92
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 21 фев, 2022, 10:35 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5159
Репутация: 7302

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Советские времена. В ПТУ вводят предмет "Психология". В одно из училищ, преподавателем психологии, попадает молоденькая девушка. А посещаемость занятий, надо заметить, в подобных учебных заведениях, была отвратительной, контингент – в основном трудные подростки, учиться особо не желал, и в классах сидело человек по 10-12. И вот, приходит она на первое занятие, а в группе только двое. Вести урок бессмысленно и она отправляется искать "народ". Заходит в курилку возле туалета, а там человек 10 режутся в карты на деньги. Выясняется, что это и есть ее ученики. Она пытается пригласить их на урок: — Ребята, пойдемте в класс, психология – весьма интересный предмет и в жизни она вам очень пригодиться. — Мы с психами общаться не собираемся, зачем нам тогда ваша психология. Училка понимает, что продолжать в том же духе бесполезно: — Не хотите – не надо. А раз урок все равно сорван, можно я с вами в карты поиграю? — А деньги есть? — Есть немного. Ее берут. Играют в "свару". Правила просты, но углубляться не буду. Делают ставки, затем раздают по три карты. Пришли "очи" — есть шанс выиграть, не пришли – можно сбросить, потеряв ставку, а можно блефануть – подняв ставку, в надежде, что оппонент испугается. Но это только в общем, там много нюансов. Объясняют, короче, этой новой училке суть игры и понеслось. К концу урока ребята оказываются обыграны, а все денежки – в кармане психологички. Они в недоумении: — Ни фига себе, как же так, у нас же стаж, опыт, а вы только-только правила узнали и уже всех сделали? А та довольная, пересчитывая деньги: — Ну я ведь изучала психологию, знаю тонкости человеческого поведения, запросто могу определить, пришла вам карта или нет, блефуете вы или с тремя тузами сидите… Деньги она ребятам, конечно, вернула. Но после этого случая ее предмет стал единственным в училище с почти стопроцентной посещаемостью.

Отправлено спустя 7 часов 33 минуты 19 секунд:
Жили Фаечка и Пусик душа в душу уже 50 лет.
Вместе рожали детей, вместе растили, замуж отдавали и растили внуков.
Вместе болели и потихоньку старели....
И вот решил Пусик операцию на глазах сделать.
Катаракту удалить.
Чтоб глаз, понимаете ли, как у орла, потому что нюх, как у собаки, у него был ещё смолоду....
Через семь дней после операции Фаечка сняла повязку с глаза любимого мужа.
Пощурившись и поморгав, Пусик уставился на Фаю....
– Ааааа!!! Господи! Фаечка!!!
Какая ты, оказывается, морщинистая!
Я вижу... а ну-ка, отойди... ещё отойди, подальше, подальше!
Я все равно их вижу!
А эти пятнышки на руках, Фая?!
Как мне теперь смотреть на тебя?
Почему их у тебя так много? – Пусик укоризненно покачал головой и отошёл.
– Это просто здорово, что у меня такой классный хрусталик, это просто чудесно, что у меня такое хорошее зрение, но вот с твоими морщинами что-то надо делать!
Сделай с ними что-нибудь, Фая, потому что это просто неприлично!...
Пусичка ещё немного поворчал, затем повосторгался качеством хрусталика, поэкспериментировал с рассмотрением букв в газете и остался весьма довольным яркой зеленью за окном и резной узорчатостью каждого листика.....
Потом он подошёл к зеркалу.
– Бляяяяаааа@!!! – услышала Фаечка. – Бля@@, бля@@, бля@@!...
Пусик выскочил из ванной с выпученными глазами....
– Фаяяя!!! Там... Там... Я вижу на своём лице ТАКИЕ морщины, каких у меня отродясь не было! Фаечка!
Откуда они у меня?
Этого просто не может быть!..
Остаток вечера Пусик проходил с марлевой повязкой на новом глазу и в полной задумчивости...
А ночью, уютно притянув в себе любимую жену, он сказал:
– Я понял...
Я подумал и всё понял, Фаечка.
Это не мы морщинистые, это хрусталик некачественный...

Отправлено спустя 4 часа 27 минут 24 секунды:
Дело было когда мы еще в восьмом классе учились. Летом собрались впятером от школы на какие-то комсомольские сборы в лесу. Но что-то там не получилось. В тот же день вернулись в город. Чего делать? Домой идти? Неохота. Мы все на три дня у родителей отпрошены. Решили устроить ночные купания на озере (озеро у нас прямо в спальном районе имеется), переночевать в дворнической каморке в нашем доме. Эта каморка была обставлена как настоящая квартира. А Серега как раз на каникулах дворником к нам в дом устроился. Но... Ключи от каморки дома. Вот мы накупавшиеся, да и выпившие маленько, часа в три ночи идем к Сереге домой за ключами. Темнота! Глаз выколи. Серега запрещает включать в подъезде свет. Тихонько открывает дверь своей квартиры. И на цыпочках, через всю квартиру в полной темноте, идет в свою дальнюю комнату за ключами. Возвращается. И роняет ключи куда-то на ступеньки. Приходится включать свет. А на двери квартиры висит огромная записка: "Сергей! Мы покрасили полы и уехали на дачу! Осторожней!"

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 29 апр, 2022, 12:54 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5159
Репутация: 7302

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
В «Театре сатиры» после спектакля артисты часто собирались в гримерке Ольги Аросевой. Отваривалась картошка, на стол ставилась селедочка, огурчики, ну и конечно... водочка... И часа полтора артисты закусывали и обсуждали театральные новости. Как-то после спектакля сидят, открывается дверь, входит Александр Анатольевич Ширвиндт и говорит: Ну всё, не могу..., это худручество да будь оно не ладно..., да, чтоб оно..., зачем я согласился...?! Уйду, уйду..., не могу больше, не могу...!
Ольга Аросева говорит:
Шура, вот я помру... и ты тогда уйдёшь...
Ширвиндт: (без паузы) Я тебя умоляю..., ты только не тяни...!!! )))

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 10 май, 2022, 10:17 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5159
Репутация: 7302

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
ЧУДЕСНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ Интересное дело слушается в одном из московских судов. Пенсионер Иван Ильич С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя фактически обязан ей жизнью. Он бы так и умер в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она: будучи добровольной активисткой Общества милосердия, ухаживала за стариком — варила, стирала, делала инъекции. Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без опеки, Иван Ильич оформил ее пребывание в квартире в виде законного с ним брака. Став законной хозяйкой, Машенька перестала его кормить, а когда через неделю обнаружила, что супруг еще жив, назвала козлом и в нецензурных выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир. И тогда Иван Ильич решил, что умрет только после нее! Он регулярно делает зарядку, бегает кросс, посещает плавательный бассейн и тренажерный зал, питается по кембриджской методике, и вообще — выглядит молодцом. Так активистка Общества милосердия сумела поставить на ноги умирающего больного старика.

Отправлено спустя 6 минут 17 секунд:
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине — у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: — Какое именно колесо?

Отправлено спустя 9 минут 31 секунду:
Невероятный креатив продемонстрировала администрация находящегося в нашем районе супермаркета, используя недостаточную осведомленность широких трудящихся масс. Местные жители вдруг обнаружили в своих почтовых ящиках листовочки с отрывными талонами и текстом следующего содержания: "В связи с начавшейся в стране антиалкогольной кампанией, продажа всех видов спиртных напитков во всех магазинах строго ограничена. В нашем супермаркете по прилагающемся талонам вы можете купить любые напитки в любом количестве". И народ-то, смотрю, в этот магазин повалил!

Отправлено спустя 14 минут 3 секунды:
Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа. Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь. И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал. С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу. Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 29 май, 2022, 9:23 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5159
Репутация: 7302

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Иду по городу, фотоаппарат на шее. Смотрю, интересная девчонка навстречу. Я грудь колесом, плечи расправил. Про себя думаю, вот она, моя единственная! Подхожу к ней походкой гусара, напрягаю все знания русского этикета, спрашиваю, протягивая фотик: — Девушка, извините пожалуйста. Не могли бы Вы меня щёлкнуть? — Запросто! И как выдала мне щелбанец по лбу. Я чуть на задницу не приземлился. Вот и верь после этого женщинам...

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 02 июн, 2022, 9:05 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5159
Репутация: 7302

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Когда я была совсем юной, один друг моего папы, очень пожилой и очень умный профессор-психиатр спросил, куда я буду поступать. Я ответила, что на философский факультет. И этот мудрый человек сказал: знаешь, девочка, я еврей. И я тебе расскажу, почему еврейского мальчика учат играть на скрипочке. Конечно, хорошо, когда он умеет играть на рояле. На виолончели. Или вот на арфе. Это замечательно. Но, когда начинались погромы, выселение и войны, мальчик брал свою скрипочку подмышку. И ехал, плыл, бежал и карабкался с нею. Вставал и падал. А потом, в хорошее время, он снова играл на своей скрипочке и имел свой кусок хлеба. Так вот: рояль, арфа или вот громоздкий тромбон — это образование. Профессия. А скрипочка это ремесло, которое — будет тебя кормить. Где бы ты ни был, и что бы ни случилось. Поэтому, кроме образования, надо иметь ремесло. Практические, так сказать, навыки. Свою скрипочку. На которой надо виртуозно играть. Лучше всех. И она тебя прокормит и поддержит в самые трудные времена.

Отправлено спустя 6 часов 13 минут 2 секунды:
- А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба его соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна!
И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может.
Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.
В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла.
Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.
Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом, и отдает одному из соучастников.
Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории, задумчиво:
- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!
И засовывает лампочку себе в рот. В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе.
Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт.
Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают.
Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт.
Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки!!!
(С) - с просторов...

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 10 июн, 2022, 11:07 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5159
Репутация: 7302

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос: — Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьёзным лицом ответил: — Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать. Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось всё читать самому... Спасибо, папа!

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 18 июн, 2022, 19:56 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5159
Репутация: 7302

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
«Рассказывают, что когда в Советский Союз должен был вернуться Александр Вертинский и ему уже приготовили квартиру в Москве, живший через стенку профессор каких-то интеллектоемких наук пришел в панику: он представил себе, как из соседней квартиры начнут доноситься пассажи, рулады и фиоритуры — и научным его занятиям настанет конец.
И вот певец приехал. И — тишина. День, неделю, другую...
Профессор набрался храбрости и постучал в соседскую дверь. Открыл
Вертинский:
— Чем могу быть полезен?
— Понимаете, товарищ артист, — произнес профессор, — я вот уже несколько дней с трепетом ожидаю начала ваших упражнений в области вокала, а у вас все тихо да тихо...
— Что вы, батенька, — ответил великий бард, — я, поди, тридцать лет задаром рта не раскрываю!»

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 23 июн, 2022, 11:38 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5159
Репутация: 7302

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Как-то во время выступления перед больными и ранеными к Леониду Осиповичу обратилась женщина:
– Товарищ Утесов, а кто по национальности ваша дочь Эдит?
– Еврейка.
– А жена?
– Тоже еврейка.
– А кто же тогда вы?
– Я тоже еврей.
– Ой, товарищ Утесов, ну что вы на себя наговариваете!

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 26 июн, 2022, 13:31 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5159
Репутация: 7302

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь: Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал. Собака смотpела на них как на идиотов. Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 01 июл, 2022, 10:56 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5159
Репутация: 7302

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Недавно по телевизору смотрел передачу, где рассказывалось о чудесных избавлениях некоторых людей от опасности или даже от смертельной опасности. Таких примеров описано довольно много. Но принять на веру существование ангелов-хранителей мешает то, что любой такой случай можно объяснить случайностью, совпадением. Но вот два случая из моей жизни не объяснишь таким образом. С вашего разрешения я их расскажу. Когда мне было года 4-5, я по радио (телевизора тогда не было) услышал научно-популярную передачу об устройстве человеческого глаза. В частности, было заявлено, что зрачок — это просто дырка в глазу, через которую в глаз проникает свет. "Это же надо! " восхитился я, "надо проверить". Подкараулил момент, когда дома никого не было (бабушка ушла к колодцу за водой), взял иголку, причем острием вперед, встал у зеркала и стал целиться иглой себе в глаз. И вдруг раздался громкий возмущенный голос: "Ты что делаешь, негодяй? Немедленно прекрати! " Я в испуге и смущении рванул из дома в огород, забился под куст сирени, была у меня там тайная норка. Объяснить этот случай как-то рационально я не могу. Дом был пустой, голос громкий и возмущенный. Видно мой ангел-хранитель просто потерял терпение, видя попытку такого хулиганства и членовредительства. Я потому и запомнил этот случай, поскольку все время его вспоминал и пытался его как ни будь себе объяснить. Интересно, что в раннем детстве реальные и не реальные объяснения шли на равных. Помню, что долгое время я рассматривал возможность получения такого резкого замечания от нашего Мурзика, а потом – от сказочного Ивана-царевича. Второй случай случился со мной, когда я был школьником. Я должен был возвращаться домой на электричке с Курского вокзала. Я был один, (это важно), электричка стояла у платформы, но ток еще не был подан, и двери вагонов легко двигались. Я пристроился около одной из дверей. Стекло в двери было выбито. Я просунул в отверстие голову и наблюдал, что делается на платформе. Внезапно кто-то позвал меня из выгона: "Лень, это ты? " Я вынул голову, дабы посмотреть, кто меня зовет, и тут со страшным лязгом и грохотам дверь вагона раскрылась, задвинулась в стенку вагона. Электричке подали ток. Если бы не этот странный оклик, то края окна как ножницами просто отрезали бы мне голову. Шея была абсолютно не защищена, а усилие, приложенное к двери, было очень большим. Надо ли говорить, что найти того, кто меня позвал, мне не удалось. Я считаю это также безусловным случаем, спасения меня от смерти моим ангелом-хранителем.

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 05 июл, 2022, 12:51 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5159
Репутация: 7302

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Убopщицу – пьянчужку Oлeньку, в мaгaзинe жaлeли. Вce пpoдaвщицы знaли, чтo нa paбoту к вocьми утpa oнa пpиxoдилa oпуxшaя, нo тpeзвaя. Мылa пoл, пpoтиpaлa двepи, зaбиpaлa из xoлoдильникa пpocpoчку, oтлoжeнную eй «дeвoчкaми» и уxoдилa нa pынoк пoкупaть oчepeднoй "шуpфик". Тoлькo я, cтapaя зaвeдующaя, пoмнилa, чтo кoгдa-тo убopщицa былa нe пpocтo Oлeнькoй, a Oльгoй Дмитpиeвнoй и мoим зaмoм. Пocлe гибeли мужa и дoчки в aвтoмoбильнoй aвapии Oльгa из цвeтущeй 35-лeтнeй жeнщины пpeвpaтилacь в cepую тeнь. Вcё нaчинaлocь c «пapы pюмoчeк для cнa». Дaльшe – бoльшe. Я тepпeлa, угoвapивaлa. Нo пoтoм Oльгa «пoпaлacь» нa глaзa кoмиccии и eё увoлили. Чepeз пapу мecяцeв я зacтaлa eё нa pынкe в кoмпaнии тaкиx жe жeнщин, пepeбиpaющую oвoщи, и пpeдлoжилa пpийти в мaгaзин убopщицeй. Нo c уcлoвиeм – нa paбoту тpeзвoй, a пoтoм дeлaй, чтo xoчeшь. Oльгa coглacилacь. В тoт дeнь зa Oльгoй увязaлacь мaлeнькaя двopoвaя coбaчкa. Виднo унюxaлa дoнocившийcя из пaкeтa зaпax cocиcoк. Oнa тo зaбeгaлa впepeд, тo чуть oтcтaвaлa. Oльгe cтaлo жaль мaлeнькую лoxмaтую coбaчoнку, жeнщинa дocтaлa из пaкeтa cocиcку и дaлa coбaчкe. Тa oбнюxaлa дoбычу, вильнулa xвocтoм и кудa-тo убeжaлa c cocиcкoй в зубax. Тaк пpoдoлжaлocь тpи дня. И Oльгу зaинтepecoвaлo, пoчeму coбaкa нe cъeдaeт cocиcки или кoлбacу cpaзу, a убeгaeт. «Мoжeт, у нeё тaм щeнки?» – пoдумaлa жeнщинa, и вмecтo oбычнoй дopoги нa pынoк, пoшлa зa coбaчкoй. Звepушкa cвepнулa в зaбpoшeнныe гapaжи. Oльгa тиxoнькo, чтoбы нe иcпугaть мaлышeй, cвepнулa cлeдoм. Ee глaзaм пpeдcтaлa душepaздиpaющaя кapтинa. В гapaжe, нa кучe тpяпья cидeлa чумaзaя дeвoчкa. Coбaкa пoлoжилa cocиcку пepeд нeй и, виляя xвocтoм, ceлa pядoм. Дeвoчкa paзлoмaлa cocиcку пoпoлaм, oдну oтдaлa coбaчкe, a втopую cтaлa, жaднo ecть caмa. Oльгa oxнулa. Дeвчoнкa вcкoчилa нa нoги: — Тётeнькa! Этo нe я! Этo Шпунькa cвopoвaлa! — Дa чтo ты, дeтoчкa! Я caмa твoeй Шпунькe cocиcку дaлa! Xoтитe, я вaм eщё дaм! — Пpaвдa? — Пpaвдa! A xoтитe идём co мнoй, я вac cупoм нaкopмлю. – Oльгa eлe cдepживaлa cлeзы. — Aгa, a пoтoм мeнтaм cдaдитe! A тe - в дeтдoм! – нeдoвepчивo пpoтянулa дeвoчкa. И тут Oльгa вcпoмнилa, кaкaя нeпpибpaннaя и зaпущeннaя у нeё квapтиpa c кучeй бутылoк cтoящиx пoд cтoлoм, и вдpуг лeгкo coглacилacь: — Ну нe xoтитe – нe xoдитe. Я зaвтpa eщё пpинecу. Вecь дeнь, зaбыв пpo выпивку и гoлoд, Oльгa oтдpaивaлa квapтиpу. Пoтoм coбpaлa в пaкeт кoe-чтo из дoчкиныx вeщeй и лeглa cпaть. Нoчь oнa cпaлa бecпoкoйнo. Cнилacь пoкoйнaя дoчкa, и дeвoчкa из гapaжeй, и Шпунькa. Утpoм вecь мaгaзин удивлялcя. Убopщицa пpишлa в мaгaзин кaкaя-тo пocвeжeвшaя, a взгляд бoльшe нe был пуcтым и пoтepянным. Oнa быcтpo убpaлacь, cxвaтилa из xoлoдильникa пpoдукты и зacтeнчивo пoдoшлa к кoндитepcкoму oтдeлу: - Мaш, мнe б кoнфeт гpaмм двecти. — Кapaмeлeк, чтo ль, нa зaкуcь – зapжaлa дeбeлaя дeвкa Мaшкa. — «Бeлoчки» взвecь! – нacупилacь Oльгa, - дa cмoтpи, чтo б cвeжaя былa! Cxвaтилa кoнфeты и выcкoчилa из мaгaзинa. «Влюбилacь, чтo ли?» — cплeтничaли пpoдaвщицы. A зa углoм Oльгу ужe ждaлa пpeдaннaя Шпунькa. Чepeз тpи дня жeнщинe вcё жe удaлocь пpивecти Лизу, тaк звaли дeвoчку, дoмoй. Вымытaя и пepeoдeтaя дeвoчкa чиннo пилa чaй и paccкaзывaлa, кaк poдитeли пoгибли в oтпуcкe, a у бaбушки eё зaбpaли, пoтoму чтo бaбушкa cтapeнькaя и бoльнaя. Кaк плoxo былo в дeтдoмe и Лизa cбeжaлa, и ecли oпять тудa пoпaдёт, oпять cбeжит. A Oльгa cлушaлa и укpaдкoй вытиpaлa cлeзы. Утpoм Oльгa peшитeльнo пocтучaлa кo мнe: — Лapиca! Ты дoлжнa мнe пoмoчь! — Oль, я пpям вcпoмнилa, кaкaя ты былa лет семь назад! Ну, caдиcь – paccкaзывaй. Oльгa paccкaзaлa мнe и пpo Лизу, и пpo Шпуньку. — У тeбя жe ecть cвязи! Пoмoги мнe oпeку oфopмить. Cкoлькo пpишлocь бeгaть пo кaбинeтaм, чтo б дoкaзaть, чтo Oльгa «чeтвepoюpoднaя тeткa» Лизы, этo oтдeльный paccкaз. Нo тeпepь oни cчacтливo живут втpoём: Oльгa, дeвoчкa Лизa и мудpaя coбaчкa Шпунькa.

Отправлено спустя 20 часов 50 минут 19 секунд:
Рассказ Иннокентия Смоктуновского:
«Я, может, и жив только потому, что верую в Господа. Я через все тяготы войны прошел, когда со мной ну только смерти не было, она просто случайно мимо прошла. Он, наверное, берег меня для каких-то маленьких моих свершений…
До войны я жил у тетки, мне было шесть лет, в какой-то праздник она дала мне тридцать рублей: «Пойди в церковь, отдай на храм». Тридцать рублей! Я помню, они были такие длинные, красненькие. А мороженое, которое я так любил, стоило двадцать копеек. На эти деньги года полтора можно есть мороженое! Нет, не отдам я тридцать рублей каким-то тетям и дядям в храме. Я уже принял решение, что оставлю деньги себе, а тетке скажу, что отнес. И тем не менее почему-то все равно иду к храму. Сам не понимаю, как с зажатым кулаком я оказался около церкви. Зашел внутрь, там было так красиво, я стоял весь разомлевший, а потом легко подошел к служителю и сказал: «Возьмите на храм, возьмите, пожалуйста»…
И вот сейчас я убежден, что это Господь меня испытывал. С той поры я понял, что Кто-то на Небе поверил в меня. Если бы тогда я не отдал эти деньги, я не смог бы пройти войну, плен, тюрьму».
***
… Однажды я рассказал эту историю Олегу Табакову. Он удивился и сказал, что с ним была почти такая же история. Он с бабушкой жил на окраине Саратова. Недалеко был лагерь немецких военнопленных. В 1944 году в нескольких городах прошли прогоны немецких военнопленных по улицам. Шла репетиция такого прогона и в Саратове. Немцев построили, прогнали к замёрзшей Волге. Там они помёрзли с часик, и потом их погнали обратно в бараки. «И моя бабушка, - говорит Табаков, - почему-то сжалилась над ними. Это странно, потому что у неё к этому времени один сын пропал без вести на войне с немцами, другой сын вернулся с нее калекой. А она, увидев, как они мёрзнут, отрезала им от своего пайково-карточного хлебушка половину и говорит: «Олежек, отнеси!»…
Мне было так страшно – я боялся наших конвоиров, я боялся овчарок, я боялся этих немцев… Но я пошёл и отнёс им этот хлеб и – бегом назад. И я убеждён, что Господь за этот хлеб меня отблагодарил: в 1992 году, когда гайдаровские реформы довели до голода, было впору закрывать театр. И вдруг, в самую трудную минуту, звонок из Ленинградского морского порта: «Вам пришёл контейнер с гуманитарной помощью из Германии». Оказывается, какие-то театры в Германии решили собрать помощь театру Олега Табакова. Несколько раз в году они присылали эти контейнеры, и это помогло выжить артистам, не закрыть театр… Я убеждён, что так вот та горбушка мне вернулась от Бога»…

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 08 июл, 2022, 20:24 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5159
Репутация: 7302

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
ПОНЕДЕЛЬНИК.
Нашла ножницы.
Подстригла всех кукол налысо. И трех мишек. Зайцу отрезала хвост и уши. Вырезала в шторах снежинки. Устала. Эх, где мои два годика, могла 24 часа в сутки квартиру крушить. Старею.
Вторник.
Сперла со стола воспиталки в детсаду ножницы. Во время сончаса подстригла всем челки, кроме Людки. Терпеть не могу Людку, пусть страшная ходит.
Среда.
Папа орал, мама орала, бабушка орала на них, дедушка ржал до икоты. Сами виноваты, воспитывать надо нормально.
Подравняла деду усы, пока он дремал перед теликом. Правда, с одной стороны почти напрочь состригла, а не надо было так храпеть, ребенок и так нервный уже.
Четверг.
Прямо на детской площадке подручными средствами выстригла висок какому-то младшему брату. И брови с ресницами. Брат был счастлив.
Жалко, что у меня нет брата. Отобрали чужого мальчика, отобрали подручные средства. Мама орала, папа орал, бабушка орала на них, дедушка второй день ржет, глядя в зеркало.
Пятница.
С меня не спускают глаз ни на минуту. Дождалась пока утром на меня наденут комбез, сказала, что хочу какать. Вышла из туалета бритая налысо. Мама вместо такси заказала ящик вина, папа на ночь надел на купальную шапочку ушанку, обмотал голову скотчем, спрятал все ножницы, заколотил дверь спальни, но утром все равно проснулся лысым. Хе-хе-хе, спасибо деду спецназовцу.
Суббота.
Дома все лысые и орут. Дед ржет не замолкая, переживаю за него. Взяли за руки и за ноги, затащили в такси, повезли
к детскому психологу. Успела немножко почикать дядю таксиста. Психолог зачем-то попросила нарисовать фломастерами мою семью, но я просто нарисовала ей новую прическу. Прямо на психологе.
Воскресенье.
Мне купили новых кукол и мишек. Купили парикмахерский набор и парики. Моя лысая прекрасная семья, люблю вас! Отстригла деду второй ус. Прости, дед.

Отправлено спустя 12 часов 23 минуты 8 секунд:
Послевоенные годы. На сцене московского Театра Советской Армии идёт грандиозный спектакль про освобождение Сталинграда. Почти двести человек в массовке, орудия, пулемёты, танки, все дела. В конце пьесы главный герой, играя смертельно раненого бойца, должен, лёжа на авансцене, тихим голосом попросить: "Дайте мне воды из Волги свободной испить". Ему передают каску с водой. Он выпивает, вода проливается на гимнастёрку, герой падает замертво. И — занавес. Но в тот вечер, друзья-актёры приготовили главному герою, у которого был День Рождения, сюрприз. Налили в каску водки. Финал спектакля, раненый просит дать ему воды из Волги. По рукам огромной массовки плывёт каска с водкой. А в кулисах стоят костюмеры, гримёры, весь персонал театра. Даже "убитые" фашисты приподняли головы — посмотреть, как он будет пить. Герой берёт каску, жадно делает несколько глотков, замирает на секунду... и продолжает пить до конца. Наконец, отрывается, возвращает каску стоящему рядом товарищу и говорит, совсем не думая умирать: — Ещё! Вся массовка начинает корчиться от смеха. Дают занавес, скрывая это безобразие.

Отправлено спустя 18 часов 57 минут 26 секунд:
Электромонтёр Заволжского завода Пугачёв, зевая и ёжась от утренней свежести, привычно впрыгнул в подтекающий ялик и погрёб на середину реки – в самую гущу тумана. Там он открыл консервную банку скумбрии, глотнул тепла из фляги и стал ждать. А удочки даже не расчехлял.
Потому что был Пугачёв необычным рыбаком.
Через полчаса на дно ялика бухнулся здоровенный судак. А за ним на борт влезла Сухомлинская – мадам ослепительной женской красоты, плавно переходящей в длинный рыбий хвост.
— ЗдАрова, Пугачёв! Прости, проспала.
— Как всегда, в принципе.
— Ну не бухти. А чего скумбрия? Бычков в томате не было? – скуксилась Сухомлинская (она подсела на бычки как малолетка на айфон).
— Не завезли чёт. Или раскупили – аванс же дали.
***
…Познакомились они случайно.
Пугачёв зацепил её блесной. Сухомлинская орала, Пугачёв от страха чуть не помер, но потом слово за слово, и как–то конфликт сам собой перетёк в дружбу.
Каждое утро они встречались и болтали пару часов о всякой фигне. Он рассказывал ей о проигрыше хоккейного «Торпедо» и политической нестабильности, она – об оборзевших выдрах и высаженных у норы кувшинках, которые отказываются цвести.
Сухомлинской Пугачёв нравился – он не пытался её сфотографировать, забить палкой и продать учёным, и совершенно не пялился на её сиськи (на самом деле ещё как пялился, но делал это исподтишка). А одинокому Пугачёву просто было в кайф потрындеть с красивой половиной женщины.
***
…Сухомлинская облизала пустую консерву длинным языком и как–то странно посмотрела на Пугачёва.
— Чего?
— Слушай, Пугачёв. Ты мне друг или портянка?
— Ну друг.
— Присмотришь за моими недельку?
Сухомлинская вытащила из воды стеклянную банку из–под абрикосового нектара. В ней Пугачёв узрел трёх крошечных русалчат с выпученными глазами.
— Я с подружками на море собралась, — затараторила Сухомлинская, — сто лет не была, на скалах рыбьи жопки погреть, морепродукты, всё такое, а оставить не с кем, смотри, — затыкала она изящной перепончатой ручкой в детей, — это Светка, это Марина, а это Леночка…
А, нет, подожди… Это Мари… А нет, всё правильно. Им три раза в день мотыля жменю сыпанёшь и всё, ничё сложного, возьмёшь?
Ну пожалуйста–пожалуйста–пожалуйста!
— Давай, фигли.
— Ты мой ангел–хранитель! – взвизгнула Сухомлинская, чмокнула Пугачёва в небритую щёку (он еще раз исподтишка посмотрел на сиськи) и китайским прыгуном нырнула без брызг в Волгу, на прощание шлёпнув хвостом по водной глади.
Пугачёв поставил банку с русалчатами на дно и аккуратно погрёб к берегу.
***
…Пару дней всё было спокойно – Пугачёв кормил малявок мотылём, работал и выпивал за гаражами.
Пока в один вечер не включил Рен–ТВ.
Там хмурый Прокопенко рассказал свежую историю про странную женщину, которую разрубило пополам яхтенным винтом под Астраханью. И для повышения рейтинга показал «страшные кадры».
Лицо женщины было затемнено (в отличии от голубой кровищи), но Пугачёв всё равно узнал Сухомлинскую.
Потом посмотрел на банку с её спящими детьми и пошёл за ключами от лодочного замка. Мальков надо выпускать.
…Пугачёв заплыл на середину, и уже открыл банку, когда к нему подплыл на своей лодке довольный коллега по цеху Штанюк.
— Доброй ночи, Пугачёв! Что, тоже на щуку выполз? Она попёрла, братан, попёрла! Клюёт как бешеная! Во, смотри – за два часа девять кило!
Сонные мальки испуганно смотрели то на Пугачёва, то на чёрные воды Волги. Пугачёв вздохнул, закрыл банку и поплыл с малыми обратно.
***
…Потянулись суровые отцовские будни.
Девчонки росли быстро, и уже через пару недель банки стало не хватать. Пугачёв переселил их в ванну, а сам мылся под колонкой во дворе.
Были, конечно, сложности.
У Марины воспалился плавательный пузырь, и Пугачёв откармливал её смесью мотыля и крошеного антибиотика.
Леночка проглотила пролетающую муху и испугалась, что умрёт.
А однажды соседский кот пробрался в дом и утащил Светку. Пугачёв гонялся за мерзавцем, в пасти которого истошно орала Светка, почти час, пока тот не сдался и не выплюнул её на огород.
Пугачёв капнул на Светкины ранки йоду и просидел в ванной до утра, пока она не заснула.
Пугачёв снял деньги с карты и решил нанять няню. В объявлении он указал «с опытом и стрессоустойчивая».
Первая же кандидатка, увидев «детей», перекрестилась и убежала в монастырь писать собственное «Откровение». Пугачёв плюнул на эту затею и бегал домой вместо обеда, а на время смен включал им «Садко» и мультики.
Все эти неурядицы разом перечеркнулись, когда он услышал «Папа». Первой его так назвала Светка, а потом и остальные девчонки. Пугачёв прослезился и решил тут же нажраться от радости, но вовремя спохватился, достал с антресолей книжку с детскими сказками и читал их вслух до утра, попутно отвечая на миллиард детских вопросов.
Девки еще повзрослели.
Пугачёв перевёл их на рыбные консервы. По вечерам он бродил по магазину, чтобы найти банки с цифрами, выбитыми изнутри – старушки подсказали, что это симптом заводского производства, а значит консервы «нормальные». Светка полюбила кильку, Марина – печень трески, а Леночку было не оторвать от бычков в томате.
Вся в мать, думал Пугачёв. Да и похожа на неё больше остальных.
***
…Чуть позже по–советски воспитанный Пугачёв твёрдо решил, что девчонкам нужно образование. Он накупил учебников и заламинировал все страницы, чтоб можно было учиться даже на дне.
Вместе с учёбой вырисовывался и характер каждой русалки.
Бунтарка–Светка ненавидела любую науку, которая ей давалась очень легко. Заучка–Марина усердно зубрила, фанатея скорее от отцовской похвалы, чем от полученных знаний.
А тихоня–Леночка искала себя, пока Пугачёв не купил ей водоустойчивые краски. И с тех пор Леночка рисовала ими на кафеле принцев с акульими хвостами и посейдоновыми трезубцами.
Пугачёв не забывал и об уроках выживания. Он поймал карпа, отрастил длинные ногти и научил дочерей вручную разделывать рыбу. Лучше всего получалось у Светки, а Леночке было жалко карпа и она весь вечер плакала.
Через пару–тройку месяцев девочки превратились в девушек и перестали помещаться в ванной. Пугачёв снёс стены и купил огромный надувной бассейн.
Счета за воду стали приходить просто безумные, но ничего не поделаешь – каждой нужно личное пространство. Но они стали грустить. Замкнулись в себе и днями, вздыхая, смотрели на стену.
За этой стеной была река. Она манила девочек, и Пугачёву ничего с этим нельзя было поделать. Тогда он купил ржавый молоковоз, отремонтировал его и ночью отвёз их на пирс.
— В шесть утра чтоб были здесь! – грозно затребовал Пугачёв и, умирая от страха, выпустил всю троицу в Волгу. Естественно, не спал и, седея, сновался по берегу туда–сюда до самого утра.
Ровно в шесть из тумана послышался звонкий смех, и все трое вернулись живыми–здоровыми. Пугачёв восстал из мёртвых и до обеда разгружал ушами их впечатления.
С тех пор каждую ночь он вывозил их на берег и ждал до утра. А они всегда возвращались.
Кроме одного раза, когда они опоздали на два часа, лицемерной виноватостью прикрывая вырывающееся из глаз удовольствие.
— Тупые жабы!!! – Орал Пугачёв в бешенстве. – Я вам зачем водонепроницаемые чехлы на мобильники купил?! Чтоб вы с самого дна…!! Из–под ила могли…! Не жалко отца?! Отвечайте!!!
— Ты нам не отец! – злобно выпалила Светка.
Потом она извинилась, но Пугачёв понял, что это точка невозврата. Река победила.
***
И через неделю это подтвердилось – дочери не вернулись. И не отвечали на звонки.
Пугачёв три дня не уходил с пирса, бежал на каждый всплеск. Ничего. Потом он запил. Потом взял себя в руки, собрал бутылки, напихал в них записки с угрозами, проклятьями и мольбами вернуться, и раскидал их по всей Волге. Никакого ответа.
Дочери уплыли из родительского гнезда. Навечно. Было больно и обидно. Но жизнь вот такая. И ничего с этим не сделаешь.
Время, накинув медицинский халат, принялось усердно лечить Пугачёва. Он вернулся к работе и рыбалке. Через пару месяцев от девчонок пришла весточка. Как–то неспокойная Волга перевернула лодку с детьми. Все четырнадцать детей и воспитательница лагеря спаслись.
В интервью они все как один рассказали странную историю. Будто их вытащили три девушки с рыбьими хвостами на остров и вызвали по мобильнику МЧС.
Напоследок они просили передать привет папе и очень просили на него не обижаться. Детям никто не поверил, а Пугачёв впервые в жизни испытал космическую гордость и выдавил слезу.
***
Прошёл год. Майской ночью Пугачёв привычно отплыл от берега и закинул удочки. Ни черта не клевало, и Пугачёв почти уснул, когда за спиной послышался тихий всплеск.
— Пааааап…
Светка плюхнулась на дно ялика. Пугачёв хрюкнул и прижал её к груди так, что она чуть не задохнулась. Она была очень холодной, но Пугачёву стало невообразимо тепло, даже жарко.
Светка рассказала ему об остальных.
Марина снюхалась с морскими зоологами и ставит на каспийских нерп какие–то датчики.
Леночка где–то под Ейском участвует в водных шоу при пансионате.
А Светка… У неё всё нормально. Встречалась с водяным под Казанью, любовь–морковь, потом не сошлись характерами, в общем… Да, всё нормально. Гордая и свободная.
— Пап, Маринка к себе зовёт. Работа, говорит, интересная, но там типа вкалывать надо много, командировки постоянные. Я бы с радостью систер помочь, но… Короче… Тут такое дело…
Пугачёв всё понял.
— Давай их сюда.
Светка, потупив глаза, робко достала из воды банку из–под березового сока. С тремя маленькими пугливыми русалчатами.
— Вика, Кристина и Илона. Нет, подожди… Вот Илона, а… А нет, всё правильно. Это всего на месяц, я в начале июля вернусь и сразу…
— Хорошо–хорошо, Свет, не волнуйся.
— Спасибо, папочка! Спасибо–спасибо–спасибо! Я люблю тебя!
— Под яхты не заплывай.
Светка чмокнула Пугачёва в щёку и грациозно нырнула в воду.
А дед Пугачёв осторожно поставил внучек на дно ялика и аккуратно погрёб к берегу.
Он, действительно, был необычный рыбак.

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 13 июл, 2022, 10:00 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5159
Репутация: 7302

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Каждый день ехал с работы на одной и той же маршрутке с одним и тем же водителем на протяжении месяца. Где-то через неделю начали здороваться, а позже я вовсе стал ожидаемым гостем на переднем сиденье. Пару дней назад в этой маршрутке я увидел другого водителя, который не открыл мне дверь на переднее место. Ну, думаю, что то может случилось. Неделю его не было. Позвонил в департамент транспорта, узнал, что он сильно заболел. А теперь представьте его лицо, когда я зашел к нему в больничную палату и мы вместе кушали апельсины, предназначенные для него.

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 18 июл, 2022, 19:11 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5159
Репутация: 7302

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт, и чтоб наутро
Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во
рту, огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню. Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели
нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в
мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается
огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто
мыться и говорить о женской вредности. Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не
было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля. Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым
и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы
намекнул, что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре
Брыльской. Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной
заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским
способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в
том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и
процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали
подать на стол с яблоком во рту. На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу
плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде
уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к
чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане,
жалуясь на ожоги. Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в
столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой
Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю:
- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко,
ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще
беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила
молния, он ничего, дальше мыться пошёл. Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

Отправлено спустя 12 часов 26 минут 14 секунд:
В лифт зашли двое
автор неизвестан, а жаль.
Женщина одетая в белоснежную кофту и мужчина в грязной робе. Когда он нажимал кнопку этажа, нечаянно задел рукавом кофту. Женщина взвизгнула — Посмотрите, что ты наделал? Новую вещь испортил — Мужчина буркнул — Извините — и покачнулся. — Вы ещё и пьяны? Господи, только на меня не упадите — Мужчина огрызнулся — Сама ты пьяная — и вышел на своем этаже.
Откуда бы ей знать, что он две смены отработал в кочегарке. И как назло воду отключили. Пришлось идти домой грязным. А таких фифочек Сергей не любил. У него жена такая же была. Все над шмотками тряслась. И из квартиры выставила со словами — Ты же благородный. Не оставишь жену с ребенком без дома ?- Знала на что давить. Вот и пришлось ему жилье искать. И нашел, кочегаром, с проживанием в заводском общежитии.
А Галя в это время жаловалась подругам в кафе. — Ну что этим мужикам надо? Я почти всю зарплату на модные вещи трачу. А на косметику, парфюм? Вроде встретимся, все хорошо. А как узнают, что я на заводе учетчиком работаю и живу в общаге, сливаются. Только их и видели — Рита, подруга закадычная, заметила — Так ты, Галка, не по себе сук рубишь. У вас вон сколько мужиков вокруг. Присмотрелась бы. А то ищешь себе интеллегентов, да проходимцев. Вот я к примеру в парикмахерской кого найду? Ведь вокруг одни женщины -
Галя покрутила вилку — Прямо ты не знаешь, что я деревенская и всегда мечтала жить как в фильмах. Квартира большая, муж профессор. Я по утрам ему кофе с булкой с маслом. А сама потом по магазинам и салонам красоты. А на деле? Уже восемь лет на заводе корячусь. Ни квартиры своей, ни мужа профессора -
Женщины долго жаловались на судьбу судьбинушку и разошлись недовольные своим одиночеством.
Сергей сходил в душ, переоделся и наскоро приготовил себе холостяцкий ужин. Яичницу с салом. А когда нес шипящую сковороду опять столкнулся с фифой из лифта. Он не ожидал, что она вывернет из-за поворота.
Жёлтые потёки желтка растеклись по ее одежде. Сковорода упала на пол. — Да что за день такой? Сначала в лифте измазали, а сейчас вообще испортили — женщина всхлипнула. — А нечего так выскакивать. Я из-за вас без ужина остался — проворчал Сергей — Ещё и убирать в коридоре придеться -
Галя подняла глаза — Так это опять ты? Преследуешь меня?- Сергей округлил глаза — С ума сошла? У меня дел нет, только с тобой сталкиваться. Возомнила о себе. Нужна ты мне, как собаке пятая нога — Галя разозлилась — Кофту мне новую покупай, нахал. Испортил вещь и огрызается — Он потряс пустой сковородой — Разбежался. Бабе какой-то шмотки покупать. Отстираешь — и пошел .
Галя дома осмотрела пострадавшую одежду. Расплакалась. Она ее за бешеные деньги у фарцовщика купила. Теперь на выброс только. Или отстирать получится. С такими мыслями она пошла в душ.
Проходя мимо кухни увидела, что этот нахал у плиты стоит.- Так тебе и надо — злорадно подумала она и подскользнулась. Видимо он не успел убрать в коридоре .
— Ой, как больно — застонала она, пытаясь подняться. Но неестественно вывернутая нога, ей не позволила. Сергей выскочил из кухни. — Опять ты?- спросил он обречённо. Галя со слезами ответила — Если бы ты убрал в коридоре, я бы не упала. Помоги встать — скомандовала она. Он осматривая ее ногу, мрачно сказал — Или вывихнула или сломала — Она сьехидничала — А ты врач?- Он поднял брови — Нет. Но видно же, что надо неотложку вызывать -
Он на руках отнес ее на первый этаж, пока не подъехала скорая. — Поехали, сейчас снимок сделаем. Вы с нами? Муж ?- деловито спросил врач. — Я не муж — огрызнулся Сергей — Но поеду — На что немолодой доктор сказал — Только родственники имеют право. Так что извините — Сергей только и успел спросить — А куда вы ее ?- Врач понимающе улыбнулся — В третью -
Галя лежала с гипсом и скучала. Подружки прибегали. Пять минут посидели и убежали. У одной свидание, у другой неотложные дела. Принесли журналы. Она их полистала, скучные. Читать нечего. Смотреть по сторонам и общаться с другими надоело уже. Да и неприятный запах лежачих, сводил ее с ума.
Тут в дверь заглянул виновник всех ее бед. Нашел ее глазами и спросил — Можно? — Она демонстративно промолчала. Но он не ушел. Взял стул и присел около кровати. Из авоськи достал два апельсина и три яблока — Вот, витамины — и замолчал.
— А чего ты припёрся? Стыдно стало?- ехидно спросила Галина. Сергей замялся — Есть немного — Галя тоже замолчала. Так и молчали оба. — Ну я наверное пойду — спросил он. — Иди — равнодушно сказала она. Он уже подходил к двери, когда она ему крикнула — А зовут то тебя как, вредитель?- Он улыбнулся — Сергей -
И пока ее не выписали, он каждый день приходил к ней. Приносил фрукты и молча сидел, пока она не говорила ему — Иди уже, болтун -
Когда ее выписали, он ее вместе с костылями посадил в такси. — Какие траты, надо же — насмешничала Галя. Но Сергей так посмотрел на нее, что она прикусила язычок.
К своей комнате она шла на костылях, а он шел рядом, подстраховывал. Открыл ей дверь и помог сесть. — Я сейчас — сказал Сергей и убежал. А Галя грустно подумала — Избавился от обузы и слинял. Как всегда -
Сергей пришел с шуршащим пакетом и торжественно вручил его Гале — Вот — Она открыла и ахнула. Там лежала очень дорогая кофта из ангоры — Она смутилась — Не надо было. Я ту отстирала. Она же дорогая. Не возьму — Сергей твердо сказал — Возьмёшь. Это от чистого сердца. И это. Ты мне нравишься и очень. Хотя я думал -
И тут его прорвало. Он рассказал о бывшей жене, которая уже вышла замуж. О сыне, которого не видит, потому что запретили. И как ему одиноко. Везде. И на работе и в комнате, где стоит одна кровать, стол и тумбочка. Друзья остались в прошлой жизни, потому что ему стыдно. Был инженером, а стал кочегаром.
Наконец он замолчал и Галя погладила его по голове — У тебя все впереди. Немного поработаешь, может квартиру дадут. Мне через год обещают. Женишься, детей родите. Все хорошо будет -
Он схватил ее ладонь. — А ты согласна быть любимой женщиной кочегара Сергея?- Галя постучала костылем по полу — Если чай мне принесешь, буду — Он обрадовался — Правда ?- Галя засмеялась — Правда. Только печенье не забудь — Он вскочил, засуетился — Я сейчас. За печеньем в магазин и обратно -
Галя счастливо улыбнулась. Правду говорила Рита, мужчины есть, только руку протянуть .
У четы Сорокиных родилось двое детей. Девочки. И когда они спрашивают, как они познакомились, Галя с Сергеем смеются. Отвечают, яичница помогла.

Отправлено спустя 14 часов 14 минут 4 секунды:
Курс дружбы.
― Добрый день, это же ломбард? Я не нашел вывеску ― какой-то парень сказал, что вы находитесь здесь, ― обратился Дима к мужчине за дешёвой, протертой до опилок стойкой.
Тип был полностью погружён в полировку наручных часов и, не поднимая глаз, ответил:
― Добрый день, всё верно ― это ломбард.
― Слава богу, ― облегченно выдохнул Дима. ― Мне срочно нужны деньги на мотоцикл. Говорят, что вы тут, вы… ― он закашлялся и, прочистив горло, закончил фразу, ― скупаете всякое.
― Всякое? ― продолжая полировать часы, переспросил мужчина.
― Ну да… Ду́ши там, любовь, дружбу… ― Дима говорил тихо, явно стесняясь.
― Ах, да-да, скупаем… Всякое, ― подтвердил мужчина и наконец отложил часы в сторону, а затем спросил: ― Что бы вы хотели продать?
― Ну-у, душу я вам продавать не собираюсь…
― А зря! ― мужчина перевалился через стойку и впился своим взглядом в глаза Димы. ― Души нынче идут по хорошему курсу, можно нехило так поднять денег за пару минут.
― Н-н-нет, ― как можно деликатнее отказал Дима, ― мне много денег не нужно. Думаю, что обойдемся одной какой-нибудь дружбой.
― Ну что ж, дружбой так дружбой, ― пожал плечами мужчина и достал откуда-то ноутбук, а затем, методично вбив в систему данные клиента, спросил: ― С кем будем прощаться?
― Хм. А цена зависит от качества дружбы?
― Разумеется! Чем сильнее связь, тем выше оплата, без обмана! ― деловито произнёс мужчина и снова впился взглядом в клиента.
― Дайте подумать, ― Дима закусил губу и через несколько секунд выдал: ― Давайте с Марком.
Мужчина вбил имя в компьютер, пару раз щелкнул мышкой, с серьёзным видом что-то прочитал и наконец сказал:
― Марк вам никакой не друг, ― и добавил, глядя в упор на Диму: ― Вы что, думаете, мы тут фуфло всякое скупаем?
― Нет! Что вы, ничего такого не думаю! Ну хорошо, давайте Пашу Семикозова!
Мужчина нахмурился и снова вбил данные в компьютер, а затем ответил:
― Пиво по субботам и разговоры о работе не делают вас друзьями.
― Да что же такое, ― пробубнил себе под нос, опустив взгляд в пол, Дима. ― А Инна?
― С Инной вы давно не друзья, ― усмехнулся мужчина, едва взглянув на экран. ― Дружеский секс, как вы его тогда восхищённо называли, всё испортил. Теперь вы просто любовники.
― Да что же это такое! У меня что, друзей совсем нет? ― негромко возмущался клиент, глядя на торговца.
Мужчина нахмурился ещё сильней и, долго крутя колёсико мышки, что-то неслышно произносил еле шевелящимися губами, а затем, остановившись, ответил:
― Увы, но из настоящих друзей у вас только Сёма.
― Сёма? ― неуверенно переспросил Дима.
― Да, Сёма. Но, знаете, судя по всему, друг-то он так себе: не разговорчивый особо, совета мудрого не даст, коньяка с вами за потерянную любовь не выпьет. Да и за всё время вашего знакомства Сёма приносил исключительно убытки. Он вам друг, конечно, но мой совет ― продавайте его.
― Но я не могу Сёму… Нас ведь столько связывает…
― Чего вас связывает? Три года? Ха-х! ― усмехнулся работник ломбарда. ― Да вы Толика с детсадовской скамьи знаете, он с вами и поговорить сможет, если его выцепить между работой и выходными, и на футбол с вами сходит…
― …Если жена отпустит, ― закончил за ним фразу Дима. ― Толик мне не друг и никогда им не был, да вы и сами это знаете, а вот Сёма…
― Слушайте, да сдался он вам? Я вам за это бонусом накину, в честь того, что вы впервые у нас, ― начал наседать торговец, чувствуя сомнения клиента.
Лицо Димы подергивалось от волнения.
― Ну что? ― посмотрел исподлобья торговец.
― Ладно, Сёма так Сёма. А выкупить я смогу, если что, нашу дружбу? Вы ведь ломбард, ― с надеждой в голосе спросил парень у торговца.
― Конечно сможете, но, знаете, редко кто приходит обратно.
― Хорошо. Где подписать? ― уверенным голосом спросил Дима и схватился за шариковую ручку, прикреплённую к столу резинкой.
― Вот тут, тут, а еще расшифровку и дату, ― тыкал торговец сухим сморщенным пальцем в бумагу.
― Куда мне поставить нашу дружбу? ― спросил Дима, покончив с бумагами.
― А, бросьте куда-нибудь, хоть в самый грязный угол, ― махнул рукой мужчина, отсчитывая деньги.
― Это всё? ― спросил Дима, забрав причитающееся ему.
― Да, можете идти. Если вдруг будет любовь или ещё что-то в этом духе, тащите всё мне, я дам лучшую цену, ― улыбнулся мужчина и, достав из стола часы, начал снова протирать их.
― А вещи вы тоже принимаете? ― спросил напоследок Дима.
― Нет, вещи мне неинтересны. Это у меня в руках чужое время. Человек продал мне пару своих лучших лет ради новой машины.
― Что ж, до свидания, ― поклонился Дима и вышел из ломбарда.
Только сейчас он заметил на грязном потемневшем стекле двери небольшую табличку: «Ломбард «30 Сребреников». Работаем без выходных и праздников уже 2000 лет».
***
Домой Дима пришёл в приподнятом настроении. Деньги приятно оттягивали карман, а суть сделки он уже и забыл, пока не открыл свою дверь и не обнаружил, что никто не вышел его встречать.
― Эй, Сёма, ты где? Сёма, фью-фью-фью, ― посвистел Дима, разыскивая глазами пса.
Было ужасно непривычно приходить домой и не чувствовать, что кто-то норовит сбить тебя с ног и залить слюнями.
― Сёма, ну ты где? Я на новом мотоцикле приехал! Там и для тебя коляска есть, ― позвал ещё раз своего питомца Дима.
Сёма лежал на кухне под столом, свернувшись калачиком и отвернувшись к стене.
― Ну ты чего? Разве не рад меня ви…
Дима осёкся. Он вдруг вспомнил, что сделал, и всё встало на свои места.
― Разве такое возможно? Ты же собака, просто собака, у тебя нет души, сплошные инстинкты, ― обращался Дима к псу, но тот никак не реагировал.
― Я думал, что этот идиот ошибся и ничего не изменится, ведь наша дружба — она ненастоящая… ― оправдывался Дима, глядя на поникшего пса, который лишь благодаря дыханию выглядел живым. ― Ну прости меня! Хочешь, пойдём погуляем?! ― задорным голосом предложил Дима.
Обычно после этих слов Сёма срывался с места и сломя голову нёсся за ошейником, а сейчас даже ухом не повёл.
― Да что же это такое? Я ведь не на тушёнку тебя продал…
Пёс не умер. Он продолжал есть, пить, гулять, спать, лаять, но что-то в нём изменилось. Дима вспомнил слова торговца о том, что Сёма неразговорчив и совета мудрого не даст. Но то молчание Сёмы, те его взгляды были самыми мудрыми, а его добрый ласковый скулёж — самым многословным. А теперь он действительно замолчал.
***
― Заберите ваши проклятые деньги! Верните мне друга! ― кричал Дима, влетая в ломбард.
В этот самый момент торговец заключал сделку с одной молодой женщиной, которую Дима нахальным образом подвинул.
― Вы в своём уме? Успокойтесь и дождитесь своей очереди! ― рявкнул на него торговец.
― К чёрту вашу очередь! И вас — тоже! ― не собирался успокаиваться Дима. ― Вы обманщик и аферист! Верните мне друга, я без него не могу!
Женщина, завидев такое поведение клиента, собрала свои вещи и быстро покинула ломбард.
― Осёл! ― вспылил в ответ торговец. ― Она же почти продала мне свои материнские чувства!
― Ей вы тоже наплели, что они ничего не стоят?! Что дети и не дети вовсе, а так ― сопливые кашееды и бесчувственные плаксы?! ― стучал кулаком по стойке Дима.
― Не перекладывайте на меня свои решения! Вы пришли сюда самостоятельно и сами всё подписали, я вас не уговаривал! ― оправдывался торговец.
― Но Сёма был моим единственным другом, только он понимал меня без слов, только он лечил меня своим сердцем, а теперь, теперь…
― Теперь ваша дружба стоит в два раза больше! ― поставил точку торговец.
― Как это? ― испуганно произнёс Дима, чувствуя, как все его внутренности сжимаются: мотоцикл он и без того продал дешевле, чем покупал.
― А вот так. Или ты думал, что если легко продал, то так же легко восстановишь? Даже предав собаку, нельзя просто щелкнуть пальцами и сделать вид, что ничего не было. Хотя почему — даже? Тем более! Эта дружба была самой искренней и чистой! Такое вернуть ― дорогого сто́ит, ― торговец произнес эти слова со злорадной ухмылкой.
— Но я не могу без Сёмы. Я… я же не справлюсь без него, а деньги… У меня нет столько, ― задыхаясь от волнения, бормотал Дима.
― Увы, ничем не могу помочь, ― развёл руками торговец.
― А давайте я добро какое-нибудь продам? ― загорелись глаза у Димы.
― У меня этого добра знаешь сколько? Целый склад. А от добра добра не ищут. Я его бесплатно принимаю ― как пожертвования нуждающимся.
― Может, совесть тогда заложу? ― продолжал торговаться Дима.
― Ха! После продажи друга ты мне совесть предлагаешь? Прости, мы подделки не принимаем. Ну артист, ― смеялся торговец.
― А душу, душу ты мою примешь? Или она тоже подделка?
― Душу? За пса?! ― удивился торговец.
― Не за пса… За друга! ― злобно рявкнул Дима и схватил ручку на резинке. — Где подписать?!
― Хм… ― пошкрябал торговец ногтями по своему подбородку. ― Так и быть, отдавай то, что я тебе заплатил, и можешь выкатываться отсюда со своей дружбой и душой.
― А что такое? Почему ты не хочешь брать душу? ― удивился Дима.
― Больно она у тебя быстро в цене скачет, за курсом не успеваю, ― обиженно пробубнил мужчина.
Дима покорно выплатил всю сумму, поблагодарил торговца за возврат и спросил:
― А могу я поделиться своей дружбой с кем-то так же, как у вас тут добром делятся?
― Можешь конечно. Поставь на верхнюю полку, на самое видное место, это у нас всегда ходовой товар, ― улыбнулся торговец. ― Если бы все сразу с такими намерениями приходили, то, поверь, проблемы бы у вас решались гораздо проще.
Дима кивнул и, поставив дружбу как было велено, поспешил домой. Ему не терпелось выговориться своему лучшему другу и получить взамен понимающий молчаливый взгляд. Парень обязательно раскается в своём поступке, он принесет тысячу извинений другу, и тот… обязательно его простит, он сможет, ведь на то она и дружба…
***
Этим же вечером в квартиру к Диме и Сёме постучались.
― Добрый вечер, ― произнёс какой-то щуплый, сморщенный от холода старичок в обветшалом пиджаке. ― Мне тут в ломбарде ваш адрес дали и дружбу, которую вы предлагаете. Я решил зайти, попытать удачу, а то мне так одиноко. Можно с вами пообщаться? ― смотрел он щенячьими глазами на Диму и на Сёму.
― Конечно! Проходите, ― впустил Дима старика. — Чем вы увлекаетесь? Как проводите время?
― О-о-о! Мне есть что вам рассказать! ― радостно произнёс тот. ― Я тридцать лет занимался мотоспортом, и у меня есть такой замечательный мотоцикл… Правда, я уже десять лет как на нём не катаюсь, давно думаю продать или подарить кому… А вы любите мототехнику?
Александр Райн

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 27 июл, 2022, 15:05 
Не в сети
 

Зарегистрирован: 27 июл, 2022, 13:24
Сообщения: 11
Репутация: 0

Откуда: Севастополь
Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди. То, что он произнёс,заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха…
Вот его слова: «Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?
«Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу.»
«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:
«Сэр, тому, что вы видите там — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила!»


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 28 июл, 2022, 10:03 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв, 2013, 11:42
Сообщения: 1442
Репутация: 1429
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробывали его рецепт. Я читал и плакал.

1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!

2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.

3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.

4. Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из жопы, причём не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей джопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я рожал фекалойда. Видимо кровь отлила от моего мозга переместившись в центр каловых масс и в следствии этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить что её не впечатлил мой перформанс в ее новенькой квартире.

5. Мужики соблюдайте пропорции,продержал 3дня ,потом снял пробу где то литр,через час приехала управляющая компания и на жопу счётчик метановый поставили,сказали к квартплате припишут,за удушение соседей

6. От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...

7. Хотел приготовить такой квас. Читаю коменты. Квас не нужен уже. Позитива на месяц хватит. Слёзы с глаз пошли. Спасибо автору

8. Спасибо предел как царь! Соседи думали что я мебель двигал до утра )

9. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать обсалютно на всё, хоть бомба рядом упади. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!

10. Когда после употребления этого кваса пойдёшь в туалет, а ты туда пойдёшь довольно быстро, то садись лицом к бачку и держись, а то от напора вверх подбрасывает...

11. Решил в поезд, чтобы не было скучно, взять квасу. Обычный, это как-то неинтересно, захотел сделать свой. Посмотрел ваш рецепт. В поезде был вакуумный унитаз, а жиденький понос его, кажем так, сломал. Причём так сломал, что понос полез обратно. Весь пол был в жиденьком, а пахло всё не очень. Весь вагон пропах духом вашего кваса и в итоге была проведена дезинфекция. Когда искали виноватого меня смогли быстро вычислить по коричневым шортам(изначально они были белые)

_________________
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.​


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 29 июл, 2022, 10:42 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5159
Репутация: 7302

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Ребенок подрос, и мы решили продать детскую кроватку. Выставили её за очень символическую цену и сразу же звонок. Звонил парень и слёзно просил до вечера придержать кровать. Ну хорошо. Вечером приехал, посмотрел кроватку, разобрал и попросил помочь спустить и погрузить её в машину. Спускаемся, стоит Opel Zafira. На всех трёх рядах сидений, кроме водительского сидения, стоят автолюльки и автокресла детские. Я поинтересовался, сколько же у него детей. Он, колдуя с автокреслами, чтобы кроватку погрузить, отвечает с блаженно-вымученной улыбкой: "Было двое. Захотели с женой третьего, а родилась тройня! "

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 04 авг, 2022, 10:15 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5159
Репутация: 7302

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
— Выходи, гадина – кричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю мощь молодецких легких. – Выходи, скотина, на честный бой.
— Что вы орёте как скаженый, вы знаете какая здесь акустика? Я таки плохо слышу в свои годы но ещё не совсем глухой,так не надо убыстрять процесс— недовольно отозвалась темнота.
Пещера разродилась крупным драконом. – Вы таки по делу или как обычно?
— Я пришел тебя убить, – решительно заявил рыцарь.
— А–то я не догадался, – саркастично отметил дракон. – Ещё один шлимазл думает что он бессмертный...
— Ты порождение мрака, исчадие ада…
— Так вот только не надо озвучивать эти антисемитские ноты. Ты пришел убить меня за то, что я не похож на тебя. Учтите молодой человек, что с такими взглядами вас не примут ни в одно приличное общество.
— Я пришел покарать тебя за ужасные злодеяния, за сожженную деревню….
— Это случилось всего один раз двести лет назад и то случайно, у меня был насморк. Я с тех пор и на глаза–то вам не показываюсь, но вы помните. Я, между прочим, редкий, вымирающий вид, меня нужно беречь и кормить трёхразовым питанием, желательно деликатесами.
— Да уж не глупее тебя, — огрызнулся рыцарь.
— Нет ну конечно вы правы. Я сам таки боюсь на себя посмотреть. Я гигантское, извергающее пламя чудовище с жуткими когтями и зубами, которые постоянно ноют. Молодой человек что вы с под меня хочите?
- Я бросаю тебе вызов!
- Азохен вей ещё один малохольный который который наслушался агитацией, или вы пьяны?
— Немного.
— Я так и думал. Ладно. Раз уж ты так хочешь погибнуть в такой чудесный день, то давай биться. Молодой человек а у вас есть страховой полис? Рыцарь замялся в нерешительности.
- Нету...
- Я так и думал, а что если вы на минуточку умрёте? Кто за вас будет кормить семью? Могу посоветовать вам за небольшую плату оформить у меня полис.
— Передумал уже? Милейший, у меня вообще дел–то полно, Не хочете, так и не будем. Сегодня умирать необязательно.
Рыцарь задумался на пару мгновений.
— Но, но меня же готовили. Каждый день меня учили владеть мечом и ненавидеть тебя. Все эти годы я жил лишь ради нашей встречи.
— А почему вы так уверены, что вас готовили к победе? Сколько ваш отец уже на троне, лет пятьдесят?
— Около того.
— И вы у него какой по счету сын?
— Одиннадцатый.
— А что случилось с предыдущими десятью?
— Ты их убил.
- Ну .... улавливаете ход моих мыслей? — Итак, король отправляет своих сыновей по очереди на безнадежную битву, едва они достигают совершеннолетия. Как ты думаешь, почему он так делает?
— Потому что ты монстр, проклятое создание…
— Хватит плеваться пропагандистскими штампами. Подумайте своей головой а не тухесом. Твой отец – одержимый властью маньяк, а ты — адиот, фактом своего существования его власти угрожающий.
— Ты хочешь сказать…. Да, нет. Этого не может быть. Ты лживое животное.
- Шоб да так нет. Вы молодой человек не видите картину маслом — Мною можно запугивать крестьян, оправдывать милитаризм, инфляцию и неудачи в экономике. И я отлично справляюсь с устранением претендентов на трон. Поверь, твой папа таки ценит меня гораздо больше, чем тебя. Именно поэтому на Новый Год, Пасху и День Труда он присылает мне сто быков, сто баранов, бочку вина и двух девственниц. Ах какие это женщины... цимес мит компот... Правда, я не понимаю, зачем он шлет мне баб? Что, по мнению старого извращенца, я с ними делаю, учитывая, что человечиной я не питаюсь и ему это прекрасно известно?
— И что же ты с ними делаешь? – ужаснулся рыцарь.
— Что, что. Селю таки в соседней долине. У них там что–то вроде феминистского колхоза. Растят репу и коноплю.
— И как же теперь быть? Обратно мне никак нельзя.
— Вам, рыцарь, нужно эмигрировать. Так поступили мои родственники, один я шлимазл решил что это моя родина.
— Но куда? Языками я не владею и умею только быть героем.
— Хммм. А ступайте в долину к феминисткам. Им там точно мужские руки не помешают.
— А они меня не выгонят?
— Молодой человек что вы так нервничаете, там где много женщин всегда найдется место для такого агройсе рыцарь как вы я гарантирую, все у вас будет нормально.
— Уговорил. Показывай путь.
— Давай только по рогу вина на дорожку, а то ещё потом скажут за меня что я не великодушен.
— Слушай, дракон, а ты, оказывается, отличный мужик!

(с) Алон Кейсар

Отправлено спустя 12 часов 59 минут :
Агентство недвижимости «Теремок» восемь лет не могло продать ни одной квартиры по адресу «Канализационная, 6». Это была настоящая клоака, притон и чёрная дыра. Риелторы уже даже не скрывали недостатки и говорили о них прямо в лицо покупателю, чтобы тот скорее передумал, а не срывался во время сделки.
Всё изменилось, когда в контору обратился Боря Лопухов — человек с улыбкой лабрадора.
— Стены здесь из картонобетона: слышно, как глухонемые переговариваются через два подъезда, — начал, как обычно, свою экскурсию риелтор, когда они с Лопуховым зашли на объект.
— Прекрасно! Не люблю спать в тишине, — улыбнулся Боря.
Риелтор смутился, но продолжил.
— Батареи холодные круглый год.
— Не люблю, когда душно, — кивнул клиент и изобразил рукой веер.
— Квартиру трижды грабили, — немного завёлся риелтор, чувствуя, что итак много времени потратил на этот бесполезный осмотр.
— Плохую бы грабить не стали, — заметил Боря.
— Здесь водятся мыши! — мужчина показал Лопухову на мохнатого зверя, который, не стесняясь их присутствия, грыз торчащую из стены проводку.
— Прекрасно! Мой Тузик будет в восторге!
Риелтор ошалело глядел на клиента, который всем своим невинным видом показывал, что совершенно искренен. Тогда риелтор назвал ещё десяток причин, до которых обычно даже не доходил в разговоре с другими покупателями. В числе недостатков были неадекватные соседи, несколько странных смертей, случившихся здесь за последние двадцать лет, и сквозняки… Лопухову нравилось абсолютно всё.
Уже через неделю он передал деньги банку, который изъял квартиру у бывших владельцев за долги по ипотеке, что те выплачивали лишь первые две недели.
* * * * *
В квартиру Лопухов заезжал со своим домашним питоном Тузиком. Из мебели у них были теннисный стол, стиральная машина, пианино и личное кресло змеи.
Соседские старушки смотрели на вечно улыбающегося и галантного мужчину с сожалением.
— Повесится, — тяжело вздохнула Анна Андреевна.
— Повесят, — ответила Ольга Ивановна, — глядя, как Лопухов клеит на дверь подъезда листок с текстом «Просьба не курить на лестнице».
Весь день Лопухов пытался познакомиться с соседями. Он купил большой торт и звонил во все двери на своём этаже, но никто не открывал.
Его либо слали в далекие безнравственные края прямо через дверь, либо просто игнорировали. Лопухов не унывал, тем более у него был целый торт.
* * * * *
Первое знакомство произошло в два часа ночи, когда очухавшиеся от предыдущей ночи соседи начали отмечать новую. Полицию никто из жильцов дома не вызывал. Все возмущения здесь передавались «морзянкой» по батареям. Вечеринка набирала обороты: по бокалам разливался алкоголь, заиграла музыка.
За стеной запел Лопухов.
Десять лет музыкальной школы, одиннадцать лет в академическом хоре, триста пятьдесят два наряда по роте в армии. Боря без микрофона мог комментировать футбольный матч для всего стадиона.
Поначалу Лопухову похлопали. Людям понравился чистый голос, от которого закладывало уши, и лопался в руках хрусталь. Но когда они поменяли трек, а за стеной снова раздалось оглушающее пение, дополненное игрой на пианино, подобного восторга уже не было. Песню переключили, затем снова.
Борис знал абсолютно всё: от шансона до кей-поп. Он прекрасно владел речитативом и даже смог заткнуть за пояс Лепса. «Рюмка водки на столе» стала последней каплей, как впрочем, и посудой, из которой можно было пить.
Храбрые ночные защитники творчества Григория Викторовича ринулись к новому соседу объяснять правила приличия и призывать к музыкальной дисциплине. Они спорили, кто будет бить первым, когда открылась дверь, и на пороге их встретил питон Тузик.
Позабыв о миссии, храбрецы боялись пошевелиться.
— О! Соседи! А вы как раз к столу! — появился в прихожей улыбающийся самой нежной на свете улыбкой Лопухов.
— Проходите, не стесняйтесь, места на всех хватит, — говорил мужчина, поглаживая питона.
Так и не выдвинув свои требования, наступая друг другу на головы, бойцы вбежали обратно в свою квартиру. Там они в абсолютной тишине до восхода солнца держали оборону, вскрикивая и дрожа от каждого шороха.
Лопухов огорчился: торт начинал заветриваться.
* * * * *
Утром Боря проснулся от сильного запаха жжёных волос, который спустился к нему по вытяжке. Этажом выше жила семья сектантов. Это были мрачные люди, которые уже двадцать лет безуспешно пытались призвать Князя тьмы. В свободное от оккультизма время они работали в техподдержке сотового оператора, где призвать пытались уже их. Круговорот зла — не иначе.
— Добрый день, соседи! — поздоровался Боря, когда ему приоткрыли дверь. — Пришёл знакомиться!
— Уходи, — прошипел мужчина и попытался закрыть дверь.
Но Борины щёки уже пролезли в щель. Знакомство было неизбежно. Лопухов приносил гостеприимство в чужой дом.
Квартира была настоящей цитаделью ужаса: пентаграммы, чёрные свечи, закрашенные окна. Когда улыбающийся Лопухов с шоколадным тортом в руках переступил порог, из самого тёмного угла ударила радуга, а все висящие в квартире вверх тормашками распятья начали переворачиваться.
В центре зала, на полу, изображал мучения связанный по рукам и ногам обнаженный мужчина, чьё тело было всё в каплях воска.
— Что с ним? — совершенно невозмутимо спросил Борис.
— Через боль и истязания он должен показать нашему властелину, что мы готовы к адским мукам на земле и полностью поддерживаем хаос, — ответила женщина с пластиковым черепом в руке и капнула на мученика горячим воском. Тот всем видом показал невыносимые страдания.
— Интересно тут у вас! — искренне заметил Борис. — Я тут монополию принёс. Не так, конечно, занимательно. Но это пока у каждого не будет по одной фабрике!
— Вы должны уйти!
— Но как же торт? Давайте хотя бы выпьем чаю!
— Мы не… — пытались остановить Лопухова сектанты.
Но тот уже нашёл где-то чайник и зажёг плиту.
Оккультисты были в ярости: ритуал был прерван, дорогие свечи догорали напрасно, а глава семьи чуть не упал в обморок, когда Лопухов ритуальным ножом начал нареза́ть лимон.
Они пытались его изловить. Но Боря был юрким и уже успел похозяйничать в их холодильнике. Все атрибуты были аккуратно перенесены со стола на антресоли. Вместо них появились колбасная и сырная нарезки. Боря ловко нашинковал хлеб и торт, а затем разлил по кружкам чай и, никого не спрашивая, начал рассказывать о себе.
Самый большой кусок торта Боря поставил на пол рядом с мучеником, так как тот должен набираться сил перед новыми истязаниями. Случайно пролив на мужчину горячий чай, Лопухов хотел было извиниться, ведь тот громко кричал и ругался матом. Но, вспомнив, что ему это в радость, Боря широко улыбнулся и сказал:
— Не благодарите!
Ушёл Боря только после трёх кругов в монополию, когда страдания познали абсолютно все.
— Классно посидели! На следующий призыв принесу твистер! — заявил в дверях Боря.
Следом за ним ушёл и мученик, сказав, что князь тьмы того не сто́ит, и лучше ему вообще не являться на землю, где живёт Лопухов.
* * * * *
У своей двери Боря увидел любопытную картину. На его коврике красовалась свежая вонючая кучка, которую только что сделал огромный ротвейлер, не успевший покинуть место преступления.
Рядом стоял лысый двухметровый хозяин собаки. Мужчина представлял собой груду мышц, обтянутых майкой. Первое впечатление было такое, что он разводит собак для собственного пропитания. Боря уже знал, что эта парочка живёт тремя этажами выше.
— Добрый день, — дружелюбно поздоровался Лопухов, — прошу прощения, произошёл конфуз: ваша собачка почему-то думает, что мой коврик — это её туалет, — максимально тактично произнёс он.
— И чё? — зевнул амбал.
— Я очень прошу вас объяснить вашему великолепному питомцу, что порядочные собаки так делать не должны.
— Не буду, — кажется мужчина экономил слова, чтобы случайно не растерять их при произношении.
— А хотите, я буду выгуливать вашего четвероного друга? Моему Тузику как раз нужны новые друзья! — пришла гениальная идея в голову Боре.
— Заткнись, моль, — произнёс с презрением здоровяк.
Лопухов открыл дверь, и ротвейлер тут же рванул в его квартиру, где начал невоспитанно метить территорию и яростно драть кресло.
— Проходите, милые гости, — обрадовался Боря новым знакомым.
Амбал зашёл внутрь и тут же сплюнул на пол, показав своё отношение к радушию хозяину.
— Ну, и где твоя шавка? — поинтересовался сосед.
— Тузик принимает ванну, вот-вот выйдет, — сказал Лопухов, а сам направился в коридор, чтобы убрать за собакой, и по привычке закрыл дверь на замок.
— Слышал, Рэкси? Ванну принимает, — ухмыльнулся амбал.
Через минуту послышался звук сливающейся воды.
— Ну что, Рэкс, готов поужинать? — спросил здоровяк, когда дверь ванной комнаты приоткрылась.
Лопухов так увлёкся уборкой в подъезде, что решил подмести сразу весь этаж.
А потом встретил на лестничной площадке курящего деда. Боря воодушевленно рассказывал ему о вреде курения и своей страсти к скрапбукингу. Минуты, проведённые в обществе Лопухова, превращались в бессмысленно потерянные годы, что было для деда непозволительной роскошью. Он сам не заметил, как прошёл двенадцать шагов на пути к очищению от зависимости и бросил курить, после того как Боря предложил встречаться здесь каждый день.
Когда Лопухов вернулся в квартиру, то заметил, что там было невероятно тихо.
Ему пришлось потратить немало времени, прежде чем он отыскал своих гостей, которые забились в один из углов.
Перед сидящими в обнимку и дрожащими от страха амбалом и псом лежал питон. Разделяла их шахматная доска.
— П-п-по-мо-ги-те, — прошептал Амбал.
— Бесполезно, — заявил Лопухов, — мы втроём пытались его обыграть, у него своя тактика.
Боря убрал веник и совок, а затем подошёл к Тузику и, взглянув на бледных соседей, сказал:
— Знаешь, гостям принято поддаваться.
Питон недовольно шикнул.
— Может, в теннис?! Два на два? — предложил Боря. — Тузик плохо подаёт, а я не умею крутить. Игра может получиться на равных!
Натянув сетку, Боря с питоном начали разминаться. После третьей подачи, когда разгорелась настоящая борьба, качок и Рэкс бесшумно покинули квартиру и направились прямиком на улицу, где оба без промедления справили нужду, вызванную стрессом.
С тех пор собаки обходили дверь Лопухова за километр и вообще старались делать свои дела, как все нормальные люди — на унитазе.
* * * * *
Целую неделю Боря пытался наладить отношения с соседями, разнося по этажам экстремальное дружелюбие и улыбку. Но те лишь отдалялись, стараясь вести себя как можно незаметнее, чтобы, не дай бог, Борис не пришёл к ним в гости на чашку чая. Один мужчина даже умудрился сделать ремонт в своей квартире, не доставая перфоратор из чемодана.
Достаточно быстро подъезд начал окультуриваться. На этажах стали меньше курить, странные личности заходили всё реже, а уровень шума был как в вакууме. Лишь иногда слышался монотонный стук шарика для пинг-понга, который наводил на жильцов тихий ужас.
«Канализационная, 6» постепенно поднималась в цене. К ней стали приглядываться разные агентства недвижимости.
Через месяц Лопухову позвонил риелтор, который вёл его сделку. Мужчина сказал, что Боря выиграл в какую-то квартирную лотерею, и теперь ему дают дополнительную жилплощадь. Но по условиям выигрыша он обязан сразу заселиться и провести в новом жилье минимум месяц. Риелтор не стал упоминать о том, что квартира находится в самом неблагополучном районе города…
С тех пор Боря стал выигрывать в подобные лотереи каждый год.

© Александр Райн

Отправлено спустя 21 час 3 минуты 59 секунд:
— А стул еще продаётся?
— Да. Пока не продан.
— Как здорово! А те пять фотографий, они соответствуют действительности?
— Да, это фотографии стула. К сожалению, на Авито можно только 5 фотографий выложить.
— А можно его сфотографировать в других ракурсах?
— Дарья, здравствуйте. Вообще, это обычный икеевский стул. Он там стоит полторы. А у меня – б/у. Поэтому – пятьсот рублей. А в каких ракурсах вам нужны фотографии?
— Здравствуйте. Я хотела бы, чтобы вы его перевернули, и сверху сфотографировали. И можно еще фотографии сзади?
— А зачем сзади, Дарья? Вы хотите увидеть, не разошлись ли у него ножки? Но нет. Стул крепкий, и всё там в отличном состоянии. Все болты и гайки и прочее. Впрочем, вот, вам – фотографии. Как просили.
— Спасибо большое! Можете называть меня Дашей!
— Даша. Привет. Так, что там со стулом? А то тут уже другие покупатели хотят его купить.
— Привет, Антон! Пожалуйста, не продавайте ваш стул никому! Это мой самый любимый стул, о котором я мечтала всю жизнь! Я всегда хотела иметь такой стул, чтобы, сидя на нём, писать рассказы и поэмы. Этот стул я поставлю посередине комнаты, возьму на руки кота, карандаш и тетрадку, заберусь на него с ногами, накрою плечи пледом, буду смотреть в окно, на снег, и думать о бесконечности.
— Даша, привет. Вы писательница?
— Привет. Можно и так сказать. Я пытаюсь выразить в своих текстах все несовершенство этого больного и страшного мира.
— Даша, ну, так, приходите, посмотрите на этот стул, если он вам так дорог. Можете на нём посидеть, покачаться.
— Знаете, Антон, а вы забавный. Но, видите ли, я не люблю грязи. И хотя я много в этой жизни повидала, и многого претерпела, но я стараюсь оставаться чистой.
— Да, Даша, привет. Я вас понимаю. Но я совсем не хотел вас обидеть. Я лишь просто хотел напомнить, что наше общение началось со стула, который я еще пока продаю.
— Гм. Я не знаю, что вам на это ответить, Антон. У меня сейчас страшная депрессия, и я не в духе. Давайте, может быть, возьмем паузу?
— Дарья, привет. Вы стул будете покупать?
— Какой стул?
— Ок. Извините за беспокойство.
— Милый, милый мой Антоша! Пожалуйста, простите меня, Бога ради! Я совсем, совсем не хотела вас обидеть! Ну что мне сделать, чтобы вы меня простили?! Встать на колени? Выброситься из окна? Я измучена этой неопределенностью. Я страдаю, как может страдать только женщина. Я прошу у вас милосердия, милый мой, дорогой Антоша. Пожалуйста. Ну, напишите мне, что вы не сердитесь. Что простили глупую, взбалмошную Дашу. Пожалуйста.
— Да, Дарья, я вас простил. Все нормально.
— И это всё? Это всё, на что вы способны? Женщина упала перед вами на колени, валяется у ваших ног, умоляет вас, а вы отделываетесь двумя строчками? Господи, что за время? Где благородство, рыцарство, честь достоинство? Все утеряно, и безвозвратно.
— Дарья, привет. Вы стул покупаете?
— Идите вы на***, Антон. И вы, и ваши стулья!..

© Игорь Поночевный

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 2293 сообщения ]  На страницу Пред. 190 91 92

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB