Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓22.70°C, ⇑763 мм.рт.ст.) :: рад.фон - мкр/ч :: telegram :: + реклама :: Коронавирус COVID-19: в России - 1407097 больных, 5640783 выздоровело, 188785 умерло; в Севастополе - 2616 больных, 25479 выздоровело, 1044 умерло; в Крыму - 10495 больных, 62368 выздоровело, 2294 умерло
Текущее время: 02 июл, 2022, 22:04

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 24260 сообщений ]  На страницу Пред. 1967 968 969971 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 май, 2022, 20:02 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6889
Репутация: 10341

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по
позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 май, 2022, 20:31 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9997
Репутация: 10809

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Начальнику таможни г. Иванову И. И. от старшего инженера-программиста Петрова П. П.
Заявление.
В связи с тяжёлым материальным положением прошу перевести меня временно (на три месяца)
на нижеоплачиваемую должность — контролёром пропускного пункта.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 май, 2022, 8:16 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5017
Репутация: 7229

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
На собеседовании на получение гражданства Израиля: — В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи? — Никого, я первый.
🍃🍃🍃
Как говорил Соломон Маркович, - самое грустное в браке, это когда твоя любовница выходит замуж.
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 май, 2022, 8:21 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6889
Репутация: 10341

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!

- Хочу получить гражданство Израиля.
- А ты еврей?
- Я тебя умоляю! А кто сейчас не еврей?

Израиль — единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.

А вы знаете, что собакам с купированным хвостом в Израиле предоставляют
гражданство?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 май, 2022, 9:00 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5017
Репутация: 7229

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Некоторые как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.
🍃🍃🍃
В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 май, 2022, 12:40 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9997
Репутация: 10809

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
СССР. 56 копеек доллар. Коробок спичек - копейка. Доллар - 56 коробков спичек.
Россия. 67 рублей доллар. Коробок спичек - 1, 2 рубля. Доллар - 56 коробков спичек.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 май, 2022, 23:14 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5017
Репутация: 7229

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Утром Сёму вызвал директор компании.
- У моей дочери сегодня день рождения, она попросила таксу. Слетай на Староконку и к двенадцати часам я тебя жду. Вот деньги, - он протянул Семе 500$.
- И вы хотите, чтобы всё было высший сорт?
Директор даёт ему ещё 200$.
- Таки вы считаете, что 700$ вполне достаточно?
- Держи, - даёт ему ещё 100$.
Сема аккуратно сложил деньги в бумажник и положил в карман. Дойдя до двери:
- Да... А шо такое такса?
🍃🍃🍃
Никогда не жалей своего врага, который когда-то был твоим другом. Был бы другом, врагом бы не стал....
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 май, 2022, 16:38 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9997
Репутация: 10809

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Больных детей нужно лечить из бюджета, а депутатам зарплату собирать СМС-ками по телевизору.

Пятница — мусульмане не работают, суббота — евреи не работают, воскресенье — православные
не работают, в понедельник — революция.

Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна — стоять, лежать или ползти.
Надо Родину любить.
(В.Жириновский)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 май, 2022, 20:09 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5017
Репутация: 7229

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв...
И означает оно — "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
🍃🍃🍃
В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.
🍃🍃🍃
— Витёк! Харэ бухать! — А чо такое? — Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 май, 2022, 23:14 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 май, 2018, 13:24
Сообщения: 8373
Репутация: 1817

Постоялец: Коммерсант
Откуда: климаттехникасев.рф
удача смелым улыбнётся
потом над ними дико ржёт

чудес от власти на дождаться
но прекратила бы чудить

такая яркая харизма
что харю хочется набить

ошибки надо делать раньше
чтоб было время исправлять

он шёл по жизни твёрдым шагом
и гордо ахинею нёс

жизнь с тёщей с шахматами схожа
без мата там не обойтись

проблем спиртное не решает
но позволяет их забыть

мужик сказал а после сделал
вид будто он не говорил

бросать жонглёр уже умеет
теперь он учится ловить

нет вам к проктологу товарищ
а здесь у нас ремонт очков

народ –а ты доволен властью
опять неправильный ответ

мы сняли тихо часового
и разместили на ютуб

для дам есть две консервных банки
а джентьлмены – из горла

зачем тебе морская свинка
у нас ещё хомяк не сдох

и как обычно ровно в полночь
ложимся мы с женою есть

вот тут пятно от осетрины
оставлю внукам показать

я пью до дна за тех кто в море
за рыб медуз морских ежей

смеркалось залетали утки
в больнице драка началась

рыбак своих за милю видит
сапёр услышит и за пять

когда смеюсь в лопатке колет
да там топор у вас торчит

нас укрепляет сила духа
сказал детишкам старый скунс

на вас посмотришь сразу легче
уже не стыдно за себя

бобры с людей срывают шапки
и начинают хоронить

хочу туда где пилят деньги
опилок горстку наскрести

благодаря столовой вашей
запор мой сняло как рукой

весна настала в отношеньях
наружу вылезло дерьмо

мы называем это жизнью
а это просто список дел

_________________
Комната, в которой есть кондиционер, — это филиал Рая на Земле.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 май, 2022, 10:08 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5017
Репутация: 7229

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике... Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку: — Ты куда? — Извини, ты хороший, но он богатый. Садится в машину, а парень в машине говорит: — Девушка, я остановился не для вас. — А для кого тогда? — Для этого молодого человека. — Зачем? — Я его личный водитель.
🍃🍃🍃
Вовочка обращается к соседу, который заводит машину: — Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезёте? — Но мне совсем в другую сторону! — Так, это ещё лучше!
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 май, 2022, 11:03 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9997
Репутация: 10809

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 май, 2022, 21:47 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5017
Репутация: 7229

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
- Боря, мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Соломон Маркович, он что - дурак?!
- Ой, Боря, к несчастью, теперь - да!
🍃🍃🍃
У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа. — Дорогой, как тебе? — Да хорошо, все в порядке! — Тебе там лучше, чем со мной? — Да, там мне гораздо лучше... Жена сглотнула слезу: — Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю... — В каком раю? Я в аду!
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 май, 2022, 20:12 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9997
Репутация: 10809

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Параллельная реальность - это не фантастика и не высокие технологии.
Это обычный телевизор.

Всё меньше людей доверяет телевидению!
Зато всё больше - доверяет интернету... :D


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 май, 2022, 21:12 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 фев, 2012, 13:56
Сообщения: 827
Репутация: 230
Спрашивают у бывшей женщины с низкой социальной ответственностью:
— Как вам удалось стать миллионершей?
— Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру :dance:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 май, 2022, 16:33 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9997
Репутация: 10809

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 май, 2022, 18:21 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5017
Репутация: 7229

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.
🍃🍃🍃
С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше чем с ортопедической.
🍃🍃🍃
Двое одесситов в Америке. Один спрашивает у другого:
- Как будет по-английски «за»?
- А зачем тебе?
- Хочу поговорить с тем негром за его машину.
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 май, 2022, 17:19 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6889
Репутация: 10341

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? — Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
Расстроенный юноша заходит в аптеку: — Что посоветуйте от депрессии? — Возьмите сильного слабительного!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 май, 2022, 19:43 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5017
Репутация: 7229

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай. Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит…
Вдруг папаша дает ему леща со словами:
— Слишком сладкий чай пьешь, сынок…
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 май, 2022, 20:10 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6889
Репутация: 10341

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает
спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим,
вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

Ээх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!

От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой.

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 30 май, 2022, 9:10 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5017
Репутация: 7229

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Цыганка гадает мужчине: — Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой "Мерседес" во дворе и тебя там вижу… — За рулём "Мерседеса"? — Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 30 май, 2022, 16:10 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9997
Репутация: 10809

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Ясновидящая предсказала, что случится со страной в следующие
тридцать лет. В это время в дверь постучали.
— Кто там? — спросила ясновидящая.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 май, 2022, 10:22 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 5017
Репутация: 7229

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Два художника сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит: — Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер. — Ох, прекрати. — Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что художникам в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех. — Ну, логика в этом есть. — Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал? — Кого? — Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он художник и я художник. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол? — Что? — Перестаньте, говорит. Ну какой он нахрен художник?!
🍃🍃🍃

_________________
Утилизация и скупка бытовой техники Бесплатный вывоз в день обращения


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 май, 2022, 22:26 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9997
Репутация: 10809

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек,
сколько он может съесть за один раз.

Всё труднее встретить вежливого человека, который
не пытается вам что-нибудь продать.

Прежде чем давить пузырьки в упаковочном полиэтилене,
знайте: воздух там китайский.

Защитников животных очень легко опознать по лютой,
бешеной ненависти к людям.

В России люди делятся на неудачников, удачников и дачников.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 июн, 2022, 14:23 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6889
Репутация: 10341

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое.
- Жук-навозник.
Показывает второго:
- А это - навозница?
- Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник.
Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:
- Такого разврата мы на своем огороде не потерпим!

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 24260 сообщений ]  На страницу Пред. 1967 968 969971 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: anykey1974rs и 2 гостя


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB